Cara Hidup Jika Anda Diberitahu TIDAK: Kekecewaan Yang Tidak Dapat Ditoleransi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

dan optimisme dan nafsu untuk hidup

dan sikap positif

cubalah saya jalang

kekecewaan

Apabila anda ditolak, boleh dianggap tidak menyenangkan. Ahli psikologi menyebut keadaan ini (ketika seseorang mengalami penolakan yang menyakitkan, berusaha untuk menepati pemikiran: apa yang saya harapkan, saya tidak akan mendapatkannya) - kekecewaan. Rata-rata orang hanya memanggilnya gelandangan.

Sekiranya anda berfikir demikian, maka seluruh hidup kita adalah serangkaian kekecewaan. Tangisan pertama bayi - dan dia berbicara tentang kekecewaan: di perut ibu, mereka menghirup bayi dan membekalkan nutrien secara langsung melalui tali pusat. Dan kemudian, saya dilahirkan - dan sekarang anda harus menarik nafas sendiri, menghisap susu ibu anda sendiri, dan jika ada yang tidak kena - berteriak, kerana mereka tidak faham. Maksudnya, anda harus berusaha. Biasakan, kanak-kanak, dan ini baru permulaan.

Dan sepanjang hayat juga akan menjadi lebih buruk, besar dan kecil. (Apa yang orang biasa sebut sebagai "bummer", psikologi memanggil sesama mereka dalam sains "frustrasi"). Maksudnya, kekecewaan biasanya menggantikan kekecewaan yang lain.

Kekecewaan bukanlah pengalaman yang menyenangkan. Ia disertai dengan perasaan tertekan, kegelisahan, perasaan kecewa dan ketegangan. Secara semula jadi, jika rasa kecewa dapat dielakkan, seseorang akan berusaha menghindarinya.

Dan apa yang dilakukan orang dengan kenyataan bahawa tidak semuanya berjalan seperti yang dirancang dan tidak semua yang dapat mereka dapatkan dalam hidup?

Oh, ada banyak cara untuk menolong diri anda dengan perasaan yang tidak tertahankan. Sebilangan besar hanya akan membuat keadaan menjadi lebih buruk dalam jangka panjang, tetapi untuk sementara waktu, mengatasi kekecewaan akan, secara amnya, akan membantu.

• Anda boleh berbohong kepada diri sendiri atau berbohong kepada orang lain. Untuk menyatakan dengan lantang: "Saya tidak benar-benar ingin" (iaitu, "Anggur hijau") - misalnya, untuk mencari kekurangan dalam pekerjaan yang saya ingin dapatkan dan yang saya tidak diterima. Pasti ada kekurangan di tempat kerja - di mana tidak? Tetapi hakikatnya adalah bahawa pekerjaan ini mempunyai banyak kelebihan, jadi saya sangat ingin mengambil pekerjaan ini. Tetapi tidak dapat. Tetapi kedua-dua fakta ini dalam kesadaran pada waktu yang sama ("Saya ingin mendapatkannya" dan "Saya tidak mengerti") menimbulkan kekecewaan yang hebat sehingga ada yang mula menolak keinginannya dan merendahkan martabat objek yang dia tidak mendapat. Ya, dan sampai di sana memang menyusahkan dan lama! Dan berhenti kerja saya sekarang sangat tertekan. Dan saya berjanji untuk mengajar orang-orang di pekerjaan lama saya, tetapi saya belum menamatkan pengajian - tidak, saya tidak dapat berhenti kerja lama untuk pekerjaan baru. Izinkan saya sekali lagi menyenaraikan kekurangan pekerjaan baru saya, mungkin ia akan terasa lebih senang di jiwa saya …
• Anda boleh menyalahkan seseorang di luar, berbahaya. Memarahi pemerintah yang keji, atau, sebaliknya, orang Amerika. Atau reptilia. Tidak kira siapa - perkara utama adalah untuk menjelaskan bahawa kita tidak boleh disalahkan atas masalah kita (bukan diri kita sendiri!), Tetapi ada musuh luar. Di sini terdapat banyak pilihan untuk seseorang: anda boleh pergi ke perhimpunan, atau anda boleh menyertai tentera sofa dan mencurahkan hempedu anda di Internet. Sekali lagi, cara yang baik untuk tidak memikirkan sumbangan anda sendiri untuk masalah anda: kekuatan luar harus dipersalahkan, tempoh! Dan saya - dan apakah saya? Di manakah saya menentang alat negara yang kuat? Atau menentang reptilia?

• Anda boleh jatuh ke dalam pencerobohan menunjukkan niat jahat terhadap semua orang yang datang ke tangan. Kerana bersendirian dengan kemarahan, kebencian, kemarahan anda, kemarahan tidak tertahankan. Oleh itu, biarkan mereka yang "layak" (atau, lebih tepatnya, tidak berjaya menjadi dekat dan menyebabkan kerengsaan seketika) memendam kemarahan saya dengan sudu besar. Orang-orang agresif inilah yang menyatakan: "Ahli psikologi mengatakan bahawa penting untuk tidak menyimpan emosi dalam diri sendiri" - tetapi emosi negatif yang disebarkan kepada jiran mereka tidak terbang ke angkasa, ia mempengaruhi hubungan dan pertunjukan yang tidak menyenangkan dalam ingatan. Adalah sangat penting untuk menangani emosi negatif, tetapi membuangnya kepada orang lain adalah seperti membuang sampah anda ke plot jiran di negara ini. Sampah tidak akan pergi ke mana-mana, dan jiran tidak akan senang dan akan membalas dendam. Dengan cara yang sama seperti sisa pondok musim panas perlu dikumpulkan dan dibuang, dan tidak hanya dibuang ke pagar ke laman jiran, ia juga penting untuk mengubah dan mengandungi emosi negatif dengan betul.

• Sebaliknya, anda boleh menjadi tidak peduli., kehilangan minat dalam hidup, menolak untuk mengambil bahagian dalam "perlumbaan tikus" - sama, tidak ada yang baik menanti saya dalam hidup saya. Sikap ini didasarkan pada idea bahawa seseorang (besar dan baik) wajib memberikan kita semua berkat dan kegembiraan. Tiba-tiba seorang ahli sihir akan tiba dengan helikopter biru, dan semuanya akan baik-baik saja. Dan wajar jika kita berfikir bahawa jika seseorang (dan walaupun kebanyakan orang) mempunyai sesuatu, dan saya juga menginginkannya, maka saya harus mendapatkannya, tempoh. Mengapa seseorang mempunyai ibu bapa yang penyayang yang baik, dan saya memukul saya dengan pengedar getah sehingga saya berusia 14 tahun? Mengapa mereka membeli sebuah apartmen untuk seseorang, tetapi anda tidak dapat menyoal salji dari ayah saya pada musim sejuk - dan dia sudah mempunyai tiga pangsapuri, tetapi dia tidak mahu memberikan apa-apa kepada anaknya sendiri? Mengapa seseorang mempunyai sosok yang sangat baik dan kesihatan yang kuat sejak lahir, dan saya gemuk sekali pandang roti dan malah jatuh sakit sepanjang tahun? Keterlaluan! Di mana hak utama saya - untuk kekayaan, kesihatan, kecantikan, cinta orang? Ini tugas saya! Ini juga pemikiran kekanak-kanakan, bayi: bahawa kegagalan dan musibah menimpa seseorang dan di suatu tempat, dan semuanya harus dan mesti baik dengan saya. Dan jika tidak begitu baik, inilah penghinaan dan lihat perenggan 2.
• Anda boleh jatuh diri … Jatuhkan diri anda untuk kegagalan. Terdapat sedikit akal dari ini, tetapi ada keuntungan psikologi yang tidak sepele - kepercayaan bawah sedar bahawa semuanya berada di bawah kawalan saya. Cara kerjanya: katakan seseorang berhenti dari pekerjaannya kerana konflik dalam kumpulan kerja. Pasukan ini adalah serpentarium yang murni, di mana semua orang duduk satu sama lain dan mahir menenun intrik, dan pekerja kami tidak berpengalaman dalam intrik dan hanya berusaha untuk bekerja dengan jujur. Dalih yang tidak masuk akal, skandal - dan sekarang pekerja itu berada di depan pintu, mencengkam buku kerja di tangannya dan memarahi dirinya dengan sekuat tenaga: andai saja saya lebih pintar dan lebih sopan! Kalaulah saya menghabiskan lebih banyak usaha untuk memperbaiki hubungan dengan Tamara Ivanovna! Kalaulah saya menghabiskan masa dengan rakan-rakan saya di bilik merokok! Kemudian saya masih akan bekerja di tempat saya … Lihat? Tidak dapat difahami, idea "Saya boleh melakukan semuanya dengan betul, tetapi saya tidak" dijahit ke dalam penalaran ini. "Saya boleh melakukan apa-apa" = "Saya mahakuasa." Cukup anehnya, penghinaan diri yang menyakitkan dan rasa bersalah yang ganas adalah identik dengan kepercayaan terhadap kemahakuasaan seseorang. Dan lelaki yang dipecat malang yang memaafkan dirinya dan menyeksa dirinya - sebenarnya, memperkuat idea yang tidak rasional "Saya memerintah dunia ini, tetapi kali ini atas sebab-sebab tertentu saya tidak mengatasinya." Pengiktirafan idea "Saya tidak dapat melakukan segalanya, saya hanya manusia dan agak lemah" boleh menjadi penyembuhan, tetapi pada masa yang sama agak menyakitkan … Oleh itu, ia jarang ditangani sendirian, lebih dan lebih banyak dalam psikoterapi.

Secara umum, orang yang tidak dapat mendengar "tidak" ditemui lebih kerap daripada mereka yang tidak dapat mengatakan "tidak" ini. Lebih mudah bagi orang seperti itu untuk bersembunyi - pergi dan memahami sama ada orang itu benar-benar tidak mahu melamar pekerjaan ini atau adakah dia berhenti mencintai gadis itu, atau adakah anggur itu hijau? Mengapa seseorang begitu agresif - tidak tertulis di atasnya, anda tidak pernah tahu apa yang membuatnya marah? Dan mereka dengan mahir berbohong selama bertahun-tahun, dan mereka dengan tulus meyakinkan orang lain: apa anda, tetapi saya tidak perlu. Semua kekuatan logik dihubungkan, canggih dalam rasionalisasi. Boleh dibuktikan bahawa bodoh dan tidak masuk akal untuk menginginkan ini, jadi tidak, saya sama sekali tidak mahu. Dan tidak memalukan bahawa ia tidak berjaya.

Ia berlaku bahawa orang membina seluruh kehidupan mereka dengan cara untuk mengatasi kekecewaan. Agar tidak pernah mendengar "tidak" atas kehendak mereka, ada yang memilih:

• Jangan sekali-kali meminta apa-apa atau berpura-pura untuk apa-apa. Puas dengan sedikit ("Jika anda tidak mempunyai bibi, maka anda tidak akan kehilangannya")
• Hentakkan kaki anda dan tuntutlah seluruh dunia: serahkan kepada saya! Sediakan! Biarkan mereka berhenti! Dan biarkan mereka memberi saya! Dan di semua negara biasa, tidak seperti di negara ini! …
• Pertempuran "dengan semua yang buruk untuk semua yang baik" juga merupakan cara yang baik untuk mengalihkan perhatian dari "keinginan" seseorang demi "perjuangan untuk perdamaian dunia" dan demi mengembalikan keadilan di mana sahaja ia dilanggar. Pada masa yang sama, seseorang menerima bonus tambahan kerana dia tidak perlu memikirkan keperluan dan keinginannya sendiri. Di Afrika, kanak-kanak kelaparan.

Vkontakte mempunyai seluruh masyarakat di mana kanak-kanak perempuan menghantar surat-menyurat mereka dengan lelaki di laman web temu janji. Dan satu senario berulang di sana dengan keteraturan yang pantas digunakan.

Pemuda itu menulis pujian kepada gadis itu dalam catatan peribadi, menawarkan untuk bercakap. Gadis itu dengan sopan (atau kering, tetapi tanpa kekasaran) menolak. Anak lelaki itu, sebagai tindak balas, meletus dengan derita, menyumpah, menyemburkan racun, melepaskan kata-kata terakhirnya. Saya! Ditawarkan! Dan saya !!! DIPEROLEHI !!! Beraninya dia, oh dia begitu dan begitu … Anehnya, senario itu diulang beratus-ratus kali: kepada "tidak" yang sopan - sebagai tindak balas, sekumpulan slops. Kerana sangat menyakitkan untuk mendengar "tidak" ini, juga tidak tertahankan. Tetapi jumlah lelaki yang mengikuti senario ini amat mengejutkan.

Sukar untuk mendengar tidak. Secara amnya menyakitkan apabila tersandung di sempadan: di sempadan orang lain (ini adalah ketika orang lain menolak keinginan kita) atau di batas kemampuan kita sendiri. Tidak menyenangkan untuk menyedari: ya, saya bukan seperti yang saya fikirkan sebelumnya. Tidak pandai, tidak begitu popular, tidak menarik, tidak pandai dalam profesion dan tidak diperlukan oleh semua orang. Untuk bertahan dari sensasi yang menyakitkan ini, anda memerlukan sokongan dalaman. Atau, jika tidak, orang yang mempunyai kesedaran seperti itu lebih suka tidak bertemu. Lebih mudah memanjakan khayalan bahawa "Saya ogogo, mereka … (keadaan, atau orang lain)." Atau khayalan bahawa "itu tidak menyakitkan dan saya mahu." Untuk hidup dengan pemikiran "Saya bukan yang terbaik" dan "Saya tidak akan mendapat apa yang saya mahukan" - beberapa orang terluka sehingga tidak tahan.

Sebabnya mungkin kepercayaan bawah sedar bahawa "jika saya tidak mencapai banyak dan saya tidak mempunyai apa-apa untuk membual, saya umumnya tidak berguna." Ini adalah keraguan diri yang sangat tersembunyi, kurangnya penerimaan diri tanpa syarat. Ya, ya, cinta dan penerimaan ibu bapa tanpa syarat yang sama, yang berulang kali dijelaskan dalam teks psikologi - pertama sekali diperlukan, untuk melancarkan pada anak itu sendiri mekanisme kepercayaan tanpa syarat terhadap nilainya sendiri. Adalah mustahil untuk terus menghampiri ibu untuk cinta tanpa syarat. Orang tua, seseorang mungkin berkata, "beri contoh", "menyalakan sekering", yang semestinya ada di hati seseorang sepanjang hidupnya. Penerimaan diri tanpa syarat tidak sama dengan sikap mementingkan diri sendiri dan penghinaan terhadap orang lain. Sebaliknya, adalah perasaan bahawa "saya penting dan berharga walaupun saya kecil dan biasa." Tidak rasional, tetapi kepercayaan penting yang saya perlukan. Apa Saya tidak akan meninggalkan diri saya sendiri … Tidak kira bagaimana keadaannya berubah, tidak kira betapa biasa dan tidak pentingnya saya - saya akan berada di pihak saya sendiri, saya akan mencintai diri sendiri dan rasa hormat.

Dan anda tidak tahu berapa banyak sokongan yang diberikan oleh keyakinan kecil ini. Kebebasan luar biasa yang diberikannya. Tidak menakutkan untuk mencuba perkara baru (dan apabila anda mula melakukan sesuatu yang baru, tidak dikenali, maka pada mulanya semua orang tidak berjaya dengan baik - dan ini tidak membuat anda merasa seperti tiada, bolehkah anda bayangkan?). Tidak menakutkan untuk mengambil risiko. Adakah anda tidak takut kelihatan bodoh di mata orang lain - betul, ya, saya kelihatan bodoh, ya, jadi apa? Ejekan tidak membunuh. Pendapat orang lain tidak menyakitkan ("Anda memerlukan ini dan itu, tetapi ini dan itu, tetapi ini dan itu," "wanita perlu," "lelaki harus") - baiklah, ya, Bibi Vali mempunyai pendapat seperti itu, uh-ya. (Tetapi saya tidak boleh dipandu oleh pendapat orang lain dalam hidup saya. Apa? Bibi Valya akan tidak senang, dikutuk dan tersinggung? Nah … Ini pilihannya. Itu tidak akan mempengaruhi sikap saya terhadapnya. Dan tidak, Bibi Pandangan Vali dalam tindakannya saya tetap tidak akan dibimbing).

Dan lain-lain.

Kualiti hidup meningkat berkali-kali. Dari satu perincian kecil tetapi sangat tersembunyi, dari kepercayaan kecil tetapi akar.

Dan ia kelihatan seperti keajaiban.