SAYA AKAN HIDUP UNTUK ANDA (Dedikasi Untuk Semua Ibu Yang Tinggal Untuk Anak-anak Mereka)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sekiranya seorang ibu ingin menunggu cucu-cucunya, dia mesti keluar dari jalan anaknya.

Margaret Barth

Saya faham bahawa saya sedang menulis sebuah artikel dengan topik yang tidak berterima kasih, bahawa saya akan menimbulkan kemarahan, kemarahan dan kemarahan terhadap wanita-wanita yang telah memilih ibu sebagai makna kehidupan mereka. Namun saya menulis. Saya sakit.

Ibu sering menelefon saya dan meminta izin untuk membawa anak mereka untuk berunding. Setelah menjelaskan bahawa saya tidak bekerja dengan anak-anak, tiba-tiba ternyata anak itu berumur 25, 28, 30 tahun … Setelah "anak" itu sendiri mencadangkan untuk memanggil dan membuat janji temu, biasanya ada banyak alasan mengapa dia tidak dapat melakukannya: sibuk, telefonnya rosak, dia takut … Dalam semua praktik saya, tidak pernah ada kes apabila "anak" memanggil kembali. Dan saya berpendapat bahawa ibu-ibu sendiri mencegah perkara ini: bagaimana mereka boleh kehilangan kawalan terhadapnya dan keadaannya? Anda tidak pernah tahu apa yang akan dia katakan kepada ahli terapi? Ibu ingin menjalani terapi dengan "anak-anak", melihat, mendengar, memerhatikan, menasihati segalanya. Ibu lebih mengetahui apa yang diperlukan oleh anaknya. Saya tidak menyokong format psikoterapi ini dan sebagai prasyarat saya mengemukakan rayuan bebas pelanggan dan kebebasannya datang kepada saya. Tetapi walaupun dalam kes ini, ada "kejutan" - kadang-kadang ternyata ibu datang dengan pelanggan dan kemudian tidak ada yang tersisa selain "mendedahkan" ibu seperti itu dari pejabat. Pembaca saya yang canggih telah lama memahami bahawa artikel itu sudah hampir kebolehpercayaan kod menyamar dalam kes ini sebagai cinta ibu yang kuat. Hal terbaik yang dapat dilakukan dalam situasi yang dijelaskan adalah mengajak ibu itu sendiri pergi ke terapi dan menyiasat sumbangannya terhadap keadaan ini. Tetapi di sini juga - tusukan lengkap! Cadangan seperti itu, sebagai peraturan, mendapat reaksi dari sopan "terima kasih, saya tidak memerlukannya" untuk menyelesaikan kemarahan dan kemarahan "Saya tidak mempunyai masalah!".

Dan mereka betul-betul. Di sebalik cinta ibu yang sangat kuat menunjukkan, wanita seperti itu menyembunyikan masalah dengan identitinya. Ibu-ibu seperti itu dalam hidup mereka meletakkan segalanya untuk menggembirakan "keibuan" mereka. Dan ini, sebagai peraturan, adalah pilihan mereka yang tidak sedar, atau lebih tepatnya, tidak ada pilihan di sini. Anak itu meletakkan lubang besar dalam identiti ibu, dia menjadi motif pembentuk makna dalam hidupnya. Berkat pengorbanan cinta kepada wanita seperti itu, makna hidup muncul, tetapi tidak semacam "murah" dan "bersahaja", tetapi yang paling mulia, disetujui dan disokong secara sosial: "Segala-galanya untuk kanak-kanak!". Jauhkan dari ibu seperti itu dan apa yang ditinggalkannya? Identiti pasangan profesional, wanita, memerlukan usaha sementara dan peribadi. Semua ini tidak mudah. Dan tidak begitu terhormat, walaupun berjaya.

Tetapi bagaimana dengan cinta itu? Dan di manakah ukuran cinta ini? Bilakah ia berhenti menjadi cinta dan menjadi ketagih?

Di sini bagi saya ukuran utama cinta ibu bapa adalah dimensi bersama. Berkadar dengan usia, keadaan.

Tidak dinafikan, semakin kecil anak, semakin dia memerlukan perhatian. Dan dalam hal ini, pengorbanan ibu kepada bayi-bayi itu tidak dibenarkan, itu wajar. Bayi memerlukan kehadiran ibu sepenuhnya untuk kehidupan dan perkembangan. Dan dalam keadaan ini, pada masa ini, pengorbanan cinta semacam itu akan berkadar, iaitu, semula jadi.

Walaupun dalam situasi seperti itu, seorang ibu tidak boleh melupakan dirinya sendiri sekiranya dia sangat menyayangi anaknya.

Apa yang dapat diberikan oleh ibu kepada anak yang tidak dapat mengurus dirinya sendiri? (buat apa yang anda suka … tetapi berehat sahaja?). Saya meramalkan reaksi marah ibu-ibu bayi: "Bilakah ??", "Apa yang anda boleh, tahu, tentang ibu?" Di sini, ibu harus memikirkan kepercayaan kepada orang-orang dekat (suaminya, datuk dan neneknya, dll.), Mengenai peluang untuk memindahkan mereka sebahagian daripada fungsi penjagaan anaknya, kerana semua yang diperlukan oleh bayi pada tahap perkembangan ini, ibu sangat diperlukan hanya ketika menyusu. Anda tidak boleh bergantung hanya pada kekuatan anda sendiri.

Apa yang dapat diberikan oleh ibu yang letih, jengkel dan terseksa kepada anak? Hanya rasa bersalah yang dia mengorbankan dirinya untuknya.

Secara paradoks, seorang ibu yang tidak menjaga dirinya sendiri, memberikan semua dirinya kepada anak, pada sebenarnya, dia hanya memikirkan dirinya sendiri, atau lebih tepatnya, tentang imejnya (Adakah saya seorang ibu yang cukup sempurna?), Dan bukan mengenai anak.

Tetapi ketika anak membesar, kehadiran ibu dalam hidupnya menjadi semakin kurang diperlukan. Pada pendapat saya, intipati membesar adalah pemisahan anak secara beransur-ansur, semakin banyak dari ibu bapa mereka. Dan dalam proses membesarkan anak-anak ini, peranan ibu bapa adalah membebaskan anak-anak mereka ke kehidupan mandiri. Sudah jelas bahawa proses melepaskan anak tidak menyenangkan, ia disertai dengan sejumlah perasaan - kerinduan, kesedihan, kesedihan, kebencian … Tetapi jika ibu bapa benar-benar mencintai anaknya, dia akan melalui perasaan ini dan dapat bersukacita dengan kenyataan bahawa anaknya sedang membesar.

Saya ingat kes dari pengalaman peribadi saya. Saya mempunyai hubungan sebelum perceraian dengan bekas isteri saya. Kami berehat di laut, dan saya menghabiskan hampir sepanjang masa dengan anak perempuan saya yang berusia tiga tahun. Saya mengasihi anak perempuan saya dan saya sangat melekat padanya, dan selain itu, saya faham sekarang bahawa dalam tempoh hidup saya, saya memindahkan semua tenaga perkongsian yang belum habis untuk anak perempuan saya. Setelah saya sedikit terganggu dan melihat bahawa anak perempuan saya sedang bermain di pantai dengan seorang budak lelaki seusianya, mereka dengan bersemangat membina tokoh dari pasir, tidak memperhatikan saya. Saya ingat perasaan cemburu dan juga pengabaian, yang saya alami semasa menonton pemandangan ini. Dan kemudian saya berfikir, apa yang saya buat? Kerana perasaan saya mementingkan diri sendiri. Anak perempuan saya akan membesar, dewasa dan di sana dia perlu menjalin hubungan dengan budak-budak ini, dan tidak tinggal bersama saya. Apa jenis cinta itu jika saya memikirkan diri saya sendiri?

Berpisah dengan anak-anak tidaklah mudah. Saya tahu ini secara langsung dan bukan dari buku yang pandai. Kanak-kanak itu tidak meninggalkan ketika dia dewasa secara fizikal, menjadi dewasa. Dia pergi setiap jam, setiap minit, setiap detik dalam hidupnya.

Adalah sangat penting untuk mengingatnya bukan untuk menjaga anak, tetapi untuk menjalani saat-saat kehadirannya semaksimum mungkin. Baru-baru ini, saya merasakan dan mengalami perkara-perkara di atas dengan segala ketajaman, berkomunikasi dengan anak perempuan saya yang baru berusia 9 tahun. Sejumlah detik menyentuh dari masa kecilnya muncul di benaknya. Saya memandangnya dan dengan rasa sakit dan kerinduan menyedari bahawa dia sudah dewasa, bahawa dia tidak akan pernah sama lagi, gelombang perasaan menyelimuti saya dan air mata mengalir di mata saya. Saya menangis bahawa dia membesar dan semakin jauh ke kehidupan dewasa, di mana saya mempunyai ruang yang semakin sedikit. Tetapi pada masa yang sama saya menyedari bahawa saya tidak berhak menahannya, mengganggu jalannya.

Terdapat kategori ibu yang berasingan - ini adalah isteri-ibu. Wanita-wanita ini telah memilih dan memisahkan atau memintas suami anak mereka (melalui persaingan dan bertengkar dengan ibu mereka) dan terus mengasuh mereka seperti yang biasa dilakukan oleh ibu mereka. Mereka tidak menyedari kedudukan ibu mereka dan sumbangan mereka dalam hubungan seperti itu. Sebagai peraturan, ketika mereka memanggil ahli psikologi, mereka ingin dia melakukan sesuatu dengan suami mereka sehingga dia berhenti minum, bermain, berjalan … Selalunya permintaan terdengar tidak masuk akal "Kami (isteri dan ibu suami) ingin anda datang ke rumah kami dan memujuknya untuk menjadi seperti terapi. " Dan dalam kes ini, ibu-isteri memerlukan pertama sekali untuk terapi.

Apa masa depan ibu dan anak dengan sikap berkorban seperti itu?

Dengan tidak melepaskan anak, anda tidak memberinya peluang untuk membesar. Dia tentu saja akan membesar secara fizikal, tetapi secara psikologi dia akan tetap menjadi anak kecil - bayi, bergantung, tidak dapat memilih dan bertanggungjawab terhadap pilihannya, tidak bertanggungjawab.

Salah satu varian yang paling tidak baik dari senario tersebut adalah varian simbiosis yang sering saya perhatikan - seorang ibu yang sudah bersara dan seorang anak lelaki yang beralkohol dewasa - orang kurang upaya sosial dan psikologi yang tinggal dan minum dengan perbelanjaannya.

Mereka yang memilih sendiri identiti ibu-mangsa, dia menutup dalam dirinya semua jalan pembangunan yang lain, mengorbankan hidupnya sendiri. Sebenarnya, ini adalah jalan tanpa pilihan, dalam hal ini pengorbanan tidak diperlukan oleh Yang Lain (dalam hal ini, anak), tetapi oleh orang itu sendiri. Kata-kata yang diucapkan oleh Margaret Barthes di salah satu seminar mengenai rasi bintang keluarga sistemik, yang saya letakkan sebagai epigraf: "Sekiranya seorang ibu ingin menunggu cucu-cucunya, dia mesti keluar dari jalan anaknya," tenggelam dalam kesedaran saya.

Seorang ibu yang telah mengabdikan diri untuk menjadi ibu dan telah meninggalkan identiti lain, secara konvensional menempel pada anak-anaknya yang sudah dewasa, sebenarnya berusaha untuk mengekalkan satu-satunya makna hidupnya, yang kehilangannya sama dengan kematian fizikalnya. Setelah menjadikan anak sebagai orang kurang upaya sosial, ibu seperti itu memperoleh erti kehidupan.

Bagi anak-anak yang tinggal dalam hubungan dengan ibu-ibu, ketika mereka dewasa, perasaan bersalah mereka terhadap ibu mereka hanya meningkat, mereka hidup dengan memperhatikannya, hingga masa lalu. Seorang ibu yang berdiri dalam cara hidup mereka menghalangi mereka untuk membina perkongsian, mengikut cara mereka sendiri (profesional, peribadi, sosial), mereka selalu merasakan kehadiran ibu-ibu (kadang-kadang hanya "maya" ketika dia tidak lagi hidup), dan perasaan ini menghalangi mereka untuk menjalani kehidupan penuh, menikmatinya, menikmatinya setiap hari.

Cadangan untuk ibu:

• dengan jujur mengakui kepada diri sendiri bahawa apa yang anda sangka adalah cinta yang besar sebenarnya adalah ketagihan; kesedaran ini tidak mudah dan dikaitkan dengan perasaan kecewa, kesedihan, kekosongan, kerinduan;
• cari kebolehan, bakat, minat, hobi lain dalam diri. Ingatlah diri anda pada zaman kanak-kanak, remaja. Apa yang kemudian terbawa, apa yang diimpikan, apa yang anda mahukan?
• mengembangkan varian identiti lain - I-Woman,

Saya seorang profesional, saya pasangan, saya seorang isteri … Yang paling positif di sini adalah identiti I-Woman.