APA YANG MENGHARAPKAN DARI PSIKOTOTERASI YANG BERKAHWIN?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebilangan besar pasangan suami isteri menghadapi pelbagai ketegangan dan cabaran sepanjang hidup berkahwin. Tidak ada pasangan suami isteri yang benar-benar dapat menghindari skandal, rasa tidak puas hati dan krisis dalam hidup mereka.

Dalam beberapa kes, pasangan yang sudah berkahwin beralih kepada ahli psikoterapi dengan harapan dan keinginan untuk mengubah hubungan mereka, pada yang lain, salah satu pasangan telah kehilangan kepercayaan bahawa hubungan mereka dapat dipulihkan dan bersetuju untuk mengunjungi ahli psikologi untuk akhirnya memastikan ini. Seperti yang dikatakan oleh salah seorang pelanggan saya ketika berunding dengan saya untuk berunding: “Janji bahawa anda tidak akan mengadakan pertunjukan solekan. Lelaki ini bersetuju dengan isterinya untuk mengunjungi ahli terapi hanya untuk menunjukkan kepada isteri dan anak perempuannya bahawa dia telah mencuba semua yang dia dapat. Kira-kira sebulan kemudian, lelaki ini mengirimi saya teks gembira di Viber, di mana dia mengumumkan perceraiannya dan memintanya untuk mengucapkan tahniah kepadanya. Sememangnya, dengan suasana hati salah satu pasangan, tidak ada persoalan untuk menjaga hubungan.

Harus dikatakan bahawa psikoterapi untuk pasangan yang sudah berkahwin tidak semestinya bertujuan untuk mendamaikan pasangan. Dalam beberapa kes, lebih baik orang berhenti saling menyeksa, berpisah dan berpeluang menjalin hubungan baru.

Lebih kerap daripada tidak, orang tidak tahu apa yang diharapkan dari lawatan ke ahli terapi. Selalunya, pasangan dipenuhi dengan harapan yang tidak realistik, misalnya, mereka percaya bahawa ahli terapi akan bertindak sebagai hakim dan membuat keputusan siapa yang betul dan siapa yang salah, atau bahawa pengetahuan psikoterapi akan memungkinkan dia untuk menawarkan pasangan cara untuk menyelesaikannya masalah mereka dan beberapa "petua ajaib" yang akan membantu mengatur semuanya di tempat. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku.

Beberapa pelanggan saya kemudian mengaku kepada saya bahawa ketika kami pertama kali bertemu, kedua-duanya mempunyai pemikiran yang sama: “Mengapa dia tidak menasihati apa-apa? Dia tidak ada cakap? Atau adakah keadaan kita sangat luar biasa? " Kejutan mereka terhadap tingkah laku ahli terapi menyatukan mereka dalam perjalanan pulang ke rumah, dan mereka harus berfikir bersama, “Adakah ia berbaloi? Dan bolehkah dia menolong kita? " Ia berlaku. Perkara utama adalah bahawa kita telah bersatu!

Apa yang boleh anda harapkan dari psikoterapi perkahwinan? Bagaimanakah ia berfungsi? Berapa banyak usaha yang diperlukan untuk pasangan menjalani psikoterapi? Anda boleh cuba menjawab soalan-soalan ini dengan menentukan matlamat yang diinginkan oleh ahli terapi. Kita juga dapat mengatakan bahawa ini adalah nasihat yang sangat ajaib, yang boleh mengubah hubungan pasangan suami isteri.

Berhentilah menyalahkan

Ketika pasangan suami isteri pertama kali melintasi ambang pejabat psikoterapi, setelah bertemu, pasangan suami isteri sering kali memulakan tuduhan bersama. Dalam beberapa kes yang jarang berlaku, pasangan suami isteri memiliki kemampuan untuk mendengarkan pasangannya dengan penuh minat dan rasa hormat, tetapi lebih sering mereka menunjukkan kemarahan, saling menjengkelkan dan saling mengganggu.

Apabila konflik meletus, rasional tidak akan memberikan jawapan secara automatik, tidak membiarkan perasaan dan pemikiran negatif mengambil alih kesedaran sepenuhnya. Oleh kerana skandal memerlukan dua, dan tingkah laku salah satu pasangan memicu tingkah laku yang lain, menjaga diri dari kemarahan mencegah meningkatnya konflik. Salah satu strategi yang paling berkesan yang dapat anda gunakan untuk menghentikan skandal yang telah dimulakan adalah dengan menolak untuk mengatakan terakhir.

Kaji senario konflik anda

Dalam hubungan apa pun, ada saat-saat salah faham; tanpa disengajakan, kita masing-masing secara tidak sengaja dapat menyinggung perasaan dan menyakiti orang yang disayangi. Semua pasangan suami isteri bertengkar dan melepaskan diri dari semasa ke semasa. Ini tidak normal. Sumpah, yang berakhir dengan mengakui kesalahan seseorang dan konsesi bersama, sebagai peraturan, cenderung dilupakan dan membawa kepada pemahaman pasangan yang lebih lengkap.

Pertumbuhan rasa tidak puas hati terhadap pasangan, terlalu sering mengecam kesalahannya dan percubaan yang tidak berjaya untuk mempengaruhinya, akibatnya, menimbulkan reaksi marah. Apabila kritikan tidak dinyatakan dalam bentuk kebaikan, tingkah laku pasangan ini bahkan lebih dianggap sebagai serangan. Kemerosotan keadaan ini selanjutnya ditunjukkan dengan pengabaian pasangan dalam bentuk ucapan sarkastik, sarkasme, nama samaran yang menyinggung perasaan. Akibatnya, semakin banyak, tingkah laku pasangan mula menyerupai reaksi pertahanan naluri terhadap ancaman - penerbangan, pembekuan, atau perjuangan. Bentuk pertahanan diri yang khas adalah berjuang untuk meyakinkan pasangan bahawa mereka harus berubah, atau menghindari dan menjauhkan diri.

Peranan yang paling tipikal di mana pasangan suami isteri adalah orang yang menganiaya dan menyendiri. Para penganiaya mencari ikatan yang lebih erat, sehingga pasangan mereka merasakan tekanan berterusan dari mereka. Mereka yang menarik diri, pada gilirannya, tidak dapat menahan kekuatan intensiti emosi dan bertindak balas dengan cara yang khas dari mereka - menjauhkan diri. Orang yang menganiaya lebih kerap wanita, dan yang menarik diri adalah lelaki, walaupun ia berlaku sebaliknya. Lama kelamaan, ini membentuk lingkaran setan: masing-masing pasangan menyebabkan reaksi orang lain, selalunya tanpa menyedari bagaimana ini berlaku. Lingkaran tindak balas tidak fleksibel ini mula mengambil nyawa sendiri; dia membiak dan menguatkan dirinya. Memahami bahawa anda telah menjadi mangsa kitaran negatif obsesif yang mereproduksi diri sendiri, bahawa masalah biasa anda mempunyai senario yang sedang anda mainkan adalah langkah pertama, tetapi sangat penting dalam menghentikannya.

Fokus pada diri sendiri, bukan mengubah pasangan anda

Keyakinan bahawa keseluruhan masalah berpusat pada pasangan dan bahawa dia yang harus berubah adalah bahan bakar yang menyala api konflik. Alih-alih melihat masalah dalaman mereka dengan jujur, banyak yang berada dalam khayalan untuk mencari jalan keluar untuk masalah di luar diri mereka.

Sebenarnya, satu-satunya orang yang anda pasti boleh ubah tidak lain adalah diri anda sendiri. Sekiranya kedua-dua pasangan menerima ini, perubahan dalam hubungan mereka menjadi lebih nyata. Sudah tentu, mengubah diri dan menerima pasangan bekerja ketika bersama. Sekiranya hanya ada yang bersedia untuk berubah, ini boleh menjadi pengorbanan diri yang tidak perlu.

Belajar untuk mendengar

Pada permulaan hubungan, pasangan biasanya saling memperhatikan dan sabar, dan jika timbul salah faham, mereka bersedia untuk berbicara dengan damai, mendengar dan mengakui perasaan dan kesahihan hujah pihak lain. Apabila skandal menjadi bagian tidak terpisahkan dari kehidupan pasangan, dan reaksi emosi negatif dapat muncul hampir seketika sebagai tindak balas terhadap serangan salah satu pihak, maka diperlukan beberapa waktu dan waktu untuk mengembalikan kemampuan untuk saling mendengar dan mendengar.

Mendengarkan adalah sejenis seni yang memerlukan keterbukaan dan pengakuan terhadap keunikan masing-masing. Apabila kata-kata dan perasaan di belakang mereka didengarkan dengan baik, kita merasa difahami, kita merasa bebas dan dekat dengan pasangan kita. Sebaliknya, apabila kata-kata kita diabaikan, diejek, atau tidak diberi kesempatan untuk bersuara, itu mengganggu, menyinggung perasaan dan menjauhkan orang dari satu sama lain.

Pengalaman menunjukkan bahawa selalunya kedua-dua pasangan ini betul dan salah dalam beberapa cara. Perjuangan untuk menegaskan tidak bersalah dan reaksi marah dapat, seperti lingkaran, bersantai lebih banyak dan lebih kuat, membawa kepada akibat yang serius. Ledakan emosi negatif yang tidak terkawal yang terjadi semasa skandal memudaratkan hubungan, kerana tidak memberi peluang untuk berfikir secara rasional. Sekiranya skandal ini tidak dihalang oleh usaha kedua pasangan pada mulanya, jika pasangan tidak dapat menyejukkan badan dan meneruskan proses "perbincangan" secara damai, menyedari bahawa mereka saling menyumbang dalam konflik, maka perkara itu benar-benar buruk dan bantuan pakar adalah diperlukan.

Terokai kisah keluarga

Setiap orang mempunyai pengalaman mereka sendiri dalam hubungan erat dalam keluarga ibu bapa. Mereka yang dikurniakan oleh keluarga ibu bapa dengan pengalaman hubungan yang boleh dipercayai dan contoh hubungan yang memuaskan antara lelaki dan wanita mempunyai model hubungan keluarga yang erat dalam diri mereka. Pengalaman sebegini memberi kesan mendalam terhadap penciptaan dan pemeliharaan hubungan perkahwinan yang memuaskan. Orang menyerap budaya keluarga, mengenal pasti dengan ciri khas dan tindak balas ibu bapa. Ringkasnya, kita masing-masing menjalin hubungan yang rapat dengan kisah keluarga kita sendiri. Seseorang memasuki dewasa, berusaha sekuat tenaga agar tidak seperti orang tua mereka, berusaha untuk mengatur segala sesuatu dalam keluarga mereka secara berbeza. Tetapi pada akhirnya, pada suatu ketika, dia menyedari bahawa sangat sukar untuk mencapainya, dan pola lama, akrab, yang sudah lama dipelajari, bertentangan dengan kehendak orang itu sendiri, mulai menampakkan diri dalam hubungan dengan pasangan.

Orang-orang menjalin hubungan dengan keinginan dan impian mereka, serta dengan rungutan, kesakitan dan ketakutan yang telah lama mereka lakukan. Semasa menjalin hubungan, seseorang secara tidak sedar dapat mengharapkan bahawa pasangan itu akan mengulangi aspek positif ibu bapanya sendiri dan mengimbangi yang negatif.

Sejarah keluarga, ciri-ciri psikologi individu ibu bapa dan konflik keluarga, saksi atau peserta yang merupakan pasangan pada masa kanak-kanak, mempunyai kesan yang signifikan terhadap sifat ketegangan dan konflik yang timbul dalam hubungan mereka. Untuk memahami bagaimana masa lalu mempengaruhi masa kini, untuk menyelidiki jalinan dua takdir manusia, dua konfigurasi keluarga, memerlukan masa, keberanian untuk mengungkapkan kisah, ketakutan dan harapan keluarga mereka.

Terimalah perbezaan antara anda dan ketidaksempurnaan pasangan anda

Semua manusia tidak sempurna. Semua orang mempunyai kelemahan dan kekurangan. Lebih sering daripada tidak, selama fasa pacaran, orang tidak cenderung tidak peduli apakah mereka memaafkan, menerima, atau romantik perbezaan. Namun, pada masa akan datang, kedua-dua orang tersebut mulai dengan marah mengambil kedudukan yang berbeza berhubung dengan perbezaan yang ada.

Salah satu khayalan besar adalah bahawa demi cinta kepada kita, pasangan akan mengubah sifatnya yang diberikan kepadanya sehingga dia akan sepenuhnya menyesuaikan diri dengan kita. Alternatif untuk hidup dalam menangani kekurangan pasangan anda adalah dengan memahami bahawa anda perlu belajar untuk melihat kekurangan dan keanehan satu sama lain sebagai komponen lucu wataknya. Ia tidak mudah, tetapi nampaknya inilah yang dilakukan oleh pasangan yang kekal dalam perkahwinan yang bahagia selama bertahun-tahun.

Sikap, kesabaran dan kebijaksanaan yang baik hati lebih mampu menyumbang kepada perubahan pasangan daripada ancaman dan tuntutan. Permintaan pasangan untuk menjadi apa yang dia mahukan dapat dialami sebagai percubaan identiti dan menimbulkan tentangan sengit. Tidak ada kehormatan dalam menekan kehendak orang lain. Mereka yang berjaya sering membanggakannya.

Sikap, kesabaran dan kebijaksanaan yang baik hati lebih mampu menyumbang kepada perubahan pasangan daripada ancaman dan tuntutan. Permintaan pasangan untuk menjadi apa yang dia mahukan dapat dialami sebagai percubaan identiti dan menimbulkan tentangan sengit. Tidak ada kehormatan dalam menekan kehendak orang lain. Mereka yang berjaya sering membanggakannya.

Ini bukanlah semua tujuan terapi perkahwinan, namun ia menjadi teras utamanya. Ini adalah cabaran untuk kedewasaan kedua pasangan dan memerlukan masa seumur hidup untuk mencapai apa yang dapat dimulakan dalam menjalani terapi.

Sebilangan besar pasangan yang telah meminta pertolongan terapi dan telah berusaha sedaya upaya untuk mengetahui punca hubungan sulit, memahami pasangan mereka, dan akhirnya memulihkan hubungan yang baik bersyukur dengan pengalaman psikoterapi. Pada masa yang sama, sebilangan orang, walaupun budaya psikologi yang disebarkan tidak dapat disangkal, tetap mati satu demi satu dengan bencana yang akan berlaku dengan hubungan tersebut. Banyak wanita terus bergantung pada pelbagai cara ajaib untuk memperbaiki hubungan dengan pasangan mereka, melakukan mantra, melakukan semua jenis ritual dan mantra cinta.

Tidak lama dahulu, seorang kawan lama saya memanggil saya, yang meminta saya untuk menasihati seorang psikologi yang boleh dihubungi dengan suaminya. Konflik dengan dia mencapai titik di mana dia mula tinggal di balkoni, dan pada malam panggilan rakanku dia mengatur perjumpaan minum dengan seorang jiran yang menderita alkohol di "rumahnya", yang tidak pernah terjadi sebelumnya. Saya telah mengesyorkan beberapa rakan sekerja yang boleh dihubungi oleh kenalan saya dengan pasangannya. Setelah menghabiskan kira-kira 25 minit untuk perbualan, di mana saya menjelaskan, menjelaskan, memberi amaran tentang beberapa nuansa kerja psikoterapi, di akhir perbualan kami, saya mendengar soalan yang secara harfiah mengejutkan saya: "Dengar, mungkin masih lebih baik untuk pergi ke nenek saya? " Tetapi saya tidak ada yang mengesyorkan.