2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Tema pengampunan! Atau bagaimana untuk menghilangkan rungutan masa kecil!
Saya menulis Artikel ini berdasarkan psikologi, teori yang saya ada hari ini, pengalaman dan praktik peribadi. Ini bukan teori, ini adalah amalan saya, dan saya tidak berpura-pura menjadi kebenaran hakiki, ini adalah pandangan dan pengalaman peribadi saya hari ini, yang, saya pasti, dapat memberi banyak faedah kepada banyak orang.
Sekarang, mari bercakap mengenai pengampunan! Sebenarnya, dalam psikologi tidak ada konsep pengampunan seperti itu, dalam psikologi kita bekerja sehingga seseorang melepaskan keluhannya, menghilangkan beban emosi, dari keterikatan negatif terhadap masa lalu.
Dan sebenarnya, saya tidak akan membincangkan cara memaafkan, tetapi tentang bagaimana melepaskan, bagaimana menyingkirkan kesalahan. Sekiranya saya tidak terjebak secara emosional, saya tidak menderita, maka saya dapat merasakan situasi dengan secukupnya, dan dalam hal ini saya bebas.
Sudah tentu, seseorang mesti belajar untuk tidak memaafkan, tetapi tidak tersinggung, ada artikel sebelumnya mengenai kesalahan.
Dan jika anda memahami sebab mengapa, mengapa dan bagaimana kita tersinggung, anda pasti dapat belajar bagaimana meminimumkan keadaan ini dalam hidup anda. Sudah tentu, kita akan tersinggung, ini tidak dapat dielakkan, situasi berbeza, perkara utama di sini adalah kecukupan persepsi keadaan, dan ini sudah bergantung pada keadaan dalaman anda, dengan alasan yang diletakkan pada masa kecil. Kebencian yang berlangsung lebih dari dua minit menjadikan anda dalam keadaan merasa kasihan, tidak berdaya, bergantung, dan berkorban. Dan semua ini berlaku, saya ulangi, akarnya sejak kecil.
Sekarang mari kita bincangkan apa yang perlu dilakukan dengan rungutan dan trauma kanak-kanak? Bagaimanapun, semasa mereka berada di dalam, mereka adalah mercusuar, magnet dan menarik semua masalah (pengkhianatan, penghinaan, perasaan tidak adil, kesakitan dan bahkan keganasan) yang terus kita tersinggung lagi, dan kitaran ini dapat bertahan selamanya, dan ini sebenarnya, ada karma, tetapi hari ini bukan soal itu.
Segala pernyataan kepada orang yang mempunyai harga diri yang rendah, kepada orang yang mempunyai banyak penghinaan sejak kecil (luka besar), mungkin merupakan penghinaan yang mematikan! Seseorang yang mengalami kesakitan dalaman (kebencian yang besar) boleh menyinggung perasaan, seperti yang mereka katakan, bahkan bayi.
Dan dalam hal ini, untuk mengucapkan selamat tinggal, melepaskan, untuk menghilangkan rungutan masa kecil ini, ini adalah satu-satunya cara yang dapat membantu menghilangkan banyak masalah masa kini, dan menyingkirkan reaksi yang sering tidak mencukupi terhadap dunia sekeliling kita.
Anda perlu mengucapkan selamat tinggal kepada keadaan emosi yang menyakitkan, membelenggu dan menarik situasi yang berkaitan ke dalam hidup anda, berulang-ulang kali. Dan melepaskan rungutan pada masa kanak-kanak adalah perkara yang paling sukar, kerana dalam hal ini, satu atau lain cara, anda tidak dapat mengubah keadaan, ibu bapa adalah sesuatu yang diberikan. Contohnya, anda boleh menukar bos atau suami (isteri), anda tidak mahu menahannya, tetapi dengan ibu bapa itu lebih sukar, begitu juga dengan anak-anak (tetapi sekarang bukan mengenai anak-anak).
Dari sudut psikologi, pengampunan sejati atau melepaskan mesti melalui tahap-tahap tertentu yang diperlukan. Anda boleh menerimanya hanya jika seseorang memahami, menyedari mengapa dia melakukannya, dan sungguh-sungguh menginginkannya. Dan ini tidak selalu berlaku.
- Tahap pertama yang paling penting adalah pengiktirafan. Pengakuan bahawa ini sakit, sakit ini ada. Seperti alkoholisme, sebelum merawat penyakit, anda perlu mengakui kehadirannya.
Sering terjadi bahawa kita dengan kuat dan berhati-hati menyembunyikan rasa sakit, kelemahan kita, menekannya, sehingga kita berhenti merasa … Kita menjadi tidak peka dan menafikan adanya masalah. Sekiranya kita bercakap mengenai ibu bapa, maka saya tidak dapat berkomunikasi dengan mereka, elakkan berpura-pura bahawa saya tidak peduli, saya sudah dewasa. Tetapi jika anda mengelakkan komunikasi, sukar bagi anda untuk memberitahu ibu atau ayah anda sesuatu yang baik atau memeluk (walaupun anda mahu), dll., Maka anda harus memikirkan mengapa. Maksudnya, sebelum melepaskan sesuatu, anda perlu memahaminya, anda perlu mengakuinya.
Di sini anda dapat mengajukan pertanyaan: "Adakah perlu untuk mengasihi dan menghormati dan menerima ibu bapa anda?"
Bagaimana anda menjawab soalan ini?
Saya akan menjawab bahawa mereka mesti diterima, tanpa tentangan dalaman dan penolakan. Dan ini adalah suatu keharusan jika anda ingin menjalani kehidupan anda sepenuhnya, bahagia dan berjaya dalam semua aspek. Ini adalah permulaan.
Sudah tentu, ini dapat dibincangkan, situasi berbeza, tetapi penerimaan hidup dan diri anda hanya berlaku melalui penerimaan sejenis, sekurang-kurangnya, ibu bapa anda, tetapi sekarang ini bukan soal itu.
- Tahap kedua, setelah membiarkan diri anda merasa, setelah menyedari bahawa ada rasa sakit, ia perlu dilepaskan, iaitu, untuk menyuarakan, mengenal pasti, menunjuk, menyatakan, memberikan bentuk. Untuk menyatakan segala yang ada di dalamnya, semua yang menyakitkan, semua tuntutan kebencian, semua pemikiran yang telah meracuni dan terus meracuni hidup anda, semua ketakutan dan kemungkinan spekulasi anda, semua negatif yang berkaitan dengan ibu dan ayah. Dan ini mesti dilakukan seberapa banyak yang diperlukan agar pembebasan emosi itu, agar ikatannya hilang. Tugas tahap ini akan dilepaskan, anda perlu ingat ini.
Terdapat teknik seperti "Tiga huruf" Saya akan menerangkannya lebih jauh, ia dapat membantu dalam karya ini. Dan jangan lupa bahawa ini adalah keluhan dan perasaan anda, dan pada hakikatnya, ibu bapa mungkin tidak menyedari, mereka mungkin menganggap diri mereka cukup normal, hanya kerana ini adalah pengalaman mereka, dan inilah kisah mereka. Dan percayalah, adalah mungkin untuk menghilangkan beban rungutan ini tanpa penyertaan langsung mereka, dan walaupun mereka tidak lagi hidup (seperti yang berlaku pada saya).
Tetapi, jika anda masih mahu ibu bapa anda mengambil bahagian dalam hal ini, maka lebih baik anda melakukan semuanya terlebih dahulu dan melepaskan sebanyak mungkin, dan hanya selepas itu, ajak ibu bapa anda untuk membincangkan masa kecil anda. Anda mungkin benar-benar terkejut bahawa ibu bapa mungkin mempunyai sudut pandang yang sama sekali berbeza untuk semua rungutan anda, jauh berbeza dari masalah anda. Dan di sini juga penting untuk memahami bahawa sekarang ini sudah menjadi orang lain, dan mungkin mereka bahkan bertaubat, tetapi kemudian demikian, dan tidak boleh sebaliknya.
Penting untuk difahami di sini bahawa matlamat tahap ini adalah untuk membebaskan diri anda dari kesakitan emosi. Dan fahami bahawa ibu bapa anda adalah kenyataan yang tidak dapat anda ubah.
- Setelah anda menguraikan semua perasaan negatif anda, menyatakannya, menetapkannya dan menjadi lebih mudah bagi anda. Anda mula mengingati semua yang baik, dan saya memberi jaminan kepada anda bahawa semua orang, walaupun pilihan yang paling tidak baik, akan dapat mencari sesuatu untuk diingat dengan tanda tambah. Hanya otak kita yang teratur sehingga kita lebih mudah terpaku pada yang buruk, kita mengingatnya dengan lebih jelas, dan kenangan ini dari masa ke masa menyerap yang baik, tetapi itu juga ada di sana, jika tidak, anda tidak akan dapat bertahan.
Pada tahap ketiga, kita mula mengubah persepsi kisah masa kecil kita, persepsi ibu bapa kita dan persepsi diri kita pada masa kecil kita. Dan ini bukan hanya beberapa khayalan, ini adalah peristiwa yang benar-benar nyata yang mungkin anda tidak perasan, atau tidak mahu perhatikan, yang kini anda dapat fahami dengan cara yang berbeza dari menara loceng orang dewasa dan dengan itu mengubah sikap anda terhadap mereka.
Semua pilihan yang berkaitan dengan keganasan adalah orang yang sakit, dan seperti yang mereka katakan, mereka sama sekali tidak menyinggung perasaan (tentu saja, tetapi seperti itu), semua penderaan emosi yang mungkin anda alami semasa kecil mungkin tidak berlaku untuk anda secara peribadi, hanya sifat mereka yang mempunyai cara berfikir seperti itu (psychoneurotic), dan pada asasnya tidak bersifat peribadi.
Anda tidak boleh cuba merasionalisasi sesuatu, terima saja bahawa ini adalah ibu bapa anda! Dan tugas anda adalah untuk meneruskan hubungan neurotik seperti ini, atau mengubah peraturan tingkah laku anda! Percayalah, ini benar-benar mungkin!
Artinya, ini adalah tahap penerimaan pada dasarnya, ini adalah tahap kesedaran dan ini adalah tahap keluar dari keadaan mangsa. Dan ini adalah tahap yang paling sukar. Perkara utama di sini adalah keikhlasan, keikhlasan anda dengan diri sendiri. Dari tahap ini, kita sering kembali ke tahap sebelumnya, dengan pelbagai alasan.
Seseorang dengan tulus tidak memahami, dan tidak melihat sesuatu yang baik, sebagai peraturan, kerana dia tidak menginginkannya. Atau, Kerana jauh lebih biasa dan selesa untuk merasa seperti tebusan keadaan dan mangsa. Ini adalah kebiasaan, dan di tempat inilah mangsa berubah menjadi algojo yang mendambakan balas dendam atau keadilan dan pada masa yang sama, menyembunyikannya dengan hati-hati, bahkan bahkan untuk dirinya sendiri.
Saya adalah mangsa, saya menderita, mereka tidak mencintai saya, saya tidak diperlukan, mereka melakukan ini dan itu dengan saya….. Saya tidak… saya tidak mahu. Dan di sini adalah penting untuk memahami, sekali lagi untuk menyedari, untuk diri sendiri, tidak kira apa yang terjadi pada zaman kanak-kanak, tidak kira apa pun kengerian yang anda alami, ini sudah ada di masa lalu, sudah berlalu, dan pilihan anda untuk terus tinggal di sana, di masa lalu anda, atau semua berhenti menderita dan merasa kasihan pada diri sendiri, dan mulailah tinggal di sini, pada masa sekarang.
Ya, mungkin tidak mudah, mungkin memerlukan banyak masa, dan anda memerlukan bantuan pakar, tetapi benar-benar nyata, mungkin, dan ini adalah pilihan anda, keinginan anda, dan tidak ada yang akan melakukannya ia untuk anda. Ketahuilah bahawa dengan memegangnya kepada diri sendiri, anda mengecam diri anda untuk meneruskan masa lalu di masa depan anda.
Sekiranya saya hidup dengan masa lalu saya, saya tidak mempunyai hadiah, dan di masa depan hanya pengalaman masa lalu saya yang menanti saya.
Dan ini adalah tahap yang paling sukar.
- Tahap seterusnya hanya dapat dilakukan setelah tahap sebelumnya dilalui dengan tulus. Setelah menerima, menyedari dan mengubah sikap terhadap kisah masa kecil anda, terhadap diri sendiri dan ibu bapa anda.
Tahap ini, bagi seseorang yang berada di awal jalan, mungkin kelihatan tidak realistik dan bahkan sangat meragukan, tetapi tidak kurang pentingnya daripada semua yang sebelumnya.
Ini adalah tahap penerimaan ibu bapa anda. Selepas pembebasan emosi negatif, iaitu pelepasan emosi, setelah mengubah persepsi kisah anda dan meninggalkan kedudukan mangsa, tahap terakhir adalah penerimaan. Dan jika anda benar-benar melalui semua peringkat sebelumnya, maka tahap penerimaan tidak akan sukar bagi anda.
Apa itu penerimaan? Bagaimana untuk memahami bahawa saya sudah berada di tahap ini?
Penerimaan adalah apabila anda tidak merasa negatif memikirkan orang tua anda. Secara amnya sifar emosi dengan tanda tolak. Ya, begitulah keadaannya, tetapi saya hidup, saya mendapat pengalaman yang atas sebab tertentu saya perlukan (tetapi itu kisah lain). Dan kemudian, idealnya, ada perasaan kehangatan (tidak kira apa), perasaan kehangatan dan rasa syukur. Dan ini adalah aerobatik, dan ini juga nyata!
Saya dilahirkan, saya tinggal dan ini sudah menjadi alasan serius untuk berterima kasih.
Bersyukur adalah asas baru bagi persepsi anda terhadap dunia, hubungan anda dengan diri sendiri dan dunia di sekeliling anda, dan di landasan ini terdapat lebih sedikit peluang untuk menimbulkan pelbagai rungutan dan, pada asasnya, situasi negatif. Ini adalah pendulum baru anda, magnet baru, permulaan baru anda.
Dan sekarang teknik:
Teknik pertama ialah Tiga huruf.
- Huruf pertama adalah melegakan kesakitan. Anda menulis semua rungutan, tuntutan, semua yang buruk, yang telah terkumpul, menyatakan, membuang semua negatif. Tulis dan bakar sehingga menjadi lebih mudah.
- Kemudian anda ingat semua perkara baik yang berlaku, iaitu anda menulis semula sikap anda. Dan ini bukan formaliti, mesti ikhlas. Tulis juga, mungkin lebih dari sekali, kerana format huruf dapat kembali ke tahap pertama, dan anda juga membakarnya.
- Seterusnya, anda menulis surat terima kasih. Di mana anda mengucapkan terima kasih seumur hidup, mungkin untuk beberapa saat lagi, dan kerana anda menerima pengalaman ini, adalah penting untuk memahami bahawa pengalaman ini memberi anda sesuatu, mungkin anda telah menjadi lebih kuat, mungkin anda telah memahami kesalahan apa yang tidak akan anda lakukan buat dalam hidup anda, bagaimana anda membesarkan anak-anak anda. Buat kesimpulan dan terima kasih atas pelajaran yang dipelajari. Dan surat ini juga dapat dibakar, seperti masa lalu, seperti tahap masa lalu dalam hidup anda.
Dan satu lagi teknik, pada pendapat saya, sangat penting yang dapat dilakukan selari dengan huruf ketika melalui tahap melepaskan rungutan yang dijelaskan oleh saya.
Teknik ini diambil oleh saya dari buruj, dan sedikit diubah suai untuk latihan saya.
Dalam rasi bintang, ini disebut pemulihan perasaan cinta yang terganggu. Saya tidak melakukan rasi bintang, kerana saya berpendapat bahawa ia tidak ditunjukkan kepada semua orang, dan bukan untuk semua orang bahawa mereka mesra alam, tetapi saya menggunakan beberapa titik dari teori dalam karya saya.
Oleh itu, anda perlu berehat, memejamkan mata dan memperkenalkan pendera anda, dalam hal ini salah seorang ibu bapa. Kemudian anda memberitahu dia dalam khayalan anda bahawa anda terluka, bahawa anda kesakitan dan susah. Anda menyenaraikan semua rungutan dan tuntutan anda dan mengulangi bahawa anda benar-benar ingin menyingkirkan beban ini, bahawa anda tidak lagi mahu membawanya bersama anda. Anda juga dapat melihat kargo ini dalam bentuk beg pakaian. Anda meminta kebenaran ibu bapa anda untuk melepaskan ini, sebagai peraturan, ibu bapa bersetuju dan di sini ia berlaku dengan cara yang berbeza, seseorang memberikan beban ini kepada ibu bapa, dan bagi seseorang ia hilang begitu sahaja.
Selepas itu, setelah anda merasakan kelegaan ini, anda meminta pengampunan dari ibu bapa … Ya, ya … anda meminta pengampunan kerana menghukumnya selama ini dengan sikap anda terhadapnya. Saya tahu banyak kes ketika ibu bapa ingin memperbaiki hubungan dengan anak-anak, tetapi anak-anak telah membina perlindungan daripada ibu bapa mereka sehingga menjadi mustahil. Minta pengampunan kerana tidak dapat memaafkan mereka sebelumnya kerana membalas dendam terhadap mereka dengan satu atau lain cara (jangan menafikannya), dengan beberapa tindakan anda. Dan ini tentunya juga perlu dilakukan dengan penuh ikhlas.
Setelah anda memaafkan dan meminta pengampunan, anda perlu mengambil langkah seterusnya, anda perlu mengatakan bahawa anda menyayangi mereka. Buka hatimu, biarkan aliran cinta, rasakan …
Di sini, sebagai peraturan, ada banyak air mata, semua blok keluar, dan aliran cinta mula bergerak. Dari ibu bapa kepada anda, dari anda ke ibu bapa dan dari anda hingga anak-anak anda, anda dapat merangkul mental untuk merangkul kepadanya (ibu atau ayah) dan merasakan cinta yang anda begitu meraih, yang anda mahukan pada masa kecil …
Ini adalah permulaan kisah baru dalam hidup anda dan anda boleh menyampaikan aliran ini kepada anak-anak anda. Dan hidup anda akan berkilau dengan warna, cinta, penerimaan dan kebebasan baru.
Dengan menerima ibu bapa anda, anda membiarkan diri anda hidup, anda menerima hidup anda, anda menerima diri anda, anda membiarkan diri anda menjadi, tetapi itu kisah lain !!!
Disyorkan:
Topeng Dalam Hidup Kita. Bagaimana Membebaskan Diri Dari Ketakutan Bahawa Saya Lebih Teruk Dan Orang Lain Lebih Baik
Kita hidup, yang bermaksud kita mempunyai tugas sendiri. Dan untuk pelaksanaan tugas-tugas ini, sifat-sifat kuat telah terbentuk, yang banyak ditindas dan dikecualikan dalam diri mereka, oleh itu, mereka tidak menjalani kehidupan mereka sendiri, tetapi stereotaip "
Cara Membebaskan Diri Dari Rasa Takut Dan Malu Apabila Dipuji
Pendapat yang meluas (dan betul) mengatakan bahawa tidak mudah bagi kita untuk menanggung situasi di mana kita dinilai, dan khususnya, dinilai sebagai buruk, tidak cukup rajin, cantik, pintar, dan sebagainya. Dan jika anda mendengar diri anda pada waktu itu, anda benar-benar dapat merasakan kesakitan dan ketidakselesaan fizikal.
Hidup Atau Menderita. Bagaimana Ketidaktahuan Undang-undang Umum Tidak Membebaskan Kita Dari Tanggungjawab
Setiap daripada kita adalah bahagian yang lebih besar. Sebilangan kecil sistem keluarga dan klan yang besar. Tugas, proses dan krisis dapat melalui kita, takdir dan kehidupan kita. Kerana semua sistem berkembang dan berkembang mengikut susunan mereka sendiri.
Dari Mana Datangnya Rungutan?
Dari mana datangnya kebiasaan tersinggung? Saya tidak memahami salah faham sekaligus, tetapi telah lama berlaku negatif dan dengan itu merosakkan hubungan dengan orang itu. Kebencian adalah mekanisme pertahanan anak. Siapa tahu bahawa ibu bapanya tidak dapat memenuhi keperluannya untuk perhatian, membeli mainan, mencintainya, bermain dengannya, tidak berkongsi perasaannya.
Bagaimana Untuk Mengelakkan Orang Mengaibkan Dan Menghina Diri Mereka Sendiri? Bagaimana Untuk Meningkatkan Harga Diri Tanpa Membiarkan Diri Dihina?
Jawapan untuk soalan ini cukup mudah dan pendek - jangan biarkan begitu! Tindak balas sekurang-kurangnya entah bagaimana dengan serangan orang lain - satu perkataan atau setengah perkataan, tetapi frasa respons mestilah wajib! Apa bahaya tidak adanya reaksi terhadap cubaan mengaibkan anda, sebagai orang, untuk menyinggung perasaan anda?
