2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pengasas Analisis Transaksional, E. Bern, mengatakan bahawa kita memilih orang di persekitaran kita dengan penuh perhatian dan ketepatan yang luar biasa. Dilatih sebagai kanak-kanak untuk bermain permainan tertentu, kami dengan jelas mengenal pasti pemain tambahan yang dapat kami kongsi skripnya. Sudah tentu, kita melakukannya secara tidak sedar, menyedari dengan tanda-tanda halus bahawa inilah yang kita perlukan. Berdasarkan postulat ini, suami dan isteri tidak hanya lebih serupa daripada yang mereka fikirkan sendiri, mereka juga bertepatan, seperti dua teka-teki.
Saya mencadangkan untuk mempertimbangkan teori ini dengan beberapa contoh.
Satu pasangan terlalu beremosi, yang lain kurang beremosi
Biasanya wanita dituduh terlalu emosional, dan sukar bagi lelaki untuk mengenal pasti dan menyatakan emosi mereka. Dalam banyak hal, ini disebabkan oleh budaya kita. Tetapi itu juga terjadi sebaliknya, ketika seorang lelaki melemparkan amukan, dan isterinya "kedinginan seperti es."
Kami menangkap keadaan satu sama lain pada tahap yang halus, tanpa sedar. Dan selalunya pasangan yang lebih emosional harus meluahkan perasaan untuk dua orang. Dia membaca emosi orang lain yang melarang ekspresi dan memberikannya sebagai perasaannya sendiri. Dan kemudian dia bertanya-tanya, "Apa yang terjadi padanya." Kesan ini berlaku bukan hanya pada pasangan suami isteri, kita dapat menghitung emosi pembicara dan tiba-tiba mula merasa jengkel, walaupun sebelum itu kita berada dalam suasana hati yang hebat. Secara sepasang, mekanisme ini membolehkan kedua-dua rakan kongsi "melepaskan wap". Dan tentu saja menerima kemenangan anda. Sebagai contoh, seorang suami, setelah kemarahan isterinya, berhak untuk melakukan kesalahan selama beberapa hari, dan si isteri membuat ganti rugi. Pada gilirannya, si isteri, dalam percikannya, menghilangkan kerengsaan yang terkumpul dan bersedia untuk bersikap lembut dan penuh kasih sayang. Ini adalah keuntungan emosi dari keadaan tersebut.
Kemarahan satu pasangan sepadan dengan kebencian yang lain
Kebencian dan kemarahan adalah bentuk perasaan yang sama. Semuanya bergantung pada apa yang dibenarkan dalam keluarga ibu bapa setiap pasangan. Seseorang dibiarkan marah sebagai emosi yang kuat. Dan seseorang tidak boleh marah, tetapi tersinggung - seberapa banyak yang anda suka. Di sini sekali lagi kita dapati kebalikannya. Orang yang marah meluahkan sebahagian besar emosi melalui kemarahan. Dia takut - dia marah, dia kesakitan - dia marah. Kerana kemarahan dibolehkan, tetapi kesedihan, misalnya, tidak. Yang lain dibiarkan mengalami kesedihan, tetapi bukan kemarahan. Oleh itu, bukannya kemarahan - kebencian atau kesedihan yang sama. Kita benar-benar memiliki semua emosi dan apabila salah satu dari mereka dilarang, ekspresinya diputarbelitkan, mengambil bentuk yang lain.
Kecemburuan satu pasangan sesuai dengan kerahsiaan yang lain
Salah satu pasangan tidak terbiasa mempercayai siapa pun, membuka jiwanya, berusaha menyimpan segalanya untuk dirinya sendiri, kerana pengalaman masa kecilnya menunjukkan bahawa berbahaya untuk membuka diri. Yang lain merasakan bahawa mereka tidak mempercayainya, bahawa pasangan itu sepertinya bersamanya, tetapi nampaknya dia tidak. Ini menimbulkan kerisauan dan keinginan untuk menerima pengesahan bahawa hubungan itu penting baginya. Tetapi tidak ada pengesahan - untuk semua ini, anda perlu membukanya. Dalam setiap orang dengan siapa jodohnya berkomunikasi, dia melihat bakal saingan. Cemburu adalah ketakutan kehilangan sesuatu yang berharga, ketidakstabilan kedudukan seseorang, kurangnya keyakinan terhadap nilai seseorang untuk pasangan. Sebaliknya, kecurigaan tidak kondusif untuk keterbukaan, tetapi, sebaliknya, terpaksa menyembunyikan lebih banyak lagi. Sebenarnya, dalam pasangan ini, kedua-duanya mempunyai masalah dengan kepercayaan, hanya mereka yang dinyatakan dengan cara yang berbeza.
Kekejaman satu pasangan dan saling membalas dendam
Sekiranya satu pasangan membiarkan dirinya melakukan keganasan fizikal terhadap makhluk hidup, maka yang lain melakukan perkara yang sama, tetapi secara lisan. Orang memukul dengan kepalan tangannya, dengan kata lain. Gosip, ejekan, niat jahat, sindiran. Sekiranya seorang lelaki memukul isterinya, anda pasti harus melihat bagaimana dia memprovokasi. Sering terjadi bahawa seorang lelaki mengalami ejekan dan ucapan tidak sopan tentang dirinya untuk waktu yang sangat lama, atau bahkan penyalahgunaan langsung, dan sekali tidak menghentikan dirinya sendiri.
Tanggungjawab satu dan kawalan yang lain
Wanita sering mengadu bahawa lelaki itu tidak menolong, bahawa anda tidak boleh bergantung kepadanya, anda harus memikul segalanya sendiri. Pada masa yang sama, mereka tidak melihat sumbangan mereka. Pertama, pilih suami yang dapat dikendalikan, bukannya mendengarkannya, dan kemudian, secara beransur-ansur, kendalikan bidang penting kehidupan - rumah dan anak-anak. Lelaki itu, pada gilirannya, melihat bahawa dia digulingkan dari kedudukan pemilik rumah, memilih untuk tidak bertanggung jawab atas apa yang berlaku di rumah ini. "Mengapa saya akan berfikir ketika anda sudah memikirkan segalanya?" mereka kata. Anda hanya boleh memikul tanggungjawab untuk orang yang bersedia mengikuti anda, tetapi bukan untuk orang yang selalu memberitahu anda bagaimana dan apa. Pengawalan timbul dari ketakutan bahawa seseorang tidak akan dapat mengatasi sesuatu yang datang ke dalam hidupnya dari luar. Ini sudah terjadi dalam pengalamannya sebelumnya, di masa kecil, dan anak itu membuat keputusan bahawa dia perlu mengambil semua perkara yang paling penting di bawah kawalannya agar tidak ada "kejutan" dan kesakitan. Anak lain, dalam pengalaman serupa, membuat keputusan bahawa "ibu saya lebih tahu, tetapi saya lebih suka minggir." Sekiranya itu bukan masalah saya, itu tidak akan melanda saya. Oleh itu, kedua strategi ini didasarkan pada ketakutan untuk tidak mengatasi situasi tersebut.
Saya menulis artikel ini supaya setiap pasangan dapat melihat sumbangan mereka terhadap keadaan yang tidak sesuai dengannya dalam kehidupan keluarga. Ini akan membolehkan anda keluar dari keadaan mangsa dan mengambil tanggungjawab anda. Lagipun, seperti yang anda tahu, mustahil untuk menukar yang lain, anda harus memulakannya sendiri. Tetapi ada berita baik, bermula dari diri anda sendiri, menurut undang-undang kapal yang berkomunikasi, setelah beberapa saat anda dapat melihat perubahan pada orang yang anda sayangi.
Disyorkan:
Setiap Orang Memilih Kotak Mereka Sendiri. Di Mana Dan Mengapa Kita Lari Dari Diri Kita Sendiri
Kurang daripada setahun yang lalu, saya menulis catatan mengenai agama, esoterisme, dll. Masa berlalu, dan topik ini sekali lagi, dalam bentuk pertanyaan pelanggan, tergelincir. Saya teringat pada posting dan komen orang yang dekat dengan saya.
Adakah Isteri Anda Menipu? Bagaimana Anda Tahu Jika Isteri Anda Curang?
Adakah isteri anda menipu? Lelaki berdasarkan genetiknya rentan terhadap hubungan intim satu-satu dan santai, bagi mereka konsep "seks" dan "cinta" secara praktikal tidak bertepatan, bersilang hanya ketika seorang lelaki berada dalam keadaan cinta.
Milikku, Milikmu, Milik Kita. Di Manakah Garis Antara Cinta Dan Ketagihan?
4 jenis hubungan bergantung. Kita semua, untuk satu tahap atau yang lain, bergantung pada orang yang kita biarkan dalam kehidupan kita. Satu-satunya perbezaan adalah di wilayah yang dia duduki di dalam kita. Atau kita berada di dalamnya.
Isteri Autoriti Dan Suami Saboteur. Adakah Kebahagiaan Mungkin?
Orang membesar menyimpan trauma masa kecil dalam jiwa mereka. Kemudian kecederaan ini muncul dalam hubungan perkahwinan, kerana kita memilih orang yang mengingatkan kita tentang tokoh penting sejak kecil sebagai pasangan. Akibatnya, lelaki itu mengembalikan kemarahan yang ditujukan untuk ibu bapa terhadap isterinya.
Bagaimana Kita Memilih Untuk Tidak Memilih
"Bagaimana kita memilih untuk tidak memilih" Tidak semua pilihan dalam hidup kita boleh dianggap percuma. Kadang-kadang kita memilih bukan berdasarkan perasaan kita, tetapi berdasarkan peraturan, kepercayaan, atau kebiasaan. Selalunya, kepercayaan seseorang dibentuk berdasarkan pengalaman peribadi, tetapi ini tidak selalu berlaku.
