Proses Pemisahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

SEPARUH

Berapa kerap kita harus memerhatikan anak-anak yang sudah dewasa, yang bergantung pada ibu bapa mereka. Dan sekarang kita tidak bercakap mengenai kanak-kanak berumur 10-15 tahun, tetapi sekitar 20, 30, 40, dan kadang-kadang "kanak-kanak lelaki dan perempuan" berusia 50 tahun berhubung rapat dengan ibu bapa melalui tali pusat.

Pemisahan dalam psikologi membayangkan pemisahan anak dewasa dari keluarga ibu bapa dan pembentukannya sebagai orang yang terpisah, bebas dan bebas.

Hubungan bergantung bergantung selalu terbentuk dengan tangan ibu bapa yang ringan. Sudah tentu! Kami memberikan kehidupan kepada anak, apa yang lebih berharga, sekarang dia berhutang kepada kami, berhutang kepada kami hingga akhir hayatnya. Seorang anak yang dibesarkan dalam sistem keluarga seperti itu mendapati dirinya berada di bawah tekanan kewajiban, terpaksa "melunaskan" hutang dengan segala cara yang mungkin dan tidak mungkin. Sekiranya tuntutan ibu bapa ternyata keterlaluan, anak itu menolak, maka, tentu saja, dia mengalami rasa bersalah yang paling kuat.

Betul, tetapi, adakah anak itu berhutang kepada ibu bapanya kerana memberinya hidup … Pertama sekali, perkataan "hadiah" bermaksud sejenis hadiah yang tidak dapat diterima. Nah, dan yang paling penting, kanak-kanak itu, dia benar-benar tidak meminta apa-apa kepada anda. Mungkin dia ingin dilahirkan di negara yang berbeza dengan ibu bapa yang lain, di era yang berbeza … Pilihan dibuat oleh dua orang dewasa dan anak itu pasti tidak memikul tanggungjawab untuk pilihan ini.

Kebenaran cukup sederhana untuk diterima dan difahami hanya jika anak itu adalah keputusan yang sedar. Lagipun, anak-anak sering melahirkan bukan kerana mereka sangat menginginkan anak, tetapi di bawah tekanan masyarakat dan saudara-mara (anda tidak dapat dikenali jika keluarga anda tidak dilanjutkan). Juga, anak-anak dilahirkan dalam keadaan naluri yang tidak terkawal. Dan juga kerana saya benar-benar ingin merasakan sekurang-kurangnya seseorang yang disayangi sekiranya situasi hubungan intim tidak mungkin dilakukan dengan orang lain. Oleh itu, ternyata anak adalah sejenis fungsi, dari saat pembuahan, yang dirancang untuk memenuhi harapan ibu bapa.

Berikut adalah celaan terhadap anak itu "Kami memberi anda makan, berpakaian, mengajar, membawa anda ke pelbagai bahagian, dan anda tidak bersyukur …" Ya, ibu bapa, pada hari anda memutuskan untuk membawa orang baru ke dunia ini, anda secara automatik memikul kewajiban memberi makan untuk mengajar cara berpakaian, untuk menyediakan, minimum, apa yang diperlukan. Sekolah swasta, pelbagai bahagian, tutor, pakaian mahal, alat bergaya adalah pilihan anda! Pilihan Ibu Bapa!

Perlu diperhatikan bahawa celaan semacam ini adalah ciri orang tua, yang sering meninggalkan diri mereka sendiri, minat, keinginan mereka. "Segala-galanya untuk anak" atau "Saya hidup demi anak lelaki atau anak perempuan saya" atau "Mashenka, Petenka adalah hidup saya." Di sebalik pernyataan itu ada harapan berkaitan dengan anak-anak. Anak yang membesar, pada gilirannya, merasa terpaksa meninggalkan dirinya demi ibu dan ayah. Hubungan tidak mendatangkan kegembiraan kepada sesiapa pun. Dalam keluarga seperti itu, pelbagai manipulasi sangat sering digunakan, yang tentu saja tidak menyumbang kepada kedekatan antara ahli keluarga atau kemesraan. Hubungan dibina terutamanya atas kewajiban.

Situasi yang serupa berlaku jika perasaan pasangan hilang, pasangan itu bersatu "untuk membesarkan bayi." Terdapat dua orang asing yang benar-benar tidak peduli, paling baik, dan paling teruk memusuhi satu sama lain. Masa berlalu, anak itu membesar dan terbang keluar dari sarang keluarga. Ibu bapa yang memilih jalan ini akan terus berusaha untuk memastikan bahawa anak bertindak sebagai sejenis gam untuk pasangan mereka.

Senario keluarga lain yang menjadikan proses perpisahan berlarut-larut, sukar, dan kadang-kadang mustahil sama sekali, "Ibu bapa tahu, lebih baik untuk anak dan selalu betul, dan jika tidak betul, lihat titik pertama". Dalam keluarga seperti itu, anak itu dilucutkan hak untuk memilih. Dilarang menunjukkan inisiatif sama sekali, atau "kemahuan" yang ditunjukkan akan diejek. Anak dikawal dengan ketat. Keperluan ibu bapa selalunya tidak sesuai dengan usia. Tumbuh dalam sistem seperti itu, anak belajar "tuli" terhadap keperluan dan keinginannya sendiri. Memerlukan bimbingan dan bimbingan. Dia benar-benar mahu berdikari dan berdikari, tetapi dunia menakutkannya.

Seorang ibu yang sangat cemas saya tahu melarang bayinya yang berusia 7 bulan merangkak, kerana terdapat kuman di lantai. Anak itu terus-menerus ketakutan dengan bahaya yang mengintai di setiap langkah "Jangan melompat dari sofa, kamu akan jatuh, patah kepala dan semua darahmu akan mengalir keluar." Dan juga penyamun berjalan-jalan, terutama dalam kegelapan. Sekiranya anda tidak memakai topi, meningitis akan berlaku dan anda akan tetap bodoh … "Jerami" untuk kanak-kanak dilindungi dalam semua kes yang mungkin. Dan kanak-kanak seperti itu membesar, memahami dunia sebagai musuh yang berbahaya. Dan ia sangat bergantung. Bergantung pada ibu. Bagaimana dia tanpa dia..

Adakah anda biasa dengan keluarga di mana ibu bapa cuba merealisasikan impian mereka sendiri pada seorang anak? Ayah bermimpi menjadi petinju yang hebat, dia gagal, tetapi anaknya mesti memenangi kejuaraan! Ibu sepanjang hidupnya mengimpikan sekolah seni, tetapi masa-masa sukar, dan impian itu tidak ditakdirkan untuk menjadi kenyataan. Apa yang ibu bapa buat ?! Betul! Mereka membawa anak ke sekolah seni atau bahagian sukan … Saya mengabaikan keperluan, keinginan dan kecenderungan anak itu. Seorang kanak-kanak, di mana mereka memutuskan apa yang harus dicintai dan apa yang harus dilibatkan, sangat sukar untuk dipisahkan dari ibu bapa mereka kerana mereka tidak memahami "Siapa Saya" "Apa Saya" "Apa yang saya mahukan".

Terdapat empat jenis pemisahan.

1. Emosi. "Saya tidak lagi bergantung pada persetujuan atau penolakan ibu bapa lagi."
2. Pemisahan sikap. "Saya mempunyai pandangan saya sendiri mengenai orang di sekeliling saya dan peristiwa yang berlaku. Saya tidak melihat dunia hanya melalui prisma sikap ibu bapa terhadapnya. Saya dapat berfikir dan beralasan dalam kategori saya sendiri, tanpa terus-menerus melihat kembali penilaian ibu bapa."
3. Pemisahan fungsional. "Saya dapat mengurus diri sendiri, menyediakan diri saya sendiri, tinggal secara terpisah dari ibu bapa saya"
4. Situasi konflik “Saya berhak menjalani kehidupan sendiri, terpisah dari ibu bapa saya. Pada masa yang sama, saya tidak merasa bersalah."

Sekiranya keempat-empat jenis perpisahan berjaya dilalui, seseorang merasa seperti orang yang penuh, mengasihi dirinya dan orang yang disayanginya, mampu membina keluarga yang sihat, kerjaya, dan hubungan yang matang dengan orang lain.

Untuk berpisah, anak perlu meninggalkan zon selesa yang disebut, membuat kesilapan sendiri, memperoleh pengalamannya. Belajarlah untuk bertanggung jawab atas tindakan anda, dan kemudian hidup anda sendiri ke tangan anda sendiri. Dan dalam hal ini dia dapat dibantu oleh ibu bapa yang menyedari hak anak untuk menjadi orang yang terpisah. Ibu bapa yang menyedari bahawa anak itu adalah orang lain yang berhak atas keinginan dan keperluan mereka.

Dan yang paling penting, ibu bapa yang dikasihi! Ingat bahawa hidup anda tidak berakhir dengan kelahiran anak !!!! Hidup, cinta, pelajari apa yang anda minati, tarik nafas dalam-dalam, cari makna anda sendiri! Ini adalah perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk anak anda.