Narsisme Dalam Hubungan Peribadi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam artikel ini, saya ingin berusaha untuk membawa anda, pembaca yang dikasihi, lebih dekat dengan dunia orang narsis dan bagaimana mereka menampakkan diri dalam hubungan peribadi.

Istilah "narsisisme" itu sendiri dalam erti kata yang luas - bentuk cinta apa pun yang berkaitan dengan diri sendiri, narsisme. Istilah ini berasal dari mitos Yunani Narcissus, seorang pemuda cantik yang menolak cinta seorang nimfa. Sebagai hukuman untuk ini, dia ditakdirkan untuk jatuh cinta dengan bayangannya sendiri di perairan tasik, dan mati kerana cinta ini. Di tempat kematiannya, bunga tumbuh, disebut daffodil.

Sukar untuk mengatakan sesuatu yang baru mengenai narsisme. Selalu ada orang yang sia-sia, mementingkan diri sendiri, tidak sopan, kosong, tamak, manipulatif di dunia yang tidak mengambil kira kepentingan orang lain. Tetapi, bagaimanapun, orang-orang ini dapat menawan, mengagumi orang lain, menjadi pusat perhatian dan menjalin hubungan yang nampaknya sempurna.

Narcissists memilih seseorang sebagai pasangannya yang, atas alasan apa pun, dikenali secara universal dan luar biasa. Orang ini harus menjadi yang terbaik, paling cantik, paling pintar. Ini kerana objek cinta orang seperti itu harus ideal bukan hanya oleh dirinya sendiri, tetapi juga oleh orang-orang di sekelilingnya. Tetapi lama-kelamaan, sifat-sifat yang menarik orang narsisis pada awal hubungan kemudian mula menimbulkan rasa iri hati - perasaan yang dianggap tidak dapat ditanggung oleh orang yang narsisistik, dan oleh itu tidak mengenali dirinya sendiri.

Keperibadian narsistik, tidak seperti keperibadian yang sihat dan narsisisme yang sihat, tidak dapat mengagumi kualiti dan kelebihan sebenar seseorang dan bersikap toleransi terhadap kekurangan pasangan. Sebaliknya, dia marah kerana orang di sebelahnya tidak begitu ideal dan memalukan, kerana narsisis itu sendiri lebih buruk daripada orang yang berada di sebelahnya. Oleh itu, pasangan yang berada di sebelah orang itu berfungsi sebagai objek kekaguman atau objek penghinaan. Individu narsis tidak benar-benar mampu melakukan hubungan peribadi yang sihat berdasarkan cinta, kepercayaan, dan rasa hormat. Mereka mempunyai keperluan yang menyedihkan bagi seseorang untuk berhubung dengan kekosongan batin mereka dan membawa mereka ke keseimbangan emosi. Inilah kisah seorang gadis Valentina yang berusia 28 tahun: “Saya tidak pernah bertemu orang seperti Dia. Dari minit pertama bertemu dengannya, saya menyedari bahawa saya jatuh cinta dengan pesona, rasa humornya. Kesannya adalah bahawa ia saling berlaku. Lebih-lebih lagi: ada kesan bahawa dalam semalam saya menjadi penting dan penting baginya, matanya berkilau pada pertemuan pertama itu. Dia hanya mengidolakan saya, mengagumi kecantikan, kecerdasan saya, yang terdapat dalam diri saya semua bakat baru … Pada mulanya saya tidak memperhatikan kenyataan bahawa orang itu membataskan hubungan saya dengan ibu bapa dan rakan saya. Saya begitu terpikat padanya, dalam cintanya, sehingga nampaknya saya tidak memerlukan yang lain sama sekali. Ini tidak pernah berlaku kepada saya sebelumnya, walaupun hubungan peribadi saya, saya sentiasa menjaga kepentingan saya sendiri. Dan di sini saya sangat jatuh cinta sehingga semua yang lain kelihatan sangat kecil, tidak penting, tidak penting bagi saya. Dia menembus ke dalam hidup saya sehingga saya tidak menyedari bagaimana dia mula membuat keputusan untuk saya: kapan hendak pulang, bagaimana dan apa yang harus dipakai, apa yang harus dimakan dan bagaimana menghabiskan masa lapang. Sekiranya dia mencadangkan sesuatu, itu ajaib, kita gembira bersama. Tetapi jika sesuatu tidak berjalan seperti yang dia mahukan atau sesuatu yang saya mahukan, ia tidak hanya membuat dia kecewa atau kecewa, ia mengubah sikapnya terhadap saya. Dia segera menjadi marah, dingin, tidak peduli, dan kadang-kadang kejam. Berada di posisi ini, saya selalu merasa bersalah kerana saya melakukan sesuatu yang salah, dan kadang-kadang saya tidak faham mengapa dia mengaibkan saya begitu. Saya berusaha sedaya upaya untuk membetulkan keadaan, tetapi tidak ada gunanya. Kadang-kadang dia hanya membenci saya! Walaupun satu jam yang lalu dia seorang yang penuh perhatian, penyayang dan penyayang. Hubungan ini berlangsung selama beberapa bulan sehingga saya menyedari bahawa perlu meletakkan titik akhir dalam diri mereka. Saya menyedari bahawa semakin banyak cinta, perhatian, perhatian dan diri saya - saya berikan dalam hubungan ini, semakin seseorang tidak memperhatikan perhatian dan cinta yang diterimanya ini, menjadi lebih dominan dan mementingkan diri sendiri."

Mengapa orang bersetuju untuk menjalin hubungan dengan keperibadian seperti itu, memperjuangkannya, cuba mengubah dan menukar yang lain dan tidak meninggalkan? Terdapat beberapa sebab untuk ini. Orang yang menjalin hubungan dengan seorang narsisis mungkin mempunyai ibu bapa narsisis sebagai anak dan belajar untuk melihat nilai dan kepentingannya hanya dengan memenuhi keperluan orang tersebut. Penjelasan lain adalah seperti berikut: mempunyai harga diri yang rendah, perlunya rasa kagum dan pengiktirafan dari orang lain, seseorang sebagai pasangan dapat memilih orang yang narsis untuk dirinya sendiri, sehingga, ketika berada di dekatnya, "berjemur di bawah sinar matahari", yang orang yang narsis itu tersebar kerana daya tarikan, rasa humor dan kekuatannya. Tetapi ini adalah kesan yang mengelirukan pada masa yang sama, seseorang kehilangan dirinya, menjadi boneka di tangan orang lain. Kita dapat melihat kekuatan seperti ini dengan jelas dalam kisah di atas. Narsisis adalah orang yang kelihatan "luar biasa" dan "istimewa" pada pandangan pertama, dan ini memaksa orang lain untuk menjalin hubungan dengan mereka. "Eksklusiviti" ini adalah khayalan, sebenarnya, tidak. Nampaknya anda berkat hubungan ini, anda dapat memperoleh semua yang anda kekurangan dan yang tidak ada dalam hidup anda. Mereka boleh memikat pada pandangan pertama, yang dapat membuat anda ingin mengagumi mereka, berminat. Sebagai tindak balas, mereka mungkin akan melakukan sesuatu yang baik kepada anda. Banyak orang mengambil tindakan seperti itu untuk perasaan, cinta yang sebenar.

Refleksi 1 … "Narcissus sudah dekat." Sekiranya anda berfikir bahawa anda sering harus menghadapi orang-orang seperti itu dalam hidup atau merasakan kekuatan godaan yang timbul dari mereka, fikirkan masalah lama apa yang anda cuba selesaikan dengan tertarik pada hubungan yang hampir mustahil. Menyedari hubungan narsisistik anda dapat dibantu dengan menyedari perasaan anda di syarikat orang itu. Orang seperti itu, berada di sebelah anda, akan selalu membuat anda merasa malu, canggung, marah, dan sebaliknya, menjadikan anda dan orang lain lebih ideal. Sekiranya anda mengalami perasaan ganas yang disebabkan oleh tingkah laku narsisis, tanyakan pada diri sendiri butang apa yang dapat ditekan oleh orang ini. Ingatlah peristiwa dari masa lalu, ketika anda mengalami perasaan yang sama, dengan siapa perasaan ini dikaitkan, ketika anda bertindak dalam situasi ini dan, mungkin, anda akan dapat memahami mengapa pada masa dewasa anda jatuh untuk "umpan" yang sama.

Unsur yang paling penting dari hubungan narsisistik adalah ilusi penggabungan, iaitu khayalan orang yang kita mesti sekali dan selamanya menjadi satu, tidak membiarkan siapa pun memasuki dunia kita, dan jika kita berpisah, maka itu akan mengancam bahaya.

Keperibadian narsistik mempunyai ciri lain yang membezakannya dengan orang lain - ini menuntut ke kanan … Dalam hubungan peribadi, ini adalah bahawa anda harus memenuhi keperluan mereka, tetapi mereka sendiri tidak memikul tanggungjawab untuk memuaskan hati anda. Individu narsis mungkin menganggap diri mereka sebagai pemberi, tetapi mereka hanya memberikan apa yang mereka mahukan, bukan apa yang orang lain perlukan. Inilah kisah seorang lelaki, mari kita panggil dia Anton (31 tahun): “Beberapa tahun yang lalu saya mempunyai hubungan yang tidak begitu berjaya dengan seorang gadis. Setelah tinggal bersama selama beberapa tahun, dia mula menipu saya secara terbuka. Saya tahu mengenai lelaki muda yang dia temui. Selain pengkhianatannya, dia mempermalukan saya dengan segala cara yang mungkin: sebagai lelaki, sebagai kekasih, sebagai orang. Saya diinjak-injak, selalu marah dengan manifestasi perasaan negatifnya, tetapi saya tidak dapat berpisah. Saya cuba mencari beberapa sebab mengapa saya tetap bersamanya, dan mereka selalu ada. Saya sangat jatuh cinta dengan gadis luar biasa ini, dan kadang-kadang kami mempunyai hubungan yang sangat baik. Ini ditunjukkan dalam semua jenis perawatan untuk saya: dia memasak, menyeterika baju saya, seorang kekasih yang sangat baik dan dapat bersorak. Tetapi kesannya adalah bahawa hubungan "baik" kita hanya bergantung pada keinginannya untuk menjadikan mereka seperti itu. Inisiatif saya, keprihatinan tidak mendapat sambutan dalam jiwanya, menjadikannya tidak berperasaan, kasar, sanggup melakukan pengkhianatan dan penghinaan …”.

Meditasi 2 … "Warisan ibu bapa." Anda mempunyai banyak peluang untuk menjalin hubungan narsis jika bapa dan / atau ibu anda adalah keperibadian seperti itu dalam keluarga ibu bapa anda. Untuk mengetahui sama ada warisan keibubapaan anda telah mempengaruhi anda, jawab soalan berikut:

Adakah rasa sakit atau kecewa menyertai hubungan anda?

Dalam hubungan yang erat, adakah anda sukar memberi atau menerima?

- Adakah anda sering jatuh cinta atau, sebaliknya, takut membiarkan orang lain kerana takut ditolak atau digunakan?

- Sebagai peraturan, anda memilih rakan kongsi yang tidak sesuai atau tidak tersedia?

- Adakah anda mempercayai "cinta sempurna", yang nampaknya cukup selamat dan menarik bagi anda?

- Adakah anda pernah jatuh cinta?

- Setelah anda mengenali pasangan anda dengan lebih baik setelah beberapa saat, ternyata ada kekurangan dalam dirinya yang tidak dapat anda terima atau maafkan mereka dengan susah payah? Adakah kemudahan komunikasi hilang?

- Adakah anda bertanggungjawab atas semua masalah yang berlaku di antara anda?

- Adakah anda merasa lebih baik dalam hubungan apabila anda menjadikan pasangan anda ideal atau sebaliknya, menghargai tindakan dan perbuatannya?

Sekiranya anda menjawab ya untuk kebanyakan pertanyaan, jangan putus asa. Walaupun anda dipengaruhi oleh ibu bapa anda, anda sekurang-kurangnya sudah tahu mengenainya. Ini adalah langkah pertama untuk membina hubungan yang baik.

Salah satu cara yang berkesan untuk pulih dari kesan narsisme yang tidak sihat adalah dengan menjalin hubungan yang sihat pada masa sekarang. Bagaimana hubungan sedemikian bermula? Dengan komunikasi, di mana ada rasa hormat terhadap batas dan keperibadian yang lain, sokongan, sikap saling memperhatikan antara satu sama lain. Saya percaya bahawa anda dapat menjalin hubungan yang akan membawa anda kebahagiaan, kegembiraan dan kesenangan bersama daripada berkomunikasi antara satu sama lain setiap hari !!