Binatang Saya Yang Penyayang Dan Lemah Lembut (keganasan Manipulasi Dalam Hubungan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Binatangku yang Manis dan Lembut

(keganasan manipulasi dalam hubungan)

Mengapa anda berfikir, dalam kisah dongeng tentang Cinderella, ibu tiri selalu berteriak pada anak tirinya? Wanita (yang mempunyai anak perempuan yang mencintainya) tidak meminta, dia menuntut dari gadis itu untuk memenuhi perintahnya, tidak pernah menunjukkan tidak hanya cinta, tetapi juga sikap yang hangat. Pada masa yang sama, tidak ada yang terkejut bahawa Cinderella melakukan segala-galanya bukan hanya untuk melakukan, tetapi dengan cemerlang. Mengapa perlu berusaha sedangkan tidak ada yang akan menghargainya? Sukar untuk mengaitkannya dengan kesempurnaan, kesadaran dan sikap bertanggungjawab terhadap perniagaan, atau hati yang baik, kerana ibu tirinya terus terang menyiksanya. Namun semuanya tetap sama. Dalam kes ini, kita juga menghadapi manipulasi, di mana manipulator adalah penyerang yang kejam yang membuat spekulasi mengenai perasaan korbannya (takut kehilangan, kesepian, cinta, pengabdian, persahabatan, mencari pelindung yang kuat) dan mampu mengawal mangsa, menyebabkan ketakutan dalam dirinya, menekan kehendak … Nampaknya, mengapa membiarkan diri anda diseksa - pergi! Tetapi ini sangat sukar dilakukan kerana beberapa sebab. Pertama, mangsa manipulator sering menjadi orang yang kerana alasan objektif, dia tidak boleh dan tidak dapat berdiri sendiri - seorang lelaki tua, kanak-kanak, orang kurang upaya yang tidak berdaya, orang yang mengalami masalah mental. Kedua, mereka sering berada dalam kedudukan yang serupa orang baik, bersimpati, bersedia untuk bertemu separuh dan mengelakkan konflik … Dan ketiga, mangsa penceroboh adalah mereka yang memberi inspirasi, tidak yakin pada diri sendiri, tidak berdikari, tidak tahu bagaimana mengatakan "tidak" dan menghadapi kesukaran untuk menentukan batasan peribadi … Perlu segera diperhatikan bahawa dua jenis pencerobohan harus dibezakan:

1. Jenis pertama adalah bahagian yang tidak terpisahkan dari watak, manifestasi gudang emosi, yang ditentukan oleh keadaan, keadaan fizikal, yang tidak bertujuan untuk memusnahkan pasangan atau hubungan

2. Jenis kedua - sebenarnya pencerobohan manipulatif, yang terkait dengan depersonalisasi, penurunan nilai pasangan dan hubungan, yang dianggap sebagai sarana, dan bukan sebagai tujuan, dan dilakukan semata-mata untuk tujuan mendapatkan faedah material atau psiko-emosi untuk penyerang.

Bagaimana mereka melakukannya?

Pengendalian situasi manipulatif, sebagai peraturan, berjalan sesuai dengan beberapa senario yang telah ditetapkan dan kelihatan seperti ini (ia boleh berbeza):

a) Ketegangan meningkat dalam hubungan (boleh disebabkan oleh faktor luaran, konflik dalaman, salah laku pasangan-mangsa, kegagalan pasangan-penyerang dalam sesuatu);

b) Rakan penceroboh mencari alasan untuk melepaskan rasa tidak puas hati dan mendapatkan kelonggaran psikologi (kegelisahan fizikal, berpegang teguh pada kata-kata dan tindakan, provokasi);

c) Selalu ada alasan (boleh jadi tindakan atau kata yang berfungsi sebagai "pencetus", pencetus);

d) Konflik (skandal, pertengkaran) berkembang, di mana mangsa berusaha untuk menyenangkan penyerang, untuk mengurangkan ketegangan;

e) Penyerang mengemukakan syarat (permintaan, ultimatum, tuntutan);

f) Mangsa berusaha untuk memenuhi syarat yang dikemukakan;

g) Ketenangan fikiran sehingga ketegangan saat berikutnya.

Penyerang mempunyai pelbagai cara untuk memastikan mangsanya sentiasa tegang, dan menggunakan teknik yang difokuskan terutamanya pada aspek sensual hubungan … Penerimaan boleh aktif dan pasif, iaitu, mengandungi tindakan, kata dan pernyataan aktif, atau mengecualikan tindakan dan kata-kata:

Kemarahan (biasanya berpura-pura, dirangsang secara artifisial) ditujukan kepada pasangan secara langsung atau tidak langsung - Saya benci awak! Anda membuat saya kesal! Anda bodoh (bodoh)! Betapa saya jatuh sakit dengan semua ini! Orang macam apa yang ada di sekeliling saya! Anda tidak boleh berurusan dengan sesiapa! Semua lelaki adalah kambing (wanita bodoh)! (Reaksi: Kami tidak akan bercakap dengan nada ini. Saya tidak suka ini. Saya akan menunggu sehingga anda tenang, maka kami akan bercakap, atau jika tidak ada cara untuk mengatakannya, anda perlu meninggalkan ruangan, jelaskan bahawa anda tidak akan menyokong permainan ini dalam bentuk apa pun)

· Ancaman, intimidasi, pemerasan - Cubalah, saya akan membuat anda keluar dari landasan! Buang saya - saya akan membunuh diri! Siapa yang sangat memerlukan anda, semua orang mentertawakan anda! Tukar - Saya akan membunuh anda! Sekiranya anda membantah - saya akan mengambil anak-anak! Sekiranya anda tidak menginginkannya dengan cara yang baik, ia akan menjadi buruk! Lebih baik berikan sendiri, jika tidak, saya akan menerimanya secara paksa! Anda akan mati tanpa saya! (Reaksi: reaksi terbaik untuk memeras ugut dan ancaman bukanlah reaksi, sikap tidak peduli. Sekiranya anda bimbang ancaman boleh dilakukan, pastikan keselamatan fizikal anda dan jangan biarkan anda putus asa, cuba keluar dari situasi itu sebanyak mungkin)

· Tekanan emosi (pembentukan perasaan bersalah, takut kehilangan) - Saya akan mencintai anda jika / dengan satu syarat … Hanya saya yang dapat melindungi anda dari semua orang! Anda tidak boleh bekerja - anda juga tidak dapat mengatasi masalah di rumah! Anda juga tidak tahu ulang tahun anak-anak anda, ayah macam mana anda! Semuanya sudah ada pada saya, saya berputar seperti tupai di roda! Yang lain akan meninggalkan lama di tempat saya! Anda sentiasa mencipta segalanya! Ini semua salah anda (a)! (Reaksi: anda tidak boleh menyerah pada tekanan, melihat situasinya secara konstruktif. Sekiranya anda berfikir bahawa anda melakukan segala daya, maka lakukan perbincangan berdasarkan sumbangan masing-masing, secara rasional menguraikan penyertaan kedua-dua pasangan dalam hubungan tersebut)

· Mengabaikan, diam - keheningan demonstratif, mengelakkan percakapan dan tindakan. (Reaksi: biarkan pasangan berhenti, sadar, dan kemudian tawarkan untuk membincangkan keadaan agar dapat memahami bahawa dia tidak berpuas hati)

· Ketidakpercayaan, kecurigaan - penyerang sedang menunggu alasan, penjelasan sebab-sebabnya, membebaskan tuntutan yang dikemukakan kepadanya sebagai "fakta", dia memutarbelitkan peristiwa, memutarbelitkan apa yang dikatakan demi kepentingannya (Reaksi: jangan membuat alasan. Cuba ungkapkan motif tersembunyi dari pasangan anda. Mungkin dia hanya mahu merasa lebih yakin dan dilindungi)

· Menipu - Anda tidak tahu apa yang dia katakan kepada saya tentang anda, itu sangat mengerikan! (dia tidak mengatakan sesuatu yang istimewa, perbualan itu diciptakan sepenuhnya oleh penyerang untuk menipu mangsa, mencipta idea palsu dalam dirinya) Di sini semuanya hanya ada pada saya dan disimpan! Sekiranya tidak untuk saya, kami tidak akan mempunyai apa-apa untuk hidup! Dia membuat saya, saya tidak mahu! Ibumu mengatakan bahawa dia tidak mahu melihatku lagi! (Ibu tidak mengatakan ini, tetapi penting bagi penyerang untuk memotong mangsa dari lingkaran biasa, untuk mencabut sokongan dan sokongannya).

Oleh bentuk manipulator-penceroboh boleh menggunakan:

· Berteriak, bersumpah, tidak sopan - peningkatan intonasi, perbendaharaan kata ekspresif;

· Menjawab dengan soalan ke soalan, penjelasan demonstratif dan penyoalan;

· Sarkasme, ironi, menggoda;

· Pernyataan universal ("Semua wanita bodoh!")

Generalisasi umum menggunakan kata segalanya, segalanya, selalu, sentiasa, kekal, benar-benar, benar-benar …;

Penilaian negatif (anda tidak pernah … anda tidak boleh, anda tidak mahu …);

Pengulangan dan pengulangan (nampaknya, ketika perbualan berjalan dalam satu lingkaran, topik itu diucapkan dengan segala cara, sementara kedudukan manipulator tidak berubah, dia menunggu anda bosan dan bersetuju dengan semua syaratnya)

· Rumusan, kesunyian, kekaburan yang tidak jelas untuk menimbulkan ketidakpastian pendapat, memperburuk keadaan (" Baiklah, anda sendiri tahu bagaimana semuanya ada, saya tidak akan mengulanginya, sudah sangat sukar, terutamanya kerana sekarang semuanya akan sama sekali berbeza, seperti yang anda faham"- Apa yang berlaku? Siapa tahu apa? Mengapa sukar? Bagaimana keadaannya sekarang? Apa yang anda perlu fahami?);

· Air mata, histeria, penyakit khayalan dan lain-lain.

Pertahanan, pertahanan atau..?

Banyak peserta dalam hubungan dengan manipulator-penyerang mengakui kemudian bahawa mereka seolah-olah "tidak dalam diri mereka sendiri", "dalam dunia yang selari", "dalam keadaan yang berubah", larut dalam hubungan, kehilangan kehendak, keinginan mereka sendiri, makna kehidupan. Ini menunjukkan bahawa hubungan yang dibina dengan orang seperti itu merosakkan individu, iaitu pada dasarnya merosakkan. Sekiranya anda yakin bahawa semuanya boleh diterbalikkan, duduklah di meja rundingan dengan pasangan anda, jika tidak, anda mesti meninggalkan hubungan sedemikian di mana anda kehilangan diri sendiri.

Bagaimanapun, keganasan manipulatif dapat dan harus ditentang:

1. Tunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda menyedari permainannya dan tidak menyokong kelanjutannya, jangan setuju dengan peraturannya;

2. Dialog kepercayaan yang membina mampu menunjukkan kepada manipulator bahawa apa yang dia cuba capai dengan tidak jujur dapat dicapai dalam hubungan terbuka;

3. Pandangan rasional tentang situasi dan diri sendiri, pemahaman yang jelas mengenai tugas-tugas biasa membantu mengelakkan penyelewengan fakta, untuk menekan keadaan manipulatif pada akarnya;

4. Jaga hubungan kekeluargaan dan persahabatan, kerana salah satu tujuan manipulator adalah menjauhkan anda dari dunia luar, untuk merampas sokongan rakan dan saudara;

5. Jangan menjalin persekutuan dengan penyerang demi anak-anak, kerana pembohongan, keganasan, pemerasan, ketakutan dalam keluarga merosakkan jiwa anak;

6. Ketahui mengapa anda kekal dalam hubungan, di mana ada tempat untuk penderaan emosi, bahawa dalam diri anda perlu memikirkan semula dan kerja dalaman;

7. Tentukan batasan luaran dan dalaman dari apa yang dibenarkan dan amati syaratnya dengan ketat;

8. Patuh pada kedudukan yang dikembangkan pada awalnya, pertahankan prinsip anda sendiri, jangan ubah pendapat anda seperti baling-baling cuaca untuk menyenangkan orang lain;

9. Jangan menjadi seperti manipulator, cuba jangan menggunakan manipulasi balas dan tekniknya, kerana mereka masih akan menentang anda;

10. Anda tidak boleh bertolak ansur dengan kekerasan terhadap diri sendiri dalam bentuk apa pun, jadi carilah cara untuk mengubah hubungan jika kekerasan muncul di dalamnya. Ingat, keganasan bukanlah perkara biasa

Sukar untuk hidup jika anda tidak biasa, pertama sekali, dengan diri anda sendiri. Dengan mengenali diri kita sendiri, kita menjadi lebih kuat dan lebih sedar. Oleh itu, sedar, sayangi, jaga dan terima diri!

(Artikel itu ditulis bersama rakan sekerja dan rakan tersayang Vera Shutova).