Cara Menekan Rasa Benci Dalam Diri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya akan tersinggung sama sekali. Saya akan berangkat ke Afrika. Kuda kayu saya Akan membawa saya. Akan ada jeruk di Afrika untuk makan malam. Saya tidak akan merindui sesiapa pun.

(Vitezslav Nezval, diterjemahkan oleh Irina Tokmakova)

Seorang gadis berambut merah Tanya memasuki pejabat psikologi, dan dengan malu-malu duduk di tepi kerusi, melihat sekeliling bilik.

- Oh, dan anda juga mempunyai buku lama - Tanya hampir berbisik.

- Baiklah, ya, beberapa buku dari zaman kanak-kanak saya, saya membawanya dari rumah - saya menjawab.

- Tetapi saya mempunyai buku kecil seperti itu di rumah! - Tanya berseru gembira, sambil menunjuk dengan jarinya ke buku "Carousel" dengan ayat-ayat oleh Irina Tokmakova, terbaca hampir ke lubang.

Pada masa itu, ketakutannya yang melekat telah surut dan dia mula bercakap dengan lebih yakin.

- Saya sangat menyukai puisi mengenai seorang budak lelaki yang tersinggung dan dia pergi ke Afrika.

- Mengapa anda sangat menyukainya? - Saya bertanya kepadanya dengan penuh minat.

- Tidakkah anda faham? Kemudian semua orang mencintainya, sehingga dia tidak akan pergi, dan tidak tersinggung. Apa yang tidak jelas di sini! - Dia menjawab dengan gembira dalam suaranya.

Bukan rahsia lagi bahawa setiap kita sekurang-kurangnya sekali dalam hidupnya tersinggung. Pukul berapa ada!

Kebencian adalah mekanisme pertahanan psikologi sejagat yang membantu mengatasi pengalaman yang tidak menyenangkan, kesakitan mental, kekaburan perasaan. Setelah mengalaminya, kita secara tidak sedar mula menghindari situasi yang menyakitkan kita

Baru-baru ini, data muncul yang menunjukkan bahawa kebencian dapat menyebabkan kemudaratan yang tidak dapat diperbaiki bagi kesihatan kita. Terdapat bukti adanya hubungan antara penyakit yang mengerikan seperti barah dengan ketergantungan emosi, dengan pengalaman perasaan benci. Perasaan benci yang kuat, yang menggerogoti dari dalam, dapat menyebabkan penyakit seperti itu, ketika, dalam arti harfiah, tubuh "dimakan dari dalam". Lagipun, apa yang membenci jika tidak memakan diri sendiri? Kebencian adalah kepahitan yang diarahkan dalam diri seseorang.

Dengan keras kepala memupuk perasaan pahit, kita sering tidak mahu berpisah dengan kebencian kita. Kenapa ini terjadi?

Mengalami kebencian adalah perasaan yang kompleks dan licik. Dan itu langsung tidak muncul di repertoar kami, tetapi sedikit kemudian pada usia 2 hingga 5 tahun. Ini adalah masa ketika kita secara kreatif menggunakan kemampuan untuk merasa benci dari rakan kita di kotak pasir, dan kadang-kadang kita mengintai bagaimana ia berlaku pada orang dewasa, misalnya, dari ibu dan ayah. Semasa kami masih kanak-kanak, kami aktif, dan saya akan mengatakan, dengan semangat kreatif, tanpa menyedarinya sendiri, mencari bentuk kebencian kita sendiri, hanya kerana rungutan berjaya. Mereka bertindak balas terhadap mereka!

Jadi, kebencian, sebagai peraturan, adalah manipulasi, apabila di sebalik sebilangan besar rungutan terdapat beberapa faedah dalaman yang sering tidak disedari. Sebilangan daripada mereka mungkin sedar, yang disahkan oleh tingkah laku anak-anak, ketika anak tahu siapa mereka tersinggung dan mengapa. "Saya tidak menangis untuk anda, saya menangis untuk ibu saya!"

Sia-sia, sia-sia, tiada siapa - anak kecil tidak tersinggung: "Sekiranya anda tidak melakukan ini, saya akan tersinggung oleh anda."

Sebenarnya, kebencian adalah kekecewaan, bukan hanya hidup sepenuhnya, iaitu, ia sangat padat:

• jangkaan, tentang bagaimana dan siapa yang harus bertindak,
• nota menuduh orang lain,
• nota menyalahkan diri saya
• pembenaran diri,
• membenarkan yang lain,
• berharap semuanya semestinya berbeza dan
• penolakan tentang ketidakberdayaan manusia yang sederhana dari semua peserta dalam hubungan sebelum keadaan dan diri mereka pada satu titik waktu tertentu.

Sentuhan sentuhan sebagai sifat keperibadian terbentuk secara beransur-ansur, dan menampakkan dirinya sebagai kecenderungan untuk melihat tersinggung dalam banyak situasi sehari-hari. Kebiasaan yang tersinggung terbentuk, itulah sebabnya tembok ketidakfahaman dan keterasingan sering tumbuh entah dari mana. Orang yang sensitif biasanya yakin bahawa semuanya ada pada orang lain yang memperlakukannya dengan tidak baik.

Apa yang harus kita lakukan dengan perasaan benci yang melambung dan mencekik ini, yang sangat menyakitkan dan menggerogoti kita dari dalam, sehingga tidak menimbulkan penderitaan mental palsu?

satu. Cuba fikirkan, jalankan dialog dengan diri sendiri, fikirkan - mengapa saya memerlukan perasaan benci? Apa keperluan yang ingin saya memuaskan dengan cara yang sukar? Anda boleh cuba menyatakan keperluan anda kepada pasangan anda secara lebih langsung, tanpa melakukan manipulasi melalui kebencian.

2. Cuba tentukan apa perasaan di sebalik rasa sakit: penghinaan, penolakan, kekecewaan? Dengan mengenal pasti perasaan, lebih mudah mengalaminya. Selepas itu, anda boleh mencuba mengemukakan rungutan anda "di alamat", dan mengingat bahawa aduan tersebut akan didengar jika rasional dan tidak emosional.

3. Sebagai peraturan, dalam perasaan benci, seseorang mencari cara untuk mengubah ketidakadilan yang nyata atau nyata yang telah dicapai terhadapnya. Terdapat kepercayaan bahawa semakin rajin kita menderita, dalam keadaan tidak senang, semakin cepat beberapa perubahan ajaib akan terjadi dan dari suatu tempat akan ada ganjaran untuk pengorbanan diri.

Tidak akan ada ganjaran!

Sulit untuk memahami hal ini, ketika ada pengalaman masa kecil, melalui kebencian untuk menerima, mainan baru, perhatian, perawatan, cinta.

4. Apabila kita mengalihkan semua tanggungjawab untuk nasib kita kepada orang lain, kita menjadi terlalu menuntut orang, kita menempelkannya dengan label yang sesuai - ketika itulah kita mula bertanya-tanya sejauh mana kepercayaan kita menyimpang dari gambaran orang lain, sedangkan kita sendiri adalah ini gambar dan dicipta. Dan kita mula aktif menyinggung perasaan ini.

5. Sukar untuk tidak tersinggung ketika dia biasa memeriksa kata-kata dan tindakan orang lain hanya dengan gambaran dunia sendiri. Bagi banyak orang yang kesal, melepaskan pendapat anda bermaksud menolak sebahagian keperibadian anda sendiri. Ada keinginan tegas untuk mengikuti model kehidupan tertentu, kepatuhan pada stereotaip: "Orang dekat tidak pernah bertengkar" mengganggu kehidupan.

Menjadi rahmat diktat dalaman, orang seperti itu, misalnya, tidak memperhatikan pendekatan krisis dalam hubungan, menutup mata menjadi tanda-tanda yang membimbangkan. Dan ketika orang lain melakukan perbuatan yang telah jatuh dari corak yang telah berkembang selama bertahun-tahun, dunia runtuh dan pengampunan ternyata tidak mungkin.

Mungkin anda terlalu mengharapkan hubungan anda, atau anda tidak menyatakan perasaan, harapan, dan keperluan anda dengan cukup jelas. Adalah baik untuk belajar dengan jelas, menyampaikan apa yang anda harapkan, dan memahami apa yang orang lain harapkan dari anda, dan tidak melupakan batasan yang mungkin dan yang mustahil.

Kebencian adalah keruntuhan idealisasi dan penolakan beberapa makna lain yang dapat diterima dari apa yang berlaku. Ini berpunca dari kekurangan maklumat tentang diri sendiri, tentang orang dan kehidupan secara amnya.

Dan ini juga cara kekanak-kanakan untuk mengatasi realiti dewasa!