TIDAK MENGEJUT? KENAPA SAYA BERKAHWIN SEBELUMNYA (DAPAT BERKAHWIN)? ALASAN PEMIKIRAN UNTUK LELAKI DAN WANITA DALAM PERKAHWINAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tidak berjalan? Mengapa saya berkahwin begitu awal (berkahwin)? Kisah sebenar (surat):

Peter, 30 tahun, St. Petersburg. Saya telah berkahwin selama lima tahun. Isteri saya cukup senang dengan saya, malah saya mempunyai hubungan baik dengan ibu bapanya. Masalah saya, saya rasa, sejak dua tahun kebelakangan ini saya mula mendapat banyak pendapatan. Saya membuat kerjaya yang baik dalam perkhidmatan, menjadi orang yang berguna bagi banyak orang, mereka mula berterima kasih kepada saya dan saya mempunyai sejumlah wang sehingga sekarang mereka tidak hanya cukup untuk menyelesaikan semua masalah keluarga, tetapi mereka masih ada. Kami membuat baik pulih di rumah, membeli kereta berprestij, pergi ke Sepanyol, isteri saya mempunyai mink coat, kami akan segera membawanya keretanya. Tetapi yang paling penting, saya mula berkomunikasi dalam lingkaran yang sebelumnya saya tidak mempunyai akses. Rakan baik saya yang baru sangat bermakna di bandar kami. Mereka selalu membawa saya ke kelab-kelab, sauna tertutup, kami pergi ke pusat-pusat rekreasi elit. Ini mengejutkan saya berapa banyak gadis cantik, bergaya dan seksi, saya berkomunikasi antara satu sama lain dan saya bahkan tidak dapat memutuskan siapa yang lebih saya sukai. Tentu saja si isteri mula melakukan skandal dan hanya diam ketika saya membawa wang pulang. Saya bukan orang bodoh, dan mula membawa wang pulang setiap minggu. Ira mula kurang kerap melakukan skandal, dan secara umum, nampaknya, dia menyedari bahawa adalah paling tepat untuk berdiam diri. Tetapi hakikatnya walaupun ini tidak sesuai dengan saya! Saya tidak lagi berpuas hati dengan penampilannya, atau cara dia berkomunikasi dengan saya, atau bagaimana dia berkelakuan di atas katil. Jujur: jika kita tidak mempunyai anak, saya akan meninggalkan rumah sekarang, kerana saya sudah melaburkan wang untuk pembinaan bersama secara diam-diam dari isteri saya. Sekarang dia mengajak saya untuk mempunyai anak kedua, tetapi saya bahkan tidak tahu apakah saya memerlukannya, atau jika sudah tiba masanya untuk saya bercerai, berjalan dengan sesuatu yang saya tidak berjalan kerana saya berkahwin lebih awal daripada kebanyakan rakan saya, dan kemudian untuk mewujudkan keluarga baru, atau untuk melahirkan anak kedua dengan Irina dan masih kekal dalam keluarga? Beritahu saya bagaimana untuk bertindak dengan lebih betul dan tidak tersilap?

Zhanna, 27 tahun, Pevek. Helo Andrey. Saya telah berkahwin selama tiga tahun, sebelum itu saya berkawan selama lima tahun lagi. Benar, kami berkala bertengkar dan berehat dalam komunikasi. Selama setahun terakhir, saya bergelut dengan keinginan yang kuat untuk menceraikan suami saya, kerana saya berpendapat bahawa saya belum berjaya. Saya tidak pergi hanya kerana, pada usia hampir 28 tahun, dan walaupun dengan seorang anak, saya takut akhirnya bersendirian. Dan jika saya sekurang-kurangnya 24-25 sekarang, saya akan pergi tanpa berfikir. Sebabnya, tentu saja, ada pada diri saya. Masalahnya ialah saya tidak mempunyai hubungan seks yang cukup dalam keluarga. Sebelum ini, saya tidak memerlukannya, saya hanya pergi untuk memenuhi permintaan Stas. Tetapi dua tahun kebelakangan ini, selepas kelahiran anak itu, saya entah bagaimana bangun dan saya baru sahaja datang, ayuh. Tetapi Stas entah bagaimana layu sepenuhnya dalam masalah ini, hampir tidak menunjukkan inisiatif. Saya sudah memberitahunya dengan perasaan benci bahawa dia benar-benar menghapuskan saya, dan dia dengan serius memberitahu saya: “Jenis seks apa yang ada untuk seorang ibu muda? Jaga anak! " Secara umum, saya mempunyai perasaan bahawa lelaki di sekitar telah menjadi gila: Mereka berfikir bahawa jika anda seorang ibu muda, maka katakan kepada seks "Selamat tinggal!" Dan penimbunan kekal kita juga membuatku kesal. Stas pintar, dia menghitung segalanya, mengambil pinjaman, sepanjang masa sesuatu dibeli, rakan-rakan iri kepada kita, tetapi tidak selalu ada wang di rumah. Saya pernah membeli sampanye yang baik dan ceri pertama untuk ulang tahun perkahwinan ketiga, jadi dia tidak bercakap dengan saya selama dua hari selepas itu. Anda tahu, itu memalukan: tidak ada seks, tidak ada hiburan. Tetapi saya baru berumur 27 tahun! Hidup berlalu entah ke mana. Dulu saya takut tidak akan berkahwin, sekarang saya fikir betapa bodohnya saya, saya mesti berjalan-jalan. Andrey, beritahu saya: apa yang perlu saya lakukan dengan diri saya atau dengan Stas untuk memperbaiki kehidupan saya?

Mari kita bahas ini dan menganalisis sedikit data e-mel. Oleh itu, alasan apa yang menyebabkan lelaki dan wanita tiba-tiba mempunyai pemikiran bahawa mereka, yang diduga, "belum masak untuk kehidupan keluarga", "belum melakukan perkara sendiri," "bergegas memulakan keluarga, membuat langkah ini sebelum waktunya. " Pentingnya memahami sebab-sebab ini adalah jelas: dengan mengetahui punca fenomena tersebut, anda boleh cuba menghapuskannya dan dengan itu dapat menyelesaikan masalahnya.

Tujuh sebab utama perasaan "perkahwinan pramatang":

Sebab 1. Pembungaan fizikal seseorang yang agak lewat, peningkatan harga diri yang terlambat dan keinginan untuk mengimbangi kekurangan penghargaan seseorang sendiri oleh orang lain pada masa lalu.

Sebagai contoh, seorang lelaki menjadi kuat secara fizikal, anggun dan tampan hanya pada usia 25-30 tahun, dan sebelum itu dia sama sekali tidak membangkitkan minat terhadap wanita. Atau, katakanlah, seorang gadis bentuknya menarik dan cantik bukan pada usia 18-20 tahun, seperti kebanyakan, tetapi, katakanlah, pada usia 23-27 tahun. Oleh itu, harga diri wanita dan harga diri wanita berkembang hanya setelah awal menerima banyak pujian dari lelaki tepat pada 23-27 tahun yang sama. Oleh kerana menyenangkan bagi kita semua untuk merasa dihargai, permintaan oleh orang lain, kita secara sedar atau tidak sedar berusaha untuk meningkatkan perasaan kita ini, dan oleh itu kita dengan tekun menghilangkan segala yang menghalang kita daripada dihargai dan diminati. Dan kemudian ternyata:

Halangan utama untuk menikmati perasaan dihargai dan diminati oleh anggota jantina adalah status kita sebagai lelaki yang sudah berkahwin atau wanita yang sudah berkahwin.

Mendapatkan keseronokan hampir menjadi ubat, dengan cepat menjadi ketagihan, anda mahu semakin banyak. Oleh itu, tidak menghairankan bahawa berulang kali ingin dihargai oleh wakil lawan jenis, wanita dan lelaki cenderung keluar ke masyarakat sekerap mungkin, menghadiri acara "pesta", dan mengenali orang lain. Dan kerana suami dan isteri biasanya mempunyai sikap yang sangat negatif terhadap hal ini (dan ini adalah perkara biasa - bagaimanapun, mereka mempertahankan kemenangan mereka sekali!), Perjuangan untuk meningkatkan harga diri mereka segera berubah menjadi konflik keluarga.

Keinginan salah satu pasangan untuk menyenangkan orang lain, selalu menimbulkan rasa cemburu terhadap pertengkaran pasangan dan keluarga.

Terutama apabila pasangan kedua juga ingin menerima pujian dari orang lain.

Dan di sini saya ingin menarik perhatian anda kepada dua nuansa yang penting. Nuansa nombor 1: Banyak lelaki dan wanita yang mengadu masalah keluarga mereka, salah faham dari pihak pasangan mereka, tergesa-gesa mereka dalam memulakan keluarga, dan merancang untuk mengemukakan perceraian, tidak memahami bahawa sebab sebenarnya untuk semua ini adalah mereka tingkah laku sendiri dan keinginan mereka sendiri untuk menyenangkan orang lain, yang berkaitan dengan harga diri yang rendah pada masa lalu.

Secara sederhana, banyak lelaki dan wanita, yang mengeluh tentang kesal dan skandal "bahagian" mereka, sebenarnya, "ketukan dari kepala yang sakit menjadi yang sihat", mengubah dan memutarbelitkan keadaan yang sebenarnya. Seringkali, isteri dan suami mereka cukup memadai, dan kritikan yang meningkat hanya berkaitan dengan kecemburuan, apalagi dengan kecemburuan yang tidak berasas, yang tidak muncul entah dari mana. Dan di sini nuansa # 2 dimainkan. Masalahnya ialah, sebenarnya:

Salah satu sebab utama mewujudkan keluarga pada usia 18-25 tahun adalah rendahnya harga diri lelaki dan wanita.

Sebagai contoh, seorang lelaki tidak begitu popular dengan gadis-gadis, ia membuatnya tertekan, dan, oleh itu, jika dia masih berjaya menjalin hubungan dengan seseorang, maka mereka segera mendapatkan watak yang serius, lelaki itu sangat takut kehilangan kekasihnya dan menjadi bangga dan, sebagai akibatnya, perkara ini berakhir dengan perkahwinan. Atau, katakanlah, seorang gadis, sekali lagi, tidak begitu popular di kalangan lelaki, dia akhirnya dapat mengenal teman lelakinya, dia segera "beredar" dan, sebagai hasilnya, berkahwin lebih awal dan lebih berjaya daripada rakan-rakannya yang lebih cantik, kesombongan yang terlalu mahal, dalam kes ini, ternyata ditujukan terhadap diri mereka sendiri.

Inilah pilihan lain: lelaki yang tidak begitu berjaya dengan harga diri rendah secara khusus memilih sebagai isterinya gadis seperti itu yang juga mempunyai harga diri yang rendah, sedikit pengalaman cinta, dan keadaan inilah, menurut pengantin lelaki, harus memastikan kesetiaan dan kebolehpercayaannya. Dan gadis-gadis, pada masa yang sama, juga secara khusus mencari lelaki lajang yang tidak selamat kerana suami mereka, yang, pada pendapat mereka, dijamin sebagai suami yang boleh dipercayai yang tidak cenderung untuk berkeliaran dengan wanita dan kelab malam yang lain. Dan kemudian keadaan menjadi seperti berikut.

Kehidupan keluarga selalu memberi kesan yang sangat positif kepada lelaki dan wanita yang sebelumnya mempunyai harga diri yang rendah.

Pemakanan yang teratur, hubungan intim yang teratur, perhatian dan perawatan orang lain secara berkala, peningkatan peluang kewangan, yang memberi kesan positif kepada almari pakaian, tingkah laku umum dalam kehidupan dan komunikasi, peningkatan keyakinan diri secara umum, seperti pada seorang lelaki atau pada seorang wanita - semua ini setelah satu atau dua tahun, ia mengubah pengantin baru dengan ketara menjelang zaman kegemilangan mereka. Secara peribadi, dalam hal ini, saya berpendapat demikian:

Perkahwinan awal adalah sejenis inkubator sosial, di mana lelaki dan wanita yang tidak selamat akhirnya dewasa dan mula memahami nilainya.

Semua ini tidak diragukan lagi dan peningkatan keyakinan diri lelaki dan wanita setiap hari sangat berguna untuk diri mereka sendiri dan untuk masyarakat secara keseluruhan. Tetapi, seperti yang mungkin anda fahami, ini membawa masalah tertentu dalam kehidupan keluarga. Sesungguhnya, setelah setahun atau dua atau tiga kehidupan keluarga, bukannya dua pasangan yang tidak yakin dengan diri sendiri dan oleh itu memegang satu sama lain dengan kedua tangan, seorang lelaki dan seorang wanita yang secara beransur-ansur berkembang dan semakin disukai oleh mereka sendiri dan wakil-wakil lawan jenis muncul di bawah satu bumbung! Mereka mulai ditimbang satu sama lain, bertengkar, bertengkar, cemburu, memikirkan hakikat bahawa "tidakkah saya membuat keluarga terlalu awal?", Dan akhirnya sampai pada kesimpulan yang sederhana dan logik: "Mengapa saya akan bertahan kepada orang ini, yang memberi saya banyak masalah ?! Pada akhirnya, begitu banyak orang menyukai saya … Jadi sekarang saya tahu nilai saya, saya tidak akan membiarkan pasangan saya menurunkan harga diri, saya boleh bercerai dengan selamat, dan saya akan sentiasa mempunyai masa untuk membuat yang baru, keluarga yang lebih berjaya!"

Kedudukan bahagian kedua juga menarik. Seperti yang saya katakan di atas

Bagi banyak lelaki dan wanita, salah satu nilai utama pasangan mereka adalah bahawa mereka tidak memberi dan tidak memberi alasan untuk cemburu.

Itulah sebabnya mereka pernah dipilih untuk berkahwin! Tetapi sekarang, ketika ini "setengah" yang sangat dipercayai sekarang hanya bermandikan pancaran perhatian dari orang yang sama sekali tidak dikenali dan memerlukan peningkatan yang disebut "kebebasan peribadi", banyak suami dan isteri dengan senang hati memahami perlunya perceraian sebagai pembebasan dari "hubungan lemah". Dan ketenangan mereka cukup dimengerti: selama bertahun-tahun berkahwin, mereka juga telah meningkatkan harga diri dan keyakinan bahawa mereka akan dapat mewujudkan keluarga baru, mereka mempunyai pasangan yang terlalu sombong.

Akibatnya, pasangan yang menjadi sebab utama timbulnya pemikiran mengenai kesalahan awal membuat keluarga adalah kematangan fizikal kemudian, dan dengan itu, pertumbuhan harga diri yang kemudian, saya secara peribadi terbahagi kepada lima kategori berikut:

• - Pasangan, di mana selama bertahun-tahun berkahwin, harga diri tumbuh hanya di salah satu pasangan, orang ini telah meyakinkan dirinya bahawa dia memulakan keluarga terlalu awal, tetapi "separuh" yang lain masih berusaha untuk memelihara keluarga dan keluarga tahap kekuatan keluarga sedemikian sama, masih cukup besar;
• - Pasangan di mana, selama bertahun-tahun berkahwin, harga diri tumbuh hanya di salah satu pasangan, orang ini secara berkala bertentangan dengan setengahnya, tetapi secara umum masih dilupuskan (a) untuk memelihara keluarga;
• - Pasangan di mana, selama bertahun-tahun berkahwin, harga diri telah berkembang di kedua pasangan sekaligus, tetapi pasangan ternyata cukup pintar sehingga ini tidak menjadi masalah bagi kehidupan keluarga mereka. Pasangan seperti itu adalah contoh untuk diikuti.
• - Pasangan, di mana selama bertahun-tahun berkahwin, harga diri telah berkembang di kedua pasangan sekaligus, dan suami dan isteri juga dibebani oleh kehidupan keluarga pada masa yang sama. Tahap kekuatan dalam keluarga seperti itu adalah minimum.
• - Pasangan di mana, selama bertahun-tahun berkahwin, harga diri telah berkembang di kedua pasangan sekaligus, tetapi hanya salah satu pasangan yang dibebani oleh kehidupan keluarga. Kemungkinan untuk mengekalkan keluarga seperti itu cukup baik.

Kemudian saya mula mengetahui sebab-sebab lain yang memprovokasi pemikiran pasangan mengenai penciptaan sebuah keluarga sebelum waktunya. Contohnya, alasan # 2.

Sebab 2. Kemuncak seksualiti, bertepatan dengan pengumpulan keletihan dari persahabatan cinta jangka panjang sebelumnya.

Hubungan intim yang stabil selama bertahun-tahun antara pasangan (pertama dalam hubungan cinta, kemudian dalam perkahwinan) secara beransur-ansur menyebabkan "pemanasan" seksual mereka, munculnya minat yang meningkat dalam bidang ini, tetapi minat dan kasih sayang terhadap pasangan seksual tertentu - dia (dia) pasangan (f) menurun dengan ketara.

Dan sekiranya kemunculan keluarga tidak membawa perubahan radikal dalam kehidupan dan kehidupan seorang lelaki dan wanita, mereka tidak mempunyai anak, mereka meluangkan sedikit masa untuk satu sama lain, maka situasi ini sering menyebabkan fakta bahawa inisiatif seksual salah satu pasangan muda (atau bahkan kedua-duanya) diketepikan, beralih kepada orang lain yang segera menjadi objek seksual. Lebih-lebih lagi, ini sering terjadi pada wanita-wanita muda yang, semasa hubungan cinta sebelumnya, belum mengalami tarikan seksual mereka sendiri, mempunyai hubungan intim bukan kerana mereka merasakan keperluan peribadi untuk ini, melainkan kerana itu perlu bagi pasangan, dan gadis itu mahu berkahwin dan takut kehilangannya. Tetapi kemudian pengalaman intim membangkitkan keperluan wanita sendiri, dan si suami, terbiasa dengan kenyataan bahawa isterinya tidak terlalu proaktif dalam hal ini, memperlakukan tugas perkahwinannya dengan tenang. Akibatnya, isteri muda, yang telah terbentuk sebagai wanita yang baru dalam proses perkahwinan, mulai menilai secara kritis kemampuan lelaki suami mereka dan melihat lelaki lain, hanya mengakui bahawa mereka berkahwin terlalu awal, "tidak berjalan cara mereka sendiri "dan seterusnya.

Sudah tentu, kehadiran seksualiti yang berkembang, yang bertepatan dengan pengumpulan keletihan dari persahabatan cinta jangka panjang sebelumnya, sama sekali bukan jaminan pengkhianatan dan perceraian. Seperti yang telah disebutkan, kelahiran anak yang tepat pada masanya dalam keluarga cukup mampu menjadi ikatan keluarga tambahan. Namun, walaupun di hadapan anak, keadaan dengan pemikiran tentang perkahwinan pramatang boleh bertambah buruk jika alasan nombor 3 berfungsi.

Sebab nombor 3. Masalah kewangan keluarga muda.

Salah satu masalah yang dihadapi oleh banyak keluarga muda adalah hidup secara kredit. Pangsapuri dengan gadai janji, kereta dengan kredit, peralatan rumah tangga secara kredit, dan juga percutian musim panas di luar negara, dan kemudian, secara bertahap. Akibatnya, anggaran keseluruhan keluarga muda dikira dan dikira sesen pun, program kebudayaan diminimalkan, dan beberapa pria dan wanita muda mulai panik: “Semua tahun muda - hanya simpan dan bayar, kita dapat Tidak mampu apa-apa, anda bertanya kapan cara hidup? Dan kemudian corak berikut berfungsi:

Gaya hidup berpesta yang mudah selalu lebih murah daripada kehidupan keluarga.

Lebih-lebih lagi, bagi kanak-kanak perempuan secara amnya percuma: hanya perlu memberi persetujuan kepada lelaki untuk melakukan seks, dan semua perbelanjaan kewangan sudah menjadi masalahnya sendiri. Di sinilah fikiran sering timbul: "Bukankah saya sudah berkahwin terlalu awal, sekarang saya masih pergi memandu di malam hari di restoran, kelab dan barbeku … Oleh itu, duduklah di rumah, simpan semuanya, malah sebotol sampanye yang baik dan sebiji ceri yang kita tidak mampu … Adakah semua kehidupan keluarga ini sepadan dengan pengekangan diri saya? " Hanya ada satu jalan keluar dari ini - "program budaya" keluarga yang normal dan kita akan membincangkannya terutamanya dalam bab "Beri program budaya keluarga!" Dan pasangan muda yang bijak juga harus mengetahui:

Keluarga adalah pelaburan yang membuahkan hasil dalam jangka masa yang lama. Tetapi di sisi lain, dividen di masa depan darinya jauh lebih besar daripada ratusan malam "kehidupan yang indah."

Dan sekarang, setelah lima hingga sepuluh tahun kehidupan keluarga, ketika pasangan itu sudah mempunyai sebuah apartmen dan sebuah kereta, dia akan dapat ceri, sampanye dan banyak lagi. Dan mereka yang dengan indah membakar kehidupan dan menyesatkan pasangan muda sejati, setelah berumur sedikit dan oleh itu menjadi kurang diminati, akhirnya akan sangat iri kepada mereka. Dan berbicara tentang perlunya sikap berhati-hati terhadap "kehidupan yang indah", sekarang saatnya untuk mengingat kembali surat yang dikutip di atas dari Peter yang berusia tiga puluh tahun, yang tiba-tiba jatuh kegembiraan sehingga ia mengancam perkahwinannya.

Sebab nombor 4. Pertumbuhan yang terlalu pesat dalam kejayaan salah seorang pasangan.

Dalam kehidupan, sering kali salah seorang pasangan mula naik tangga kerjaya atau kewangan dengan begitu cepat sehingga dia benar-benar melonjak dua atau tiga langkah sekaligus dan jiwa dia tidak bersedia untuk ini. Situasi dalam hal ini sangat mirip dengan ketika penyelam naik ke permukaan dari kedalaman yang besar. Sekiranya mereka mulai melayang dengan kecepatan yang terlalu tinggi, darah mereka tidak begitu jenuh dengan oksigen dan nitrogen, tubuh dapat mengalami tekanan yang sangat berbahaya akibat penyahmampatan. Jadi dalam kehidupan biasa:

Terlalu cepat mendapatkan kedudukan utama dan peluang kewangan tambahan membawa kepada perubahan pesat dalam status sosial seseorang sehingga dia (a) mula mengalami "pening dengan kejayaan". Rakan-rakan baru yang berpengaruh, istirahat yang baik dan perasaan manis bahawa "di sinilah dia benar-benar beruntung - di tangan saya!" hampir seketika menimbulkan pertengkaran keluarga. "Babak kedua" yang normal hampir tidak akan senang dengan perjalanan pasangan ke kelab dan sauna, hadiah mahal atau bunga dari orang asing. Akibatnya, "lelaki bertuah" mempunyai perasaan bahawa musuh utama kejayaannya adalah isteri (suaminya) sendiri. Tetapi ia adalah salah:

Perjuangan suami isteri terhadap tanda-tanda tidak langsung seperti peningkatan status sosial "setengahnya" sebagai restoran, kelab dan sauna hampir selalu disalah anggap olehnya sebagai pertarungan melawan peningkatan status sosialnya.

Saya tekankan sekali lagi: Sebenarnya, suami dan isteri sama sekali tidak menentang pertumbuhan kerjaya atau kewangan "separuh" mereka! Mereka hanya menentang apa yang menyebabkan rasa cemburu dan merenung reputasi "separuh" dan prospek kehidupan keluarga bersama. Namun, bagi mereka yang mulai mengalami "euforia kejayaan" seperti ini, panggilan untuk "berkelakuan sedikit lebih terkawal" biasanya menyebabkan kerengsaan: "Dia (a) tidak memahami bahawa saya memerlukan semua ini untuk perniagaan dan untuk pertumbuhan selanjutnya ! Tetapi sebenarnya - semua ini adalah untuk kita berdua! ". Kemudian "separuh" yang lebih berjaya mula menganggap pasangan mereka yang lebih waras sebagai "kemajuan", dan tiba-tiba sampai pada kesimpulan bahawa dengan wang yang ada sekarang, seseorang dapat memperoleh suami atau isteri lain "dengan kualiti yang lebih baik. " Dan di sini sudah menjadi batu pemikiran terakhir: “Tetapi secara umum, mengapa saya menikah (menikah)? Alangkah indahnya saya menjadi bujang (belum berkahwin) sekarang! Eh … ".

Saya bahkan tidak akan membicarakan kenyataan bahawa "euforia kejayaan" sangat berbahaya: pembaca saya mungkin tahu bahawa paling sering ia adalah penyapu paling berpengalaman yang diletupkan oleh periuk api, dan pendaki paling profesional dihancurkan. Tetapi pemula, dan orang dengan pengalaman rata-rata, hampir tidak pernah menderita: mereka belum mempunyai "euforia kejayaan" yang begitu merosakkan ini. Oleh itu, jika separuh anda sendiri menderita euforia ini, biarkan dia membaca halaman ini. Sekiranya anda memilikinya sendiri, baca sahaja:

Sebenarnya, suami dan isteri sama sekali tidak menentang pertumbuhan kerjaya atau kewangan "separuh" mereka. Mereka hanya menentang apa yang menyebabkan rasa cemburu dan merenung reputasi "separuh" dan prospek kehidupan keluarga bersama.

Sebab nombor 5. Cara hidup keluarga muda yang tidak betul.

Pengaturan kehidupan keluarga muda yang tidak betul adalah alasan yang dibahagikan kepada beberapa perkara sekaligus:

• - pekerjaan berlebihan salah seorang pasangan, ketika suami atau isteri berada jauh dari rumah;
• - "program budaya" keluarga kecil yang tidak sopan, ketika pasangan muda duduk di rumah pada waktu petang dan sedih …;
• - sebahagian besar tanggungjawab rumah tangga dipindahkan kepada salah satu pasangan, seperti yang anda ketahui, biasanya kepada pasangan.

Dari semua ini, salah satu pasangan setiap hari (atau bahkan lima kali sehari!) Merosakkan mood dan ada pemikiran berbahaya bahawa kehidupan seperti itu membosankan dan putus asa, bahawa perlu menunggu dengan perkahwinan, perkahwinan, akhirnya, hanya untuk putus, menikmati hidup sedikit lagi, dan hanya dengan itu "temukan diri anda sebagai suami (isteri) yang normal, dan bukan ini (ini) !!!".

Sebab nombor 6. Pengaruh buruk terhadap kempen tanpa berkahwin.

Sebab ini adalah salah satu yang paling ketara. Dan anda sendiri faham mengapa. Terdapat pendapat yang tepat seperti itu: "seseorang dipengaruhi oleh persekitaran komunikasinya." Kenyataannya adalah bahawa ketika seorang lelaki atau wanita pada usia 20-30 membuat keluarga, banyak kempen mereka yang biasa, sebilangan rakan sekelas, rakan sekelas ini, yang biasa untuk kita semua, belum berkahwin - belum berkahwin. Sudah tentu, mereka bersenang-senang menghabiskan masa mereka seperti yang sepatutnya menghabiskan masa pada usia ini dan dalam status "percuma" ini - menyeronokkan, bervariasi, dengan banyak pengembaraan erotik. Dan beberapa pengantin baru, yang belum sempat membiasakan diri dengan kedudukan dan kehidupan sosial baru mereka, kadang-kadang cuba menjalani kehidupan seperti sebelumnya, iaitu, mereka melihat gaya hidup kenalan tunggal mereka - yang belum berkahwin. Mereka sangat cemburu pada mereka, berusaha untuk bergabung dengan mereka dari semasa ke semasa, mengalami kesalahpahaman mengenai "bahagian" mereka, skandal dan … dengan cepat mulai menyesali perkahwinan awal mereka.

Keinginan beberapa pasangan muda untuk hidup "semalam" tidak lebih daripada contoh "inersia pemikiran" psikologi.

Dan ini sebenarnya - air murni "inersia pemikiran", sangat mirip dengan manifestasi dengan apa yang disebut "sakit phantom", ketika seseorang yang kaki atau lengannya dikeluarkan, tetapi mereka … walaupun setelah satu atau dua tahun masih gatal atau sakit … Dan hanya ada satu jalan keluar: pengantin baru harus memahami:

Keinginan untuk hidup "semalam" sering kali membawa kepada kenyataan bahawa seseorang itu sebenarnya berakhir dalam "semalam" ini, dan kemudian sangat menyesal dan menyesal mengenai perkara ini.

Sebab nombor 7. Pengaruh negatif ibu bapa salah satu pasangan.

Untuk kegembiraan peribadi saya sebagai ahli psikologi, alasan ini tidak begitu biasa. Walaupun begitu, ia berlaku pada pasangan di mana perkahwinan itu bertentangan dengan mood ibu bapa salah satu pasangan yang baru dibuat (atau bahkan bertentangan dengan mood ibu bapa kedua pasangan sekaligus). Apabila ibu bapa mempunyai versi pasangan mereka sendiri untuk anak mereka, atau mereka tidak menyukai keperibadian, watak atau status sosial orang yang dipilih oleh anak lelaki mereka (anak perempuan). Dalam kes ini, kebetulan permusuhan peribadi ibu bapa salah seorang suami isteri terhadap "separuh" nya mula menyamar dalam perbualan umum bahawa keluarga terlalu awal untuk anak mereka. Dan jika seorang anak lelaki atau anak perempuan sangat disarankan, atau secara tradisional berada di bawah pengaruh besar ibu bapa, setelah enam bulan - setahun pendapat dan perbualan seperti itu, "pasangan masih anak" secara beransur-ansur membentuk bukan sahaja pendapat bahawa (dia) separuh daripadanya adalah "Bukan pasangan", tetapi juga keyakinan bahawa orang pertama harus "berjalan di sekitar yang terbelakang", dan hanya kemudian membuat "pilihan yang tepat". Sudah tentu, bersetuju dengan ibu bapa.

Sekiranya pasangan muda dikendalikan oleh ibu bapa mereka dari jarak jauh, ini bermaksud, pada dasarnya, anak-anak bukan sahaja diri mereka sendiri, tetapi juga ibu bapa mereka yang tidak cukup bermain dengan anak patung dan "keluarga".

Oleh itu, kami telah menyelesaikan senarai tujuh sebab utama mengapa pasangan muda mengalami perasaan berbahaya bahawa mereka - "tidak berjalan-jalan" dan memulakan keluarga terlalu awal. Sudah tentu, ada sebab lain: kekasaran, mabuk, kurang komunikasi atau pengkhianatan salah satu pasangan. Namun, lebih sering daripada itu, mereka tidak membangkitkan pemikiran tentang penciptaan keluarga pramatang, tetapi keinginan untuk meninggalkan keluarga tertentu sahaja, tidak melemahkan rasa hormat terhadap institusi keluarga pada umumnya.

Sementara itu, saya mengucapkan harapan penulis yang rendah hati agar perkenalan anda yang teliti dengan generalisasi yang saya buat semasa bekerja sebagai ahli psikologi keluarga akan membantu anda:

• - Fahami sebab-sebab pemikiran peribadi anda yang menyakitkan mengenai "perkahwinan pramatang" dan cari cara untuk membetulkan sesuatu dalam diri anda;
• - Untuk melihat kesilapan keluarga anda sendiri, akibatnya “separuh” anda sudah terkoyak kembali ke masa lalu nikah, dan sekali lagi sesuatu dalam keluarga anda harus diatur dengan betul;
• - Bantu rakan-rakan-kenalan-teman wanita anda yang hidup dalam perkahwinan, tetapi pada masa yang sama berusaha untuk berpura-pura bahawa dia (a) masih "bebas" dan sangat dibebani oleh status keluarganya yang baru diperoleh;
• - Sekiranya anda sudah sangat dewasa, bantu anak anda sendiri untuk mengatasi "pemikiran salah", yang telah mewujudkan keluarga, tetapi belum belajar berfikir secara keluarga.

Bagaimanapun, saya sangat berharap bahawa analisis bersama mengenai sebab-sebab munculnya pemikiran mengenai "perkahwinan terlalu awal" bukan sahaja menarik bagi anda, tetapi juga sangat berguna.

Bagi banyak lelaki dan wanita, perkahwinan adalah seperti boneka rama-rama: mereka memasukinya kelabu dan jelek, takut akan segala-galanya. Kemudian di sana mereka masak dan mekar dan berusaha untuk terbang ke dunia besar sehingga semua orang dapat mengagumi mereka. Hanya sekarang rama-rama sebenar masa depan tinggal di kepompongnya satu demi satu, dan keluarga manusia kita diciptakan untuk dua orang. Oleh itu, rama-rama lelaki dan wanita yang dihormati harus memahami: sementara anda, setelah bertambah kuat dalam keluarga anda (berkat penjagaan pasangan anda, anda akan menggembirakan dan menggembirakan semua orang dengan kecantikan anda, "separuh" anda yang lain bersama keluarganya kepompong, suatu hari, dapat dijemput oleh orang lain, contohnya, rama-rama yang sudah melintas di hadapan anda … Oleh itu, fikirkanlah dan jangan biarkan diri anda terlalu jauh dari rumah keluarga baru anda sendiri!