Pandangan Psikoanalis Mengenai Kesepian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa itu kesunyian, dari mana asalnya? Mungkin, setiap daripada kita sekurang-kurangnya sekali dalam hidupnya menanyakan soalan ini kepada dirinya sendiri.

Kesepian adalah perasaan. Seperti perasaan lain, itu bergantung pada persepsi kita terhadap situasi kehidupan.

Sekiranya kita melihat perasaan kesepian dari sudut pandang formal, maka itu harus timbul ketika kita berada dalam keadaan terasing, i.e. bersendirian. Tetapi ini jauh dari kes itu. Setiap hari kita dikelilingi oleh ratusan, dan kadang-kadang beribu-ribu orang, kita pergi bekerja, ke kedai, menaiki kereta bawah tanah, berkomunikasi dengan rakan sekerja, tetapi, bagaimanapun, ini tidak menghalang seseorang untuk merasa kesepian. Sudah tentu, dalam proses berjalan dan ribut setiap hari, kita melupakannya, tidak kira bagaimana kita merasakannya, sama seperti kita tidak mengalami, atau lebih tepatnya kita tidak menyedari perasaan lain.

Ia seperti jenaka. Adakah anda melihat seorang gopher? - Tidak! - Dan dia!

Sebagai peraturan, perasaan kesepian diperparah pada hujung minggu dan hari cuti, ketika kesibukan yang disebut "HARUS" berhenti dan kita dapat ditinggalkan untuk diri sendiri dan keinginan kita. Ini adalah sindrom hujung minggu yang disebut. Untuk mengatasi hal ini, banyak yang pergi ke kelab, pergi berkunjung, bermain permainan komputer, minum alkohol, dan semua ini dengan tujuan membunuh masa lapang dan tidak merasa sunyi.

Walaupun di sisi lain dalam kehidupan ada saat atau masa ketika kita bersendirian secara fizikal, tetapi kita merasa baik dan selesa dan kita tidak mengalami kesepian. Di sini adalah penting untuk mengemukakan persoalan mengenai apa yang sedang kita fikirkan, di mana pemikiran kita diarahkan dan dengan siapa kita berada dalam jiwa pada masa ini. Otak kita menghasilkan pemikiran 24 jam sehari, tetapi hanya 1/10 dari mereka yang kita sedar dan perhatikan, selebihnya memancar di kepala kita dengan cepat sehingga kita tidak mempunyai masa untuk memahami dan menyedari. Tetapi pemikiran inilah yang sangat menentukan mood, perasaan dan keadaan emosi kita. Ini adalah apa yang disebut pemikiran tidak sedar. Sebagai contoh, kita mungkin merasa sedih dan rindu bahawa sesuatu tidak berjalan baik dengan pasangan atau pasangan seksual kita.

Ini dapat disertai dengan rasa kesepian yang mendalam. Tetapi jika kita dapat melihat ke bawah sedar kita, misalnya, melalui analisis mimpi, pembersihan atau penempahan, kita mungkin terkejut apabila mendapati bahawa pemikiran dan pergaulan yang sama sekali berbeza melintasi bawah sedar kita. Contohnya, kenangan awal kanak-kanak, di mana kita merasa kesunyian ketika ibu bapa kita bertengkar atau sibuk dengan pekerjaan dan tidak memberikan kehangatan emosi. Sebagai peraturan, ini adalah pengalaman yang agak menyakitkan, sehingga mereka ditindas ke bawah sedar, dan kemudian diproyeksikan ke situasi kehidupan yang sebenarnya. Apabila ini berlaku, kita mungkin menyedari bahawa situasi yang sama berulang dalam pelbagai aspek kehidupan kita. Sebagai contoh, kita mendapati diri kita kecewa atau ditinggalkan, atau kita sendiri mendorong orang menjauh dari diri kita sendiri, menjelaskannya dengan beberapa sebab dan keadaan luaran. Dalam psikologi, penjelasan ini disebut rasionalisasi.

Sekiranya kita menganalisis situasi kehidupan semasa, misalnya, pada janji temu dengan ahli psikologi, maka ini dapat meredakan ketegangan dan ketajaman masalah tertentu, tetapi tidak menghilangkan konflik dalaman, yang akarnya tidak sedar. Dalam psikoterapi psikoanalitik, konflik bawah sedar ini dihidupkan dan diproses dalam pemindahan. Sebagai contoh, jika pelanggan ditinggalkan oleh ibunya pada masa kecil, dan dia tidak dapat mengatasi kegelisahan ini dan merasa tertekan, dia mengembangkan corak tingkah laku tertentu yang berulang dari masa ke masa keadaan traumatik bahawa, sebagai bayi tanpa pertahanan, dia dapat tidak mengatasi.

Dalam psikoterapi, ketika pelanggan mula berinteraksi dengan psikoterapis, pertukaran berlaku di mana klien mula membina hubungan dengan ahli terapi seperti dengan objek penting dengan mana terdapat konflik bawah sedar yang tidak dapat diselesaikan

Sebagai contoh, jika pelanggan mempunyai ibu yang ingin meninggalkannya, secara emosional sejuk dan tidak peduli dengannya, dia akan menunjukkan kesejukan dan perasaan terlepas dari ahli terapi, tidak kira betapa hangat dan emosionalnya menerima terapis, pelanggan akan tetap merasa tidak peduli, pengabaian dan penolakan., kadang-kadang secara tidak sedar memprovokasi ahli terapi untuk ini. Tugas psikoterapi adalah untuk mewujudkan keadaan sedemikian sehingga tidak sedar pelanggan menerima pengalaman pengganti yang lebih positif dan berbeza dan ada kesedaran (pengetahuan yang diperoleh melalui pengalaman seseorang sendiri) bahawa pada kenyataannya, misalnya, dalam hubungan dengan psikoterapis, ini berbeza dan hubungan di sini dapat dibina secara berbeza, lebih membina … Ini adalah kerja yang sangat panjang dan susah payah yang memerlukan banyak kemahiran dan ketahanan.

Di sini adalah mustahak untuk mewujudkan keadaan untuk perubahan, dan tidak menjelaskan kepada pelanggan apa itu. Penjelasan dan pemahaman pada tahap kesedaran tidak akan mengubah apa-apa, kebanyakan orang yang memikirkan kehidupan dan memahaminya dengan cara ini, dan mengatakan di majlis resepsi mengenai frasa berikut: "- Saya faham bahawa tidak ada yang tersinggung di sini, tetapi, kesalahan itu masih timbul! " Saya sangat menyukai kata-kata salah seorang rakan saya: Kelayakan psikoterapis berbanding terbalik dengan jumlah tafsiran (penjelasan, nasihat) yang diberikan olehnya.

Sudah tentu, kerja seperti itu dengan mengalami semula perasaan yang berlaku dalam pemindahan itu sukar dan kadang-kadang menyakitkan. Kesedaran kita tidak dapat melihat perubahan dengan rasa tidak percaya dan ketakutan, dan di sinilah timbulnya perlawanan, iaitu keinginan untuk bertindak dengan cara biasa. Sebagai contoh, jika pelanggan merasa bahawa mereka tidak peduli kepadanya atau dia digunakan (misalnya, seperti yang dilakukan oleh ibu bapanya), tersinggung dan pergi, berhenti dari terapi, membalas dendam terhadap ahli terapi, menjadi lebih tidak senang, berapa kerap anak kecil bertindak dalam khayalan mereka dengan ibu bapa mereka (di sini saya akan mati dan anda semua akan menyesal). Walaupun kita berbicara mengenai hubungan psikoterapi, bahawa tidak ada yang peribadi, ada kenetralan, sokongan dan penerimaan, tetapi perasaan yang timbul sangat nyata dan kadang-kadang sangat kuat, dan kesedaran kita selalu siap untuk muncul dengan rasionalisasi (logik penjelasan) mengenai sebarang keputusan emosi kita. Kita dapat dengan mudah mengamati karya kesadaran mengenai rasionalisasi dalam sesi hipnosis, ketika, misalnya, seseorang diilhami, setelah hipnosis, untuk naik ke atas pentas dan membuka payung.

Seseorang melakukan cadangan, dan ketika mereka bertanya mengapa dia melakukannya, dia tidak mengatakan "Saya tidak tahu". Fikirannya muncul dengan penjelasan. Contohnya: hujan akan turun dan saya memutuskan untuk memeriksa payung saya, dan ketika ditanya mengapa dia perlu naik ke atas pentas, dia mengatakan bahawa terdapat banyak orang di dewan dan saya boleh menyakiti mereka. Mereka. Dia menjelaskan sepenuhnya rasional dan rasional tindakan yang disarankan kepadanya dan menjadikannya sebagai keinginannya. Contoh ini dengan jelas menunjukkan bagaimana kita hidup dan bertindak di bawah pengaruh orang bawah sedar, dan bagaimana kesedaran menjelaskan semua ini. Sekarang mari kita kembali ke topik kesepian. Bagaimana bentuknya dan apa yang berlaku di bawah sedar kita ketika kita merasa kesunyian. Dalam psikoanalisis, terdapat teori hubungan objek, yang dijelaskan oleh Melanie Klein dalam tulisannya.

Jadi, sebagai contoh, untuk bayi, objek pertama adalah payudara ibu, dan kemudian keseluruhan ibu. Kualiti hidup dan status emosi seseorang bergantung pada bagaimana hubungan emosi bayi berkembang pada bulan-bulan pertama kehidupan, dan psikologi perinatal mengatakan bahawa dalam rahim, bermula dari saat pembuahan dan sikap emosi ibu hingga kehamilan, kualiti kehidupan dan status emosi seseorang bergantung. Sekiranya hubungan objek terganggu disebabkan oleh beberapa keadaan, misalnya, kerana kemurungan ibu selepas bersalin, detasemen emosinya atau ketiadaan fizikalnya, dan objek dalaman yang baik "LOVING MOTHER" tidak terbentuk, maka orang itu akan sentiasa merasa kesunyian, tidak menemui tempat untuk dirinya sendiri, tidak kira sama ada di tempat awam atau bersendirian. Dia akan berusaha mencari cinta yang hilang itu, tetapi dia akan mencarinya berdasarkan idea-idea yang tidak disedari oleh orang-orang yang terpisah dan emosional yang sama seperti ibunya.

Tidak mendapat apa yang dia perlukan, dia akan merasakan kekurangannya, dan kemudian keperluannya mulai tidak tepu. Mereka biasanya mengatakan tentang orang-orang seperti itu: berapa banyak yang tidak memberikan segalanya sedikit! Ini adalah apa yang disebut keinginan untuk bergabung dengan orang lain, untuk menyerapnya, seolah-olah menyerapnya di dalam dirinya dan menjadikannya objek "baik" yang dia perlukan. Tetapi dalam praktiknya, jika orang lain membiarkan dirinya ditelan, dia dihancurkan dan diludahkan, dan "objek dalaman yang baik" itu tetap tidak dapat dibalas. Juga, sebagai peraturan, orang yang menderita kesepian, secara tidak sadar memeriksa berapa banyak mereka disayangi dan diterima oleh orang-orang di sekitar mereka, dan hasil ujian semacam itu, sebagai peraturan, ternyata negatif, kerana untuk berkomunikasi dengan orang yang secara sedar atau tidak sedar mendedahkan duri dan menunjukkan sisi "gelap" mereka yang tidak dapat diterima, sebenarnya tidak seperti itu dan kehendak. Selalunya kebiasaan kesepian dan percubaan yang tidak berjaya untuk mengembalikan "objek baik" dalam diri menyebabkan fakta bahawa seseorang mula merendahkan semua orang di sekelilingnya, dan terutama mereka yang berusaha untuknya.

Dalam aspek ini, anda sering dapat mendengar istilah: kesombongan, narsisme, egosentrisme, kebanggaan….

Ini dapat mewujudkan dirinya dalam kehidupan dengan cara yang berbeza: secara lahiriah, seseorang berusaha untuk menjadi baik dan melakukan segalanya untuk orang lain, tetapi sebenarnya dia melakukan kepada orang lain apa yang dia suka lakukan atau apa yang dia ingin lakukan untuknya. Mereka. dia tidak melihat objek lain (keinginan dan keperluan orang lain) dan misalnya, jika dia suka nanas, dia pergi melawat dan membawa nanas bersamanya, walaupun mungkin mereka yang tidak disukainya, dan kemudian dia mengharapkan rasa syukur! Tetapi bolehkah dia mendapat rasa syukur dalam keadaan ini? Formal - ya, tetapi tidak ikhlas! Dan kemudian dia dapat lagi berfikir bahawa dia melakukan segalanya untuk orang lain, dan mereka menolaknya, seperti yang dia lakukan pada masa kecil. Walaupun, sebenarnya, semua ini berfungsi sebagai perlindungan dari sakit jiwa batin yang pernah dialami seseorang pada awal kanak-kanak dan takut untuk mengulanginya lagi dalam hidupnya, mengelakkan hubungan yang signifikan untuk dirinya sendiri, lebih suka menderita kesepian daripada membina hubungan, sisi sebaliknya yang mungkin merupakan kesakitan mental yang dialami oleh bayi semasa tempoh kehilangan "objek yang baik."

Melanie Klein menerangkan pengalaman bayi ini sebagai berikut: KECEDERAAN, MERASA DENGAN AKHIRAT AKHIRNYA MENJADI KEHILANGAN, PENYUSUAN. Bagaimana psikoterapi boleh membantu di sini? Pertama, dalam perjalanan psikoterapi, dinamika yang menyebabkan seseorang menjadi kesepian ditunjukkan. Seiring berjalannya waktu, menjadi jelas hubungan objek mana yang putus pada awal kanak-kanak. Tetapi ini hanya sebahagian kecil dari kerja.

Bahagian utama pekerjaan berlaku dalam pemindahan dan tidak disedari secara langsung oleh pelanggan, tetapi mempunyai kesannya ke bawah sedar dan membawa kepada perubahan. Sebagai contoh, kriteria untuk perubahan positif seperti itu adalah manifestasi keagresifan terhadap ahli terapi pada pesakit malu yang sebelumnya takut menunjukkan pencerobohan dalam hubungan apa pun. Ini menunjukkan bahawa bawah sedar klien mula mempercayai ahli terapi dan pada tahap yang lebih besar untuk menyentuh perasaannya, yang terpencil dalam keperibadian. Dari sudut pandang psikologi eksistensial (I. Yalom), salah satu sebab kesunyian adalah pengasingan bahagian dalam diri, ketika seseorang membina halangan dari pengalaman yang menyakitkan atau dari keinginannya. Apabila pelanggan memperoleh integriti dan mula menerima dirinya sendiri, ini banyak menyumbang kepada perasaan selesa dengan dirinya sendiri. Tugas psikoterapi lain adalah mewujudkan keadaan untuk pemulihan objek dalaman yang baik, di mana seseorang dapat bergantung pada saat-saat sukar dalam hidupnya dan memindahkan pengalaman positif baru ke hubungan baru yang lain.

Untuk menjelaskannya, anda dapat memberikan contoh: ketika kami menjalin hubungan baik dengan orang yang dekat dengan kami dan dia menyokong kami selama hidupnya, maka ketika dia meninggal, dalam situasi kehidupan yang sukar, kita dapat memikirkannya. Tentang apa yang akan dia katakan, bagaimana dia akan bertindak, dan menjadi lebih mudah bagi kita, kerana dia wujud sebagai objek dalaman. Secara amnya, dari sudut pandang psikoanalisis moden, gambaran positif kedua ibu bapa adalah penting untuk kesihatan mental dan kesejahteraan emosi seseorang. Mereka. Bagi kami, realiti sebenarnya tidak begitu penting seperti idea dalaman kita yang tidak sedar.

Kata kuncinya di sini adalah tidak sedar: kerana, misalnya, seorang lelaki mengatakan bahawa dia sangat menyayangi dan menghormati ibunya, dan dia mempunyai masa kecil yang indah, tetapi dalam hidupnya dia mengaibkan wanita dan menceraikan isterinya yang ketiga, maka ini hanya diri sendiri -kecurangan atau bercakap dalam istilah psikologi - rasionalisasi.

Terdapat bahaya lain dalam tema kesepian (bukan psikologi moden yang menyebut kesunyian sebagai wabak abad ke-21).

Kesunyian diwarisi! Dalam membesarkan anak, kita hanya dapat menyampaikan kepada mereka apa yang kita ada. Apa yang kita tidak ada, kita tidak boleh berikan.

Sekiranya ibu bapa mempunyai hubungan objek yang terganggu, maka mereka tidak melihat dan tidak merasakan keperluan sebenar anak mereka. Jadi, sebagai contoh, ketika seorang kanak-kanak berubah-ubah dan menuntut sebatang coklat, mereka tidak dapat merasakan bahawa dia kekurangan cinta dan kehangatan, sehingga dapat dikatakan, kemanisan hidup dari kenyataan bahawa dia disayangi dan diterima. Sebagai peraturan, ibu bapa yang tidak menerima kehangatan itu sendiri mula mengganti cinta dengan perlindungan berlebihan dan kegelisahan terhadap anak, dan bertindak balas terhadap kerengsaan dengan kerengsaan, kerana merasa tidak berdaya dan tidak dapat memberikan apa yang diminta oleh anak kepada mereka. Sekarang terdapat banyak kursus yang membincangkan teori pendidikan, bagaimana mendidik dengan betul. Tetapi melihat cadangan seperti ini, yang terdengar sangat menggoda, saya tertanya-tanya apakah pendekatan formal, seperti pelukan formal, dapat menenangkan anak dalam jiwanya dan memberinya rasa memerlukan dan sokongan, dan tidak menghentikan keinginannya pada tahap tingkah laku. Saya rasa semua orang akan dapat menjawab soalan ini untuk dirinya sendiri, kerana ia akan sesuai untuknya.

Seperti yang ditulis oleh psikoanalis Amerika yang terkenal, Donald Woods, Winnicott. Tidak ada seorang pun kecuali seorang ibu yang dapat mengetahui dengan lebih baik bagaimana menjaga anaknya, apalagi mengajarnya. Mana-mana ibu yang mengatasi kerisauannya dan menolong anaknya mengatasi mereka adalah ibu yang cukup baik untuk anaknya.

Apa yang penting untuk dinyatakan pada akhir artikel ini untuk diringkaskan?

Mungkin, saya ingin mengatakan ungkapan cetek: kesunyian bukan kalimat. Ya, ini adalah keadaan emosi yang tidak menyenangkan yang boleh menyakitkan dan menemani seseorang dari lahir hingga mati sepanjang hidup dalam satu bentuk atau yang lain. Sekiranya kita menetapkan matlamat belajar untuk membina hubungan yang tidak formal, tetapi dapat memenuhi keperluan kita untuk kedekatan emosi, maka dengan bantuan psikoterapi kita dapat mencari sumber dalaman untuk mengatasi trauma kanak-kanak yang tidak sedarkan diri, untuk mengatasi dengan keperitan emosi semasa kecil dari kedudukan pengalaman kita dan mula membina hubungan sehingga mereka membawa kepuasan kepada kita. Saya masih mahu menyelesaikan artikel ini dengan nada optimis: tidak kira betapa kesunyian dan kesukaran untuk anda sekarang, jika anda mahu dan bersedia untuk mengusahakan diri sendiri, ini dapat diperbaiki dalam psikoterapi, cari sumber yang akan membantu anda mengatasi dengan semua kesukaran dan mula hidup dengan lebih bahagia. Dan apa yang dapat saya katakan dengan tegas: jika anda sekarang membaca artikel ini, ini bermaksud bahawa anda bertahan dan membesar, menjadi orang, ditangani dan anda mempunyai sumber untuk ini, anda hanya perlu mencarinya dan belajar bagaimana menggunakannya.