Anda Tidak Boleh Meninggalkan Untuk Tinggal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Baru-baru ini, saya sering menemui situasi apabila orang dewasa yang bekerja yang menarik ternyata menjadi "tebusan" ibu bapa yang baik. Pada usia 30-an, dan kadang-kadang dengan ekor panjang lebih dari 40, lelaki atau wanita ini telah mendapat pendidikan tinggi, mendapat pekerjaan, sering mencapai kebebasan kewangan yang baik, tetapi mereka hanya dapat mengimpikan kemerdekaan dan kebebasan peribadi

Hidup dengan ibu bapa, kawalan berterusan dari pihak mereka, jagaan, panggilan, manipulasi kesihatan yang buruk, ini bukan keseluruhan senarai sebab mengapa orang-orang ini sehingga usia yang cukup dewasa tidak mengajukan soalan kepada diri mereka sendiri - Mungkin sudah waktunya untuk memulakan menjalani kehidupan anda sendiri?

Dalam psikologi keluarga, terdapat konsep seperti itu - "kitaran hidup keluarga." Keluarga, seperti organisma hidup, mengalami perubahan kualitatif sepanjang keberadaannya, dan ahli psikologi tidak membiarkan perubahan ini tanpa pengawasan.

Terdapat beberapa klasifikasi tahap kitaran hidup keluarga, masing-masing membezakan tempoh ketika anak-anak membesar dan mesti meninggalkan rumah ayah mereka. Periode ini disebut berbeda: "anak-anak meninggalkan keluarga", "keluarga dengan anak-anak dewasa", "anak-anak meninggalkan rumah". Nama tahap ini dalam psikologi Amerika terdengar sangat kiasan bagi saya - "pentas sarang kosong."

Semasa keluarga diciptakan, apriori, ketika masih bertemu, anak muda merancang di mana mereka akan tinggal, bagaimana keadaan rumah mereka, bagaimana mereka akan menghabiskan hujung minggu, dan semestinya berapa banyak anak yang akan mereka miliki.

Kehidupan sekejap, perkahwinan berlalu, dan anak-anak muncul. Dan kehidupan, seolah-olah dewasa dan bebas, mula berputar di sekitar mereka. Dengan mengambil kira minat mereka, untuk mengembangkan kemampuan mereka, untuk meningkatkan kesihatan mereka, untuk mewujudkan keadaan hidup yang selesa. Dan tidak mengapa. Dan lebih hebat lagi apabila anak-anak dijaga.

Tetapi tiba masanya anak-anak membesar dan boleh memulakan kehidupan berdikari. Dalam tempoh ini, ibu bapa mengambil ujian kekuatan - adakah mereka akan berani melepaskan anak-anak mereka, dapatkah mereka menjalani kehidupan mereka sendiri, adakah mereka mempunyai minat sendiri, dan bukan hanya lingkaran anak-anak, makanan untuk anak-anak, organisasi proses pendidikan untuk kanak-kanak.

Sekiranya keluarga itu lengkap dan ada ayah, ibu, anak, maka adakah ayah dan ibu mempunyai persamaan, selain anak-anak (rakan bersama, hobi memancing, mendaki, bermain catur, dll.) Adakah mereka mempunyai sesuatu untuk bercakap tentang malam musim sejuk yang panjang ketika mereka bersendirian?

Tetapi yang paling penting, seperti yang ditunjukkan oleh amalan terapi saya, dalam tempoh ini terdapat kekosongan eksistensial - soalan yang dapat dilarikan oleh seseorang yang dapat melepaskan diri dari kesibukan masa kecil dan menjerit:

"Siapa sebenarnya? Apa yang kamu mahu? Apa keinginan dan hobi anda?"

Dan tidak ada jawapan. Selama bertahun-tahun saya berjaya hidup sebagai seorang Ibu, Ayah. Dan minat anak-anak, hobi mereka, keinginan mereka untuk menarik diri.

Oleh itu, apabila tiba masanya untuk melepaskan anak ayam yang tumbuh dari sarang, Ibu berkata:

Saya tahu bahawa dia bukan pasangan anda …

Saya berpendapat bahawa perpindahan anda ke bandar lain tidak wajar …

Anda tidak akan dapat menyewa apartmen, tinggal bersama saya …

Saya sakit, jangan tinggalkan saya …

Dan Paus bergema: Anda tidak bersyukur … Ibu mengabdikan seluruh hidupnya untuk anda, dan anda …

Bagaimana peperiksaan ini akan berakhir?

Pada pendapat saya, tugas ibu bapa kanak-kanak dewasa adalah menyemai dan menanamkan tanggapan bahawa pintu rumah ayah mereka akan sentiasa terbuka untuk mereka. Anak lelaki atau anak perempuan yang "hilang", yang akan dewasa, akan selalu berpeluang untuk kembali ke sumber, menjilat lukanya dan pergi untuk menaklukkan ketinggian barunya. Bagaimanapun, perkara terpenting yang dapat kita berikan kepada anak-anak kita adalah sayap dan akar. Dan saya ingin berteriak kepada mereka: “Jangan pasangkan sayap ke anak-anak, biarkan mereka terbang. Aturlah hidup anda tepat pada waktunya agar tidak menyakitkan apabila sarang menjadi kosong. " Tetapi ini tidak selalu berlaku.

Jika tidak, Kanak-kanak harus lulus ujian untuk keberanian. Lebih awal lebih baik. Bagi kedua ibu bapa dan "anak dewasa", tempoh peralihan ke kehidupan mandiri disebabkan oleh krisis eksistensial dan krisis hubungan. Kemerdekaan yang memikat dan diinginkan seperti itu tidak mustahil tanpa perpisahan, pemisahan dari ibu bapa yang "rela", memutuskan hubungan sebelumnya yang sudah biasa diramal dan bertahun-tahun bahagia. Krisis selalu sukar - anda perlu keluar dari zon selesa anda, mempersoalkan cara hidup dan tindakan yang telah ditetapkan, bertindak, bertindak.

Rasakan bagaimana anda ingin mengubah hidup anda dan langkah demi langkah menuju matlamat anda, menyedari bahawa ini adalah tujuan anda, bahawa anda perlu pergi dan tidak ada seorang pun (seperti ibu, ayah) yang akan memuji Pilihan Bebas ini. Kerana rancangan ibu bapa seperti itu tidak termasuk orang dewasa yang berdikari dan mandiri yang pernah menjadi anak mereka. Seperti dalam perniagaan apa pun, strategi dan taktik diperlukan di sini, serta kesabaran dan ketahanan agar dapat dengan tenang menahan serangan Paus seperti: "Adakah anda gila, pergi ke apartmen!" dan ibu: "Dia akan memanfaatkan anda dan meninggalkan anda!" Pada masa yang sama, ketika berpisah dengan ibu bapa, muncul beberapa gejala lagi - ketidaktahuan terhadap apa yang sebenarnya saya mahukan, ketidakmampuan untuk membuat keputusan, ketidakpastian, ketidaktentuan …

Bagaimana orang-orang ini dapat mengetahui diri mereka sendiri sekiranya mereka harus menyesuaikan hidup mereka lebih dari 30 tahun dengan kehendak dan menggembirakan ibu bapa mereka? Oleh itu, ini juga merupakan krisis eksistensial - masa untuk mencari diri yang sebenar tanpa tinsel orang tua.

Tidak ada yang mustahil, dan masalah kemerdekaan, meninggalkan rumah orang tua, mencari keluarga anda sendiri dapat diselesaikan jika anda mempunyai keberanian untuk mula menyelesaikannya. Secara semula jadi, perubahan tidak berlaku dalam sekelip mata, saya tidak mempunyai tongkat sihir, tetapi dengan sokongan ahli psikologi yang kompeten yang akan menyokong ibu bapa dalam tempoh serangan dan kritikan, dan akan memberi peluang untuk mendengar keinginan sebenar mereka, seorang dewasa yang bebas hidup akan menjadi kenyataan.

Salam dan salam sejahtera, Svetlana Ripka