Cara Meningkatkan Cacat Emosi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Seperti yang telah disebutkan lebih dari satu kali, gangguan keperibadian terjadi akibat pelbagai sebab. Ia sama dengan gangguan sempadan. Saya sudah menulis bahawa pelbagai ciri struktur otak pada orang yang dikenalinya telah dikenal pasti, tetapi ini pasti tidak semuanya. Sudah tentu, gaya asuhan memainkan peranan penting dalam pembangunan.

Tidak jelas sama ada asuhan, dalam hal ini, itu sendiri adalah penyebab gangguan itu, atau adakah ibu bapa dengan gen tertentu mendesak anak itu untuk mengalami gangguan tersebut. Mereka. di sini masalahnya serupa dengan mencari siapa yang muncul lebih awal, telur atau ayam. Walau bagaimanapun, psikologi Marsha Linehan menggambarkan apa yang disebut sebagai "kecacatan emosi". Ini adalah gaya keibubapaan yang mengubah makna emosi anak dengan banyak cara. Ini membawa kepada kenyataan bahawa pada akhirnya seseorang tumbuh dewasa dan tidak tahu bagaimana mengekspresikan dirinya dan adakah wajar untuk meluahkan emosinya. Dan juga apa maksud emosi yang dinyatakan oleh orang lain dan adakah mungkin untuk mempercayai emosi yang dinyatakan. Contohnya, orang-orang seperti itu mungkin merasa cemas dengan senyuman orang lain. Bagi mereka, ini akan menjadi ancaman atau ejekan, dan bukan tanda muhibah dan niat baik.

Kecacatan emosi bukanlah satu-satunya penyebab BPD (Borderline Personality Disorder). Gangguan lain boleh berlaku dengan latar belakang ini. Sekali lagi, semuanya bergantung pada bagaimana kecenderungan anak itu terhadap BPD, sama ada terdapat faktor berbahaya lain, seperti pengabaian emosi atau keganasan pelbagai jenis di pihak ibu bapa. Tetapi, "penjaga sempadan" sering dapat memberitahu banyak perkara mengenai perkara berikut yang berlaku dalam keluarga mereka.

Selalunya tingkah laku ini adalah semacam pesan kepada anak tentang bagaimana dia harus merasa dalam situasi tertentu, apa yang harus ditunjukkan dan apa yang harus disembunyikan, apa yang berharga dan apa yang memalukan dan tidak dapat diterima.

Oleh itu, apa sebenarnya tingkah laku ibu bapa yang boleh menyebabkan "kecacatan emosi"?

"Anda tidak seharusnya merasa seperti ini." Sebenarnya, anehnya, ibu bapa sering secara langsung atau tidak langsung tidak bersetuju dengan perasaan negatif anak secara keseluruhan. Anda tidak berhak untuk merasa tidak bahagia kerana saya melakukan segala-galanya untuk anda / anda adalah lelaki / anda adalah orang / anda adalah anak perempuan ibu bapa yang hebat, dsb. Tidak kira apa yang anak kesalkan. Terdapat banyak peristiwa kehidupan yang sangat mengecewakan. Contohnya, anda menghabiskan 3 bulan mengumpulkan teka-teki sebanyak 5000 keping, dan ibu anda mencuci lantai dan, … secara amnya, ternyata seperti itu. Anda mesti mengakui bahawa itu memalukan, walaupun ibu tidak sengaja. Pada prinsipnya, sangat mungkin untuk mengakui bahawa seseorang mempunyai hak untuk merasa buruk dan sedih, yang utama adalah masalah ini dapat diselesaikan. Ibu boleh, misalnya, membantu menyusun kembali teka-teki itu. Tetapi selalunya dalam kes seperti itu, anak diberitahu "beraninya kamu marah kerana teka-teki yang musnah ketika aku menghabiskan seluruh hidupku padamu." Sebenarnya, ini adalah cara ibu untuk menangani kekecewaannya tentang kekokohan dan meningkatkan harga dirinya dengan mengambil skala yang lebih besar. Ini secara amnya adalah taktik yang betul. Tidak ada yang menjadikan seseorang itu sebagai ibu bapa sampah kerana teka-teki yang rosak, dan anda perlu memahami bahawa keibubapaan sebenarnya lebih dari sekadar menjaga teka-teki. Namun, kanak-kanak itu berhak untuk marah kerana pekerjaannya telah musnah. Melarang emosi boleh memberi kesan yang sangat negatif terhadap perkembangan anak. Perkara yang sama berlaku untuk rakan, guru, jiran, dll. yang tidak boleh tersinggung

"Kenapa kamu menangis?" Kanak-kanak menangis dan itu bukan rahsia. Mekanisme belum terbentuk yang dapat menyaring dan melebih-lebihkan aliran ketidaksenangan dan kekecewaan. Kadang kala seorang kanak-kanak hanya perlu menangis sebentar untuk menenangkan diri. Tetapi ibu bapa sering menganggap tangisan sebagai cabaran bagi keibubapaan mereka, kemampuan mereka untuk menciptakan masa kanak-kanak yang bahagia, atau, secara umum, tanda-tanda bahawa bayi akan membesar menjadi "pasifis."Agak tidak menyenangkan melihat anak yang menderu dari sudut ini. Oleh itu, kedengarannya: "Segera lap ingatan dan tarik diri." Manifestasi perasaan melampau tidak dapat diterima. Sudah tentu, sangat baik untuk menganggap ini sebagai membantu anak anda mengatasi emosi negatif mereka sendiri. Tetapi hanya menekan perasaan seperti itu bukanlah kemahiran yang baik. Orang yang berpengalaman bukanlah orang yang dapat menekan emosi negatif dengan mahir, tetapi yang dapat mengurus dan mengkaji peristiwa yang tidak menyenangkan dalam hidupnya dengan betul. Maka peristiwa-peristiwa ini tidak menimbulkan "emosi melampau" dalam dirinya.

"Anda melebih-lebihkan" Anak-anak tidak membesar-besarkan kerana mereka hanya mahukan perhatian. Oleh kerana keunikan persepsi dan pemahaman tentang masa dan peristiwa, banyak peristiwa untuk mereka kelihatan lebih peribadi daripada yang sebenarnya. Mereka lebih melekat pada mainan, kerusi, cawan, buku, rakan, hamster dan anak kucing kegemaran mereka. Banyak peristiwa yang biasa bagi orang dewasa untuk kanak-kanak sangat penting dan diwarnai dengan emosi yang agak kuat. Ibu tidak membeli ais krim ketika itu adalah "mood ais krim". Ini bukan hanya, "syaitan, yang saya mahukan", ini adalah tragedi saat ini, yang dapat kekal dalam ingatan selama bertahun-tahun. Tetapi, ibu bapa mungkin tidak menyedari hak anak untuk menilai peristiwa mengikut standard mereka sendiri. Anda tidak boleh sedih kerana saya tidak sedih. Anda tidak boleh menangis di atas kartun, kerana saya tidak menangis, kata ayah. Akibatnya, menjadi sukar bagi anak untuk mengembangkan kesedaran tentang instrumennya sendiri untuk menilai perasaan. Saya sedih? Adakah saya benar-benar sedih, atau adakah saya berlebihan? Saya gembira, tetapi kegembiraan saya memadai, mungkin saya tidak boleh begitu gembira?

"Kamu hanya berbohong!" Acara yang berbeza dapat dilihat secara berbeza oleh kanak-kanak dan orang dewasa. Ini sekali lagi disebabkan oleh keunikan persepsi. Orang yang sedih mungkin kelihatan marah, anjing peliharaan mungkin kelihatan seperti anjing besar (dalam keadaan ketakutan, kanak-kanak dapat menilai objek yang mengancam agak dalam bentuk yang berlebihan), jarak ke rumah sangat besar, masa yang dihabiskan dengan rakan adalah pendek … dan secara umum, kanak-kanak yang telah bermain mungkin tidak benar-benar melihat apa yang berlaku di sekitar … Bahkan komunikasi biasa boleh membawa makna yang sama sekali berbeza bagi seorang anak. Selalunya, reaksi dan penilaian anak-anak ibu bapa boleh membingungkan atau bahkan mendedahkan latar belakang sebenar apa yang berlaku. Sekiranya ibu bapa tidak mahu mengakui beberapa saat atau tidak hanya mahu anak membesarkan topik tertentu, maka dia boleh menuduh anak itu berbohong. Selanjutnya, kanak-kanak itu membentuk ketidakpastian dalam menilai realiti dan pendapatnya sendiri mengenainya. Adakah ini benar atau adakah saya mahu berbohong kepada orang lain?

"Anda seperti anda (masukkan nama saudara yang dinilai negatif dalam konteks ini)" Secara umum, perbandingan seperti itu boleh memainkan jenaka yang cukup kejam pada seorang anak. Lagipun, tidak menjadi seperti "ibu" atau "ayah" biasanya tidak banyak dibincangkan. Apa maksudnya tidak menjadi seperti ayah kepada anak lelaki dan tidak menjadi seperti ibu kepada anak perempuan? Lebih-lebih lagi, perbandingan seperti itu sering digunakan oleh ibu bapa bukan hanya pada intinya, tetapi juga untuk membuang emosi dan perasaan tidak senang terhadap keadaan yang tidak menyenangkan. "Kamu seperti milikmu" menghilangkan tanggungjawab terhadap tingkah laku anak, memungkinkan untuk tidak mengambil tindakan yang tidak disukai. Ia berlaku bahawa sudah dewasa, sebahagian keperibadiannya menyedari jenis "ini adalah ibu / ayah yang bercakap dengan saya." Dari mana ayah datang? Bagaimana dia, seorang bajingan, melintasi batas keperibadian anda dan mengapa dia menerkam di sana? apabila dia mahu, maka dia bercakap, ketika dia tidak mahu diam. Ini adalah sejenis bahagian yang tidak terkawal yang menghapus batas keperibadian.

"Sudah waktunya untuk anda menjadi seperti kakak / abang / saya pada usia anda sudah …" Sebenarnya, ini adalah mesej bahawa seorang anak tidak cukup baik untuk ibu bapa dan mesti mengusahakan dirinya sendiri. Dia membingungkan ibu bapa dengan beberapa tindakannya, mereka tidak mahu menangani masalahnya, atau mereka sudah mahu anak menyelesaikan masalah mereka. Agak sukar untuk menjadi seperti orang lain. Dari ini perlu mengubah diri secara serius, dan memasukkan kualiti yang mungkin benar-benar asing. Selalunya dasar seperti ini membawa kepada kenyataan bahawa anak itu mengakui bahawa keperibadian dan keperluannya tidak menarik minat sesiapa pun dan merupakan tanda infantilisme dan kecacatan. Anda mesti berbeza, dan barulah anda akan disayangi.

"Berkelakuan seperti orang dewasa sudah." Kanak-kanak berkelakuan seperti kanak-kanak. Mereka mengeluarkan suara, menengking, menyebarkan mainan, mempercayai peri dan raksasa, percaya bahawa tongkat pinus tidak lebih buruk daripada pedang Jack Sparrow. Ibu bapa berasa bosan, ibu bapa mahu melakukan perkara sendiri dan tidak terganggu. Ibu bapa sering ingin menganggap mereka lebih baik daripada yang sebenarnya, sehingga mereka tidak dihukum di pintu masuk oleh rangkaian sosial nenek "stalin_na_vas.net", bagaimana dengan anak itu? Masa kecil anda, minat anda menjijikkan / meletihkan / memalukan / lucu … Nah, bilakah ia akan berakhir? Orang dewasa terus menyoal adakah dia sesuai secara umum. Sekarang, jika saya menjatuhkan pen saya sekarang, lalu apa? Adakah saya seperti orang bodoh? Sekiranya saya kecewa dengan bunga kering di dalam pasu? Adakah ini masa kanak-kanak yang memalukan yang bermain dalam diri saya, yang seharusnya sudah berakhir?

"Ceritakan sesuatu yang baik dan jangan kecewa."

Kadang-kadang ibu bapa mengelakkan diri daripada merasa tidak dapat dipertahankan walaupun dalam perkara kecil. Oleh itu, mereka sama sekali tidak mahu mendengar bahawa anak itu mempunyai masalah.

Mereka hanya ingin mendengar tentang hasil dan pencapaian yang baik. Kesannya, anak membentuk pendapat. Masalahnya tidak menarik perhatian sesiapa sahaja dan hanya kesal. Oleh itu, anda perlu menyimpan segalanya untuk diri sendiri, jika tidak, mereka tidak akan menyayangi anda. Lebih-lebih lagi, jika seseorang mempunyai garis hitam, maka ini dinilai sebagai penolakan sepenuhnya oleh masyarakat. Sekiranya anda mempunyai masalah dan anda tidak mempunyai apa-apa untuk menyenangkan ibu anda dalam 3 hari terakhir, maka anda tidak mempunyai hak untuk disayangi.

"Anda egois!" Anda tahu, kanak-kanak mementingkan diri sendiri. Sekali lagi, ciri pembangunan. Sekiranya dari 1 hingga 3 tahun seorang kanak-kanak semakin mula menyedari dirinya sebagai orang yang terpisah dari orang lain dan bahawa dia dapat melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri, dan orang lain dapat melakukannya untuknya, agak sukar untuk menjelaskan kepadanya prinsip-prinsip altruisme. Kemudian, untuk persoalan mementingkan diri sendiri. Seseorang mesti memikirkan dirinya sendiri. Dan tidak setiap perbuatan yang tidak disukai oleh ibu bapa atau tidak sesuai dengan harapan mereka. Sekiranya "egois" juga digunakan untuk manipulasi, ketika mereka ingin mendapatkan tingkah laku yang diinginkan dari anak, maka sangat mudah untuk membentuk idea bahawa bertindak demi kepentingan mereka sendiri adalah tingkah laku yang kotor dan tidak layak. Dan juga orang yang melakukan ini dan tidak bertindak demi kepentingan anda adalah haiwan egoistik kotor yang sama. Adakah anda mahukan sesuatu? Tidakkah anda berani memikirkannya! Mahu adalah mementingkan diri sendiri. Anda harus melakukan apa yang orang lain mahukan. Barulah anda akan disayangi.

"Kamu terlalu kecil / bodoh / lemah / naif untuk melakukan ini." Ya, anak-anak seperti itu. Tetapi selalunya dalam rawatan seperti itu terdapat keperluan untuk mengawal kehidupan anak. Tidak semua perkara yang dilarang oleh ibu bapanya oleh ibu bapanya benar-benar di luar kemampuannya. "Jangan sangka bahawa anda akan menjadi seniman / penulis, anda tidak mempunyai bakat dan khayalan, anda terlalu sederhana", "Jangan berfikir tentang memasuki Baumanka, matematik anda terlalu lemah, pilihlah yang lebih sederhana untuk diri anda sendiri."

Kecacatan emosi dengan kuat mengubah konsep kanak-kanak tentang apa itu emosi normal dan cara normal manifestasi mereka. Walaupun dia kemudiannya berfungsi dengan cukup baik dalam masyarakat, maka dia sering mempunyai keraguan dan kerisauan tentang apakah dia cukup dalam situasi tertentu, apakah dia akan menimbulkan reaksi negatif dari orang lain jika dia menunjukkan emosinya atau menyatakan pendapat atau keinginannya. Dalam kes-kes yang melampau, ini membawa tepat kepada keadaan yang berkaitan dengan BPD. Tidak ada keperibadian anda, tidak ada batasan.