Lyudmila Petranovskaya: Bagaimana Membina Sempadan Dengan Anak-anak Anda Dan Belajar Menghormati Mereka

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mula-mula anda perlu memutuskan apa batasnya. Sebagai contoh, bahkan di Yunani Kuno, setiap petani menetapkan batas tapaknya, meletakkan patung-patung dewa perbatasan, yang sangat dihormati oleh semua penduduk. Mereka melindungi orang-orang dari orang-orang yang dapat menceroboh harta benda mereka dan memaksa mereka untuk melakukan pencerobohan dan konflik. Idea sempadan adalah idea yang melindungi kita dari pencerobohan yang tidak perlu. Emosi yang secara evolusi berfungsi mempertahankan pertahanan adalah emosi pencerobohan.

Ketika datang untuk menetapkan batas untuk anak-anak, ada banyak pengganti. Penggantian pertama: kita bermaksud apa yang kita fikirkan sekarang - apa yang kita mahukan atau tidak mahukan sekarang. Lebih-lebih lagi, kita boleh menganggap tindakan yang sama betul dalam beberapa situasi, tetapi tidak dalam beberapa situasi. Penggantian yang kedua: sebarang pelanggaran di dunia dewasa membawa hukuman. Untuk masa yang lama, asuhan bersifat autoritarian: kanak-kanak tahu bahawa pelanggaran terhadap beberapa peraturan dan bahkan sesuatu yang diprovokasi oleh ketidakpuasan orang dewasa boleh mengakibatkan hukuman. Kini ibu bapa tidak boleh mengambil tindakan keras, sekurang-kurangnya di khalayak ramai. Dan kita sendiri tidak menganggap ini dapat diterima, kerana kita memahami bahawa tindakan sedemikian memberi kesan buruk kepada anak-anak, perkembangan dan kesihatan mereka.

Namun, masyarakat menjangkakan bahawa anak itu akan berkelakuan baik (seperti pada masa keibubapaan autoritarian), tetapi pada masa yang sama ibu bapa tidak dapat melakukan apa-apa. Dalam keadaan seperti itu, ibu bapa merasa bersalah, takut, tidak berdaya dan dari individu penyayang yang dominan berubah menjadi makhluk tidak berdaya yang bersalah yang takut akan tingkah laku anaknya.

Anak itu benar-benar "menghancurkan" semua kemahiran mengawal diri yang dia miliki, kerana baginya tingkah laku orang dewasa seperti itu adalah isyarat penggera

Dan kegelisahan mengurangkan kemampuan mengawal diri dan bertindak secara rasional.

Maksudnya, mengenai keperluan untuk menetapkan batas untuk anak-anak, kita kadang-kadang bermaksud semacam pembinaan yang hebat: ketika seorang anak melakukan apa yang kita mahukan, tetapi pada masa yang sama akan merasakannya sebagai keperluan atau keinginannya, dia akan memerhatikan semua larangan tanpa cela, tanpa syarat dan pada masa yang sama tidak marah.

Perlu diingat bahawa anda dan anak anda tidak setaraf. Dan juga, mustahil berada di seberang sempadan dengan anak anda. Ini menunjukkan bahawa anda tidak boleh berada dalam keadaan berhadapan dengan anak anda sendiri, anda tidak akan pernah mempunyai batasan dengannya yang ada antara orang dewasa. Di samping itu, tugas utama kami adalah melindungi dan menjaga anak. Dari satu segi, kita mempunyai perbatasan yang sama dengannya.

Di sini kita sampai pada pemahaman yang lebih tegas mengenai sempadan - ini adalah sempadan peribadi. Penjelasan paling mudah untuk batasan peribadi adalah apa yang saya sebut sebagai milik saya. Contohnya, bilik saya, barang-barang saya, masa saya, kualiti saya dan sebagainya.

Agar anak belajar menghormati batas peribadi orang lain semasa dia dewasa, dia mesti dapat meletakkan dirinya di tempat mereka. Ini mula berlaku sekitar usia enam tahun, ketika cuping kawalan matang pada anak. Kira-kira pada masa yang sama, tingkah laku di lapangan (pada masa kanak-kanak itu adalah satu set tindak balas impulsif terhadap rangsangan persekitaran) digantikan oleh tingkah laku sukarela dan semacam kawalan diri muncul. Oleh itu, apabila kita menetapkan peraturan atau larangan, kita mesti memahami sama ada kanak-kanak itu dapat mematuhinya atau tidak.

Sekiranya kita menghendaki seorang anak menghormati batas peribadi orang lain, kita mesti yakin bahawa kita sendiri menghormati mereka. Bagaimana seorang anak tahu bahawa mustahil untuk mengambil barang orang lain jika semua orang, "dan siapa yang tidak malas," mengambil barangnya? Bagaimana seorang kanak-kanak tahu bahawa dilarang memasuki bilik orang lain jika kita sendiri melanggar peraturan ini berkaitan dengannya?

Sekiranya ibu bapa dalam keluarga tidak menghormati batas peribadi, skandal, saling menghina, bolehkah kita mengharapkan anak belajar bagaimana melakukan ini?

Oleh itu, pertama anda perlu mempertimbangkan semula pesanan dalam keluarga anda.

Di samping itu, jika anda membiarkan diri anda melanggar batas peribadi anak, setelah berjaya dalam tekanan fizikal atau emosi, maka dia akan bertahan, dan kemudian dia akan mula mensabotaj anda mengikut senario "tidak mendengar - tidak faham - tidak memenuhi ". Dan jika pada masa yang sama dalam keluarga dilarang secara terbuka menyatakan ketidaksetujuan mereka dengan perlunya melakukan sesuatu, dan keengganan untuk mengambil tindakan tidak dapat diterima, maka anak tersebut akan mengalami serangan pasif. Oleh itu, bercakap dengan kanak-kanak mengenai batasan peribadi, apabila anda, orang dewasa, anda sendiri belum menentukan apa-apa, tidak berbaloi.

Kembali ke emosi yang memberi makan kisah mengenai perbatasan - pencerobohan, saya ingin mengatakan bahawa segala-galanya di sini dapat dengan cepat berkembang menjadi konflik, perang. Bagi banyak orang dewasa, masalah melindungi batas peribadi mereka tidak dapat dipisahkan dengan pencerobohan. Dalam keadaan seperti itu, anak menjadi ketakutan dan berhenti melakukan sesuatu yang anda tidak suka. Tetapi adakah dia akan belajar menghormati batas dalam situasi seperti itu?

Adalah sangat penting untuk diingat bahawa idea sempadan berfungsi untuk mengurangkan konflik. Sekiranya anda menetapkan batas antara anak dan orang dewasa, maka anda tidak melakukannya dari kedudukan yang sama. Anda dan anak anda tidak setaraf. Oleh itu, anda menetapkan peraturan. Sekiranya anda seorang dewasa yang penyayang dominan yang menetapkan batasan, maka fikirkanlah apakah mereka adil, dan tidak terlalu awal anda prihatin terhadap mereka, sama ada anak itu bersedia mematuhinya. Anda - dalam peranan penguasa yang bijaksana, mesti sentiasa "memutarbalikkan" undang-undang ini dan memantau ketaatannya.