2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Seluruh budaya kita dalam satu atau lain cara menggambarkan cinta neurotik. Filem, novel, lagu - semua yang bergantung pada orang, membentuk idea mereka mengenai perasaan ini. Di dalamnya, cinta diwakili oleh semangat, perasaan yang memakan semua orang, bahkan pada tahap tertentu obsesi dengan orang lain. Demi cinta seperti itu, orang melakukan perbuatan gila, mereka siap menahan penderitaan, yang dianggap sebagai sifat hubungan yang sangat diperlukan. Ribut perasaan, drama, misteri dan kerinduan - semua ini sangat menarik dan laris.
Malah ahli psikologi, termasuk saya, lebih kerap menulis tentang kelainan daripada hubungan yang sihat dan matang. Pasangan matang jarang berjumpa dengan ahli psikologi. Mereka matang melalui terapi dan kerja hubungan.
Untuk mengisi jurang idea mengenai "cinta dewasa" itu, saya memutuskan untuk menulis artikel ini.
Perkara pertama yang menarik perhatian anda ketika melihat hubungan yang sihat adalah kemampuan diri pasangan yang ketara. Tidak ada keperibadian di dalamnya, tetapi ada kepercayaan. Rakan kongsi saling menghormati dan mengagumi, daripada menggunakan untuk memenuhi keperluan mereka sendiri. Berbeza dengan yang neurotik: "Saya tidak boleh hidup tanpamu!" Tidak ada yang menuntut: "Anda harus berada di sebelah saya sehingga saya merasa baik!" Dan dia tidak mengkhianati dirinya sendiri, mematuhi syarat pasangan, kerana takut dia akan meninggalkannya.
Menghormati pasangan anda tidak memungkinkan anda memandang rendah kepadanya: "Saya lebih tahu apa yang baik untuk anda," "Lakukan seperti yang saya katakan (a)!" Apabila kita berusaha membuat orang lain melakukan apa yang kita anggap betul, dia mula mempertahankan dirinya daripada kawalan dan tekanan. Seringkali menyinggung perasaan dan tuduhan balas.
Walaupun menghormati keperluan, batas dan ciri orang lain mendorong kita untuk bekerjasama, untuk mencari peluang untuk strategi menang-menang.
Hubungan orang dewasa adalah penyatuan yang setara, di mana setiap orang bertanggungjawab terhadap perasaan, kata-kata dan tingkah laku mereka. Sekiranya anda menganggap pasangan anda bertanggungjawab atas kebahagiaan anda, anda akan merasa benci dan marah apabila anda tidak mendapat apa yang anda mahukan. Tetapi yang lain tidak dapat bertanggung jawab atas kenyataan bahawa ideanya tentang kebahagiaan tidak bertepatan dengan idea anda. Anda dapat menepati jangkaan anda dengan kemampuan yang lain. Dan anda boleh menjaga diri anda sekiranya pasangan anda, atas sebab tertentu, tidak dapat memenuhi keperluan anda.
Mengambil tanggungjawab untuk diri sendiri bermaksud tidak menyalahkan orang lain kerana hidup anda tidak seperti yang anda mahukan. Sekiranya anda tidak dapat melakukan apa yang penting bagi anda atau apa yang anda suka kerana tidak disetujui oleh yang kedua adalah masalah anda, bukan masalahnya. Sekiranya yang lain tidak memikul tanggungjawabnya, dan anda memikulnya sendiri, maka tanggungjawab untuk kelebihan beban anda juga ada pada anda.
Hubungan yang sihat juga dicirikan oleh kemampuan untuk berkongsi: untuk apa yang anda rasakan dalam hubungan, anda bertanggungjawab, untuk apa yang dirasakan oleh pasangan, dia bertanggungjawab. Tidak ada yang dapat membuat orang lain merasakan sesuatu dan tidak dapat mengawal yang lain tanpa persetujuannya. Sekiranya orang yang disayangi tersinggung dengan tingkah laku anda, itu bukan salah anda, tetapi pilihannya untuk bertindak balas dengan cara ini.
Tanggungjawab juga hak untuk memilih mana yang sesuai untuk anda, ini adalah kemampuan untuk menguruskan hidup anda, dan tidak memindahkannya kepada pengurusan orang lain, bahkan orang terdekat.
Dalam perkongsian yang matang, orang saling menyokong dalam mewujudkan diri. Yang satu menolong yang lain untuk mencapai apa yang mereka mahukan. Pertama sekali, ini adalah sokongan dalam pembangunan, kerana pasangannya sendiri melihatnya. Menolong dan menjaga pasangan bukanlah satu cara untuk membuat orang lain berhutang atau membeli kesetiaan mereka. Ini bukan tawaran cinta, di mana setiap orang menghitung berapa banyak yang dia lakukan kepada yang lain, untuk kemudian menuntut dividen mereka. Dan ini bukan keselamatan, di mana seseorang menyelesaikan masalah yang kedua dan menariknya dari musibah dan krisis, menghalangnya daripada merasa bertanggungjawab atas pilihannya, dan tidak membiarkannya belajar bertindak.
Bagi orang yang matang, kemampuan memberi adalah menunjukkan kekuatan dan kelimpahan seseorang. Dia mendapat pulangan pada saat dia melihat bahawa sokongannya membantu yang kedua untuk menjadi lebih kuat. Dan hasil pasangan itu memberikan kesenangan kepadanya.
Dalam hubungan seperti itu, orang saling memandang dengan mata terbuka, melihat orang yang sebenar, dan bukan gambar yang beku. Ini mungkin berlaku apabila pasangan saling berminat, tidak kira berapa tahun mereka hidup berdampingan. Apabila mereka bersedia menerima yang lain untuk siapa dia, dengan kelebihan dan kekurangannya, tanpa menilai atau berusaha menjadikannya lebih baik.
Ciri penting hubungan yang matang adalah kemampuan untuk bercakap secara terbuka dan ikhlas antara satu sama lain. Sepasang suami isteri menjadi sangat tabah jika pasangannya menjadi seperti mereka tanpa rasa takut bahawa kata-kata atau tindakan mereka akan dikritik, dikritik atau sarkastik. Ia sangat berharga apabila ada orang di sebelah yang boleh anda percayai dan sokongan yang boleh anda harapkan. Dalam hubungan ini, kedua-duanya selamat.
Sudah tentu, ketika saya bercakap tentang hubungan yang matang, saya tidak bermaksud bahawa mereka sempurna. Mereka mempunyai pertentangan kepentingan, perselisihan dan pelbagai emosi. Pada masa yang sama, apa sahaja yang dilakukan oleh pasangan, mereka mengingati tujuan bersama perkahwinan mereka - untuk hidup bersama bahagia selamanya. Mereka ingat bahawa mereka berada di kapal yang sama dan tidak mahu menggegarkannya. Mereka bertanggungjawab atas sumbangan yang mereka buat sekarang untuk hubungan mereka. Dan hubungan ini selalu lebih penting bagi mereka daripada semacam keraguan keadaan atau konflik.
Dalam hubungan ini, orang bercakap antara satu sama lain dan cuba mendengar dan memahami pandangan orang lain. Walaupun mereka tidak bersetuju dengannya. Tidak ada yang menganggap dirinya berkewajiban untuk menyetujui sesuatu yang tidak sesuai dengannya, hanya kerana yang lain melihat keadaannya secara berbeza. Dan tidak memerlukan ini dari pasangan. Tetapi ini tidak bermaksud bahawa pasangan tidak berkompromi. Mereka bersetuju agar semua orang merasa baik. Dan seseorang boleh menyerah tanpa merasa seperti mangsa.
Hubungan yang sihat pastinya hubungan di mana kedua-duanya baik. Jauh lebih baik daripada secara individu. Kehadiran yang lain menjadikan kedua-duanya lebih kuat, lebih seimbang, tidak lemah. Pada masa yang sama, interaksi mereka meninggalkan kemungkinan ruang mereka sendiri dan menghormati sempadan. Saling melengkapi, pasangan suami isteri tetap menjadi keperibadian yang terpisah.
Dihubungkan dengan hubungan seperti itu adalah kata-kata seperti kebolehpercayaan, kesetiaan, pemahaman, keikhlasan, saling menyokong, pembangunan dan minat. Mungkin, tidak begitu menarik untuk menonton filem mengenai hubungan seperti itu, tetapi bagi keluarga, pada pendapat saya, inilah yang diperlukan.
Disyorkan:
Lucah Atau Hubungan? Mengapa Orang Merampas Keseronokan Hubungan? Masalah Hubungan
"Sudah tentu, porno! Lucah bebas masalah dan mudah didapati,”kata anda. Tetapi adakah anda tahu apa sebenarnya yang dikehendaki oleh jiwa anda? Sekiranya jiwa anda tidak hancur oleh trauma keterikatan terdalam, ia menginginkan cinta, pemahaman emosi yang mendalam, percintaan dan pertukaran tenaga yang mendalam, termasuk hubungan seksual.
Inilah Masanya Untuk Memberikan Diri Saudara Untuk Menjadi Orang Dewasa Yang Benar-benar Dewasa
Berfikir dengan kuat … "Rasi bintang berlaku semalam, dan ada banyak pandangan, penglihatan, pendengaran … Kami membuat Ruang untuk manifestasi Jiwa semua orang yang datang ke sini pada hari ini. Sudah tentu, tidak ada rasi bintang yang lain, dan masing-masing kita mengambil sesuatu yang tersendiri, yang perlu dan berharga "
Kita Hanya Berubah Apabila Kita Meninggalkan Hubungan Dengan Orang Lain. Tidak Ada Pengalaman Dalam Hubungan Itu Sendiri
Kehadiran hubungan sangat berharga dengan alasan bahawa di dalamnya seseorang mendapat akses kepada pengalaman dan terbuka untuk aliran fenomena dan kesan baru yang bebas. Walau bagaimanapun, asimilasi tidak berlaku dalam dirinya. Seperti yang telah saya nyatakan dalam karya sebelumnya], menganalisis pandangan falsafah Martin Buber, pengalaman baru diperoleh seseorang hanya ketika dia meninggalkan kehadiran hubungan.
Bagaimana Tidak Menjalin Hubungan Dengan Orang-orang Bayi? Soalan Pelanggan
Setelah aliran "Bagaimana untuk berkembang dari kedudukan anak?", Yang diadakan pada 2 September 2019, beberapa pelanggan masih mempunyai pertanyaan. Artikel hari ini - jawapan dan komen kepada sepucuk surat dari salah satu daripadanya.
Ibu, Saya Sudah Dewasa, Atau Apakah Keperibadian Yang Matang, Dan Kriteria Untuk Menyelesaikan Terapi
Keperibadian yang matang menunjukkan identiti stabil yang terbentuk. Apakah maksud ini? Kriteria utama untuk identiti yang matang adalah penyatuan mekanisme psikologi yang memastikan interaksi "ego" dan "diri", dan kemampuan menyesuaikan diri yang baik.
