2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
4 jenis hubungan bergantung.
Kita semua, untuk satu tahap atau yang lain, bergantung pada orang yang kita biarkan dalam kehidupan kita. Satu-satunya perbezaan adalah di wilayah yang dia duduki di dalam kita.
Atau kita berada di dalamnya.
Terdapat empat jenis hubungan bergantung:
⦁ Larutkan di Yang Lain.
Untuk menjadi sebahagian daripada kehidupan-Nya, tambahan, tambahan kepada-Nya. Mengamalkan nilai dan pandangan hidupnya.
Untuk melihat di Yang Lain seorang mentor, seorang guru - seseorang yang lebih berpengalaman dalam kehidupan dan apa yang anda perlukan, khususnya.
Tidak memahami atau merasakan keperluan anda sendiri.
Jangan mempercayai diri anda dalam pilihan anda dan jangan percaya pada diri anda sebagai orang yang mampu secara bebas mengambil tanggungjawab untuk hidup anda.
Semua tanggungjawab, rancangan, tujuan, keputusan penting dialihkan kepada pasangan.
yang lain menjadi sejenis tempat tinggal yang berlindung dan melindungi dari dunia luar. rahim ibu untuk orang dewasa
“Makna hidup saya adalah bersamanya. Dia adalah segalanya bagi saya. Saya tidak ada tanpanya."
"Saya tidak dapat membayangkan bagaimana anda dapat hidup tanpa seseorang yang membimbing anda, menjaga anda dan melindungi anda."
Orang-orang seperti itu sengaja mencari seseorang yang akan menerimanya ke dalam dunia mereka, mula menjaga dan menyelamatkan, membesar dan membimbing mereka ke jalan yang benar, kerana mereka tidak merasa layak tanpa tokoh Ibu Bapa yang prihatin di dekatnya.
Jalan keluar dari hubungan yang bergantung adalah, pertama sekali, mencari diri sebagai orang yang terpisah, meningkatkan kebebasan dan kemampuan untuk bergantung pada diri sendiri dan mempercayai diri sendiri.
Ini bererti menjadi orang dewasa, boleh bergantung pada diri sendiri.
⦁ Menjadi Bintang Panduan untuk Yang Lain
Tentukan jalan hidup dan perkembangan orang lain dan dorong dia ke arah yang betul. Untuk menjadi seorang Ibu yang penyayang, seorang Bapa, Pelatih, Penyelamat dan guru Spiritual yang tegas semuanya tergabung dalam satu.
Tanggungjawab untuk hidup, kesihatan, pemakanan, dan perkembangannya. Tetapkan matlamat untuknya, memberi inspirasi, dorongan, motivasi. Jadilah tongkang yang mendorongnya ke hadapan.
Pada masa yang sama, wilayah peribadi Orang Lain adalah prinsip, pandangan dunia, keinginan, sistem idea tentang diri sendiri, cara berinteraksi dengan dunia, idea kemampuan seseorang sendiri; tujuan dan cara mereka sendiri untuk mencapainya, serta wilayah fizikal - barang peribadi, ruang mereka sendiri - semua ini sedang dihuni. Ia diinjak-injak dan digali seperti membersihkan rumpai untuk menanam hanya yang diperlukan dan berguna.
Harga penjagaan seperti itu adalah perampasan hak orang lain untuk kebebasan, penentuan nasib sendiri, terhadap pemilihan mereka sendiri, wilayah peribadi, di mana kemasukan dilarang.
"Saya tahu apa yang anda perlukan! Dengarkan saya dan anda akan baik-baik saja!"
"Saya membesarkannya, membuat lelaki keluar dari dia! Di mana dia jika bukan kerana saya ?!"
"Saya lebih pintar, lebih kuat daripada dia. Saya tahu bagaimana caranya. Dan jika dia melakukan semua yang saya katakan kepadanya, maka semuanya akan baik-baik saja."
"Saya hidup untuknya. Saya hidup sehingga semuanya akan baik untuknya."
Nampaknya bagi orang bahawa mereka hidup untuk orang lain, mengorbankan diri sepenuhnya. Dan secara semula jadi mereka mengharapkan rasa syukur.
sebenarnya, mereka hanya menyerap orang lain, menggantikannya dengan aspirasi dan keinginan mereka sendiri. mengisi lubang dalam jiwa anda dengan kehidupan orang lain
Sekiranya semua usaha yang ditujukan untuk berkembang dari Orang Lain yang Layak dihabiskan untuk mendengar diri sendiri, dan semua yang ditanam di Yang Lain akan tumbuh sendiri - itu akan menjadi pertumbuhan!
Tetapi sangat sukar untuk melepaskan misi, kawalan dan kedudukan ibu bapa dalam hubungannya dengan orang dewasa yang lain. Dari rasa kehebatan dan kekuatan.
Setelah melepaskan hidup demi Yang Lain, seseorang harus menghadapi diri sendiri, dengan kekosongan yang akan ada di tempat yang dipenuhi oleh orang lain.
Anda harus melihat diri anda dengan lebih dekat dan belajar membezakan keinginan anda daripada keinginan orang lain. Akui keperluan anda dan biarkan diri anda memuaskannya tanpa berusaha memberikan kebahagiaan kepada orang lain. Dan untuk mengenali hak orang lain untuk berbeza dan secara bebas memikul tanggungjawab untuk hidup mereka.
⦁ Untuk mendapatkan kuasa sepenuhnya daripada Yang Lain
Dalam kes ini, semacam "imej ideal" dibentuk dari pasangan, yang hanya ada di kepalanya sendiri.
Ini berlaku dengan memusnahkan dunia dalaman orang lain sepenuhnya.
Orang lain dianggap sebagai tidak penting sepenuhnya, seorang hamba, sesuatu, tidak mampu melakukan apa-apa yang berharga, dia mesti "dididik" dan "diajar ke fikiran" dengan bantuan kritikan dan penghinaan yang berterusan.
Lebih-lebih lagi, sifat-sifat di mana orang lain luar biasa akan dikritik dan diremehkan.
Tugas utama adalah menjadikan Yang Lain bergantung sepenuhnya. Mereka dapat membelinya dengan hadiah, memberikannya sepenuhnya, satu-satunya perkara yang tidak dibenarkan adalah kebebasan dan kebebasan.
tanggungjawab untuk yang lain dinyatakan, tetapi pada kenyataannya ia tidak dilaksanakan: pasangan itu hanya digunakan. di atasnya setiap hari kemampuannya sendiri untuk memerintah, mengawal perasaan dan tindakan orang lain diuji
Ini adalah jenis hubungan ketagihan sadis, yang dibina berdasarkan prinsip Aggressor dan Korban. Mangsa sentiasa berada di bawah rasa bersalah, seram dan malu. Dia cuba memenuhi tuntutan penyerang yang semakin tidak realistik, dengan sepenuhnya memusnahkan dirinya sebagai orang. Penyerang bermain dengannya seperti kucing dengan tikus - semasa tikus masih hidup, ia gemetar, menentang, ia menarik. Sebaik sahaja mangsa menyerahkan sepenuhnya, mati secara peribadi, semua minat terhadapnya hilang. Dan mereka mencari mangsa baru, selalunya kanak-kanak.
Perasaan pentingnya seseorang, kekuatan, kemampuan untuk mengawal kehidupan orang lain - itulah yang menarik perhatian penyerang dan memberinya nilai di mata sendiri.
Terdapat banyak penderaan psikologi dan fizikal dalam hubungan ini.
Sekiranya mangsa berjaya mencari pertolongan dan melarikan diri dari perangkap, dan tidak mencari sadis baru untuk dirinya sendiri, tetapi secara beransur-ansur mendapatkan kembali dirinya, kepercayaan dan kepercayaan pada dirinya sendiri, maka adalah mungkin untuk membina hubungan baru yang lebih sihat dengan orang lain.
Gunakan Yang Lain sebagai Cermin
"Cahaya saya, cermin! Katakan Ya, laporkan seluruh kebenaran: Adakah saya yang terindah di dunia, Semua pemerah pipi dan lebih putih?"
Cermin itu harus menjawab: "Anda" dan tanpa pujian memuji, hanya mencerminkan sifat positif dan sangat indah dari pasangan - fikirannya yang tajam, kecantikan, keaslian, keanehan, ketidaksamaan dengan manusia biasa.
Sekiranya Cermin muncul dengan sesuatu seperti: "Anda cantik, tidak ada kata, tetapi puteri masih lebih putih …" Ia akan hancur marah, dan pengganti akan segera dicari, Cermin atau Cermin baru, di mana fikiran dan keindahan pemilik yang belum pernah terjadi sebelumnya dapat dicerminkan …
Membina hubungan seperti itu, seseorang berkelakuan seperti Anak yang berubah-ubah dan hanya mengharapkan pujian dan pengiktirafan tanpa syarat dari bakatnya dari Ibu Bapa.
Pasangan itu mesti memenuhi peranan bukan hanya Cermin, tetapi juga memikul tanggungjawab sebagai Orang Tua - untuk menyediakan, mempelai, menyayangi, memberi makan sudu dan membawa kereta api.
Semua tanggungjawab untuk menyediakan, keselamatan kewangan, menyelesaikan masalah penting dan kompleks terletak pada rakan kongsi.
"Sekiranya dia mencintai saya, maka dia mesti menolong saya. Jika tidak, mengapa anda memerlukan suami dan lelaki sama sekali?"
"Dia seharusnya gembira hanya kerana orang seperti saya tinggal bersamanya."
Ini adalah jenis hubungan narsisistik. Yang lain hanya diperlukan sebagai cermin, sebagai cerminan lemah, latar belakang yang pemiliknya dilihat lebih cerah dan lebih berkesan.
Mengakui orang lain sebagai orang yang sama, kelihatan, terpisah, dan tidak reflektif adalah langkah pertama untuk memperbaiki hubungan tersebut.
keperluan seseorang untuk membina hubungan bersandar terbentuk pada zaman kanak-kanak. kanak-kanak itu mencari jalan yang akan memberinya peluang untuk menerima kasih sayang dan penjagaan orang yang disayangi
Sistem keluarga sendiri menentukan kaedah ini - bagaimana berkelakuan sehingga anda disayangi, dihargai, diperhatikan, dikagumi oleh anda. Adakah anda perlu tidak berpuas hati dan tidak berdaya untuk ini, atau adakah anda perlu menjadi penyelamat, pahlawan, syahid dan bertanggungjawab untuk semua orang, atau adakah anda perlu menjadi tiran yang kejam, dominan, atau yang paling pintar, paling indah untuk membenarkan harapan keluarga yang tidak realistik. Dan selalunya syarat-syarat ini disimpulkan, dicampur dan mewujudkan sistem keperluan dan harapan yang kompleks yang cuba dipenuhi oleh seseorang dalam hubungan dengan Yang Lain.
Harus diingat bahawa orang dengan tepat menemukan jodoh mereka, sesuai untuk mereka dalam hubungan.
Dengan menjalin hubungan, kita membiarkan seseorang masuk ke dalam hati kita, memasuki wilayahnya dan membiarkannya masuk ke dalam wilayah kita. Ini tidak akan mungkin terjadi jika kita tidak memiliki tempat untuk itu, jika kita begitu lengkap dan mandiri sehingga kita tidak memerlukan orang lain. Sebilangan besar orang saling memerlukan, dan alhamdulillah.
Dua orang cinta saling melengkapi, merasa lebih baik dengan yang lain daripada tanpa. Satu-satunya perbezaan adalah dalam cara interaksi dan di wilayah yang kita berikan kepada Yang Lain atau ambil dari dia.
dalam hubungan yang sihat ada keterikatan, tetapi ada juga autonomi, kemampuan untuk bergantung pada diri sendiri, pada sumber peribadi anda yang tidak bergantung pada orang lain
ada sokongan berkenaan dengan batas orang lain
Dalam hubungan yang sihat, orang tinggal bersama bukan kerana tidak mungkin satu sama lain, tetapi kerana bersama lebih baik daripada terpisah.
“Hubungan cinta yang matang adalah hubungan orang yang, saling melengkapi, tetap terpisah, individu holistik yang mempunyai peluang yang cukup untuk pengembangan diri individu dan mempunyai sumber dalaman yang tidak bergantung pada pasangannya. (E. Emelyanova)
"Cinta yang matang mengatakan:" Saya boleh hidup tanpamu, tetapi saya mencintaimu dan oleh itu saya mahu berada di sana. " (I. Yalom)
Dengan siapa sahaja kita menjalin hubungan, kita akan membuatnya sesuai dengan prinsip yang kita sudah terbiasa sejak kecil, oleh itu, jalan keluar dari hubungan yang bergantung adalah, pertama-tama, perubahan dalam diri
Kerana dalam setiap hubungan baru kita akan membawa diri kita semula.
Disyorkan:
Pergantungan Bersama Dan Hubungan Pasangan Adalah Garis Halus Antara Keduanya
Kedua-dua perkongsian dan hubungan yang saling bergantung dapat berlaku pada tahap tertentu dalam kehidupan seseorang. Hubungan yang saling bergantung antara ibu dan anak semasa hidup intrauterin dan jangka masa yang tidak berdaya setelah dilahirkan adalah keperluan semula jadi untuk kelangsungan hidup dan perkembangan normal yang terakhir.
Suami Dan Isteri Adalah "dua Butang Sepasang". Betapa Tepatnya Kita Memilih "milik Kita"
Pengasas Analisis Transaksional, E. Bern, mengatakan bahawa kita memilih orang di persekitaran kita dengan penuh perhatian dan ketepatan yang luar biasa. Dilatih sebagai kanak-kanak untuk bermain permainan tertentu, kami dengan jelas mengenal pasti pemain tambahan yang dapat kami kongsi skripnya.
Jenis Cinta Dan Perbezaannya: Semangat, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Cinta Mutlak, Matang
Cinta … Perkataan yang tidak asing lagi sejak kecil. Semua orang memahami bahawa ketika anda dicintai, itu baik, tetapi apabila anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya semua orang yang memahaminya dengan cara mereka sendiri. Selalunya perkataan ini digunakan untuk merujuk kepada sesuatu yang ternyata tidak cukup cinta atau tidak sama sekali cinta.
Di Manakah Garis Antara Penerimaan Dan Permintaan?
"Lelaki itu mengatakan bahawa dia mempunyai syarat yang tinggi untuk orang dan menyenaraikan syarat untuk saya. Sebagai tindak balas, saya mengatakan bahawa kami tidak bekerja satu sama lain dan tidak mempunyai hak untuk membuat tuntutan, ini adalah cadangan.
Di Manakah Garis Antara Kelemahan Dan Kedudukan Mangsa
Soalan ini diajukan dalam maraton terakhir "Bagaimana menjadi egois". Tetapi memang benar, apabila seseorang terbiasa merasa tidak berdaya, tidak dapat mewujudkan keadaan hidup yang selesa untuk dirinya sendiri, bergantung sepenuhnya pada semua keadaan dan orang, tidak dapat menahan keadaan dan orang-orang ini….
