Kehidupan Berkahwin

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Kita tidak memilih satu sama lain secara kebetulan … Kita hanya bertemu dengan mereka yang sudah ada di bawah sedar kita" - Sigmund Freud.

Pada pandangan pertama, tidak jelas apa maksud Freud. Saya akan cuba menerangkan sedikit. Kami memilih pasangan seperti itu, yang mempunyai ciri dan kualiti yang dekat dengan kami. Rakan kongsi sedemikian, dengan bantuan yang mana kita dapat memenuhi keperluan dalaman kita. Ya, ini tidak selalu merupakan pilihan yang mesra alam. Kenapa? Oleh kerana sering kali kita TIDAK BERSIKAP ingin menyelesaikan rungutan lama kita, trauma masa kecil. Dari trauma dan rungutan ini, gambaran dalaman dan tidak sedar muncul di dalam diri kita.

Tetapi kerana orang yang kita pilih masih berbeza dengan gambaran dalaman, konflik dan pertengkaran muncul. Ini menjadikan anda lebih trauma pada kanak-kanak.

Pada masa ini, jiwa kita berusaha untuk bertindak dengan cara biasa dan mekanisme pelindung yang biasa diaktifkan. Mereka berbeza dari orang ke orang. Seseorang mula menjauhkan diri, seseorang, sebaliknya, berusaha sedekat mungkin, malah kadang-kadang larut pada orang lain. Juga, semuanya berbeza dari segi intensiti, intensiti dan jangka masa.

Apakah sebabnya? Mari cuba pertimbangkan ini dari perspektif kepercayaan di dunia. Kepercayaan kepada dunia terbentuk pada usia dini melalui interaksi ibu-anak. Persepsi kita terhadap dunia bergantung pada hubungan ini. Adakah kita akan merasa selesa dan selamat di dalamnya, atau takut akan segala-galanya. Sekiranya ibu membentuk ikatan yang sihat dan boleh dipercayai dengan anak, maka anak bertambah yakin diri, terbuka, dan dapat meminta pertolongan jika diperlukan. Anak memindahkan hubungan yang selamat dengan ibunya ke seluruh dunia dan dirinya sendiri. Pada masa dewasa, orang seperti itu, dia akan berkomunikasi secara terbuka dengan pasangan, suka dan cinta, hubungan akan dibina berdasarkan prinsip persamaan dan rasa hormat. Ketakutannya tidak akan mengganggu pembangunan profesionalnya, kehidupan bersama pasangan. Keinginan untuk bersama seseorang dan keinginan untuk bersendirian tidak saling bertentangan dan wujud sama. Ya, ya, orang seperti itu dengan tenang merasakan kesepian, dia memahami keperluannya dan tidak jatuh ke dalam kemurungan atau kegelisahan.

Orang yang mempunyai pengalaman hidup seperti itu cukup berpisah dengan pasangan (perjalanan perniagaan, belajar, dan sebagainya), menjalin hubungan dan hubungan yang mesra dengannya. Mereka tahu bagaimana meminta pertolongan sekiranya kekuatan atau sumber daya mereka habis. Mereka tahu bagaimana dan boleh menunjukkan diri mereka lemah dan tidak merasa bersalah atau takut akan perkara itu.

Situasi sebaliknya adalah apabila ibu anak itu tidak dapat diramalkan, tidak konsisten, cemas, tidak sensitif, sejuk, kedekut dengan manifestasi cinta. Lebih teruk lagi apabila anak itu dipukul dengan kejam dan sering dibuli atau dibuli secara moral. Orang-orang ini sukar membina hubungan atau hubungan mereka beracun. Mereka mula berpaut pada seseorang, atau sebaliknya, mendorong pasangannya pergi. Ketika orang-orang ini bertelagah dengan pasangan, semua ketakutan masa kecil mereka hidup dengan penuh kekuatan, dan mereka mula berpaut pada orang lain, atau memutuskan hubungan pada awal pertengkaran, tanpa menjelaskan keadaannya.

Kadang-kadang kemampuan diri orang-orang seperti itu sangat ditekankan sehingga mengejutkan. Kadang-kadang nampaknya mereka memujinya secara langsung, tetapi di sebalik ini, sebenarnya, ada banyak kesakitan. Tetapi sangat sukar untuk datang ke Bole ini, kerana hubungan dengan perasaan terputus. Mereka boleh berdarah dingin dan menghitung dalam hubungan dan pilihan pasangan.

Sekiranya seorang kanak-kanak dipukul atau dibuli dengan teruk semasa dia dewasa, dia menjadi tidak stabil secara emosional. Perubahan mood dan keadaan sangat ketara. Juga dalam hubungan. Sangat sukar untuk meramalkan tindakan mereka. Seorang pesakit menjalani hubungan yang lama dan sangat berterusan dengan rakan sekerja. Sebaik sahaja mereka memulakan hubungan, dia meninggalkannya. Berserah setelah seminggu menjalin hubungan. Di samping itu, dia berhenti dari pekerjaannya

Lalu, bagaimana membina hubungan dan bagaimana mencari pasangan untuk orang yang dapat membina hubungan yang sihat? Saya mengulangi kata-kata Freud: "Kita tidak memilih satu sama lain secara kebetulan … Kita hanya bertemu dengan mereka yang sudah ada di bawah sedar kita." Hampir mustahil untuk membuat pilihan yang sedar. Kesedaran (suka atau tidak) hanyalah sebahagian kecil dari jiwa kita. Anda perlu pergi ke terapi dan mencari alasan mengapa hubungan anda berkembang sama seperti yang sedang berkembang. Terokai dan alami perasaan yang berkaitan dengan peristiwa pada masa lalu. Cari cara baru untuk "berkawan dengan dunia."