Awak Adalah Awak. Saya Adalah Saya. Dan Sempadan Kita

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Banyak bahan telah ditulis mengenai sempadan di Internet dan dalam buku.

Sekiranya saya mengulangi diri saya, saya minta maaf.

Apakah hadnya? Dari apa itu dibuat?

Jawapan cepat untuk soalan-soalan ini adalah bahawa tanda sempadan di mana saya berakhir dan dunia luar bermula. Ini adalah pemahaman diri sendiri, terpisah dari yang lain. Ini adalah kemampuan untuk mengatakan TIDAK dan mengawal kehidupan anda. Anda bertanggungjawab untuk apa yang berlaku di dalam batas anda, dan yang lain bertanggungjawab untuk apa yang berlaku di luar mereka.

Setiap orang mempunyai batasan fizikal, mental, emosi dan rohani.

Kaedah termudah untuk memahami batas adalah dengan badan fizikal. Tubuh kita mempunyai cangkang yang melindungi kita dari persekitaran luaran - kulit, membran mukus, lemak, otot. Pelanggaran kami batas fizikal akan berlaku pencerobohan atau penembusan ke dalam badan kita.

Batasan psikologi - ini adalah ruang, idea, kepercayaan, idea tentang diri kita, pemikiran, keinginan, manifestasi kreatif, pengetahuan, sensasi.

Terdapat juga sempadan fungsi … Mereka menunjukkan kemampuan seseorang untuk menyelesaikan kerja, menyelesaikan projek, dan mencapai apa yang dimaksudkan. Batasan ini berkaitan dengan disiplin diri, inisiatif, perancangan, prestasi, produktiviti.

Sekiranya saya tahu apa itu masa - masa, tenaga, bakat, nilai, perasaan, tingkah laku, wang dan segala yang lain, maka saya berhak melupuskannya mengikut keinginan saya. Rasa bertanggungjawab untuk proses dan terlibat dalam pengembangan yang diperlukan.

Dalam satu konteks, batasnya satu, yang lain mungkin berbeza. Keupayaan untuk bersikap fleksibel dan menyesuaikan batasan anda bergantung pada keadaan dan konteks membantu merasa lebih selesa dengan diri sendiri dan dunia di sekeliling anda.

Bayangkan dua keadaan berbeza saling berdekatan. Sepasang orang penyayang. Jiran, di mana rumah mereka dipisahkan oleh pagar. Mereka semua rapat. Pada masa yang sama, setiap orang mempunyai keperluan masing-masing, yang bersilang dan boleh bertentangan.

Penting untuk memahami bahawa sempadan boleh dilakukan oleh kita putuskan sambungansebagai individu, tetapi juga mempunyai fungsi- Bersatu … Ramai yang takut untuk menetapkan batas kerana takut akan konflik. Tetapi konflik juga dapat dilihat sebagai peristiwa yang mengikat. Di mana kita dapat melihat, saling mendengar, bersetuju.

Seperti apa proses pemisahan dan penyatuan.

Penting untuk mengetahui di mana batasan dan keperluan saya dan di mana batasan orang lain.

Bagaimana sempadan antara kita.

Sempadan yang telah ditetapkan mungkin kelihatan seperti ini - "Anda tidak dapat melakukan ini dengan saya", "Saya tidak suka dijerit, jangan lakukan itu", "Saya perlu bersendirian sekarang."

Perlu juga difahami di sini bahawa permintaan ini mungkin dilanggar oleh orang lain. Kami tidak sempurna. Yang lain mungkin mempunyai keperluan pada masa ini yang berbeza dari saya.

Mengetahui tentang batas membantu semua peserta hubungan melihat bahawa ia telah dilanggar. Dan kemudian perlu untuk entah bagaimana berkaitan dengan pelanggaran ini (bersatu) - untuk berbincang, berunding, mencari kompromi, bersikeras atau bergerak.

Dan di sini ada pilihan - untuk melihat sempadan anda, menentukannya, menghargai diri sendiri, tetapi mungkin untuk bergerak dan membuat pilihan yang memihak kepada yang lain. Untuk lebih rapat, menjaga hubungan. Atau, sebaliknya, bersikeras pada anda sendiri.

Cabarannya adalah belajar bersikap fleksibel dan mempunyai batas yang boleh berubah.

Maka sempadan individu dapat berkembang dan berubah seiring dengan perkembangan kita. Mereka menjadi fleksibel, hidup, adaptif, seperti yang kita lakukan dalam proses kehidupan.

Apabila seseorang mula belajar mengenai batasannya, dia secara tiba-tiba, secara kasar, agresif dapat menetapkannya. Dengan cara ini, untuk berkenalan dengan yang baru yang dapat mempertahankan dirinya dan nilai-nilainya. Ini boleh mengejutkan orang yang disayangi, menakutkan. Dalam hal ini, sangat bagus untuk memberi amaran: “Saya sekarang belajar melihat dan menentukan batas dan nilai saya. Semasa mempelajarinya mungkin keras, tetapi ketika saya menguasainya, kekejaman akan berlalu."

Sekiranya anda mempunyai batasan yang kaku, anda menutup, menyimpan rasa sakit di dalam seperti batu - adalah penting untuk membuka pintu supaya anda dapat masuk yang baru dan juga membiarkan yang sudah stagnan, tidak perlu. Contohnya, membiarkan rasa marah, marah, dan membiarkan komunikasi baru, pengalaman baru, orang baru, maklumat, sokongan.

Batas menunjukkan siapa saya dan siapa saya tidak. Apa yang saya ada dan apa yang saya tidak. Garis sempadan menunjukkan di mana saya berakhir dan yang lain bermula.

Nina Brown - mengenal pasti beberapa jenis sempadan:

- lembut - orang seperti itu segera bergabung dengan orang lain. Mereka adalah orang yang obsesif. Sukar untuk memutuskan hubungan dengan mereka atau mengucapkan selamat tinggal, mereka selalu tertangguh. Anda mungkin merasa tidak selesa atau kesal di sekitar mereka. Orang seperti itu sering kali berada dalam situasi di mana mereka berhutang atau berhutang sesuatu kepada seseorang. Mereka membina hubungan sedemikian rupa sehingga sukar untuk menjauhkan diri dari mereka. Ini adalah orang-orang yang sangat akrab yang takut bersendirian. Mereka tidak mahu berbeza dengan orang lain. Contohnya, mereka bersetuju dengan makanan yang sama di restoran atau filem sebagai rakan. Walaupun pada masa yang sama mereka menyukai sesuatu yang lain.

Tidak dapat mengatakan tidak:

• kerana takut mencederakan perasaan orang lain;

• kerana takut kesepian;

• kerana keinginan untuk bergantung sepenuhnya kepada yang lain;

• kerana takut akan kemarahan orang lain;

• untuk mengelakkan hukuman;

• kerana perasaan bersalah;

• keengganan untuk menimbulkan kesan orang jahat atau mementingkan diri sendiri;

- spongy - menyerap milik orang lain. Orang tidak yakin pada diri mereka sendiri. Batasan seperti itu adalah normal pada anak-anak, apabila dunia dan kepercayaan dalaman mereka belum terbentuk, mereka menyerap maklumat dari orang dewasa. Apabila kanak-kanak berhenti menyerap, mereka mula menapis. Orang yang mempunyai sempadan spongy dapat menyerap apa yang mereka tidak suka dan tidak suka. Dan orang yang mengatakan mungkin salah. Fenomena makan pada orang seperti itu - mereka makan banyak dan menelan sekaligus, tidak merasakan bahawa mereka tidak sedap. Tanpa pandang bulu. Jangan memuntahkannya. Anda perlu menapis, memilih. Mereka juga dapat menelan idea dan pengetahuan tanpa analisis kritikal. Seseorang kehilangan perasaan jijik apabila sudah cukup dan tidak menyedarinya. Ini adalah ketika anda tidak lagi bergaul, dan anda tidak tahu norma anda.

- keras - seseorang yang sama dalam semua keadaan tetap berada dalam batasannya. Pelanggar mendapat tindak balas yang sukar. Di satu pihak, ini tidak buruk, tetapi ketidakmampuan melakukan manuver dalam situasi boleh mendatangkan masalah kepada kehidupan peribadi anda. Seorang lelaki dalam kes yang mengalami banyak trauma dan parut emosi. Sekarang melindungi kerentanannya sukar. Dia berjaga-jaga terlebih dahulu.

- fleksibel - yang boleh berubah bergantung pada keadaan. Mereka bergantung pada keadaan, pada konteks, pada keadaan fizikal. Keupayaan untuk menyesuaikan diri dan menyesuaikan diri. Dalam beberapa saat, anda boleh memindahkan batasan anda, ke suatu tempat untuk menguatkannya. Tetapi mereka melindungi pemiliknya dari pelanggaran dan juga merupakan faktor pengembangan.

Apabila batasannya normal dan sihat, maka seseorang merasa selesa di dunia. Dia mudah berkomunikasi, menjalin hubungan, memutuskan hubungan, bergerak dari satu tempat ke tempat lain, mencari pekerjaan baru, dll. Sempadan sihat fleksibel. Seseorang dengan mudah menentukan tahap di mana ia senang dan menyenangkan baginya untuk berkomunikasi. Adakah dia mahukan komunikasi ini. Dia dapat menghampiri anda, dan kemudian menjauh jika dia merasakan ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan itu.

Bagaimana batas orang lain dilanggar ketika seseorang memproyeksikan keperibadiannya ke lawan:

- salahkan masalah mereka (semua kerana anda, anda merosakkan tahun-tahun terbaik saya)

- mengawal tingkah laku (anda tidak seharusnya melakukan ini lagi)

- memberi nasihat tentang bagaimana menjadi (anda perlu melakukan ini, menurunkan berat badan)

- memberi arahan mengenai peristiwa apa yang hendak dinilai

- berikan penilaian penampilan dan keperibadian anda (anda ceroboh)

Dalam tingkah laku, orang boleh mengambil barang anda, duduk di tempat anda, menggunakan wang anda, tidak membayar hutang, memanipulasi anda, dll. Tidak kira bagaimana ia berlaku, seseorang yang batasnya telah diceroboh mungkin mengalami kekeliruan, ketakutan, kemarahan, kekecewaan, cuba menghindari komunikasi lebih lanjut.

Orang yang tidak peka terhadap batas mereka tidak memperhatikan batas yang lain dan sering menyerang mereka sendiri. Bukan kerana marah, tetapi kerana mereka tidak menyedari bahawa mereka meninggalkan zon mereka.

Lebih kerap daripada tidak, mereka yang tidak mempunyai batas yang jelas tertarik oleh pelanggarnya yang sukar. Sekiranya anda sangat bertanggungjawab, suka menabung, memikul banyak tanggungjawab dan melakukannya dengan baik, lihat-lihat. Adakah orang di sebelah anda yang duduk di atas dan mengawal anda, memindahkan semua tanggungjawab untuk tindakan dan hasil kepada anda. Dan anda merasa bersalah di latar belakang.

Cara menunjukkan had anda kepada orang lain:

- untuk menyatakan melalui pertuturan apa yang saya mahukan, apa yang penting bagi saya, apa yang saya percayai, apa yang tidak sesuai dengan saya;

- menggunakan perkataan Tidak adalah kata paling asas yang menetapkan batas. Tidak menyiratkan konfrontasi.

Tidak, itu tidak sesuai dengan saya. Mari kita bincangkan perkara ini pada masa akan datang. Tidak, ini tidak dekat dengan saya. Tidak, saya mahukan yang lain.

Orang yang telah melanggar batas dalaman tidak boleh mengatakan "TIDAK" ketika mereka dimanipulasi, ditekan. Sebilangan orang berpendapat bahawa jika mereka menolak, yang lain akan memutuskan hubungan dengannya. Oleh itu, mereka patuh secara pasif, tetapi di dalamnya mereka boleh marah. Kadang-kadang berlaku bahawa tekanan berlaku dalam diri seseorang - dari sikapnya sendiri. Apa yang harus saya buat, apa yang tidak. Sekiranya anda gagal mengatakan tidak kepada tekanan luaran dan dalaman, anda akan kehilangan diri dan mengawal harta anda.

- jarak fizikal … Kadang-kadang kita dapat memberikan kepada orang lain segala yang kita ada dan keletihan. Untuk memulihkan sumber anda, anda perlu menjauhkan diri untuk menjaga integriti sempadan anda.

Di samping itu, anda boleh mengeluarkan diri anda dari orang yang beracun, dari orang yang menyakitkan anda. Untuk merasakan dan menentukan pulau keselamatan anda.

- masa … Kadang-kadang sangat berguna untuk memberi anda masa untuk merasakan diri anda, pemikiran anda, untuk membuat keputusan ini atau itu. Fahami nilai dan kepercayaan anda pada masa tertentu ini. Atau, jarakkan diri anda dari orang itu buat sementara waktu untuk menganalisis hubungan dan menetapkan batas di mana mereka diperlukan. Pilih jangka masa untuk kapan, berapa banyak dan dengan siapa untuk berkomunikasi.

- menggunakan urutan dalam tindakan - berkata, bersetuju dan menunaikan janjinya. Nilai dan disiplin intrinsik berkembang dan membawa hasil positif untuk anda. Untuk yang lain, ini adalah contoh.

- jarak emosi dari orang yang memberi tekanan kepada anda. Menyediakan kemampuan untuk memisahkan diri dari keakraban pada saat batasan anda dilanggar. Jangan terlibat dengan perasaan dan urusan orang ini. Ingat bahawa anda adalah anda. Orang lain terpisah. Dia sekarang mempunyai prosesnya sendiri, yang tidak selesa untuk anda dan yang seharusnya anda tidak bertanggungjawab. Tetapi kaedah jarak dalam hubungan tidak boleh kekal. Pilih tahap fleksibiliti dan pilihan penentuan had anda dalam konteks yang berbeza, dengan cara yang berbeza.

- orang lainsiapa yang akan menyokong anda. Sebilangan orang boleh berada dalam hubungan beracun untuk waktu yang lama dan bertoleransi kerana takut kesepian. Agar tidak runtuh, biarkan batas anda tetap utuh, dalam hal ini sokongan orang lain akan membantu.

Menetapkan batas pasti memerlukan tanggungjawab untuk keputusan anda dan akibat dari keputusan tersebut. Ada kemungkinan bahawa anda sendiri tidak membiarkan diri anda membuat keputusan atau membuat pilihan. Anda mahu memindahkan tanggungjawab kepada orang lain.

Kepercayaan, peraturan dalaman, nilai, bakat, pemikiran, keinginan, tujuan - semuanya terletak di dalam batasan emosi kita. Bidang kehidupan ini mesti dipikul tanggungjawab dan dijaga.

Memberi kuasa yang sama kepada orang lain untuk menjaga apa yang ada dalam batasan mereka sendiri. Dan bagikan di mana tanggungjawab anda dan di mana tanggungjawab orang lain.

Undang-undang yang membantu menentukan batas dan yang boleh anda andalkan:

1. Hukum Akibat - "Apa yang anda taburkan adalah apa yang anda tuai." Anda berhak untuk tidak berkomunikasi atau membatasi komunikasi dengan seseorang yang memperlakukan anda dengan buruk. Sekiranya orang yang tidak bertanggungjawab tidak menderita akibat perbuatannya, orang lain menderita untuknya.

   Sekiranya anda membelanjakan lebih banyak daripada yang anda hasilkan, maka anda tidak perlu terkejut kerana anda banyak berhutang.

Sekiranya anda makan dengan betul dan kerap bersenam, anda akan mengalami selsema dan selesema yang lebih sedikit. Sekiranya anda membuat anggaran dengan bijak, anda boleh membayar bil dan mempunyai wang yang tersisa untuk memanjakan diri.

2. Undang-undang tanggungjawab - setiap orang bertanggungjawab untuk hidupnya sendiri. Segala sesuatu yang berlaku dalam batasan anda - perasaan, fikiran, keinginan, aspirasi … adalah di bawah tanggungjawab peribadi anda. Tidak ada orang lain yang bertanggungjawab untuk ini.

   Beberapa orang tersayang bertindak balas dengan komen-komen ini: “Ini sangat mementingkan diri sendiri. Kita mesti saling mengasihi."

Saya tidak dapat merasakan perasaan anda terhadap anda. Saya tidak boleh berfikir untuk anda. Saya tidak boleh berkelakuan baik dengan anda. Saya tidak dapat menanggung kekecewaan bahawa penetapan sekatan akan dikenakan untuk anda. Saya tidak dapat berkembang untuk anda - hanya anda yang boleh melakukannya.

3. Hukum kekuatan adalah mencari kekuatan untuk mengakui masalah dalam batas anda dan membetulkannya semasa mereka ditemui. Anda tidak boleh mengubah orang lain. Hanya diri anda.

4. Hukum Penilaian - Hormati batas orang lain, jangan sampai batasnya. Sekiranya anda enggan menceroboh orang lain, orang akan jarang menyerang anda.

   Sekiranya kita menerima kebebasan orang lain, maka jika mereka menolak, kita tidak akan marah, tidak merasa bersalah, dan tidak mencabut cinta orang-orang ini. Sekiranya kita menerima kebebasan orang lain, maka kita sendiri merasa bebas.

5. Hukum motivasi palsu - pertama - kebebasan, kemudian - perkhidmatan. Anda perlu sedar bahawa jiwa dapat mencari alasan yang salah untuk tidak membina batas. Sekiranya saya memberitahu orang tidak, mereka tidak akan berkomunikasi dengan saya. Mereka akan bersangka buruk terhadap saya. Takut kehilangan cinta atau ditolak. Di bawah pengaruh ketakutan ini, orang mengatakan "ya" dan kemudian membencinya. Takut kemarahan dari orang lain. Takut kesepian.
6. Undang-undang proaktif - orang yang mempunyai batasan yang baru terbentuk biasanya menerobos. Mereka mula menyatakan pendapat mereka, mereka dapat bersikap agresif, tegas. Tempoh ini surut setelah sempadan diperkuat dan orang itu merasa selamat di dalamnya.
7. Hukum iri hati - ketika seseorang melihat orang lain bagaimana mereka berjaya dan bagaimana mereka melakukannya dengan baik, dia menetapkan batasnya terlalu jauh, berusaha untuk tidak dapat dicapai. Akibatnya, keperibadiannya tidak dapat memenuhi semua ruang dan orang itu merasakan lubang hitam di dalamnya, di mana semua perasaan dan tenaga terbang.
8. Hukum Kegiatan - untuk menjaga batas-batas yang sihat dan mengembangkannya, diperlukan beberapa aktiviti sosial dan bekerja dengan diri sendiri. Sempadan yang ditinggalkan tanpa perhatian lagi mulai reput dan ditembusi oleh orang lain.
9. Undang-undang Demonstrasi - Dengan menunjukkan batasan anda kepada orang lain, anda menunjukkan diri anda kepada orang lain dan mengurangkan kemungkinan serangan tidak sengaja ke wilayah anda dengan kelalaian.

Sempadan adalah alat perlindungan. Dengan menetapkan batas dengan betul, anda tidak menyinggung perasaan atau menyerang sesiapa pun. Sempadan melindungi harta anda sehingga tidak tersentuh pada masa yang salah. Mengatakan tidak kepada orang dewasa yang menjaga keperluan mereka sendiri mungkin menyebabkan mereka tidak selesa. Mereka harus mencari sumber lain. Tetapi pencarian seperti itu tidak akan membahayakan mereka.