Norma Seksualiti. Latihan "Apa Seksualiti Saya"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekiranya anda tertanya-tanya: adakah seksualiti anda normal, adakah preferensi seksual anda normal, dan apakah norma di dunia moden kita pada umumnya, dan apakah patologi seks, maka saya rasa artikel ini akan berguna untuk anda. Dalam artikel ini saya akan membuka sedikit untuk anda visi saya mengenai norma-norma seksualiti.

Terdapat beberapa sudut pandang dari mana norma seksualiti dapat dilihat.

Sebagai contoh, dari sudut keagamaan, hubungan seksual yang normal adalah hubungan yang kita buat untuk mengandung anak. Sudah tentu, dalam arah keagamaan yang berbeza, mereka dapat memperlakukannya dengan cara yang berbeza, tetapi jika secara amnya demikian.

Sekiranya kita mengambil kriteria biologi dan melihat dari sudut pandang biologi, maka hubungan seksual yang normal akan saling melengkapi, sesuai dengan prinsip pelengkap antara lelaki dan wanita. Oleh itu, homoseksual dalam erti kata biologi bukanlah norma.

Sekiranya kita mengambil kriteria undang-undang, maka segala sesuatu yang tidak bertentangan dengan perundangan dan tidak mengganggu masyarakat, yang diterima dalam masyarakat ini oleh undang-undang, akan menjadi norma.

Saya tentu saja mempertimbangkan norma seksualiti dari sudut psikologi, psikoterapi, dari sudut terapi gestalt. Kerana terapi Gestalt itu sendiri, pada dasarnya, adalah terapi hubungan dan terapi hubungan, artinya, ia sangat berkaitan dengan hubungan. Oleh itu, pada pendapat saya, seksualiti juga merupakan hubungan, iaitu, semuanya baik yang baik untuk kedua-duanya, bagi kedua-dua orang ini. Pada pendapat saya, norma seksualiti adalah ketika orang secara sukarela, tanpa paksaan, melakukan hubungan seksual, tanpa mengalami rasa bersalah atau manipulasi oleh pasangan, ketika itu menyenangkan dan meningkatkan rasa harga diri. Apabila hubungan itu tidak membahayakan kesihatan, masyarakat, masyarakat atau orang lain.

Oleh itu: jika, misalnya, saya menjalin hubungan dengan lelaki yang telah lama kita gemari, kita terlibat dalam swingers, dia menyukainya, saya suka, semua orang gembira, semuanya baik-baik saja. Tetapi jika, misalnya, saya berpisah dengan lelaki ini dan bertemu dengan orang lain. Siapa yang tidak suka berayun, baginya itu jijik, dia mematahkan dirinya, melampaui dirinya sendiri. Contohnya, pada saat-saat ketika saya mula memanipulasinya atau bermain dengan perasaan takut: jika saya meninggalkan anda, jika kami tidak melakukan ini, maka ini bukan lagi norma. Maksudnya, anda selalu perlu melihat dua orang: jika keduanya suka, maka itu bagus.

Paman Freud yang kita sayangi juga mengatakan bahawa satu-satunya penyelewengan dalam hubungan seks adalah ketiadaannya. Artinya, jadikan peraturan untuk diri sendiri: jangan bergantung pada pihak berkuasa, visi pasangan lain, pada apa yang mereka tulis di Internet, tetapi hanya bergantung pada diri sendiri, seksualiti anda sendiri, keperluan seks anda sendiri.

Untuk lebih memahami apakah seksualiti anda, berikut adalah latihan ringkas.

Latihan "Apa Seksualiti Saya"

Adalah lebih baik jika anda melakukan latihan ini dengan pasangan anda, atau melakukannya sendiri, tetapi minta pasangan anda melakukan latihan pada waktu yang sesuai untuknya.

Ambil sebatang pen, kertas dan tulis dalam lajur, di beberapa lajur, sebaris, kerana sesuai untuk anda, semua perkataan yang anda kaitkan dengan seks dan seksualiti.

Contohnya: Seluar dalam, lelaki, tangan, kegembiraan, mata, semangat, pengembaraan … Tulis apa sahaja yang terlintas di fikiran anda, walaupun kelihatannya tidak sesuai dengan keadaan. Contohnya, perkataan "pengembaraan" - pada pandangan pertama, nampaknya ini bukan mengenai seks, tetapi pergaulan yang timbul dapat berhubung dengan perkataan ini. Anda mempunyai petualangan semasa dalam perjalanan dan pengembaraan itu berakhir dengan seks epik. Maksudnya, tulis semua yang terlintas di fikiran, anda akan menganalisisnya kemudian. Beri diri anda peluang untuk bermimpi, benar-benar melibatkan diri dalam prosesnya. Hanya setelah menyelesaikan bahagian latihan ini, lanjutkan ke bahagian kedua.

Bahagian kedua latihan: Ambil sehelai kertas dan pecahkan menjadi empat lajur. Tajuk yang pertama: "Semua yang menghidupkan saya." Lajur kedua adalah "Segala sesuatu yang tidak menggembirakan saya", lajur ketiga adalah "Segala sesuatu yang membimbangkan saya". Dan yang keempat - "Segala yang saya takutkan", akan ada segalanya di sini: Saya takut, saya tidak mahu mencuba sama sekali, dan seterusnya. Langkah seterusnya adalah penyebaran persatuan kata yang anda tulis pada helaian pertama dalam empat lajur ini. Jangan mulakan bahagian ketiga latihan sehingga anda selesai yang kedua.

Bahagian ketiga adalah lebih banyak hubungan, di sini anda memerlukan pasangan seksual atau rakan anda, rakan yang anda percayai (jika tidak ada pasangan pada masa ini). Anda perlu bergantian dengan pasangan anda, sebutkan semua perkataan dari senarai. Anda boleh menyebut semua perkaitan dari helaian pertama terlebih dahulu, dan kemudian membincangkan perkara yang anda suka dan perkara yang tidak anda sukai. Apabila anda mengucapkan kata-kata ini, cuba dengarkan sendiri, apa yang anda rasakan, bagaimana perasaan anda, betapa sukarnya mengucapkan kata, betapa mudahnya, sama ada setelah mengucapkan kata, kegembiraan atau, sebaliknya, rasa janggal atau malu muncul. Mungkin anda tidak dapat mengucapkan kata tertentu sama sekali, katakan saja. Cubalah bersikap penuh perhatian kepada diri sendiri dan pasangan anda kepada diri sendiri. Mungkin, kadang-kadang anda memerlukan sedikit jeda, lakukanlah.

Lakukan senaman dengan perlahan. Semasa dalam perjalanan, katakan: pengecut, seorang lelaki, seks, keseronokan, semangat, ia tidak akan berjaya. Lakukan perkara seperti ini: seluar dalam, jeda, kegilaan, jeda. Anda boleh membincangkan setiap perkataan, mengemukakan soalan mengenai lelaki atau wanita anda. Cuba fahami apa yang disebut perkataan persatuan? Mengapa perkataan "perjalanan" mengenai seks, tanya, jawab? Lagipun, di sebalik setiap perkataan boleh ada keseluruhan cerita. Sekiranya anda berjaya melakukan latihan dengan cara yang diperluas ini, anda akan dapat memahami dan melihat pilihan seksual antara satu sama lain dengan lebih baik. Seksualiti pasangan anda akan dapat meningkat, berubah, dan lebih banyak tenaga akan muncul dalam proses ini.

Dengarkan juga pasangan anda dengan teliti, beri dia maklum balas: perasaan, sensasi anda. Cuba matikan penghakiman, malu pada masa ini dan cuba dengar dalam keadaan berkecuali, jika ini tidak membimbangkan anda. Dengarkan sahaja orang itu, mengenai bagaimana dia mengatur semuanya. Cuba matikan kepala anda, dalam hal: "Baiklah, bagaimana ini boleh terjadi?" Rasa saja, latihan ini ditujukan khusus untuk perasaan, perasaan dan sensasi.

Tinjau keempat-empat lajur dengan pasangan anda. Mungkin anda akan menemui sesuatu yang akan mengejutkan anda sehingga bertahun-tahun bersama, dan melihat sesuatu yang baru dalam senarai. Ia sering berlaku semasa sesi yang rakan kongsi katakan: "Ini adalah kali pertama saya mendengarnya dari anda," "Saya belajar ini dari anda untuk pertama kalinya," walaupun orang telah tinggal bersama selama tiga, lima, sepuluh tahun.

Selanjutnya, saya ingin mempertimbangkan kriteria kesihatan seksual dari sudut psikologi dan faktor psikologi, yang mungkin juga melibatkan faktor fisiologi. Tetapi, sebelum kita beralih kepada kriteria ini, saya ingin membincangkan mengenai kitaran hubungan seksual. Terdapat kitaran hubungan dalam hubungan, dan jika kita berbicara dalam konteks topik kita, maka kita akan mempertimbangkan kitaran hubungan seksual. Ia boleh digambarkan atau dibayangkan sebagai bulatan yang belum selesai yang mempunyai lapan titik.

Perkara pertama adalah minat seksual. Ia mula terwujud walaupun pada masa remaja atau sedikit lebih awal, ketika orang mula-mula menunjukkan minat terhadap seks: timbul persoalan, apa itu, dll. Pada masa dewasa, kita juga dapat menunjukkan minat terhadap seks dengan belajar tentang sebarang inovasi atau sejenisnya. Contohnya: apa yang berayun, dan apa itu pengabaian seks, dan yang mempunyai cara kerjanya. Artinya, sebarang penemuan dan pengetahuan mengenai hubungan seksual.

Bahagian kedua dari kitaran hubungan seksual adalah keinginan seksual. Apabila objek muncul yang mana keinginan seksual muncul. Dalam kitaran ini, kita dapat memutuskan sama ada mahu pergi ke hubungan ini atau tidak, sama ada betul atau salah, baik atau buruk, dll.

Bahagian hubungan seksual seterusnya adalah rangsangan seksual. Di sini kita sudah membuat hubungan ini, badan mula bersiap untuk melakukan hubungan seks, alat kelamin berubah, organ wanita dibasahi, yang lelaki meningkat.

Bahagian keempat kitaran hubungan seksual adalah dataran tinggi. Ini adalah hubungan seksual itu sendiri, geseran, pelbagai belaian seksual, dll.

Bahagian seterusnya dari kitaran seksual adalah orgasme.

Bahagian keenam dari kitaran hubungan seksual adalah ketetapan, ketika tubuh menenangkan, kembali ke keadaan normal, dari terangsang ke normal.

Bahagian ketujuh kitaran hubungan adalah tempoh tahan api. Ini adalah ketika menyentuh badan, terutama alat kelamin, bukan hanya tidak menyenangkan, tetapi juga dirasakan negatif ketika tubuh berada di puncak kepekaannya. Ini adalah tempoh ketika seorang lelaki dan seorang wanita pulih. Seorang lelaki memerlukan jeda antara satu persetubuhan dan yang kedua. Dan tempoh tahan api wanita boleh memakan masa beberapa saat atau minit, lebih sedikit daripada lelaki.

Oleh itu, bahagian kelapan dari kitaran hubungan adalah tahap integrasi, ketika kita memproses pengalaman seksual yang diterima. Tahap ini biasanya berlaku apabila rakan berpisah atau secara senyap-senyap menganalisis masing-masing sendiri. Mereka sampai pada kesimpulan sedar atau tidak sedar, membuat kesimpulan tentang itu: menyukainya, tidak menyukainya, apa yang disukainya, apa yang baik, dan apa yang seharusnya dilakukan dengan lebih baik?

Oleh itu, mengapa perlu mengetahui kitaran hubungan seksual ketika mempertimbangkan kriteria untuk kesihatan seksual? Salah satu kriteria untuk kesihatan seksual adalah kemampuan untuk melalui seluruh kitaran hubungan ini dari awal hingga akhir, serta kemampuan untuk menghentikan kitaran ini pada tahap tertentu, ketika, misalnya, menjadi tidak tertahankan. Kenapa? Kerana ada orang yang melakukan hubungan seksual, tanpa menghiraukan keinginannya. Mereka tidak dapat menafikan keinginan, gairah, atau pasangan mereka. Oleh itu, jika tidak ada kemampuan seperti itu: untuk menghentikan kitaran hubungan seksual ini, maka orang di dalamnya akan sangat menderita. Atau jika anda melihat kerosakan pada beberapa atau sebahagian dari kitaran hubungan, maka ini juga dapat menunjukkan kesihatan seksual.

Selalunya terdapat kerosakan pada tahap keinginan seksual, ketika pemikiran timbul bahawa tidak normal melakukan hubungan seks di sana, dengan atau pada masa itu, secara umum, kepercayaan semacam itu. Bagaimana ia berfungsi? Pertama, keinginan seksual muncul, tetapi kepalanya mulai berfungsi, fikiran pergi: dia sudah berkahwin atau tidak sekarang, atau ia harus dilakukan hanya pada waktu malam, atau hanya pada waktu pagi, atau tidak boleh dilakukan begitu kerap. Dan tentu saja ini membawa kepada kerosakan kitaran hubungan seksual.

Cuba analisis dan ikuti kitaran hubungan ini, tanyakan pada diri sendiri: berapa lama bahagian ini atau bahagian itu diperlukan untuk anda, bagaimana ia timbul, di mana dalam kitaran hubungan hubungan anda terputus, sikap apa yang sesuai untuk anda? Sekiranya anda melihat pemasangannya, tentu saja lebih baik membongkarnya dengan seseorang. Terutama sekali, sikap berasal dari keluarga, walaupun tidak dilafazkan, hanya diterima dalam keluarga - dan anda mengambil ini dan segalanya, walaupun tanpa mengesyaki apa-apa, kerana sangat tidak sedar. Dan, tentu saja, jika terdapat kerosakan, maka lebih baik kita lakukan pemecahan ini.

Bahagian kedua dari kriteria kesihatan seksual adalah kelembutan, keintiman dan keagresifan. Dengan kelembutan yang saya maksudkan, kemampuan untuk memberi dan mengambil kasih sayang, lisan atau non-verbal, iaitu katakan sedikit kelembutan atau tunjukkan kepada mereka secara jasmani, memberi dan menerima. Saya perhatikan bahawa banyak yang mempunyai resep seperti itu: "Saya tidak berhak untuk berehat dan bersenang-senang, saya mesti / mesti memuaskan pasangan atau pasangan."Sekiranya ada sikap seperti itu, ini juga merupakan seksualiti yang dilanggar, kerana dengan pendekatan ini tidak akan ada kesenangan sepenuhnya dari seks.

Seterusnya ialah jarak. Kemesraan bukan hanya mengenai melakukan hubungan seksual. Bagaimanapun, sebenarnya, anda boleh melakukan perbuatan seksual dengan semua orang. Tetapi kemampuan untuk datang tepat ke wilayah pasangan anda, kemampuan untuk mengundang pasangan ke wilayah anda. Dan di sini kita tidak bercakap mengenai pangsapuri, rumah atau pondok anda. Ini adalah wilayah jiwa, kedekatan rohani, untuk membiarkan seseorang masuk ke dalam dirinya, untuk memasuki orang ini sendiri dan pada masa yang sama tanpa mengalami ketakutan terhadap penyerapan, ketakutan terhadap semacam manipulasi. Kesukaran boleh timbul di sini bagi orang yang mengalami trauma pada masa kanak-kanak, semacam keterikatan kekerasan atau keterikatan palsu, misalnya: hubungan yang saling bergantung dengan ibu atau hubungan yang digabungkan. Ketakutan penyerapan kuno boleh menjadi penghalang kuat untuk seksualiti dari menjadi normal, ke intimasi sejati. Sehingga seks itu dipenuhi dengan keintiman ini.

Tentang keagresifan adalah kemampuan untuk mengatakan atau menunjukkan pasangan atau pasangan anda: apa yang anda mahukan dari dia. Ambil dari apa yang anda mahukan dan berikan apa yang dia mahukan. Terdapat titik yang sangat penting di sini: jika anda tidak mengenali, memberikan kehendak bebas dan hak untuk menjadi agresif anda, maka tidak akan ada kelembutan dan kedekatan. Oleh itu, penting untuk mengetahui: bagaimana pencerobohan anda. Keagresifan tidak harus dinyatakan dengan kata-kata, cuba menunjukkan kepada pasangan anda keperluan, keinginan, dll.

Dengarkan diri anda dan keinginan anda, kerana ini sangat penting!