Adakah Anda Lemah ó? (Manipulasi Perbandingan Dalam Hubungan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

Adakah anda lemah?

(manipulasi perbandingan dalam hubungan)

Sebarang manipulasi memberikan kelebihan taktikal. Lagipun, manipulator menetapkan dirinya sebagai matlamat, membayangkan jalan ke arah itu, dan anda menjadi alat untuk mencapainya, tetapi anda tidak tahu mengenainya. Ini membebaskan tangan pemburu, kerana salah faham anda bahawa anda hanya alat menjadikan anda alat yang mudah untuk dalang yang mahir. Tidak menghairankan bahawa manipulasi adalah jenis pengaruh psikologi tertua, dan oleh itu komunikasi yang paling maju dan bahkan kelihatan semula jadi. Nah, siapa yang akan berfikir untuk mencurigai kekasihnya dimanipulasi ketika dia meletakkan kepalanya yang manis di bahu jantanmu dan, dengan lembut, dia berkata: "Sayang, saya tahu bahawa saya membuat anda tidak menyukai orang yang kalah ini dari jabatan seterusnya. - anda "Anda pasti akan mendapat kenaikan gaji, saya benar-benar mahukan mantel bulu baru tahun ini!" Dan, sayangnya, pesan ini tidak jauh berbeda dengan pesan yang sangat dibenci oleh kita di zaman kanak-kanak: “Baiklah, siapa kamu? Lihatlah bagaimana S. belajar, bukan seperti anda! Lihat S. dan cuba dengan cara yang sama - maka anda juga akan baik. " Dalam kedua-dua kes pertama dan kedua, kami menghadapi pengaruh manipulatif yang paling mudah - dengan membandingkan … Jenis manipulasi ini sering dikembangkan dengan baik oleh ahli politik yang berjaya, ahli perniagaan, teknologi periklanan - iaitu oleh semua orang yang berpengalaman dalam psikologi massa dan memahami bagaimana menguruskannya.

Perbandingan selalu dibuat berdasarkan perbandingan penilaian:

• Orang itu dibandingkan dengan seseorang yang mempunyai penilaian negatif atau positif;
• Mereka membandingkan tindakan, kata-kata dan perasaan orang yang sama pada masa yang berlainan dalam hidupnya;
• Manipulator membandingkan mangsa dengan dirinya sendiri, mewujudkan rasa khayalan komuniti minat dan tujuan;
• Perbandingan tersembunyi untuk menjelaskan secara beransur-ansur kepada mangsa yang seharusnya menjadi teladan bagi dirinya.

Mengapa mereka membandingkan dan bagaimana ia berfungsi?

Manipulator bertindak secara sedar atau tidak sedar, ia tidak begitu penting. Yang penting ialah motifnya akan selalu disembunyikan dari mangsa dan menyamar sebagai niat baik atau serangan bermusuhan, tetapi "teks" dan "subteks" tindakannya akan berbeza. Perbandingan adalah manipulasi yang sangat sederhana dalam bentuk dan, sebagai peraturan, tujuannya juga mudah dan terdiri daripada beberapa langkah, dan bukan dalam rangkaian tindakan multi-komponen yang kompleks. Biasanya tujuan perbandingan adalah untuk mencapai faedah tertentu bagi manipulator, tetapi diperoleh oleh tenaga kerja anda.

Kaedah perbandingan utama:

1. Buat anda bersaing dengan orang lain atau diri anda sendiri … Perjuangan bersaing memaksa kita untuk lebih aktif, memotivasi kita untuk mencapai matlamat, tetapi tidak ditetapkan oleh kita, tetapi oleh manipulator;
2. Dapatkan kawalan ke atas mangsa, dengan bantuan penilaian sanjungan, pujian atau penghinaan, memaksanya untuk membuktikan apa yang dia hargai - dalam keadaan apa pun, selagi anda terus berusaha, membuktikan keperluan anda, matlamatnya akan tercapai;
3. "Buka mata kita" kepada diri kita sendiri, mengungkapkan kemampuan, bakat atau keburukan yang tidak diketahui, dan kemudian mainkan ini (bagaimanapun, sekarang dia lebih mengenali kita daripada kita sendiri), mendorong kita untuk melakukan tindakan yang diperlukan.

Semuanya berfungsi terutamanya kerana kita tidak cukup mengenali diri kita. Ketidaktahuan terhadap kemampuan kita menimbulkan ketidakpastian, kerentanan kedudukan hidup, pengesahan yang selalu kita cari dari luar, memeriksa kebenaran setiap langkahnya. Manipulator mengeksploitasi kelemahan ini dengan menawarkan jawapan dan penyelesaian yang sudah siap, sehingga menghilangkan tanggungjawab dari kami, dan kami dengan rela menyerahkan beban ini kepadanya.

Bagaimana rupanya?

Anda hadapi dengan membandingkanjika anda mendengar perkara seperti berikut:

• Lucky S., kejayaan seperti itu! Dan anda memerlukannya … (Reaksi: Saya fikir saya mempunyai jalan sendiri, dan saya bukan S., jadi saya mempunyai tugas dan kejayaan saya sendiri)
• Dan mengapa anda lebih teruk / lebih baik daripada dia? (Reaksi: Saya tidak lebih baik atau lebih buruk, saya berbeza)
• Lihat bagaimana anda harus melakukannya: S. melakukan yang terbaik, ini adalah bagaimana anda seharusnya … (Reaksi: hasilnya dicapai dengan cara yang berbeza, saya yakin jalan saya juga akan berjaya)
• Lihatlah saudara / saudari / ayah / ibu - begitulah seharusnya …

• Saya tidak mengenali anda, apa yang berlaku kepada anda! (Reaksi: Saya masih sama, beritahu saya mengapa anda memutuskannya?)
• Tidak mungkin bercakap dengan anda! (Reaksi: Saya masih memahami anda, mari kita cari tahu di mana kesukaran itu timbul)
• Anda tidak seperti itu, anda telah berubah …

• Kami benar-benar kehilangan bahasa yang sama, tetapi sebelumnya …

• Anda, seperti saya, tahu apa masalahnya … (manipulator mencipta ilusi keterlibatan. Reaksi: mari kita jelaskan terlebih dahulu apa masalahnya, maka saya akan berfikir jika saya dapat membantu)
• Anda dan saya sama, anda juga berusaha untuk … (manipulator mencipta ilusi tujuan dan minat bersama)
• Anda sama seperti saya! Anda juga memahami apa yang anda perlukan …

• Anda lebih dari sekadar kawan kepada saya, anda hampir seperti saudara kepada saya, bolehkah anda benar-benar menolak saya … (Manipulator menarik perasaan dan tanggungjawab. Reaksi: Saya tidak menyangka bahawa kita sedekat itu, jadi saya hampir tidak dapat menolong anda)
• Anda adalah isteri saya, jadi anda mesti menyokong saya dalam segala hal … (Reaksi: ya, saya adalah isteri anda, tetapi ini tidak bermaksud bahawa kami harus memperlakukan semuanya sama, saya mempunyai pendapat yang berbeza dan saya tidak akan menyokong perkara yang boleh membahayakan anda)
• Tidak ada yang lebih baik daripada menjadi kaya, anda juga fikir begitu?

• Saya tidak faham, orang suka dia, inilah kawan yang tahu bagaimana hidup! ( Reaksi: Saya tidak fikir semuanya seperti yang kita lihat, kerana kita tidak tahu berapa harganya yang dia dapat - setiap orang mempunyai idea mereka sendiri tentang kebahagiaan)
• Dan adakah patut dilakukan seperti orang yang kalah ini? Lihat rakan sekerjanya

• Sudah tentu, orang biasa tidak boleh melakukan itu, tetapi anda … (Reaksi: Saya rasa anda terlalu memandang saya)

• Anda lelaki! Jadi berkelakuan seperti lelaki! (Reaksi: Jangan anggap saya lemah, saya sendiri akan memutuskan apa yang harus dilakukan)
• Gadis tidak berkelakuan seperti itu! (Reaksi: Semua gadis berbeza, jangan umumkan)

dan banyak frasa lain yang mengandungi perbandingan tersurat atau tersirat, fokus pada kualiti atau pencapaian material yang diperlukan oleh manipulator pada masa ini. Matlamat manipulator mungkin tidak ketara, ia dapat membawa motif balas dendam, kepuasan kesombongan, cita-cita, dan lain-lain.

Menentukan sempadan

Anda tidak boleh cuba mengalahkan manipulator, lebih mudah untuk tidak bermain sama sekali, yang penting untuk mengingat beberapa poin.

1. Kelemahan dan ketakutan anda adalah sumber manipulasi utama, kerana berdasarkan asasnya perbandingan akan dibuat dengan orang lain. Menyedari kekurangan anda dan penerimaan yang tenang terhadapnya sebagai sesuatu yang menjadi keperibadian anda dan subjek kerja dalaman anda adalah jaminan bahawa anda akan menjadi sasaran buruk bagi seorang manipulator, kerana anda sudah mengetahui segalanya tentang diri anda;
2. Senang bersaing apabila keadaannya sama dan telah ditentukan, ini adalah pertarungan yang adil. Tetapi persaingan dalam hubungan membawa kepada perang merosakkan yang tidak masuk akal - pasangan atau rakan tidak mempunyai apa-apa perkara, mereka mesti mempunyai minat dan tujuan bersama. Sekiranya anda memahami bahawa pasangan anda berusaha mendorong dahi anda terhadap keluarga atau anak-anak anda, anda perlu menentukan apa motifnya dan berhenti menjadi anak patung di tangannya;
3. Lebih banyak keyakinan diri dan cinta diri! Ketidakamanan kita, tidak suka penolakan terhadap diri kita membawa kepada kenyataan bahawa kita bersedia untuk mempercayai sesiapa sahaja yang dapat meyakinkan kita bahawa masalahnya adalah apa-apa kecuali diri kita sendiri … Tanggungjawab untuk hidup kita adalah beban yang berat, tetapi kita juga dapat mengemukakan tuntutan untuk kualiti hanya kepada diri kita sendiri, dan juga kebanggaan atas kejayaan kita;
4. Semua orang betul, semua orang baik, pintar, berjaya, dan anda salah satu yang paling malang? Ia tidak berfungsi seperti itu. Anda tidak boleh meminta persetujuan dari luar untuk tindakan anda, kerana hanya anda yang dapat menentukan apa yang paling sesuai dengan anda.dan apa yang memburukkan kualiti hidup membuat anda tidak bahagia;
5. Anda perlu belajar menolak, katakan "tidak" dalam situasi yang bertentangan dengan kepercayaan anda. Sekiranya anda menyedari bahawa anda "dianggap lemah", terutamanya untuk tujuan yang tidak diketahui untuk anda, jangan ikuti petunjuk manipulator - mengganggu keadaan, perhatikan langkah anda, akibatnya dan, jika perlu, enggan meneruskan tindakan tersebut.

Jadi,

• Perbandingan selalu berdasarkan perbandingan nilai;
• Seseorang dapat dibandingkan dengan orang lain, membandingkannya dengan dirinya sendiri pada masa yang berbeza dalam hidupnya, membandingkan mangsa dengan manipulator sendiri, mewujudkan perasaan khayalan yang mempunyai minat dan tujuan bersama, dan perbandingan tersembunyi juga dapat digunakan (perbandingan dengan wakil khas kumpulan atau penilaian positif / negatif pihak ketiga);
• Tujuannya adalah untuk menguasai mangsa, mengarahkannya untuk mencapai matlamat yang ditetapkan oleh manipulator;
• Agar tidak menjadi sasaran manipulator, anda perlu menyedari kekurangan anda dan menerimanya dengan tenang sebagai sesuatu yang menjadi keperibadian anda;
• Lebih banyak keyakinan diri dan cinta diri;
• Anda tidak boleh meminta persetujuan luar untuk tindakan anda, kerana hanya anda yang memutuskan apa yang sesuai dengan anda;
• Belajar untuk mengatakan tidak.

Artikel itu ditulis dengan kerjasama rakan dan rakan Vera Shutova. Ilustrasi yang diambil dari Internet (Getty Images).