Ilusi Babak Kedua, Atau Mengapa Selepas Perkahwinan Datang Pi * Ets

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Plot cerita dongeng tentang puteri pada zaman kita adalah relevan untuk hampir setiap gadis yang mencari bakal suami. Adakah anda terkejut?))

Sekarang anda akan yakin dengan perkara ini.

Seorang gadis muda tinggal di keluarga ibu bapanya. Dia tidak begitu suka hidup kerana kekayaan tidak akan membiarkannya merasa seperti seorang puteri, atau ibu bapanya ditawan, dipaksa untuk belajar dan mengawal hidupnya, atau masalah dalam keluarga sedemikian rupa sehingga dia ingin lari ke hujung dunia. Dia membaca kisah dongeng tentang cinta, menonton filem romantis dan suatu hari sampai pada kesimpulan bahawa hanya cinta sejati yang akan menyelamatkannya. Cukup sekadar bertemu dengan seorang pangeran yang tampan dan semua masalah akan hilang dengan gelombang tongkat sihir, dan hidup akan menjadi indah dan bahagia. Dan ini bukan lagi hanya mimpi indah, ini adalah satu-satunya jalan untuk keselamatan, dan strategi yang menentukan jalan hidup.

Tetapi mula bertemu lelaki, dia tiba-tiba mendapati bahawa para pangeran tidak tergesa-gesa untuk menyelamatkannya dari penangkapan kehidupan kelabu. Dalam praktiknya, para pangeran ternyata mementingkan diri sendiri dan manja yang tidak mahu memanjakan, tetapi ingin memanjakan diri. Oleh itu, dia mengubah rancangannya dan mulai memburu "lelaki sejati", di sebelahnya dia dapat menjadi rapuh dan feminin, mengalihkan masalahnya ke bahu yang kuat. Tetapi masalahnya adalah, petani telah pergi sekarang, tidak mampu melakukan …

Tetapi bukan sahaja kanak-kanak perempuan jatuh ke dalam khayalan manis tentang pasangan jiwa mereka. Dengan cara yang sama, lelaki berjalan di seluruh dunia untuk mencari puteri mereka, yang akan memberi inspirasi kepada mereka untuk melakukan perbuatan hebat dan membangkitkan kekuatan kepahlawanan mereka. Hanya penyihir dan kodok yang kelihatan jahat. Sebaik sahaja anda melihat calonnya dengan lebih dekat, anda dapat dengan segera melihat bahawa dia bukan pasangan, tidak setara. Oh, bagaimana anda tahu bagaimana memahami rahsia yang akan membantu anda mencari yang terpilih di antara warna kelabu yang biasa-biasa saja! Sekarang yang ini diberi peluang, dan yang sebelumnya, dan selusin lagi gadis di hadapan mereka. Tetapi tiada siapa … tidak ada yang layak!

Fakta yang menarik adalah bahawa kedua-dua lelaki dan perempuan akan sangat tersinggung jika anda memanggil keinginan untuk mencari cinta mencari puteri atau putera. Mereka sudah melihat putera dan puteri yang manja ini. Bukan itu. Tidak sesuai. Mereka adalah orang yang serius, canggih bukan hanya berdasarkan pengalaman, tetapi juga oleh buku-buku pintar yang menulis bahawa ada "jodoh", "jodoh", "pasangan karma" … Dan semua buku ini, seperti yang dikatakan seseorang, bahawa jika anda bernasib baik mencarinya, maka semua masalah akan segera diselesaikan kerana saling sesuai seperti kunci kunci, yang membuka langit di bumi dan menjamin kebahagiaan abadi.

Oh, bagaimana anda ingin cepat mendapat hadiah takdir dan memenuhi kebahagiaan anda. Impian ini tidak meninggalkan seseorang walaupun ada banyak kekecewaan, kerana kisah dongeng, filem, iklan dipenuhi dengan idea jiwa kerabat, dan juga sejarah orang-orang yang "bernasib baik" untuk menemukan sendiri. Perkara utama adalah tidak berputus asa, dan akan ada percutian di jalan kami. Sebaik sahaja orang yang tepat dijumpai, rasa sakit, kesepian, kegelisahan, harga diri yang rendah, sikap tidak peduli dan kebosanan akan hilang selamanya. Pasangan yang ideal akan jatuh cinta pada pandangan pertama, memahami sekilas, menyelesaikan semua masalah dengan semangat yang tinggi (memberi inspirasi kepada prestasi) dan mula membina kebahagiaan keluarga. Bersamanya semuanya akan menjadi dua - kehidupan, masa depan, hobi, rakan, fikiran, perasaan dan keinginan. Adalah mungkin untuk bergantung padanya dalam apa jua perkara, dan hanya kematian yang dapat menghalangnya (yang tidak mungkin, kerana dalam hal ini ia harus terjadi dalam satu hari). Tuhan menciptakan sepasang untuk setiap orang dan seluruh hidup kita dengan semua masalahnya hanyalah persiapan untuk perjumpaan bahagia.

Kebetulan (dan semakin banyak kisah seperti itu akhir-akhir ini) orang menghabiskan hidupnya dengan menunggu tanpa mengira atau tanpa henti menguji pelbagai pilihan. Orang itu ketagih dengan strategi ini seperti ubat. Ditemui - euforia dan kebahagiaan, hilang - penarikan diri, oklemalsya - jangka waktu yang sedikit santai, tetapi sekali lagi menarik pengembaraan, saya mahu rama-rama di perut … Dan yang paradoks adalah sehingga seseorang belum membuat pilihan, ia nampaknya dia membuka semua kemungkinan, dan pasti akan ada sesuatu yang lebih baik di depan, tetapi sebenarnya sekarang dia tidak hidup, dia hanya bersiap untuk masa depannya, dan kehidupan berlalu pada masa ini. Dan kesediaan untuk realiti ini kadang-kadang mengambil bentuk yang menggembirakan:

- seseorang jatuh cinta dengan pasangan yang tidak ada sebelumnya (berkahwin, tinggal sangat jauh);

- dia mengurangkan peranan pasangan kepada fungsi tertentu (wang, pengasuh untuk anak-anak).

Seseorang lebih suka tinggal di dunia khayalannya tentang kehidupan, cinta, pasangan, dia bahkan tidak berusaha untuk berinteraksi dengan kenyataan dan mengetahui apa sebenarnya dunia, dan apa yang orang tinggal di dalamnya, dan apa mereka berfikir dan merasa sebenarnya. Cara yang sepatutnya meliputi sepenuhnya apa sebenarnya. Dan akibatnya - kesunyian.

Terdapat satu lagi senario yang sangat popular.

Seseorang begitu terobsesi dengan idea untuk mewujudkan persatuan yang diberkati syurga sehingga, setelah bertemu dengan individu yang kurang tepat dari lawan jenis, dia segera memakainya dengan idea dan harapannya (mereka juga tidak diuji untuk menjadi kenyataan) dan menyeretnya ke lorong.

Kesatuan seperti inilah yang menimbulkan lelucon bahawa cincin kawin adalah simbol kemahakuasaan untuk satu dan perbudakan untuk yang lain, bahawa "0: 0" - cincin yang dipakai pada hari perkahwinan membuka kisah perang antara suami dan isteri.

Dan tidak ada yang dapat anda lakukan, tidak ada satu kisah dongeng yang menceritakan apa yang akan berlaku selepas perkahwinan …

Namun betapa permulaannya menjanjikan!

Perarakan perkahwinan, burung merpati, perarakan Mendelssohn dan gelas berkedut … Cincin sebagai simbol cinta dan kesetiaan yang tidak berkesudahan, dan harapan bahawa kebahagiaan kini terjamin.

Pada hari ini, gadis itu berfikir: “Oh, betapa cantiknya pilihan saya. Dia tampan, pintar dan seksi, dan itulah sebabnya banyak yang mengatakan bahawa perkahwinan adalah ujian yang serius. Kemungkinan besar ini kerana mereka tidak dapat memilih pasangan hidup yang sesuai untuk diri mereka sendiri. Tetapi saya melakukan semuanya dengan betul!"

Dan pemikiran pengantin lelaki penuh harapan untuk masa depan yang cerah: “Dan mengapa ada begitu banyak anekdot mengenai isteri pemarah. Pengantin perempuan saya adalah pesona, saya tidak akan pernah percaya bahawa dia boleh berubah menjadi gergaji gatal atau sakit kepala! Dia mencintai saya dan menyokong saya, dengan dia saya bahkan bersedia masuk ke dalam kecerdasan, apa kehidupan keluarga di sini."

Pada majlis perkahwinan, ibu mertua dan ibu mertua memperhatikan kebahagiaan anak-anak mereka dan dengan cepat mengalirkan air mata. Mungkin mereka tergerak oleh momen yang tidak dapat dilupakan ini, atau mungkin … Mungkin mereka mengingati hari perkahwinan mereka, serta harapan cerah yang menimpa batu realiti, dan berharap sekurang-kurangnya anak-anak mereka akan melewati nasib ini …

Jadi mengapa hubungan antara suami dan isteri, yang dengan tulus ingin mewujudkan keluarga bahagia, berubah menjadi perjuangan yang sengit atau sikap tidak peduli?

Mengapa mereka tidak belajar dari kesilapan mereka? Adakah mereka tidak membuat kesimpulan dari sejarah ibu bapa mereka, tetapi melangkah ke arah yang sama?

Bagaimana hubungan terputus?

Sebab utama mengapa hubungan manis berubah menjadi mimpi buruk adalah berusaha mendapatkan pasangan yang cinta dan penerimaan tanpa syarat yang tidak diberikan ibu dan ayah. Sekiranya keluarga ibu bapa tidak mempunyai salah satu daripada ibu bapa, atau dia selalu hilang di tempat kerja, maka seseorang tidak membentuk idea sebenar mengenai hubungan antara lelaki dan wanita. Dan kekurangan pengalaman lebih dari sekadar dikompensasi oleh fantasi yang membentuk senarai tuntutan tertentu untuk cinta, menderma, atau, sebaliknya, menimbulkan keinginan untuk mendapat perhatian dan kehangatan.

Ramai orang dewasa menjalin hubungan dan masih kekal sebagai anak kecil. Mereka tidak berpisah dengan ibu bapa mereka, tidak menjadi orang, tetapi merupakan bahagian (atau lebih tepatnya, "parasit" yang bergantung pada emosi, mental atau kewangan kepada "penderma" mereka). Dan ini berlaku bukan hanya di kalangan orang-orang dari keluarga yang kurang bernasib baik. Ibu atau bapa, yang menyerahkan diri untuk menyediakan anak mereka segala yang mereka perlukan, juga melepaskan orang yang belum matang ke dunia.

Sebagai contoh, seorang lelaki mempunyai ibu yang paling hebat di dunia, dan sekarang dia mencari isteri seperti dia, yang juga akan mencintai dan mengaguminya. Dia ingin melihat pengabdian, penolakan diri, perhatian terhadap moodnya. Dia tidak terbiasa menunggu dan bertahan, penting baginya agar semua keperluannya terpenuhi segera, dan wanita itu menemukan kebahagiaannya dalam melayani dia. Dia ingin diterima sebagaimana adanya, dan tidak ada yang dituntut untuk dirinya sendiri.

Tetapi dalam praktiknya, ternyata isteri tidak tergesa-gesa untuk mengasuh suami. Mengapa dia memerlukan anak lain? Dia sendiri tidak keberatan untuk berlutut, cemberut bibirnya dengan lembut dan berkata: "Saya tidak mahu memutuskan apa-apa, saya mahukan gaun kecil!" Dia mengharapkan dia akan memberikannya kehidupan yang indah dan memenuhi impiannya, bahawa dia akan kuat, berani dan menyelesaikan segala masalah.

K. Wikater, salah satu klasik terapi keluarga, mengatakan bahawa setiap pasangan sangat sesuai untuk satu sama lain! Tetapi yang paradoks adalah bahawa keharmonian ini dicapai bukan kerana kebetulan harapan dan sumber daya, tetapi disebabkan oleh trauma, mekanisme pampasan dan peranan senario.

Sebagai contoh, bagi seorang masokis, pasangan yang ideal adalah seorang sadis yang mahir melayani perasaan bersalahnya dan memenuhi keperluannya untuk diseksa dan dihukum. Seorang gadis yang tertekan akan didekati oleh seorang lelaki yang selalu berusaha untuk mendapatkan perhatian dan persetujuan, yang akan berusaha menghiburkannya dengan pencapaiannya … Inilah yang akan mengayunkan pendulum emosi dan menimbulkan perasaan dalam hubungan. Dengan rakan kongsi yang lain, orang itu hanya akan merasa bosan. Tidak ada perkara yang tidak sengaja terbang atau berkahwin untuk mendapatkan doh. Bawah sedar memilih pilihan terbaik.

Vikater dalam karyanya menulis bahawa usia emosional pasangan adalah sama. Bagaimana anda boleh terkejut? Tetapi jiran saya adalah artis bebas Vitka yang mabuk selama-lamanya, yang tidak dapat melamar dirinya selama 5 tahun dan telah berkahwin dengan Tanka yang bertanggungjawab dan penyayang. Bagaimanapun, orang bodoh dapat memahami bahawa dia adalah anak, dan dia adalah ibunya. Dan anda bertanya, apa yang membuatnya dapat menghubungi beg masalah ini? Kenapa dia berpegang padanya?

Sekiranya anda tinggal dekat dengan Tanya ini, bicaralah dengannya tentang perasaannya, ternyata dia adalah seorang gadis kecil yang menjaga adiknya yang tidak berdaya sementara ayah dan ibunya sedang membangun semula negara ini setelah perang. Dia tidak pernah menjadi dewasa, dia masih menjalankan tugas menjaga dan menjaga, memainkan peranan sebagai gadis yang baik. Dia tidak mengetahui sebab-sebab pilihannya, atau pilihan untuk kehidupan lain. Mereka berdua masih anak yang taat mengikuti program ibu bapa mereka.

Seseorang membesar secara fizikal dan sosial, tetapi jika dia melewatkan beberapa peringkat perkembangan mental, pasangannya pasti akan menyelesaikan masalah ini. Sering kali, hubungan adalah mengenai keinginan dua anak kecil untuk menjadi satu dewasa. Sekiranya seseorang mengelak daripada membina hubungan, maka secara tidak sedar dia enggan menyelesaikan masalah yang pada usia tertentu pada masa kecilnya.

Keruntuhan harapan bahagia dalam perkahwinan terjadi pada saat anak batin yang trauma menyedari bahawa sudah mungkin untuk menuntut "anaknya sendiri."

Semua trauma masa kanak-kanak dan keperluan yang tidak terpenuhi duduk dengan tenang di halaman belakang bawah sedar semasa seseorang menjalani kehidupannya yang biasa, dan mengalami perasaan ketakutan, kebosanan atau kesunyian yang biasa. Tetapi begitu orang ini jatuh cinta, dan merasakan bahawa dia disayangi dan diterima, lipas segera mulai mengingatkan diri mereka sendiri. Mereka berfikir bahawa saat-saat buruk telah berakhir, matahari akhirnya menghangatkan diri dengan kehangatan dan perawatan, anda dapat keluar dari lubang anda dan mendapatkan apa yang anda mahukan sejak sekian lama, kerana jika pasangan penyayang ini tidak dapat memberikannya, maka tentu tidak ada lain akan.

Pertama, lipas kecil membuat dirinya merasa:

- Ya, kerana dia sangat menyayangi saya, saya akan memintanya untuk menolak untuk bertemu dengan rakan-rakan dan menonton melodrama dengan saya. Pada masa yang sama, saya akan menguji perasaannya.

"Baiklah," kata pasangan itu, "sangat penting baginya, dan dia sangat sedih, ketika saya pergi, sudah tentu saya akan tinggal bersamanya, dan kita akan minum bir dengan rakan pada hujung minggu."

Pusingan pertama dimainkan dengan baik …

Tetapi lelaki itu mempunyai lipas sendiri, yang juga ingin berjemur, dan sekarang dia membiarkan dirinya tidak bersalah …

Dan sekarang pengakap memberi isyarat kepada lipas yang lebih tua dan lebih besar bahawa mereka akhirnya dapat menunjukkan diri mereka sendiri. Sekarang keinginan tidak lagi kelihatan comel, mereka telah berubah menjadi tuntutan dan bahkan tuntutan!

- Saya mahu anda meluangkan masa bersama saya! Lagipun, kita adalah keluarga dan kita harus melakukan semuanya bersama! - kata gadis yang saling bergantung.

- Anda mencekik saya! Saya memerlukan ruang peribadi! Saya kadang-kadang mahu bersendirian dengan fikiran saya, pergi memancing! - suaminya yang bergantung harap menentang, dan membuang selama 2 hari dari rumah.

Dan untuk anak batin isteri, ungkapan ini seperti pisau di belakang! Dalam keadaan panik, dia mulai melekat pada pasangannya, seperti seorang lelaki lemas di jerami. Kemarahan dan ketidakberdayaan meliputi dia:

- Anda tidak suka saya! Tiada siapa sayangkan saya! - dia membuat kesimpulan. Usaha untuk memuaskan kekurangan anak mereka melalui pasangan gagal. Dan di sinilah kesukaran bermula. Bukan hanya hubungan yang baik. Lelaki itu sendiri tenggelam dalam jurang kekecewaannya. Kemurungan, mudah marah, tingkah laku pelik … Krisis …

Betapa begitu! Lagipun, cinta seharusnya menutup lubang di dada ini dan menyelamatkan dari ketakutan dan kesakitan. Lagipun, inilah sebenarnya yang mereka bicarakan dalam kisah dongeng dan ditunjukkan dalam filem!

Dua anak yang lapar dan trauma menjadikan perkahwinan mereka sebagai mimpi buruk. Setiap orang mempunyai banyak kekecewaan, tuntutan dan harapan. Semua orang menyalahkan yang lain. Baik satu atau yang lain mampu memberi makan pasangan, dia bahkan tidak dapat memahaminya. Sebabnya ialah mereka membuat tuntutan dan bukannya menunjukkan kelemahan dan kerentanan mereka.

Oleh itu, persaingan bermula di antara mereka yang merupakan anak yang lapar dan siapa yang lebih memerlukannya. Dalam perjuangan ini, semua model tingkah laku yang dipelajari sejak kecil, manipulasi, mekanisme pampasan yang telah membantu bertahan dalam masa kanak-kanak digunakan. Seseorang tidak menyedari apa yang mendorongnya. Kadang-kadang, dalam usaha mendapatkan "tempat" untuk anak dalam pasangan, seseorang bahkan mungkin jatuh sakit, dan orang yang kalah mendapat peranan sebagai ibu bapa.

Alat pertarungan untuk tempat "Anak" dalam sepasang:

1. Tukul tuduhan.

Anak batin sudah lama tidak dapat memperoleh apa yang diimpikannya. Ini membuat dia marah. Dia siap untuk apa sahaja untuk mendapatkan apa yang dia mahukan: “Saya memerlukannya sekarang! Saya layak mendapatkannya! Anda berhutang dengan saya kerana saya adalah isteri / suami anda! Saya tidak peduli dengan perasaan anda. Akar pencerobohan ini terletak pada masa lalu, ketika bayi itu diabaikan, dihina, melanggar batasannya dan bahkan menjadi sasaran keganasan (jadi bagaimana, bagaimana dengan keseluruhan pendidikan!) - kemudian.

Tetapi kehangatan macam apa yang boleh ada! Agresi menyebabkan pencerobohan tindak balas, pasangan merasakan keinginan untuk mempertahankan dirinya dan menghilangkan objek yang menyerang. Dia menutup, menarik diri, dan ini hanya meningkatkan kepanikan yang pertama, dan dia mula meronta-ronta dengan tukulnya ke kiri dan ke kanan … Peluang membuat skandal sedikit melegakan, kerana ini adalah peluang untuk menyatakan dirinya dan keperitannya terhadap anak itu, yang tidak dapat dia lakukan ketika saya masih kecil. Malangnya, ini tidak akan membawa perubahan positif, kerana tenaga itu bertujuan mengubah yang lain.

2. manipulasi cangkuk.

Anak batin telah berulang kali belajar semasa kecil bahawa ketulusan, kejujuran, dan permintaan langsung tidak berhasil. Untuk mendapatkan perhatian, perlu menggunakan pelbagai muslihat dan alat - wang, seks, status, usia, kecerdasan, kehendak, pujian, kasihan, benci, rasa bersalah atau malu. Latihan dengan tongkat dan wortel, serta permainan "Panas - sejuk", banyak membantu.

Lama kelamaan, manipulasi menjadi satu-satunya cara untuk berkomunikasi dengan orang lain, dan seseorang menggunakannya secara automatik, sama sekali tidak menyedari apa dan bagaimana dia melakukannya. Orang lain yang rela berkomunikasi dengan manipulator memahami bahawa cara komunikasi tidak sihat dan meninggalkan hubungan mereka, dan jika tidak ada kemungkinan mereka masuk ke dalam diri mereka sendiri atau menjadi pesta. Anak batin merasa ditolak dan lebih takut lagi.

3. Belati dendam.

Apabila orang lain sakit, sukar untuk segera bertindak balas terhadapnya. Pertama, anda perlu menghadapi kejutan, kekeliruan, dan penghinaan. Lebih sering daripada tidak, kita memakai topeng acuh tak acuh, dan menangguhkan kebencian sehingga masa yang lebih baik. Tetapi tidak akan ada kepuasan dalaman sehingga pesalah membayar perbuatannya. Dendam dapat dinyatakan secara langsung dengan kata-kata ini: "Adakah anda ingat …" atau secara tidak langsung dalam bentuk detasmen, sindiran, sabotaj dan tindakan lain yang akan menghukum pesalah. Anak batin sangat pendendam, dia tidak tenang sehingga dia kenyang.

Selalunya terjadi bahawa tidak ada cara langsung untuk membalas dendam terhadap pesalah, maka anak-anak, pasangan, orang tua atau orang dekat lain dapat menjadi objek pembalasan.

4. Piala sedekah.

Apabila semua usaha untuk mendapatkan kembali hak cinta dan kemesraan mereka tidak dimahkotai dengan kejayaan, pasangan itu putus asa. Dalam keadaan ini, dia kehilangan martabatnya dan mula meminta perhatian, seperti sedekah. Dan semakin lama dia mengemis, semakin dia merasa terhina. Sebahagiannya, dia menyedari bahawa dengan cara ini dia juga tidak akan mendapat apa yang dia inginkan, dan bahkan menunjukkan bahawa dia dapat ditolak. Dia bahkan mungkin memainkan pelbagai drama dalam khayalannya di mana dia diabaikan dan dibuang dan menangis dengan sedih di atasnya. Ketakutannya menjadi kenyataan. Lelaki itu telah berlutut, dan inilah yang menghalau orang lain.

5. Lubang putus asa

Apabila seseorang menurunkan tangannya dan menghentikan semua percubaan untuk menukar yang lain, dia menarik diri. Ke tempat yang selamat, pekak, terpencil, sangat asing baginya sejak kecil. Dia mengalahkan semua pintu masuk dan keluar, terjun ke dalam kesepian dan mati rasa. Ini adalah langkah yang diperlukan untuk menarik nafas. Seseorang tidak boleh tanpa cinta untuk waktu yang lama, oleh karena itu, setelah mengumpulkan kekuatan, dia akan melakukan usaha baru untuk memenuhi keperluannya. Dan pusingan hidup baru berjalan di landasan biasa, menuju ke jurang dari mana dia baru saja keluar.

Sekiranya dia tidak mempunyai semangat yang cukup untuk lemparan seterusnya, dia akan mengalami kemurungan dan menjadi sinis.

Bagaimana untuk berhenti berjalan dalam lingkaran setan?

Orang berkata - anda dapat melihat jerami di mata orang lain, tetapi anda juga tidak akan melihat log masuk anda sendiri. Adalah tidak mudah untuk melihat diri kita dari luar dan memahami strategi apa yang kita gunakan. Selalunya, alasan utama pencerobohan yang kita tunjukkan kepada orang lain bukanlah sebagai reaksi terhadap keadaan semasa, tetapi pada kebencian dan ketakutan sejak kecil. Penting untuk diperhatikan bahawa penyerang sendiri juga percaya bahawa tingkah lakunya dibenarkan, dan tindakannya adil dan memadai.

Untuk memahami strategi kegemaran anda, cukup untuk menuliskan jawapan untuk soalan-soalan ini dan menganalisisnya:

- Manakah reaksi di atas yang saya gunakan untuk mendapatkan cinta, perhatian, wang, atau penjagaan?

- Apa sebenarnya yang harus saya lakukan apabila saya ingin mencapai sesuatu dari yang lain?

- Bagaimana saya bertindak balas jika yang lain menolak atau mengabaikan keinginan saya?

- Bolehkah saya mendapatkan apa yang saya mahukan tanpa menggunakan strategi kegemaran saya? Bagaimana sebenarnya?

- Sekiranya kita menginjak garisan yang sama untuk waktu yang lama, dan tidak mengubah tindakan kita dengan cara apa pun, dan keperluan terdalam kita tetap tidak terpenuhi, maka senario kehidupan dapat mengikuti salah satu jalan ini.

Strategi untuk mengelakkan keintiman

1. "Seorang lelaki seperti trem, satu meninggalkan pertemuan yang lain."

Sebaik sahaja tabir cinta hilang, dan kita melihat orang yang sebenar dengan kekurangannya, khayalan kita akan hilang dan kita kecewa. Tetapi sangat sukar untuk memahami bahawa masalah kita telah mencipta ilusi kita dan kita perlu mengubahnya, bukan pasangan. Lebih senang menyalahkan yang lain. Pada pandangan pertama, pemikiran yang cukup masuk akal muncul di kepala saya: “Oleh kerana terdapat salah faham dan konflik, maka orang ini tidak sesuai dengan saya. Sudah tiba masanya untuk menamatkan hubungan adalah jalan ke mana-mana. Tidak ada gunanya bertengkar dan berusaha mengubah sesuatu. Anda perlu mencari pasangan yang lebih sesuai. Hubungan tidak semestinya rumit, saya tidak mahu drama. Orang yang tepat akan memberikan apa yang saya perlukan."

2. Berdikari dan berdikari.

Setelah kekecewaan lain, kami sampai pada kesimpulan: “Sudah waktunya untuk melepaskan usaha tidak berguna ini untuk mencari seseorang yang dapat menerima dan mengasihi saya. Ini semua kisah dongeng. Tidak ada yang menjaga saya begitu juga saya. Nampaknya kesepian adalah karma saya. Tidak ada yang tidak dapat saya buat sendiri. Sebenarnya lebih mudah daripada berusaha membina hubungan dengan seseorang. Tidak ada gunanya jatuh cinta dengan seseorang. Ia akan menyakitkan pada akhirnya."

Orang yang membuat keputusan sedemikian sangat takut untuk menunjukkan kepada seseorang bahawa dia memerlukan cinta dan penjagaan. Akhirnya, dia mula menyangkal bahawa dia memerlukannya. Dia menghabiskan seluruh kekuatannya untuk mengawal dirinya, emosi dan pemikirannya, orang lain dan juga kehidupan. Dia bangga dengan kebebasannya dari orang-orang di sekitarnya, tetapi sebaliknya dia mempunyai keinginan yang tidak tertahankan untuk kuasa, wang, seks, alkohol, dadah, pekerjaan atau pengembaraan.

Ilusi untuk berdikari, seperti harapan pasangan yang ideal, sangat melindungi kita dari kenyataan, dan dari menghadapi rasa takut akan keintiman. Kami tidak faham bahawa kami takut dengan perkara ini. Rasa takut hanya muncul ketika kita mula mendekati seseorang, dan membuat kita mengganggu komunikasi. Harga kemerdekaan menafikan kerentanan seseorang. Dan yang paradoks adalah bahawa cinta hanya mungkin dilakukan di mana kita dapat menanggalkan topeng kita dan menunjukkan kerentanan, kepekaan, keperluan kita untuk sesuatu yang lain.

3. Saya tidak ada kaitan dengannya, itu semua dia.

Inti strategi ini adalah bahawa saya adalah anak domba yang lemah lembut, makhluk yang tidak bersalah dan ikhlas, sementara yang lain adalah serigala yang jahat. Dan dialah yang harus disalahkan atas semua dosa fana. Kenyataan bahawa keadaan tidak bergantung pada saya sama sekali, saya tidak dapat berbuat apa-apa, bagaimana seseorang boleh melawan nasib atau persekitaran yang buruk !? Penyebab semua rasa tidak senang berada di suatu tempat di luar dan saya tidak dapat mengawalnya. Walaupun pada hakikatnya ia adalah khayalan. Orang-orang di sekitar kita, seperti cermin, mencerminkan keasyikan kita. Tetapi mengakui ini sangat sukar kerana memerlukan menghadapi kebenaran, menghadapi kesakitan dan kekecewaan. Jauh lebih mudah untuk menyalahkan orang lain, dan bayangkan diri anda sebagai malaikat, daripada mengalami keperitan ketika bertemu dengan kenyataan, dan bertanggungjawab atas apa yang berlaku, kehidupan anda secara keseluruhan.

Tempoh krisis dan kesukaran boleh merosakkan hubungan yang paling mencintai dan menjanjikan, jika lelaki dan gadis itu pada mulanya bergantung pada tempoh gula-gula sehingga seumur hidup. Tetapi sama ada kita suka atau tidak, dan setelah beberapa ketika, masalah sehari-hari dan monoton harian berubah menjadi marah. Mengalami masalah sebenarnya jauh lebih mudah daripada mengucapkan selamat tinggal kepada harapan kita sendiri kerana kita nampaknya telah ditipu:

- Tidak, ini bukan puteri - ini adalah sakit gigi yang nyata dan gergaji yang tidak menyenangkan, yang selalu tidak mencukupi. Jadi bagaimana jika dia mempunyai rambut panjang dan sosok cantik, tidak ada kecantikan yang akan menaungi wataknya yang mengerikan. Saya tidak lagi mempunyai kekuatan untuk menahan siksaan ini!

- Ini bukan pangeran, dan bukan juga kuda dari putera! Ini adalah seorang narsisis yang tidak mengenali orang lain melainkan dirinya sendiri, dan tidak memperhitungkan sesiapa. Nah, bagaimana jika dia dinaikkan pangkat lagi dalam kariernya, kerana ini dia berhenti memerhatikan saya sama sekali!

Mengeluarkan kacamata berwarna mawar untuk jatuh cinta, seorang lelaki dan seorang gadis tiba-tiba menyedari bahawa mustahil untuk tinggal bersama seorang lelaki yang sedang bersemangat dalam khayalannya dan berusaha membuat semula kenyataan agar sesuai dengan harapannya. Dia tidak dapat disokong kerana dia sendiri memerlukan darah dan daging orang lain untuk bertahan hidup. Di sini saya membesar-besarkan sedikit, tetapi pelanggan, ketika mengalami drama keluarga mereka, menggambarkan keadaan mereka seperti ini.

Satu-satunya jalan menuju cinta dan keintiman sejati adalah melalui ketakutan kita dan semua kekecewaan cinta kita bertemu di dalamnya. Apa-apa trauma psikologi bertujuan untuk mengulanginya sehingga kita dapat melaluinya dan menghabiskan beban emosi yang pernah dikemas dan dipindahkan ke bawah sedar. Selagi kita menghindari yang negatif dan berusaha hanya untuk yang positif, kita tidak akan dapat menjadi stabil dan masalah yang sedikit pun akan merosakkan gambaran kita tentang dunia atau memaksa kita untuk menjatuhkan segalanya dan memulai dari awal. Adalah sangat penting untuk menyedari keperluan sebenar kita, mengenalinya dan mencari jalan untuk memuaskannya, jika tidak, kita akan mencari pasangan yang sempurna selama bertahun-tahun yang akan membuat kita bahagia. Ini adalah khayalan yang sangat berbahaya kerana anda boleh menunggu selama-lamanya, dan masa hidup anda terhad.

Pernahkah anda perhatikan bahawa kehidupan semua wira dongeng melalui 3 peringkat utama:

1. Masa kecil yang bahagia, di mana terdapat sosok ibu bapa yang kuat, baik dan penyayang (Ibu, ayah, kakak, pengasuh) yang akan sentiasa menenangkan, melindungi dan menyokong.

2. Masa percubaan, di mana pahlawan memulakan perjalanan dan, dalam proses pengembaraannya, berulang kali kecewa, kehilangan sesuatu, menghadapi pelbagai rintangan, ketakutan dan raksasa. Dan pada saat-saat ini tidak ada seorang pun yang bersembunyi dan melindunginya. Dia harus menghadapi kenyataan yang keras dan tanpa kompromi satu persatu. Kadang-kadang dia berjaya mencari tempat perlindungan yang selamat dan sahabat yang setia.

3. Dalam kisah dongeng, ini tidak dinyatakan, kerana kisah dongeng hanya ditujukan kepada mereka yang telah menghadapi ujian. Hanya mereka yang dapat bertahan dari kehilangan masa kecil mereka sendiri dan mengucapkan selamat tinggal kepada harapan untuk jalan yang mudah dan menyelamatkan tanpa usaha, serta memahami bahawa pasangan yang sesuai untuk hidup dan teman yang setia adalah orang yang mempunyai nilai dan matlamat bertepatan, datang ke perkongsian dan perkahwinan yang bahagia, bukan gambar yang cantik. Untuk meneruskannya, anda perlu berpisah dengan egosentrisme dan khayalan eksklusif dan mahakuasa anda, memahami ketidaksempurnaan, kelemahan anda dan menerimanya. Ini adalah pengalaman yang sukar dibandingkan dengan kematian kecil.

Cinta adalah keadaan ketika anda dapat menjadi diri anda di sebelah orang yang juga diri anda sendiri, dan pada masa yang sama ada penerimaan antara satu sama lain, rasa hormat, tujuan dan kepentingan bersama.

Cinta sejati timbul di antara pasangan yang tidak berusaha untuk mendidik dan saling memeluk antara satu sama lain, tetapi melihat orang yang sebenarnya dengan kekurangan dan kebiasaannya, tidak membina harapan jangka panjang, tetapi hanya menikmati masa dan menghargai apa yang mereka ada. Kemesraan sejati berlaku di mana kita dapat menunjukkan sisi gelap kita yang lain - ketakutan, kerentanan, ketidaksempurnaan kita, dan memperoleh pemahaman dan pengiktirafan.

Sekiranya anda sudah berusia lebih dari tiga puluh tahun, dan anda mempunyai harapan untuk mengahwini seorang putera, maka waktunya telah tiba untuk memahami bahawa sebenarnya anda masih belum bertemu pasangan yang ideal, bukan kerana dia bukan priori, atau anda tidak sampai pada waktu yang tepat di tempat yang tepat, tetapi kerana anda dihentikan oleh harapan, ketakutan dan keraguan yang tinggi. Dan agar sesuatu berubah dalam hidup, perlu difahami bahawa di dalam hati kita ada anak yang trauma yang ingin mencari ibu bapa yang penyayang dalam diri pasangan. Tetapi kita bukan lagi anak, tetapi pasangan - bukan ibu dan bapa yang berpotensi, tetapi orang dewasa.

Dan sementara kita memberikan roda kemudi kehidupan kita kepada anak ini, dia akan melindungi dirinya dari kesakitan dan berusaha untuk mewujudkan gambarannya tentang dunia dengan cara apa pun. Juga, tanpa mencari ibu bapa, dia akan merasa lemah, bergantung pada pendapat orang lain, dan tidak akan dapat menghargai dirinya sendiri, oleh itu, rakan kongsi yang menarik baginya tidak akan memperhatikannya. Dan seluruh makna hidupnya akan tertumpu pada mendapatkan cinta, tetapi pada masa yang sama melindungi dirinya. Jadi dia akan berjalan di sepanjang pantai, berusaha mencelupkan jarinya ke dalam air, tetapi takut dan takut pergi ke tempat lain. Dan jika dia masih berjaya menyentuh dirinya sendiri, dia akan pulih seperti yang terbakar, kerana hubungan dekat akan mendedahkan pengalaman trauma yang paling akut dan menyakitkan. Keperitan ingatan mengenai hubungan yang memalukan sejak kecil akan menjadi pedang kemarahan yang lurus pada masa ini berhubung dengan pasangan dan kesunyian di dalam. Dan seperti lelucon: "Landak menangis, disuntik, tetapi terus memanjat kaktus." Mereka. Kita akan mulai menyesuaikan diri dengan yang lain untuk menerima cinta.

Satu-satunya cara untuk hubungan bahagia adalah menyembuhkan dan membesarkan anak dalam diri anda sendiri. Cara terpantas dan termurah untuk melakukannya adalah melalui kursus psikoterapi individu. Anak yang sihat adalah sumber yang sangat baik untuk kegembiraan, kreativiti, dan ketulusan. Juga sangat penting untuk menanggalkan topeng pelindung dan belajar bagaimana menunjukkan diri anda yang sebenar di peringkat kenalan dan bercakap mengenai keinginan sebenar anda. Ini tentu saja akan meningkatkan kadar keciciran rakan kongsi yang berpotensi, tetapi akan membantu mengelakkan kekecewaan di masa depan.

_