2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Siapa yang menulis skrip untuk hidup anda? Siapa yang memutuskan berapa banyak anak anda dan bila anda akan berkahwin? Di manakah buku takdir ini? Siapa, dengan sebatang pena, yang menakdirkan anda untuk menderita sendirian atau tinggal bersama suami yang tidak dicintai, tergesa-gesa dari perceraian hingga perceraian atau firasat untuk sesen pun, menyelamatkan penderitaan itu?
Adakah benar orang ini yang menetapkan segalanya dan bahkan - di mana?
Jangan percaya, warga - ada.
Anda secara peribadi telah merakam dari aliran lumpur ke aliran lumpur. Dan di mana anda akan menangis dan bagaimana tepat untuk membersihkan bibir anda dan apa yang harus anda katakan kepada suami anda ketika dia akan terlambat bekerja dan dengan alasan apa anda akan memilih suami ini.
Mereka menuliskannya demi kata ketika mereka berdiri di slaid basah di buaian dan memerhatikan ayah mengatakan sesuatu kepada ibu, dan dia berpaling dengan kesal dan mengangkat dagunya sehingga air mata yang datang menetap di matanya. Tetapi semua yang sama, dua anak sungai berbahaya mengalir di pipiku. Oleh itu ibu menyapu dengan lengan bajunya dan berpaling ke tingkap, menatap mata anda dalam perjalanan. "Ingat, anak perempuan. Lelaki adalah keparat. Mereka tidak akan memahami kita. Mereka tidak akan menghargainya. Jadi bersabarlah. " Dan dia tidak mengatakan apa-apa pada masa itu. Walaupun anda melakukannya, anda tidak akan memahami satu perkataan. Tetapi dia menyampaikan semua kesakitannya dan menyampaikan intinya.
Atau di sini - ibu sedang bersolek, ketawa, berputar-putar di ruangan dengan kasut demi-musim baru - kecantikan dan tidak lebih - anda boleh memandu dengan teman wanita anda untuk menari. Datuk masuk. "Ke mana kamu pergi? Anda mempunyai anak - dan anda menari di fikiran anda ?! " Dan ibu saya menghela nafas dan kelihatan bertaubat. "Ingatlah, anak perempuan, dengan kedatangan anak-anak, hidup berakhir. Sekiranya anda seorang ibu, maka secara automatik anda akan berhenti menjadi cantik dan diinginkan."
Malam. Ibu membasuh. Di halaman dia membilas pakaian dan menggantungnya, menopang tali dengan tombak panjang. Ayah sedang tidur. Semua orang sedang tidur. Ibu pulang dari tempat kerja, memasak, mencuci lantai, hanya tinggal malam untuk mencuci pakaian. Di luar tingkap, anda dapat mendengar bunyi air yang sedang berkumpul di lembangan dan percikan - satu-dua-tiga-berhenti-satu-dua-tiga-berhenti-satu-dua-tiga-putaran. Goncang dan gantung. "Bahagian wanita adalah bekerja tanpa lelah. Semua orang boleh berehat, seorang lelaki boleh tidur, dan seorang wanita harus mencuci, mencuci dan memasak. Dan esok pagi, lari untuk bekerja lagi."
Tetapi dia juga kecil, ibu kita. Dan dia menerima pelajaran nasibnya. Bagaimana nenek saya melayan datuk saya. Kerana dia percaya bahawa dia "bukan akal fikirannya." Dan anda perlu berkahwin seperti itu, tetapi lebih bodoh daripada anda. Oleh kerana sudah jelas bagaimana untuk hidup dengan itu.
"Seorang lelaki harus … Seorang wanita harus … Ibu yang sebenarnya … Anak perempuan yang baik … Gadis yang cerdas … Anak yang dibesarkan …"
Cara hidup, siapa yang dicintai. Apa yang mungkin, apa yang tidak. Segala-galanya dijelaskan dan disampaikan dengan selamat oleh warisan dari ibu ke anak perempuan, dari ayah ke anak
Dan kita sendiri memilih "setengah" yang sesuai dengan keadaan hidup kita. Sama seperti perlu menderita seperti seorang ibu dan hidup seperti seorang nenek. Jika tidak - bagaimana lagi? Adakah anda tahu bagaimana?
Setiap daripada kita mempunyai kumpulan kepercayaannya sendiri - dalam bentuk Talmud mitos - satu set peraturan, prinsip hidup - bagaimana hidup. Dengan hati-hati dalam kain kanvas, ia diturunkan dari generasi ke generasi ke wanita melalui garis wanita, kepada lelaki melalui lelaki. Talmud ini dalam bentuk "digital" diserap oleh kita dengan susu ibu dan disampaikan oleh kami kepada anak-anak kami. "Belajar, gadis, ini adalah bagaimana anda harus hidup." "Lihat, nak, ini dia bahagian lelaki."
Dan sebilangan kecil dari kita dalam hidup kita berfikir - mengapa demikian? Mengapa saya memilih lelaki seperti itu? Mengapa saya membina hidup saya dengan cara ini? Mengapa semuanya mudah untuk beberapa - wang dan kemenangan, tetapi saya perlu menderita dan mencari sendiri sepanjang hidup saya. Siapa yang memberi saya arahan ini?
Tidak ada yang memberikannya. Mereka mengambilnya sendiri. Apa yang berlaku telah diambil.
Tetapi jika pada tahun-tahun pasca perang adalah penting bagi seorang nenek untuk membesarkan anak-anak, memeluk seorang lelaki dengan kedua tangannya dan menafikan segalanya, maka sepertinya anda tidak perlu …
Tetapi program ini dijelaskan.
Dan langkah pertama adalah memahami - apa yang sebenarnya diturunkan kepada anda oleh warisan.
Saya akan memberikan contoh tiga senario kehidupan, mungkin di antaranya, anda akan mengenalinya
⦁ 1. Keluarga yang ideal. "Semuanya mesti sempurna." Adalah penting "apa yang dikatakan oleh jiran." Sebuah keluarga yang menaikkan pingat dan perfeksionis.
Walau apa pun, "selamatkan muka". Pada masa yang sama, mustahil bagi seseorang untuk meneka betapa sukarnya semua ini diberikan. "Sehingga semuanya seperti orang", "supaya tidak lebih buruk daripada yang lain."
Tahap penampilan dan kerja yang tinggi untuk orang ramai. “Kami mempunyai keluarga yang baik. Kami hanya saling memuja. Kami adalah pasangan yang sempurna. Kami mempunyai anak-anak yang indah."
"Shushi-pusi-lapatusi, kucing, sayang.."
Konflik diselesaikan untuk mengekalkan penampilan "keluarga yang indah".
Harga senario ini: keperluan berterusan untuk menjaga jenama, memenuhi harapan orang lain, mendorong minat dan keperluan peribadi, pembohongan tanpa henti kepada diri sendiri dan orang lain.
Memakan diri dari dalam oleh "pengkritik dalaman". Apa sahaja yang saya lakukan, semuanya buruk, selalu ada sesuatu yang perlu digali, selalu "tidak cukup baik".
Akibatnya, perkembangan ketagihan dan penyakit psikosomatik. Di mana anda perlu menggabungkan keseluruhan perasaan yang tersembunyi di balik topeng kebenaran dan kesejahteraan?
Soalan kepada diri sendiri:
Sekiranya anda mengenali dalam senario ini sebuah keluarga di mana anda dibesarkan pada masa kanak-kanak dan mengikut sikap siapa anda secara tidak sedar mula membina kehidupan anda, maka anda boleh bertanya kepada diri sendiri beberapa soalan untuk memahami dan melihat keseluruhan gambar:
"Mengapa perlu untuk membuktikan" kelayakan "anda secara berterusan?
Apa yang memalukan sehingga perlu disembunyikan? Apa yang cuba dicuci oleh nenek, nenek, atau ibu? Mengapa pengiktirafan dan penghormatan masyarakat begitu penting bagi anda sekarang?
Jarang sekali kita mengingat keseluruhan konteksnya, hanya gema, kenangan dan perasaan … "Nampaknya mereka selalu takut akan sesuatu … Mereka cuba menyembunyikan sesuatu … Kita entah bagaimana rendah diri, tidak seperti itu. Kami harus membuktikan bahawa kami layak, bahawa kami seperti orang lain."
2. Keluarga yang terasing dan tidak berpisah
Di mana dua orang menjalani kehidupan mereka sendiri. "Suami saya adalah buku tertutup untuk saya." "Saya tidak pernah memahaminya."
Masing-masing pasangan, jauh di bawah, percaya bahawa mereka saling membantu dengan bersamanya. Dan yang lain harus sangat bersyukur kerana walaupun semuanya, dia masih ada dan, secara umum, bersetuju untuk perkahwinan ini.
Pasangan suami isteri mempunyai banyak kepentingan antara satu sama lain. Dan senarai rungutan yang mengagumkan dan rungutan yang mendalam.
Dua orang seperti dua kapal, masing-masing berlayar sendiri dan berkembang ke arahnya sendiri, dan pada umumnya, menjalani kehidupannya sendiri.
Konflik tidak dibenarkan, agar tidak saling membunuh, tuntutan dan rungutan disembunyikan. "Dia mesti memahami semuanya sendiri."
Nampaknya bagi orang bahawa mereka hidup bersama demi anak-anak atau demi beberapa tujuan global. Sebenarnya, mereka tidak tahu bagaimana melakukannya secara berbeza.
Dalam pengertian mereka, dialah yang harus berbeza, dan kemudian saya dapat bahagia. Semua pemikiran mereka dalam hubungan itu ditujukan kepada bagaimana dia harus berubah sehingga saya dapat berpuas hati.
Bagaimanapun, dialah yang memiliki banyak kekurangan, dan saya, karena kebodohan, bangsawan, atau rasa kewajiban saya, bersetuju untuk tinggal bersamanya. Dan pemikiran ini ditujukan satu sama lain dari kedua belah pihak.
Pada mulanya, perkahwinan itu dianggap tidak sama, dan pasangan itu tidak layak. Dan saya seperti orang yang turun kepadanya.
Orang menghindari kedekatan dan keterbukaan. Bersikap jujur sangat terdedah. Dalam kes ini, anda perlu mengalihkan perhatian kepada diri sendiri untuk pertama kalinya dan menggantikan diri anda di bawah serangan pasangan anda. Dan ini sangat tidak selesa. Terdapat banyak rasa malu dan kesakitan peribadi di sana. Kesakitan yang mendalam dari seorang kanak-kanak yang cedera. Dan keperitan dari harapan yang tidak berasas, kekecewaan terhadap harapan yang tidak terpenuhi dan membuang masa.
Strategi terbaik yang dipilih rakan adalah menjaga dan penghindaran.
Menjaga anak-anak, untuk bekerja, untuk hobi.
Mengelakkan keakraban, percakapan, keperluan untuk membangkitkan sesuatu dan memutuskan sesuatu. Kadang-kadang, mereka melepaskan wap, yang tidak membawa apa-apa. Orang tidak pernah sampai ke kedalaman, maka setiap orang bersembunyi di dalam liang mereka sendiri kerana rungutan dan urusan peribadi.
Harga senario ini: hidup dengan orang yang tidak dikenali. Dengan seseorang yang tidak memahami anda, tetapi anda tidak memahaminya. Anda boleh hidup dalam hubungan seperti itu selama 20 dan 40 tahun.
Dalam kesejukan, salah faham dan kebencian. Orang cuba melepaskan diri dari hobi dan ketagihan obsesif. Dan kerana mustahil untuk memenuhi keperluan mereka secara terbuka, mereka sering memilih kaedah psikosomatik untuk menyelesaikan masalah.
Soalan kepada diri sendiri: Sekiranya anda mengenali keluarga ibu bapa anda dalam keterangan ini dan hubungan anda sekarang juga serupa, maka anda sudah mengambil langkah pertama - anda berfikir. Kami melihat anda yang biasa dan biasa dari pihak lain. Jadi ada peluang untuk keluar dari keterasingan.
3. Keluarga yang kejam dan tertutup. Keluarga berada di belakang pagar tinggi. Seorang lelaki biasanya minum di keluarga seperti itu.
Selalunya dalam keluarga seperti itu, peranan dibahagikan seperti berikut:
Suami adalah "penyerang" - sadis, isteri adalah "mangsa" dan anak sulung adalah "penyelamat".
Tetapi mungkin berbeza, bergantung pada siapa bos di "rumah". Seorang nenek yang sadis juga boleh menjadi penceroboh. Untuk penyesalan yang mendalam, kita harus menyedari bahawa seorang gadis yang dibesarkan dalam keluarga seperti itu, seperti dalam senario sebelumnya, mensimulasikan sistem yang sama dalam hidupnya, menjadi "penyelamat mangsa".
Sekiranya dalam senario sebelumnya, pencerobohan didorong dan sering dianggap tidak dapat diterima dalam hubungan, maka dalam hal ini ia menampakkan diri dengan segala kekuatan dan kemarahannya.
Keluarga ini menemui musuh luaran dan musuh dalaman. Ia wujud di dunia semacam bermusuhan tanpa henti di mana perlu bertahan dengan apa jua kos. "Ada kerang dan kambing di sekitar! “Ada orang yang bersalah atas semua dosa fana. Mereka bisa menjadi "Ukrainians", "Russian", Chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "official", "goons", dll.
Musuh dalaman, sebagai peraturan, menjadi anak. Semua kebencian dan kemarahan untuk kehidupan orang tua yang "dicemarkan" bergabung dengannya tanpa hukuman. Dan anak inilah yang menyelamatkan ibu bapanya yang kecewa sepanjang masa kecil dan remaja.
Dan sepasang suami isteri, seorang lelaki dan wanita, menari tarian "penyerang dan mangsa" mereka. Di mana seorang wanita setiap kali secara tidak sedar memprovokasi seorang lelaki ke dalam lingkaran keganasan yang baru.
Kalangan Keganasan:
Kejadian, ledakan sadis … "penyesalan", permintaan pengampunan, hadiah … "bulan madu" … semakin tidak puas hati … "klik" - provokasi mangsa … dan lingkaran baru.
Harga senario ini: pemukulan, pengasingan, keperluan untuk terus berbohong, perkembangan ketagihan dan penyakit pada kanak-kanak dan orang dewasa, sebagai cara untuk memenuhi keperluan mereka.
Soalan kepada diri sendiri: Seperti semua senario lain, cara hubungan ini ditetapkan pada zaman kanak-kanak. Dan untuk dua orang, ini boleh menjadi satu-satunya cara "betul" hubungan antara lelaki dan wanita. Di mana seorang wanita memeras, kemudian menyingkirkannya, kemudian mendapatkan wang tebusannya dan mengikuti lagi dalam bulatan.
Sekiranya anda menyedari bahawa anda tinggal dalam keluarga seperti itu, maka langkah pertama adalah kesedaran dan penerimaan terhadap apa yang anda dapatkan dalam hubungan tersebut. Dan yang kedua - adakah anda sanggup mempertaruhkan faedah ini untuk mendapatkan kebebasan.
Setiap senario ini boleh bertindih dan digabungkan dengan yang lain.
****
Sekali pahit untuk menyedari bahawa apa yang saya anggap sebagai prinsip saya dan apa yang saya yakini sebagai kebenaran hakiki - semua ini bukan milik saya. Bahawa semua yang saya bangunkan hidup, semua peraturan dan kepercayaan saya, ternyata hanya kisah ibu saya yang sakit, dan bukan juga ibu saya, tetapi nenek saya. Semua yang saya tetap setia hanyalah kesimpulan yang ibu saya buat pada usia dua puluhan. Dan yang saya anggap sebagai satu-satunya cara hidup yang betul.
Bolehkah anda mempercayai lelaki? Bolehkah anda menyayangi mereka? Bolehkah cinta kepada lelaki diletakkan di atas cinta pada anak? Adakah saya mempunyai hak untuk masa peribadi saya, untuk ruang saya? Adakah saya masih seorang wanita, walaupun saya seorang ibu? Adakah saya harus menjadi pakar yang hebat atau cukupkah saya berada di belakang suami? Bagaimana saya boleh menjana wang dan adakah mungkin sama sekali, atau adakah itu tidak senonoh? Bolehkah saya mencintai orang lain selain suami saya? Dan bolehkah saya suka sama sekali atau adakah kebahagiaan dan bukan waktunya, perlu membina BAM, membesarkan anak, menyelamatkan negara, membuat kerjaya, menjana wang?
Semua persoalan ini, yang selama ini saya cari jawapannya, telah diajukan oleh sejarah wanita dalam keluarga kami sebelum saya, dan saya harus menganggapnya sebagai kebenaran.
Lama kelamaan, saya belajar untuk membezakan di mana saya dan di mana saya berada, apa yang menjadi milik saya dan apa yang bukan milik saya. Apa yang akan dilakukan oleh "wanita normal, betul", sebagai "salah," dan apa yang akan saya lakukan.
Saya mahu bergantung pada diri sendiri. Saya berterima kasih kepada ibu dan nenek saya atas pengalaman dan kehidupan mereka. Tetapi saya mahu bergantung pada diri saya sendiri.
Dan kamu?
**
Semua senario ini mempunyai satu kesamaan - mereka tidak mempunyai keakraban
Menjalin hubungan yang rapat dan ikhlas adalah risiko besar. Tetapi ini adalah satu-satunya cara anda dapat merasakan orang lain dan mengalami kebahagiaan dalam mempersembahkan hidup anda.
*****
Bahan berikut digunakan dalam artikel:
Latihan oleh Alla Babich "Menghilangkan rasa malu - jalan menuju kebebasan dalaman"
Program Institut Gestalt Moscow "Terapi Trauma dan PTSD"
Pengalaman peribadi dan profesional dengan pelanggan.
Disyorkan:
Situasi Sukar: Senario Yang Berulang Dari Semasa Ke Semasa, Yang Tidak Sesuai Dengan Anda, Mengapa Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Selalunya dalam hidup kita ada senario yang berulang dari semasa ke semasa. Dan kami benar-benar tidak faham mengapa ini berlaku. Contohnya, kita cuba menghubungkan nasib kita dengan pasangan atau pasangan yang lain, tetapi masalah dalam hubungan bermula sama, dan akhirnya semuanya berakhir.
Hidup Siapa Yang Kita Jalani? Secara Ringkas Mengenai Senario Kehidupan
Kami membuat beratus-ratus pilihan setiap hari. Kami memilih siapa dan kapan hendak menelefon, tadika mana yang akan dihantar anak, sama ada untuk menukar pekerjaan atau tinggal di tempat yang lama. Dan semakin serius keputusannya, semakin kita merasakan beban tanggungjawab
Siapa Atau Apa Yang Mempengaruhi Pilihan Pasangan? Hubungan: Mengapa Kita Memilih Siapa Yang Kita Pilih?
Hubungan: mengapa kita memilih siapa yang kita pilih? "Kami memilih, kami terpilih, Seberapa kerap ia tidak bertepatan … " Kadang-kadang ini bukan sahaja tidak bertepatan, tetapi menyebabkan kita menderita dan menderita, dan kemudian - perasaan kehancuran, kebencian, penghinaan, sekumpulan semua jenis kompleks dan banyak lagi, yang mempunyai kesan yang sangat merosakkan pada kita dan, sayangnya, mengenai hubungan kita dengan rakan kongsi masa depan.
Orang Yang Kita Pilih
"Anda sendiri yang harus disalahkan kerana memilih penyalahgunaan / psikopat / penagih dadah / bodoh / pengganti_ yang diperlukan" Berapa kerap anda mendengar perkara ini di alamat anda? Berapa kerapkah anda sendiri mengatakan perkara ini kepada orang lain?
Ucapkan Sepatah Kata Mengenai Ibu Bapa Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Kepada Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil Lagi
Idea kami mengenai didikan kanak-kanak bukan berasal dari sastera pedagogi dan psikologi seperti dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kita bangunkan dengan ibu bapa kita sendiri. Kita dapat mengaitkannya dengan cara yang berbeza:
