Seksualiti

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Terhadap latar belakang keterbatasan peribadi saya, calon suami saya kelihatan terlalu sensitif dan beremosi, dan pada mulanya ia menakutkan saya. Dalam hubungan dengan saya, tekanan nafsu baik dalam beberapa hari pertama, saya tidak tahan lagi. Tetapi ternyata kita berfungsi dengan baik secara berpasangan: sama ada saling menyokong atau mendasarkan. Ketika saya jatuh ke bawah kekanak-kanakan "Saya kucing, saya mempunyai cakar", dia dengan pantas menangkap saya dan "memeluknya" sama seperti yang diperlukan untuk kembali ke keadaan orang dewasa. Apabila dia menghadapi masalah dalam hidupnya, kemampuan saya untuk mematikan emosi dan bertindak semata-mata berdasarkan perhitungan sejuk banyak membantu kita. Saya menangani tekanan dengan baik, dia hebat mengatur tempat yang selamat di mana anda boleh menjadi diri sendiri. Dan ini mungkin perkara utama yang membuat kita bersama - penerimaan sepenuhnya antara satu sama lain dengan semua giblet. Sangat penting bagi saya untuk tidak berbohong atau berpura-pura. Sebagai ahli psikologi, saya faham betul bahawa anda tidak boleh berpegang teguh pada masa yang lama. Oleh itu, di sebalik kemampuan menukar topeng dengan mudah di khalayak ramai, anda ingin menjadi diri sendiri di rumah. Hubungan yang selesa tanpa kulit jarang berlaku.

Kebiasaan kita untuk selalu berpisah mempunyai kesan buruk terhadap kemampuan berinteraksi secara berpasangan. Anak perempuan yang sering dewasa berfikir dalam warna hitam dan putih, membahagikan diri mereka menjadi baik / buruk, dan tindakan - menjadi baik / tidak sopan. Ini benar terutamanya dalam hal seksualiti. Stereotaip "mereka berkahwin dengan orang baik, mereka bercinta dengan orang tersayang" sangat mengejutkan. Oleh itu, kita terus membahagikan hasrat kita menjadi "bersih" dan "kotor", dan hubungan menjadi "cinta" dan "keluarga". Sikap ini boleh berasal dari moral ibu bapa (dengan didikan Puritan), akibat ketakutan (jika anak telah menjadi objek atau saksi aktiviti seksual), atau kesimpulan peribadi (misalnya, dengan tingkah laku ibu yang terlalu bebas atau kakak). Bagaimanapun, seksualiti (sebagai analog kebebasan, semangat, kegembiraan) menentang keamanan (sebagai analog peraturan, struktur, "norma").

Di satu pihak, seorang wanita ingin dicintai sepenuhnya - yang bermaksud menjadi dirinya sendiri - secara emosi dan seksual. Sebaliknya, pada tahap bawah sedar, dia terhalang oleh ketakutan bahawa jika dia berkelakuan secara semula jadi, tidak ada yang menginginkan hubungan yang serius. Yang terkenal "mereka tidak berkahwin dengan orang seperti itu". "Apa" seperti itu? " - Saya suka bertanya. Ternyata mereka bebas, bebas, sensual - iaitu, mereka yang anda inginkan, tetapi "anda tidak boleh." Apabila seksualiti dilarang, perpecahan berlaku: imej diri - "dikehendaki", bertentangan dengan imej diri - "betul".

"Apa yang akan dia fikirkan tentang saya jika saya melakukan ini di tempat tidur?" - kadang-kadang pelanggan memberitahu saya, membuat mata menakutkan. Dan mereka memutuskan untuk "mengawal" seksualiti mereka, mengabaikan keperluan dan membuang fantasi berani dari bilik tidur perkahwinan. Akibatnya, dengan tindakan mereka, wanita-wanita ini tidak hanya membuat diri mereka gembira, tetapi juga secara sukarela "mengebiri" pasangan mereka. Kerana mana-mana lelaki yang penuh perhatian, bertekad untuk memberikan kesenangan kepada kekasihnya, merasakan kekangan dan sindirannya, mengambilnya secara peribadi. Ini adalah bagaimana konflik dilahirkan yang telah memecah lebih dari satu keluarga. Kerana dengan mengecualikan sebahagian keperibadian kita dari persamaan, kita mengecualikan diri kita yang sebenar dari hubungan.

Sekiranya anda menutup diri dari pasangan anda, melucutkannya akses kepada keinginan dan ketakutan terdalam anda, anda akan kehilangan dia peluang untuk membina hubungan penuh dengan anda, dan bukan gambar anda yang tidak berubah. Oleh itu, apabila anda tiba-tiba "menerobos" (dan menerobos setiap orang dan selalu), dan "I" anda yang sebenar memasuki tempat kejadian, pasangan itu benar-benar tidak memahami apa yang sedang berlaku. Dia tidak bersedia untuk ini dan tidak tahu bagaimana hendak bertindak balas.

Apa nak buat? Berhenti membahagi diri menjadi hitam putih, buruk dan baik, menjadi isteri dan perempuan simpanan, ibu dan anak perempuan, pelacur dan biarawati. Kehidupan, keperibadian dan jiwa kita (terutama sihat) terdiri daripada warna. Tidak ada yang jelas, dan konsep "norma" berbeza bagi setiap orang. Cuba, bukannya berpisah, untuk menggabungkan bahagian keperibadian anda, "berkahwin" keinginan dan peluang, terima ketakutan anda dan hidupkan khayalan anda. Jangan lepaskan diri anda dan orang yang anda sayangi dari pelbagai dan peluang untuk membina hubungan penuh kepercayaan.