BANTUAN, KERJASAMA DAN MELAKUKAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Salah satu kaedah yang sering digunakan untuk memanipulasi orang dan mencipta mitos adalah dengan memberi makna kepada kata-kata yang bukan milik mereka. "Bantu anak melakukan pekerjaan rumah", - memerintahkan ibu dan ayah untuk menyelesaikan masalah dengan cepat dan kembali ke perniagaan mereka. Sebelum memulakan perbualan mengenai asuhan dan hubungan dalam keluarga secara umum, saya ingin memisahkan tiga konsep: tolong menolong, bekerjasama dan melakukan dan bukannya …

Fenomena utama adalah pertolongan. Kata inilah yang berfungsi sebagai tuas untuk kebanyakan manipulasi. Apakah perbezaan antara menolong dan bekerjasama? Sangat mudah untuk menentukan perbezaannya di sini: kerjasama berlaku ketika mencapai tujuan bersama, pertolongan - ketika mencapai tujuan hanya salah satu peserta. Untuk memisahkan pertolongan dan "melakukan untuk", perlu sekurang-kurangnya menentukan batas eksistensi konsep "pertolongan". Pada pendapat saya, apabila seseorang, dalam mencapai tujuannya, telah menghabiskan semua sumber daya, pengisian dari apa yang dia kekurangan adalah pertolongan. Apa-apa perkara di luar itu adalah "melakukan untuk".

Untuk kejelasan, saya akan cuba menerjemahkan keadaan ke dalam bidang pengiraan wang. Sekiranya saya perlu melabur 120 rubel untuk mencapai matlamat saya, dan saya hanya mempunyai seratus, maka 20 lagi akan menjadi bantuan. Sekiranya kita melaburkan 60 rubel dengan "pembantu", maka 40 rubelnya akan menjadi "berjaya". Keadaan ini (60 + 60) cukup memadai untuk bekerjasama, tetapi apa yang akan terjadi jika kita berbicara tentang pertolongan?

Saya merujuk kepada analogi. Reseptor candu. Sebaik sahaja reseptor ini terbiasa dengan fakta bahawa pekerjaan itu dilakukan untuk mereka, mereka berhenti bekerja sendiri dan ketergantungan fizikal akan berkembang. Dari alkohol. Dalam kes ini, alkohol "membantu" reseptor opiat dengan melakukan kerja untuk mereka - pengeluaran alkohol endogen. Pergantungan alkohol berkembang.

Dengan mekanisme yang sama, dengan adanya kecenderungan (dan tidak ada yang tahu apakah ada kecenderungan atau tidak, oleh itu akal sehat selalu menyarankan agar pencegahan mengandaikan bahawa terdapat kecenderungan), pergantungan pada pertolongan berkembang. Yang sebenarnya adalah pergantungan pada "melakukan untuk". Dan ia berkembang tanpa mengira usia, seperti alkohol. Oleh itu, ini harus diingat bukan sahaja oleh ibu bapa dan guru, tetapi juga oleh pasangan, bos, psikoterapi, pekerja, dll., Dll.

Fenomena itu, secara kasar tetapi tepat didefinisikan dalam bahasa Rusia dengan perkataan "freebie" dan merupakan pergantungan untuk melakukan untuk …

Manifestasi klinikal ketagihan ini banyak. Ini adalah ketidakberdayaan dan kebodohan, rasa tidak bertanggungjawab dan kekebalan. Sekiranya anda melihat dengan teliti, desakan mendasar bagi setiap "gejala" ini agar orang lain melakukannya untuk saya menjadi jelas. Kadang-kadang, dengan bantuan tingkah laku seperti itu, adalah mungkin untuk mengikat pasangan dengan lebih erat pada dirinya sendiri, maka dia menjadi bebas daripadanya. Lebih sering, tingkah laku pasangan ini menyebabkan kerengsaan - dan kemudian dia juga berisiko menjadi saling bergantung.

Saya ingin menekankan bahawa kebergantungan untuk melakukan adalah "pasangan tarian", dan mana-mana peserta boleh menjadi pemimpin dalam tarian ini.

Saya faham apa yang membuat anda membiarkan seseorang melakukan sendiri - kemalasan, rasa tidak bertanggungjawab, ketakutan lain. Tetapi apa yang mendorong saya lakukan untuk seseorang? Mengapa saya membuat kerja rumah dan bukannya anak, menyediakan perkhidmatan yang tidak diminta, melakukan sesuatu untuk orang lain yang dia harus dan boleh buat sendiri? Dalam mencari jawapan, saya merasakan banyak situasi dalam hidup saya sendiri dan menyedari perkara lain yang tidak menyenangkan - dengan melakukan sesuatu untuk seseorang, saya dengan itu berusaha membeli sikap baiknya dengan murah hati. Selalu dalam situasi ini, dengan cara yang baik, saya, yang melakukan diri saya sendiri, harus melakukan sesuatu yang lebih penting dan bertanggungjawab terhadap diri saya sendiri.

Oleh itu, dalam situasi dengan pelajaran, jauh lebih sukar untuk membangkitkan minat anak terhadap subjek dan pekerjaan bebas; dalam membina hubungan dengan orang tersayang, jauh lebih sukar untuk bersikap empati dan melakukan apa yang mereka perlukan, daripada membantu dan lakukan apa yang saya mahir dan apa yang tidak menjadi banyak pekerjaan bagi saya. Mereka. Saya memilih ketergantungan bersama kerana takut membuang usaha dalam membina hubungan yang mendalam dan ikhlas. Saya tergelincir melakukan bukannya memahami, melayani bukannya cinta. Lebih mudah bagi saya untuk "mengambil mengikut kuantiti" daripada meningkatkan kualiti sikap saya sendiri. Saya turun daripada melakukan. Dan sebagai hasilnya, saya mendapat tindak balas sama ada sikap bersandar yang sama, jika pasangan berpuas hati dengan keadaan ketergantungan - saya membesarkan anak-anak yang bergantung, tinggal bersama saudara yang bergantung; atau hubungan itu putus, meninggalkan rasa bersalah dalam jiwa, berubah menjadi kemarahan atau penghinaan diri.

"Kami bertanggung jawab atas mereka yang telah dijinakkan" - dirumuskan oleh penagih licik Fox, moto ini diambil oleh penagih di seluruh dunia dan disulam dengan emas di panji perjuangan suci mereka untuk hak untuk kecanduan. Penagihlah yang, dengan nada penuh semangat, dengan tangisan dan kesedihan, mengucapkan moto ini kepada mereka yang ingin mereka bergantung. Sejenis tuntutan, ditahbiskan oleh "budaya dan intelektual" selama puluhan tahun. Saya pernah mendengar cogan kata ini berkali-kali dalam hidup saya, dan dalam semua situasi sebenar, bukan sastera, ini terdengar seperti permintaan.

Saya mendengar maksudnya di dalamnya: "Oleh kerana anda membenarkan saya dijinakkan, saya berhak untuk anda!" Ternyata satu-satunya cara untuk tidak berubah menjadi objek yang menjadi hak seseorang adalah, saya harus sangat berhati-hati untuk tidak menjinakkan seseorang, bagaimana tidak membiarkan seseorang dijinakkan. Bagaimanapun, jika saya bergantung, saya akan merasa rendah diri; jika mereka bergantung pada saya, saya akan merasa bersalah. Bagaimana jika saya sama sekali tidak mahu menderita?..

Apa nak buat? Bagaimana berhenti melakukan untuk diri sendiri, bagaimana berhenti membiarkan melakukan sendiri? Saya tahu satu perkara - saya tidak dapat menyelesaikan masalah ini dalam satu sesi. Kebiasaan mempunyai undang-undang pembangunan dan penghilangan mereka sendiri. Dan saya memahami perkara lain - tidak ada yang akan menyelesaikan masalah saya untuk melakukannya. Hanya keinginan yang tulus untuk pembebasan dan kerja keras setiap hari untuk diri saya akan membantu saya menyingkirkan ketagihan. Dan hanya keikhlasan dan pemberian tanpa rasa takut yang memungkinkan saya menjalin hubungan yang tulen dengan orang tersayang dan membesarkan anak-anak yang bebas dari segi mental, dan kemudian dalam perbendaharaan kata kita perkataan “tolong” akan berhenti menjadi alat manipulasi.