Bagaimana Tidak Menjalin Hubungan Dengan Orang-orang Bayi? Soalan Pelanggan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Setelah aliran "Bagaimana untuk berkembang dari kedudukan anak?", Yang diadakan pada 2 September 2019, beberapa pelanggan masih mempunyai pertanyaan. Artikel hari ini - jawapan dan komen kepada sepucuk surat dari salah satu daripadanya.

"Larissa, selamat petang! Saya menghadiri aliran anda "Bagaimana untuk berkembang dari kedudukan anak?" Saya menganggap diri saya seorang yang sedar, empati, altruisme dan pemikiran positif secara amnya ada dalam diri saya. Saya selalu menganggap kemahiran komunikasi sebagai salah satu kemahiran utama saya. Aliran ini ternyata berguna bagi saya, tetapi masih ada soalan yang tidak diajukan.

Di arus, kami memahami bahawa kesedaran awal muncul pada saat beban tanggungjawab untuk hidupnya sendiri dan kehidupan orang yang disayangi jatuh ke atas anak. Situasi yang paling biasa adalah bahawa ibu bapa bayi tidak mahu bertanggungjawab sepenuhnya terhadap kehidupan mereka sendiri dan kehidupan anak-anak mereka."

Sekiranya kita mempertimbangkan keadaan dari sudut psikologi, individu seperti itu tidak begitu banyak yang tidak bertanggungjawab terhadap tindakan dan perbuatan mereka, tetapi tidak dapat melakukannya - mereka secara amnya tidak memahami apa itu tanggungjawab, tidak menyedari apa itu peranan yang mereka tetapkan, fungsi apa yang harus mereka laksanakan. “Dalam pemahaman saya, setelah dewasa, anak-anak ini terpaksa memainkan peranan sebagai ibu bapa untuk ibu bapa mereka. Sebenarnya, anak itu secara tidak sedar diseret ke dalam hubungan yang telah menentukan nasib masa depannya. Selalunya dia akan tumbuh sebagai keperibadian yang terbentuk sepenuhnya - sedar, bertanggungjawab dan rajin.

Dalam keseluruhan keadaan ini, ramai mungkin mengenali diri mereka, dan saya juga tidak terkecuali! Walau bagaimanapun, pemahaman mengapa perkara ini benar-benar berlaku, dan juga kesedaran tentang apa yang perlu dilakukan selanjutnya, hanya muncul sekarang - keperibadian bayi tidak dapat dibuat semula, jadi lebih baik membiarkannya sendirian.

Jadi soalan saya adalah:

1. Seorang yang sedar dibesarkan oleh ibu bapa bayi, masing-masing, dia tidak mempunyai penapis, brek di hadapan orang-orang bayi. Sebagai peraturan, dalam syarikat yang tidak dikenali, orang seperti itu akan dengan mudah mencari bahasa yang biasa dengan bayi. Dan ini agak logik, kerana keadaannya menggandakan persekitaran zaman kanak-kanak. Bagaimana, ketika berjumpa dengan seseorang, belajar merasa bayi? Pada pertemuan pertama dengan orang asing, tidak ada yang mempunyai keinginan untuk menggunakan pembicara untuk tujuan mereka sendiri. Bagaimana cara meletakkan saringan pada pengiktirafan orang-orang bayi di peringkat kenalan, dan bukan setelah anda sudah digunakan?

2. Sifat-sifat seperti keterbukaan dan bersosial berfungsi sebagai suar tambahan untuk bayi. Jadi apa sebenarnya yang perlu diubah dalam diri anda agar tidak membangkitkan minat mereka terhadap diri mereka dan tidak menjadi "makanan" bagi mereka? " Secara amnya, topiknya cukup menarik. Mengapa kita jatuh cinta dengan beberapa orang dan mengabaikan yang lain? Mengapa sebilangan orang berkongsi kasih sayang - mereka menjumpai rakan dari individu yang kurang sihat, dan "lebih suka" membina hubungan peribadi dengan orang yang merosakkan? Jawapan untuk soalan-soalan ini dapat ditafsirkan untuk hubungan keluarga. Sekiranya anda mempunyai ibu bapa narsistik, anda akan mengelilingi diri anda dengan orang-orang yang cenderung narsisistik. Begitu juga dengan histeria, "mangsa kekal" dan psikopat.

Perlu dianalisis tarikan anda kepada keperibadian bayi - bagaimana kedengarannya dalam kesedaran kita? Oleh kerana minat dan rasa ingin tahu, atau mungkin kita tertarik dengan seseorang, kita ingin belajar lebih banyak mengenai dia, untuk bergabung dengan dia. Sensasi boleh berbeza sama sekali. Ingatlah apa yang anda rasakan semasa berkenalan sebelumnya dengan keperibadian bayi yang kemudiannya menggunakan anda (dalam kes ini mungkin bukan bayi seperti narsisis - hubungan ibu bapa-anak dengan narsisis dijelaskan dengan sempurna dalam buku A. Miller "The Drama of seorang Anak yang Berbakat dan Cari diri saya sendiri ").

Jadi, tugas utama dalam konteks masalah adalah untuk menarik tarikan ini. Walau bagaimanapun, di sini anda perlu memahami dengan jelas: jika terdapat tarikan naluri, ia akan selesa dengan seseorang hanya dalam hubungan seks; dan perkongsian selebihnya akan menjadi sukar (salah faham, semangat nafsu kekal, tuntutan berterusan, dll.). Intipati jatuh cinta cukup sederhana - setelah selamat dari perpecahan imej ibu pada masa kecil, seseorang berusaha untuk mencari pasangan mengikut gambaran sosok ibu yang baik, tetapi dia pasti menemui seseorang dengan sifat yang berlawanan.

Setelah menjalani terapi yang cukup lama dan berusaha sendiri agar tidak terlibat dengan orang-orang ini, anda dapat mengatasi tarikan yang menyakitkan dan menghentikan pilihan anda pada pilihan yang lebih boleh diterima untuk jiwa (mungkin untuk orang lain perkongsian dengan keperibadian bayi akan cukup selesa, tetapi bagi anda mereka menyerupai gambar sosok ibu).

Langkah seterusnya adalah belajar bagaimana membina hubungan dengan orang lain (tanpa banyak kegembiraan, tarikan dan minat). Bagaimana hendak melakukannya? Cuba cari di dalamnya ciri-ciri keperibadian bayi yang tidak asing lagi bagi anda - contohnya, tawa yang serupa, ekspresi wajah, sikap, dan lain-lain. Perincian kecil seperti itu akan mengingatkan anda tentang orang yang sangat anda sayangi pada masa kecil.

Ringkasnya: untuk menghilangkan hubungan yang merosakkan untuk anda, anda perlu bersentuhan dengan orang-orang itu, ketika berkomunikasi dengan siapa anda tidak menghidupkan libido (sekurang-kurangnya, ini akan membolehkan anda memenuhi sepenuhnya keperluan anda).

Untuk analisis terperinci mengenai hubungan anda dan memahami asal usul tarikan, anda dapat membaca buku-buku "Keluarga dan Cara Hidup di dalamnya" (Robin Skinner, John Cleese), "Dreams of Eden. Dalam Mencari Penyihir yang Baik "(James Hollis)," Kami. Aspek Cinta Romantis Yang Lebih Dalam”(Robert Johnson).

Bagaimana untuk tidak menarik keperibadian bayi? Jawapannya cukup mudah - tidak perlu "memberi makan" kepada mereka! Izinkan saya memberi anda contoh dari pengalaman peribadi. Di dalam kumpulan pengawas, pada awal pelajaran, kami selalu membincangkan persoalan yang ada pada para peserta. Pada pertemuan berikutnya, seorang wanita dengan tegas menyatakan kesukarannya, dan semasa rehat dia "menghidupkan" tugas mencari terapisnya - dia berkomunikasi dengan psikoterapis, menilai siapa yang terlibat dalam masalahnya (secara relatif, dia secara tidak sedar memilih korban untuk dirinya). Ini adalah bagaimana orang yang bergantung dan bayi bertindak - dia mencari mangsa yang akan menyahut panggilannya (contohnya, seorang wanita pingsan di hadapan lelaki "kanan"). Kemudian wanita itu bekerja dengan ahli terapi yang paling bersimpati, tetapi tidak mendapat apa yang dia mahukan. Biasanya, seseorang bertindak balas terhadap permintaan seperti itu dengan sokongan, perhatian dan kasih sayang, tetapi seorang bayi tidak memerlukan ini - dia perlu berdiri di atas kakinya sendiri. Ini akan menjadi terapi untuknya.

Namun, dalam kehidupan, bayi tidak menyedari ini - mereka hanya merasa buruk secara moral, harga diri mereka diturunkan, mereka selalu merasa bahawa seseorang harus memberi lebih banyak dan lebih, maka rasa tidak aman akan hilang, dan harga diri akan meningkat. Sayangnya, selagi orang bayi hanya mendapat apa yang dia mahukan, saat penyembuhan tidak akan tiba. Mungkin pasangan yang menagih tenaga seperti itu dengan tenaga dan menyuburkan sumber daya pasti bahawa dia secara beransur-ansur akan mengubah kesedarannya, tetapi sebenarnya tidak demikian - semuanya berfungsi ke arah yang bertentangan. Tidak perlu menyelamatkan bayi, keperluan sebenarnya terletak pada sesuatu yang sama sekali berbeza - keperibadian bayi perlu mengembalikan tanggungjawabnya ("Bagaimana pendapat anda, bagaimana keadaan ini dapat berakhir?", "Sudahkah anda memikirkan akibatnya?"). Contoh lain yang baik - jika seorang wanita kembali kepada suaminya yang sadis yang merosakkannya, anda dapat menahan semangatnya: "Baiklah … Sudahkah anda menulis kehendak anda? Dengan siapa anak-anak anda tinggal jika dia membunuh anda pada suatu ketika?"

Apa yang perlu diubah dalam diri anda agar tidak membangkitkan minat orang anda terhadap bayi? Kawal diri, emosi dan tindakan anda. Jangan biarkan sesiapa sahaja menggunakan anda. Ikutilah taktik pertukaran yang sihat - anda memberi orang itu sama seperti yang dia berikan kepada anda.

Sering kali, orang yang telah membesar dengan ibu bapa yang tidak bertanggungjawab dan menjadi ibu bapa kepada mereka merasa sangat memerlukan orang lain untuk memikul tanggungjawab mereka. Keperluan ini sangat penting dan kuat, perlu diberi perhatian dan mencari orang yang dapat berkongsi dengan anda beban yang tidak tertanggung dan berat ini, sokongan pada waktu yang tepat. Kenyataannya, keperluannya tidak dapat dihentikan, besar dan menyakitkan, agak sukar untuk mewujudkan kedalamannya sendiri, oleh itu pilihan yang paling optimum adalah sesi terapi.