2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Perceraian selepas kelahiran anak pertama adalah corak yang cukup biasa dalam masyarakat kita. Menurut statistik, kebanyakan perkahwinan berpecah dalam empat tahun pertama setelah pendaftaran perkahwinan, dan juga pada tahun pertama ibu bapa. Walaupun usia perkahwinan dalam beberapa tahun kebelakangan ini meningkat dengan ketara (rata-rata 25-28 tahun), jumlah perceraian terus meningkat. Sebab apa?
Selepas kelahiran seorang anak, hubungan pasangan berpasangan ke tahap yang baru. Dari dyadic (berpasangan) mereka memasuki triad (hubungan tiga). Di satu pihak, ini menjadikan keluarga lebih stabil, dan di sisi lain, hubungan seperti itu mengasingkan pasangan, ada jarak kerana perhatian yang lebih besar kepada anak. Kemunculan anak pertama mengubah fungsi, hak dan tanggungjawab anggota keluarga; untuk pertama kalinya, pasangan berhadapan dengan idea dan harapan pasangan mereka mengenai keibubapaan. Adalah perlu untuk menyetujui peraturan hidup baru, mengagihkan semula tanggungjawab, membuat kompromi dalam beberapa perkara sehingga merugikan keinginan biasa anda - dan berlatarbelakangkan ini timbul banyak konflik, pertengkaran, salah faham.
Wanita dan lelaki selepas kelahiran anak pertama mereka berhadapan dengan kenyataan yang sering kali tidak bertepatan dengan apa yang mereka bayangkan. Dan memandangkan kebanyakan keluarga muda moden sudah hidup terpisah dari ibu bapa, ibu dan bapa pada bulan-bulan pertama dan tahun-tahun menjadi menarik dan membimbangkan, kerana mereka tidak mempunyai bantuan dan petua sepanjang masa, tanggungjawab sepenuhnya terpikul kepada mereka bahu. Oleh itu, menguasai peranan baru menjadi tertekan baik untuk keperibadian setiap pasangan dan hubungan antara mereka.
Mempunyai bayi adalah ujian kekuatan dan perpaduan dalam hubungan. Semua orang, tanpa pengecualian, menghadapi konflik, tetapi tidak semua orang berhasil melewati tahap krisis ini dan keluar dari tahap ini ke tahap hubungan yang baru. Apakah sebab yang paling biasa yang menyebabkan krisis hubungan selepas kelahiran bayi?
Tanggungjawab baru
Dengan kelahiran anak pertama, bukan sahaja kehidupan baru muncul, tetapi peranan dan status baru bagi pasangan suami isteri. Mulai sekarang, mereka bukan sahaja suami isteri, tetapi juga ibu dan ayah. Dan peranan ini membebankan kepada mereka sejumlah besar tanggungjawab: fizikal, moral, material, psikologi. Bagi banyak orang, menyesuaikan dan menguasai jadual hidup baru tidaklah mudah. Dengan latar belakang ini, tuntutan dan rungutan bersama terkumpul, yang diperburuk oleh keletihan fizikal dan psikologi, yang juga merupakan pendamping kebahagiaan ibu bapa.
Oleh itu, bagi pasangan yang bersiap untuk menjadi ibu bapa atau baru menjadi ibu bapa, penting untuk memahami bahawa perubahan dalam kehidupan dan hubungan adalah perkara biasa, kerana tidak akan terjadi sebelumnya (sekurang-kurangnya untuk beberapa waktu). Dan anda perlu berusaha sekuat tenaga untuk menyesuaikan diri dengan kehidupan baru, dan tidak membuang tenaga anda untuk mengembalikan apa yang sebelumnya. Untuk berunding, untuk menyuarakan harapan mereka dari pasangan (dan bukan hanya untuk mengharapkan secara lalai), untuk secara berkala meninjau siapa yang menjalankan fungsi dalam keluarga (jika, misalnya, hanya seorang wanita yang disiapkan sebelum melahirkan, kemudian setelah kelahiran anak, anda boleh duduk dan membincangkan bagaimana dan siapa yang sekarang akan melaksanakan fungsi ini).
Konsistensi, fleksibiliti dan pembahagian peranan dan tanggungjawab yang betul di kalangan ahli keluarga membantunya berfungsi dengan normal. Oleh itu, sangat penting setiap ahli keluarga mengetahui peranannya, peranan orang lain, dan tingkah lakunya sesuai dengan pengetahuan ini.
Peranan ibu bapa
Faktor lain yang merosakkan keharmonian keluarga dan menimbulkan konflik yang kadang-kadang tidak dapat diselesaikan adalah ketidakkonsistenan perwakilan peranan. Lelaki dan wanita mempunyai idea dan harapan tertentu tentang bagaimana menjadi ibu bapa. Harapan ini lahir dari pengalaman peribadi kanak-kanak dan khayalan tentang bagaimana kita mahu. Kebetulan pasangan suami isteri menghadapi ketidakcocokan antara harapan mereka dan tindakan pasangan mereka. Dengan latar belakang ini, kekecewaan, ketidakpuasan, kemarahan dan, sebagai akibatnya, celaan, pertengkaran, pemikiran "nampaknya saya sama sekali tidak mengenalnya" boleh timbul.
Dan di sini adalah perlu untuk menyedari bahawa idea mengenai peranan dan fungsi ibu bapa tidak mutlak, terdapat banyak cara untuk menjadi "ibu yang baik" dan "ayah yang baik". Oleh itu, anda harus membincangkan dan mengartikulasikan setiap tindakan dan keputusan anda, menerangkan mengapa anda mahu melakukan ini, beritahu mengapa ia penting bagi anda. Pada amnya, tujuan dan tugas setiap pasangan ibu bapa adalah sama - kesihatan dan kebahagiaan anak. Tetapi terdapat banyak cara untuk mencapai dan merealisasikannya.
Salah satu contoh konflik yang paling umum adalah gambaran ketika pasangan meluangkan seluruh masanya untuk menjana wang (inilah yang dilihatnya sebagai merealisasikan fungsi ayahnya - untuk menyediakan keluarga, seperti, misalnya, sebagai ayahnya melakukannya), dan wanita itu tersinggung dan mengalami ketidakpuasan dengan kenyataan bahawa dia "tidak menjaga anak" (kerana dalam gambarnya sebagai ayahnya tidak hanya ada komponen kewangan, tetapi juga emosional, setiap hari, dll..). Oleh itu, penting untuk belajar membincangkan semua harapan dan idea anda, bercakap secara langsung mengenai perasaan anda jika sesuatu yang tidak sesuai dengan anda (dan tidak mula mencela), cari visi bersama mengenai keibubapaan anda.
Perubahan dalam kehidupan seks
Hubungan seksual adalah aspek penting dalam keakraban pasangan. Tetapi, sebagai peraturan, kebanyakan wanita selama kehamilan, dan juga pada masa nifas, mengalami penurunan libido (keinginan seksual), dan ini tidak dapat mempengaruhi hubungan seksual. Di samping itu, semasa seorang ibu menyusui bayi, prolaktin (hormon yang bertanggungjawab untuk pengeluaran susu) juga mengurangkan dorongan. Dan jika keibuan tidak mudah bagi seorang wanita, dan dia keletihan secara emosional, maka libido menurun ke tahap minimum. Dan bagaimana tubuhnya dapat berfikir tentang pembiakan (dan ini adalah bagaimana alam bermaksud tujuan hubungan seksual) jika dia sudah tidak dapat mengatasi dan mengalami tekanan?
Oleh itu, lelaki perlu memahami bahawa perubahan dalam hubungan seksual disebabkan oleh tindakan hormon, dan tidak melihat kemungkinan kedinginan pasangan sebagai celaan terhadap diri lelaki. Perlu disedari bahawa melahirkan, melahirkan dan memberi makan bayi untuk tubuh wanita adalah tugas yang sukar, memerlukan banyak usaha dan sumber daya. Seorang wanita mengalami pengalaman tubuh yang unik, dan sikapnya terhadap tubuhnya juga dapat berubah. Pasangan suami isteri dapat menolong ibu anaknya untuk menjalani masa ini tanpa celaan, sokongan dan pertolongan yang tidak perlu dalam urusan seharian, sehingga dia mempunyai lebih banyak masa untuk pulih - fizikal dan psikologi, dan kemudian isteri akan mempunyai lebih banyak masa dan keinginan untuk meneruskannya kehidupan seks sebelumnya.
Kesukaran komunikasi
Komunikasi adalah kemahiran hubungan yang berharga. Tetapi, seperti yang ditunjukkan oleh latihan, tidak semua orang menguasainya dan menganggap perlu mempelajari seni komunikasi. Berapa banyak orang yang lebih suka "berdiam diri" semasa konflik, mengelakkan perbualan langsung, atau berpura-pura semuanya berjalan lancar? Sebaliknya, berapa banyak yang lebih suka membuat skandal dengan membuang pinggan dan membanting pintu? Kedua-dua pilihan pertama dan kedua bukanlah cara yang paling optimum untuk bertindak balas dalam situasi konflik. Dan ketika seorang anak dilahirkan, dan pasangan itu melalui masa tertekan, emosi meningkat tinggi, kemampuan untuk memahami yang lain menurun, dan jumlah konflik meningkat.
Untuk bertahan dalam tempoh yang tertekan pada tahun pertama setelah kelahiran anak, pasangan perlu meningkatkan kemahiran komunikasi, berusaha untuk saling mendengar dan mendengar, cuba memahami sebab dan motif tingkah laku orang lain, dan bukan hanya mempertahankan tuntutan mereka. Soalan sederhana seperti "apa maksud anda ketika anda mengatakan / melakukan ini …?", "Mengapa penting bagi anda?", "Bagaimana kita dapat menyelesaikan masalah ini bersama-sama?" "Mari kita berusaha untuk mencapai kesepakatan?" dapat meningkatkan komunikasi anda dengan ketara. Dan kemampuan untuk mengartikulasikan perasaan anda sebagai tindak balas terhadap tindakan pasangan anda, kurangnya pernyataan penilaian dan generalisasi ("anda tidak mendengarkan saya seperti biasa!", "Mengapa saya tidak pernah mendapat perhatian dari anda?" Rumah, tetapi membuang!”) akan membantu mengeratkan hubungan dan menjalani tempoh tekanan pada tahun pertama ibu bapa.
Berkomunikasi, cuba lihat bukan sahaja minat anda. Ingat matlamat penting dan nilai keutamaan anda, dan kemudian bukan sahaja tahun pertama menjadi ibu bapa, tetapi juga kehidupan perkahwinan anda secara umum akan bahagia dan mendambakan anda.
Disyorkan:
Anak-anak Sudah Dewasa, Mereka Telah Melupakan Ibu Bapa Mereka. Bagaimana Membina Hubungan?
Sebilangan kanak-kanak, yang menurut ibu bapa mereka dibesarkan, mereka dikasihi dan dikelilingi dengan segala jenis perawatan, setelah matang, kerana alasan tertentu tidak ingin menjaga hubungan dengan ibu dan ayah. Atau mereka malah menghapuskan ibu bapa mereka dari kehidupan mereka - mereka melewati rumah mereka, selama berminggu-minggu, berbulan-bulan, kadang-kadang mereka tidak memanggil bertahun-tahun dan bahkan berkata secara langsung:
"Saya Mempunyai Berita Buruk Untuk Anda: Cinta Kepada Anak-anak Tidak Wujud Seperti Itu." Bagaimana Ibu Bapa Mencacatkan Anak-anak Mereka
"Pemuda itu salah," gerutu generasi tua. Sekiranya kita meneruskan mesej ini, seseorang mendapat gambaran bahawa, di mana sahaja kita melihat, kita dikelilingi oleh lelaki bangsawan, "orang IT" yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris yang dibebaskan dan gadis-gadis yang hanya bermimpi bagaimana dengan cepat menikah dengan "
Anak-anak Yang Tidak Bersyukur Atau Bagaimana Menjadikan Impian Anda Menjadi Kenyataan Melalui Seorang Anak
Kami melabur begitu banyak pada anak-anak kami, kami berusaha sekuat tenaga untuk memastikan mereka mempunyai segalanya. Kita memberikan semua tenaga, tenaga, masa, imaginasi, wang, dan sering mengorbankan sesuatu untuk mereka. Perayaan, mug, mainan, pakaian, membaca, permainan, pawagam, teater … banyak perkara.
Mengapa Penting Bagi Anak-anak Ketika Ibu Bapa Ketawa, Atau Bagaimana Mengajar Anak-anak Untuk Berimprovisasi
Hampir setiap orang mempunyai seorang rakan yang menceritakan jenaka yang sama setiap kali dan ketawa terbahak-bahak. Ini adalah tugas besar baginya untuk membuat anda ketawa dengan perkara lain daripada anekdot ini. Atau, semasa berkomunikasi dengannya, anda hanya membincangkan peristiwa sebenar dari hidupnya.
Cara Mengubah Tahun Pertama Kehidupan Dengan Anak Menjadi Kegembiraan Yang Berubah Menjadi CINTA
Saya Ibu, bukan Echidna! Echidna adalah makhluk yang mempunyai penampilan setengah dara setengah ular. Telah melahirkan hampir semua yang paling keji antihira mitologi Yunani kuno: anjing berkepala dua Orff, Cerberus berkepala tiga, Lernean hydra, singa Nemean, Chimera, Sphinx, Colchis Dragon dan Ephon (helang Zeus, yang memakan hati Prometheus).
