Bagaimana Untuk Bertahan Dari Perceraian?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Bagaimana untuk bertahan dari perceraian?" - masalahnya adalah akut dan sangat menyakitkan. Ini sudah berlaku, dan kita tidak akan membantah siapa yang betul dan siapa yang salah. Semasa melalui perceraian, anda seharusnya tidak memikirkan bagaimana kita hidup, tetapi tentang bagaimana kita akan hidup di masa depan dan sekarang.

Sebagai peraturan, berita perceraian adalah "baut dari biru." Selalunya, semuanya bermula dengan mengetahui fakta pengkhianatan. Di satu pihak, kecurangan adalah perkara biasa, dan ada di antara kita yang mengalami fenomena ini lebih dari sekali dalam kehidupan kita; di sisi lain, setiap kali anda mengalami kesakitan mental yang paling kuat, ada perasaan seolah-olah dunia ini runtuh menjadi bahagian kecil dan tidak ada lagi cara untuk merekatkan dan memperbaiki apa-apa. Dalam keadaan kekeliruan mental dan kesakitan mental yang begitu kuat, seseorang boleh mula melakukan pelbagai tindakan, membalas dendam, cuba menyelesaikan hubungan, memahami keadaannya. Dan ini lebih daripada sekadar semula jadi: kita semua ingin menghilangkan rasa sakit secepat mungkin dengan membuat keputusan cepat mengenai cara hidup. Dan lebih kerap daripada ini, keputusan ini adalah untuk memutuskan hubungan.

Beritahu saya mengapa lelaki menipu?

Terdapat pelbagai sebab untuk menipu. Mari cuba senaraikan sebilangannya.

1. Pengkhianatan sebagai isyarat cinta yang pupus

Sudah tentu, dalam hal ini, anda perlu menjelaskan hubungan anda dengan pasangan anda dan mempunyai keberanian untuk keluar dari hubungan ini dengan tenang. Pada akhirnya, pasangan anda mungkin tidak mempunyai hati untuk mengatakan yang sebenarnya, tetapi anda hanya boleh menyalahkannya untuk itu, dan bukan kerana kurangnya cintanya.

2. Menipu sebagai isyarat masalah hubungan

Masalah hubungan tidak bermaksud cinta hilang. Sebaliknya, pengkhianatan seperti itu menunjukkan bahawa pasangan dengan cara yang tidak bersahaja ingin menyelesaikan masalah dan membalas cinta. Sebagai contoh, jika seorang suami merasakan bahawa isterinya terpisah dari dia, dia mungkin tiba-tiba tertarik pada wanita lain. Tetapi asas tarikan ini bukanlah cinta, tetapi usaha kompensasi untuk mengatasi perasaan kecewa anda. Maksudnya, daripada membuat tuntutan kepada isterinya, seseorang secara tidak sedar membetulkan keadaan dengan menipu. Oleh itu, ahli psikologi sering mengatakan bahawa menipu kadang-kadang boleh menjadi penstabil hubungan. Selalunya orang yang telah melalui pengkhianatan kemudian mengingatnya sebagai pelajaran yang baik yang mengajar mereka untuk memperlakukan pasangan mereka dengan lebih perhatian, dengan pemahaman, simpati yang lebih besar, mengajar mereka untuk lebih toleran, murah hati, dan suka menolong.

3. Menipu sebagai isyarat bahawa seseorang mempunyai beberapa masalah dalaman

Juga alasan yang cukup umum, dalam struktur psikologi pengkhianatan. Terdapat banyak masalah ini. Contohnya, ketidaksediaan seseorang untuk hubungan yang serius. Selalunya, begitu orang itu merasakan bahawa hubungan dengan pasangan bergerak ke tahap yang berbeza secara mendasar, ketakutan dalaman mendorongnya untuk mengkhianati. Orang itu sendiri sangat menderita. Bagaimanapun, sebahagian dari dirinya menginginkan hubungan yang serius (jika tidak, dia akan tetap berada di tahap hubungan dangkal sepanjang masa), dan ada yang sangat takut dan mendorong orang itu keluar dari kedalaman.

Masalah dalaman yang lain adalah keraguan diri. Selalunya, dengan bantuan sebilangan besar hubungan seksual, seseorang meningkatkan harga dirinya, membuktikan kepada dirinya sendiri dan seluruh dunia bahawa dia adalah seorang superman atau wanita super, bahawa dia adalah pemenang dan penguasa jiwa dan raga. Tetapi kerana keraguan diri adalah masalah dalaman yang sangat dalam yang tidak dapat diselesaikan dengan cara seperti rumah tangga, seseorang masih ditinggalkan dengan rasa tidak aman dan tidak puas hati sendiri.

Masalah lain yang diketengahkan oleh psikologi yang menangani psikologi ketidaksetiaan adalah pelbagai jenis stereotaip, kepatuhan terhadapnya, tentu saja, keraguan diri. Sebagai contoh, terdapat stereotaip yang meluas bahawa lelaki sejati semestinya bukan hanya mempunyai isteri, tetapi juga perempuan simpanan. Atau, sebagai contoh, sering dikatakan bahawa kesetiaan kepada satu pasangan menyebabkan ketergantungan tertentu kepadanya, dan oleh itu seseorang mencari cara untuk mengelakkannya.

Ada sebab lain, tetapi dalam semua keadaan, tidak dalam semua situasi ini adalah bijaksana untuk bertindak balas dengan istirahat sepenuhnya. Lagipun, jika seseorang sekiranya pengkhianatan didorong oleh masalah dalamannya, maka, dengan penyelesaian masalah-masalah ini yang betul dan berkelayakan (misalnya, dengan bantuan psikologi yang menangani masalah pengkhianatan), itu akan menjadi mungkin bukan hanya untuk mengembalikan hubungan lama, tetapi juga untuk menjadikan hubungan ini lebih mendalam dan ikhlas, tidak dibayangi oleh kesulitan psikologi.

Sudah tentu, jika ia mahal. Mungkin pasangan yang penyayang, yang berhadapan dengan kenyataan pengkhianatan, bukannya menderita emosi negatif, kebencian dan rasa kasihan pada diri sendiri, harus berusaha melihat situasi secara berbeza? Lihat, sebagai contoh, bahawa dua orang menderita dalam keadaan ini. Melihat bahawa hidup lebih sukar daripada yang sering kita bayangkan, iaitu untuk menyedari bahawa selalu ada sebab di sebalik kesan yang mungkin tidak kita ketahui atau yang kita salah tafsirkan. Ingat bahawa menipu hanyalah satu isyarat, tetapi jika anda memahaminya dengan betul, anda bukan sahaja dapat memusnahkan, tetapi juga memperbaharui dan memperbaiki hubungan. Menipu boleh menjadi akhir dan permulaan, dan bergantung kepada kita untuk memutuskan bagaimana ini berakhir.

Kami tinggal bersama suami selama 20 tahun, mempunyai dua orang anak, pekerjaannya berkaitan dengan perjalanan perniagaan yang kerap. Selalu teratur di rumah dan hampir tidak ada skandal, dia baru-baru ini mengumumkan bahawa dia akan pergi. Mengapa dia memutuskan untuk pergi?

Kenapa dia pergi?

- soalan yang menghantui wanita. Dan selalunya versi wanita yang mendapati dirinya dalam keadaan "terbengkalai", pilihan untuk jawapannya sering - "dia hilang akal" sebelum "semacam memukulnya," adakah dia benar-benar serius?

Kenapa? Sudah tentu, alasan sebenarnya adalah "mengapa dia pergi?" wanita itu tidak tahu. Dari mana asalnya? Seorang lelaki tidak akan mengatakan yang sebenarnya, dan jika dia mencuba, dia tidak mungkin mendengarnya. Memang, dalam jawapan ini, seorang lelaki akan bergantung pada perasaannya sendiri, tetapi tidak cukup untuk memahaminya, mereka perlu dirasakan. Dan bagaimana anda akan merasakannya, jika anda seorang wanita, psikologinya tidak sama, dan perasaannya berbeza.

Di samping itu, lelaki tidak tahu bagaimana untuk meluahkan perasaan mereka. Seorang lelaki tidak percaya bahawa isterinya ingin mendengarnya dan memahami apa yang dirasakannya dan apa yang penting baginya. Selama bertahun-tahun tinggal bersama, setiap pasangan mempunyai idea tertentu mengenai pasangan. Dan jika dalam gambar ini tidak ada sifat seperti pemahaman, maka sukar untuk mengandalkan kejujuran. Jika tidak, hampir tidak berlaku perceraian. Dan di sini intinya bukan mengenai siapa yang betul dan siapa yang tidak, tetapi intinya adalah dia merasa seperti itu, dan tidak ada yang dapat dilakukan mengenainya. Selalunya, ternyata: jatuh cinta - jatuh cinta. Dan dia jatuh cinta, mungkin lebih awal, dan hanya tinggal pada saat itu. Apabila ada yang boleh anda tuju. Dan intipati psikologi lelaki adalah seperti berikut.

Untuk mengalami gairah seksual, seorang lelaki memerlukan semacam kebaruan. "Objek seksual biasa" secara beransur-ansur menjadi kebiasaan daripada seksual dalam arti tarikan. Seorang lelaki tidak semestinya bercerai, dia boleh kekal berkahwin dan menerima bahawa kehidupan seksnya kurang meriah daripada yang dia mahukan. Tetapi mesti ada beberapa insentif lain yang membuatnya tetap dalam perkahwinan - perhatian, pemahaman, sokongan, perhatian, rasa hormat, kekaguman, dan sebagainya. Oleh itu, alasannya adalah biasa bahawa hubungan sesama manusia tidak berjalan lancar. Belum ada sesuatu di mana orang benar-benar bersedia untuk bersama.

Seorang lelaki yang berkahwin mungkin mengalami penurunan kekuatan hasrat seksualnya. Secara amnya, ini adalah proses yang cukup semula jadi yang selalu berlaku, dan ini mesti selalu diingat.

Tetapi, sayangnya, lelaki tidak terbiasa membincangkan hal ini dengan isteri mereka (sedangkan tanpa perbincangan masalah itu tidak dapat diselesaikan secara prinsip). Sebaliknya, wanita menganggap situasi seperti itu sebagai penghinaan: “Bagaimana? Tidakkah awak sayang saya? " Sudah tentu, perbualan tidak berjalan lancar. Akibatnya, lelaki itu pergi "ke kiri", dan wanita itu kemudian mengalami kompleks rasa bersalah - mereka mengatakan, dia tidak menjaga dirinya sendiri, dia mengenakan gaun berpakaian. Walaupun, sebenarnya, masalah dalam keadaan ini bukanlah wanita itu tidak menjaga dirinya sendiri. Seorang lelaki tidak bertindak balas terhadap "perawatan" wanita, tetapi terhadap rangsangan seksual.

Saya dan suami berpisah. Saya ditinggalkan sendirian dengan anak-anak, dan dia pergi ke tempat lain. Sebulan telah berlalu, tetapi saya tidak menjadi lebih mudah. Saya menangis sepanjang masa, saya tidak dapat melupakannya. Saya telah kehilangan tidur dan selera makan, saya tidak dapat berbuat apa-apa, kanak-kanak dan kerja tidak menolong. Apa yang perlu saya lakukan, bagaimana bertahan dari perceraian?

Bagaimana perceraian dikendalikan

Selalunya, kesakitan perceraian lebih sukar bagi orang yang tidak mahu perceraian, yang berusaha memperbaiki keadaan keluarga. Dalam bahasa sehari-hari, orang yang "ditinggalkan". Reaksi pertama adalah kejutan. Dunia seolah-olah larut dalam kabut, orang itu tidak mahu menghubungi realiti di mana keluarganya tidak lagi wujud. Dia menyangkal, tidak menyedari hakikat bahawa mereka meninggalkannya. Seseorang berfikir bahawa orang yang dicintainya atau yang dicintainya akan sedar sekarang dan mengatakan bahawa itu adalah tindakan yang terburu-buru, bahawa dia masih harus berusaha meluruskan hubungan dan tetap bersama. Orang yang ditinggalkan hidup pada masa lalu dan tidak menyedari hakikat kehilangan.

Selalunya orang dalam keadaan ini menjadi sangat mengganggu, selalu memanggil pasangan mereka yang telah meninggalkan mereka atau mengikutinya, masih menganggapnya sebagai milik mereka sendiri, sehingga lebih jauh menjauhkannya dari diri mereka sendiri.

Oleh itu, walaupun seseorang mengharapkan keajaiban dan ingin mengembalikan semuanya sebagaimana adanya, maka secara paradoks untuk ini adalah perlu untuk mengakui fakta kerugian, untuk bersetuju bahawa anda ditinggalkan, bahawa anda terus hidup sendirian, bahawa ada tidak kembali ke masa lalu. Dan walaupun suatu hari orang ini kembali kepada anda, maka ia akan menjadi hubungan baru. Bersetuju dengan ini bermaksud bersetuju dengan kenyataan bahawa kehidupan berjalan, dan pada masa yang sama bermaksud menyetujui jurang kesakitan, kemarahan, putus asa, putus asa, melankolis, rasa bersalah - hampir semua perasaan negatif yang timbul dengan serta-merta. Sakit sendiri, sakit hati dengan orang, dan sakit terutama apabila terpaksa berjumpa dengan pasangan yang sudah meninggal dunia

Ini adalah salah satu sebab mengapa bapa berhenti atau berkomunikasi secara sementara atau kekal dengan anak-anak yang ditinggalkan dengan ibu mereka.

Kemarahan muncul sebagai reaksi terhadap halangan untuk mencapai yang diinginkan. Apabila seseorang mengakui bahawa keluarga itu telah meninggal, ada kemarahan yang kuat terhadap pelakunya - pasangan yang meninggal dunia. Pasangan yang ditinggalkan sebahagiannya merasa diperkosa - dalam arti bahawa mereka melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kehendaknya yang tidak diinginkannya, dan membuatnya mengalami penderitaan yang begitu dahsyat. Oleh itu, tahap keagresifan dapat mencapai keinginan untuk membunuh atau memaksa bekas suami atau isteri kerana enggan hidup bersama.

Apabila seseorang menyedari bahawa kemarahan adalah penasihat yang buruk, manifestasi kemarahan dapat menyebabkan kesalahan yang tidak dapat diperbaiki, reaksi kesedihan akut, melankolis, putus asa, dan putus asa muncul. Di sini seseorang tinggal bersama di dua dunia - pada masa lalu, dengan pasangannya, dan pada masa sekarang, sendirian. Di sini, dalam jurang keputusasaan, seseorang sendiri melepaskan pasangannya, meninggalkannya hanya sebagai kenangan di mana mereka masih bersama, untuk terus menjalani kehidupan yang terpisah, untuk menempuh jalan mereka sendiri.

Oleh itu, setelah melalui penderitaan penderitaan, dan hanya dengan cara ini, kita akan dapat memperoleh kembali keutuhan kita, kita akan belajar untuk hidup di masa sekarang lagi dan menikmati kehidupan, selamanya meninggalkan ingatan kita pada masa-masa ketika "kita", atau lebih tepat untuk mengatakan "mereka" bersama. Menemukan diri lagi, kepenuhan hidup, kemampuan untuk hidup di masa sekarang dan menikmati kehidupan tidak mungkin dilakukan tanpa "mencipta ingatan" tentang pasangan yang telah meninggal dan keluarga yang hancur, tanpa mengalami kesedihan. Tepat untuk bertahan, dan tidak melompat atau memastikan bahawa anda menutup mata dan membukanya - ia tidak lagi menyakitkan. Menyelamatkan kesedihan adalah tugas utama.

Perceraian merangkumi komponen undang-undang, fizikal, ekonomi dan emosi

Perceraian adalah penamatan interaksi di semua peringkat ini.

Secara sah, ini bermaksud perceraian rasmi.

Secara fizikal - tidak tinggal di bawah satu bumbung (dan tidak meluangkan masa untuk saling berkunjung).

Secara ekonomi - untuk menyelesaikan semua pertikaian ekonomi dan material antara satu sama lain.

Secara emosional - untuk membebaskan diri sepenuhnya dari pengalaman yang berkaitan dengan bekas pasangan.

Sebaik-baiknya, dari semua perasaan, hanya kesedihan yang harus ada, kesedihan dalam erti kata Pushkin: "kesedihan saya terang." Ini adalah ingatan akan kebaikan yang ada, dan pengetahuan yang diperoleh oleh pengalaman pahit mengenai tindakan saya yang boleh memusnahkan keluarga. Sekiranya anda perlu terus berkomunikasi dengan bekas pasangan anda (contohnya, mengenai membesarkan anak-anak bersama), maka hubungan haruslah sekata, tenang, baik hati dan hormat. Ini boleh dipanggil kerjasama sama.

Varian lain dari "underdivision" adalah litigasi dan pembahagian harta benda yang tidak berkesudahan (dan dalam keadaan terburuk, kanak-kanak). Bekas pasangan saling membenci, tetapi kebencian bermaksud kedekatan emosi, walaupun dengan tanda negatif.

Sebarang masalah yang tidak dapat diselesaikan (secara sedar atau tidak sengaja) dalam bidang ekonomi, undang-undang atau fizikal membawa kita kepada kedekatan emosi, iaitu kekurangan kebebasan untuk perubahan dalam kehidupan dan untuk mewujudkan keluarga baru. Kita "menghentikan" hidup kita pada masa perceraian. Oleh itu, jika kita bercerai, maka - sepenuhnya, hingga akhir.

Saya tidak tahu bagaimana memberitahu anak-anak saya bahawa kita akan bercerai. Saya takut dan tidak tahu bagaimana reaksi anak-anak terhadap peristiwa ini, kerana mereka sangat menyayangi ayah

Bagaimana anak-anak dapat melihat situasi perceraian ibu bapa mereka?

Tugas terpenting pasangan bercerai adalah mengasingkan anak-anak dari kisah ini. Kami tidak mempunyai hak untuk mengganggu anak-anak kami dalam masalah kami. Perceraian dalam apa jua keadaan, tidak kira seberapa keras kita mencuba, akan menjadi trauma bagi mereka. Tetapi semakin sedikit peranan mereka dalam apa yang berlaku, semakin sedikit mereka turut serta, semakin kurang mereka melihat, trauma itu akan semakin menyakitkan. Sekiranya tidak dapat menyelamatkan keluarga, anak-anak tidak dapat menjadi alat untuk mengembalikan suami, atau cara untuk mengetahui melalui hubungan mereka dengannya. Pemerasan memeras anak, menggunakannya sebagai "pendamai, merpati pembawa" tidak betul. Tidak kira bagaimana ibu bapa bersalah dalam hubungan antara satu sama lain, mereka selamanya akan tetap menjadi ibu bapa untuk anak itu, dan dia memerlukan hubungan yang normal dan harmoni dengan kedua-duanya. Keadaan berjalan lebih kurang ketika anak masih dalam usia yang sangat muda dan tidak sedar. Walaupun pada usia ini, anak sangat merasakan keadaan ibu, ketegangan ayah, dan ini tentu saja tidak menambah semangat, atau kepercayaan pada masa depan, atau optimisme. Tetapi jika kanak-kanak berumur lebih dari 10-12 tahun, masalahnya sering menjadi sangat serius. Selalunya kanak-kanak memperjuangkan "lemah", memihak kepada "pihak yang tersinggung" dan, dengan sebaik-baiknya kekuatan dan pengalaman masa kecil mereka, cuba mengembalikan keadilan. Dan untuk mengembalikan keadilan bagi anak adalah membalas dendam. Dan mereka tidak perlu membalas dendam kepada sesiapa pun, melainkan pada ayah mereka sendiri. Kemudian konflik laten atau eksplisit berkembang, yang akan menampakkan diri dalam bagaimana anak-anak akan membina keluarga mereka dan, secara umum, kehidupan mereka. Gadis hilang rasa percaya diri, hubungan dengan lelaki mula kelihatan berbahaya dan menakutkan mereka kemudian. Prasangka mungkin terbentuk bahawa lelaki tidak dapat dipercaya, sementara sikap seperti itu, secara paradoks, memprovokasi lelaki untuk berkelakuan sewajarnya.

Anak lelaki sering menganggap pemergian ayah mereka sebagai isyarat untuk bersaing dengan ibu mereka. Sering terjadi bahawa seorang anak lelaki mulai menentang dirinya sendiri kepada ayahnya, cuba menunjukkan "tingkah laku orang dewasa" - agresif, menyinggung perasaan. Namun, hubungan dengan rakan sebaya sering tidak berjalan dengan baik - sepertinya anak lelaki itu telah menjadi lebih tua, dan dia berkelakuan lebih bertentangan.

Akibat penceraian yang teruk ialah tingkah laku manipulatif dua muka. Anak memahami bahawa ibu dan ayah memerlukannya, dan kerana mereka bertentangan, dia mula memperhatikan perasaan ini, berusaha mendapatkan apa yang dia mahukan dari satu atau yang lain. Ibu bapa, tanpa menyedarinya, mula "menyuap" anak-anak dan lokasi mereka. Dan di mana perdagangan bermula, kualiti manusia - kejujuran, tanggungjawab - anak-anak sering ditolak.

Hubungan ibu bapa adalah hubungan ibu bapa. Dua orang dewasa berada dalam keadaan sukar, dan tugas mereka adalah menyelesaikan masalah ini dengan kerosakan yang paling sedikit bagi semua pihak. Dan anak itu, tidak kira apa yang berlaku, mesti mempunyai hubungan yang baik dan mendalam dengan ibu dan ayah. Mari pelihara hubungan masa depan kita dengan mereka, kerana apabila mereka dewasa, semua orang akan memahami. Tetapi dengan cara mereka sendiri, mereka akan mempunyai pandangan sendiri mengenai perceraian ibu bapa. Dan adalah penting bahawa sebagai orang dewasa, anak itu tidak menyangka bahawa dia telah digunakan, dimanipulasi, tetapi memahami bahawa ibu bapa melakukan segala yang mungkin untuk melindunginya.

Dan supaya anak-anak tidak mempunyai "keputusan anak-anak" yang negatif, anda hanya perlu bercakap dengan mereka.

Pastikan anda memberitahu anak-anak anda bahawa anda menyayangi mereka.

Dan jangan saling menyalahkan: kedua-dua orang, suami dan isteri, selalu bertanggungjawab untuk hubungan.