2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Bagaimana perasaan marah dan apa yang harus dilakukan dengannya?
Spektrum kemarahan cukup besar - pertama kita merasakan ketidakpuasan, kemudian kerengsaan, kemudian kemarahan, kemudian kemarahan dan kemarahan. Kemarahan dan kemarahan tidak lagi menjadi perasaan sebagai kesan. Affect adalah keadaan emosi, jangka pendek, tetapi intensiti tepu, yang sangat sukar dikawal, hampir mustahil. Dan kemarahan itu sendiri adalah perasaan, dan dapat dikawal.
Rasa tidak puas hati terasa seperti cacing yang duduk di dalam dan mengatakan bahawa ada sesuatu yang tidak kena. Kerengsaan terasa seperti gatal, bahkan tidak terlalu banyak pada badan seperti di dalam. Ada keinginan untuk mendorong semua orang, tetapi tidak dengan ribut emosi, tetapi hanya perasaan bahawa semuanya tidak betul dan semuanya salah, semuanya tidak menyenangkan.
Kemarahan sudah dirasakan sebagai keadaan kerengsaan yang lebih kuat dan lebih pekat. Sekiranya kerengsaan dapat dirasakan di seluruh tubuh, maka kemarahan tertumpu di dada dan lengan. Dan kita faham bahawa kita sudah sangat tidak menyukai apa yang berlaku. Kemarahan adalah petunjuk bahawa perbatasan kita sedang dilangkah. Artinya, mereka melanggar jarak selesa kita dengan orang lain. Sebagai contoh, jika kita terbiasa dengan fakta bahawa barang-barang tertentu di rumah kita berada di tempat tertentu, maka jika seseorang meletakkannya di tempat lain, maka ini dapat membuat kita marah. Cuma rasa marah. Apa yang kita lakukan seterusnya dengan kemarahan ini adalah pilihan kita. Pada peringkat ini, kita masih boleh memilih.
Dengan perasaan tidak puas hati, jengkel dan marah, kami masih memiliki kesempatan untuk membuat pilihan tentang apa yang harus dilakukan dengan mereka, tetapi dengan kemarahan dan kemarahan itu sudah lebih sulit. Kemarahan masih boleh dibendung. Anda dapat merasakan bahawa tindakan seseorang atau seseorang sudah sangat marah, tetapi masih bertahan. Kemarahan lebih terasa di tangan daripada kemarahan. Tangan terbakar dan anda ingin melakukan sesuatu dengan mereka (misalnya, memukul, atau banyak orang mula membersihkan diri dalam keadaan ini atau tindakan lain sehingga tangan terlibat)
Perasaan tidak dapat ditahan dalam keadaan marah. Dalam keadaan ini ada banyak tenaga, ada perasaan di seluruh badan bahawa semuanya terbakar, kadang-kadang anda mahu berlari, berjalan, melakukan sesuatu, melempar, menjerit. Sekiranya kita membiarkan kemarahan menjadi marah, maka kita tidak dapat menahannya.
Dengan perasaan tidak puas hati, jengkel, dan kemarahan, kami masih berpeluang membuat pilihan mengenai apa yang harus dilakukan dengan mereka.
Terdapat dua corak tingkah laku yang berlawanan (sekarang saya menyebut dua ekstrem). Model tingkah laku pertama adalah membuang semua emosi yang muncul sekaligus (inilah yang disebut oleh rakan psikoanalis bertindak). Kemudian semua orang di sekitar kita menderita, maka orang sering berpaling dari kita.
Dan ada model tingkah laku apabila seseorang tidak memberitahu apa-apa tentang perasaan marahnya kepada dunia dan meninggalkan kemarahannya dalam dirinya sendiri (mungkin kerana takut bahawa semua orang akan berpaling dari kita jika semua emosinya dibuang, seperti dalam kes pertama). Kemarahan yang menimpa kita masuk ke dalam tubuh kita, dan dapat disampaikan kepada kita dalam bentuk penyakit. Atau, kemarahan ini dapat memperlihatkan dirinya sebagai tingkah laku agresif secara automatik.
Tingkah laku agresif secara automatik - ketika kita marah kepada seseorang, tetapi kita menahan diri agar tidak meluahkan kemarahan kita kepada seseorang itu, dan sebaliknya mengarahkan kemarahan dengan cara yang berbeza terhadap diri kita sendiri (ini juga boleh menyebabkan kecederaan tubuh yang tidak bersalah, misalnya, seseorang sering dipukul bermula - sama ada di kerusi, kemudian di atas meja, kemudian di atas katil, kemudian terbakar, kemudian mendapati dirinya berada dalam situasi di mana dia boleh dicederakan, dan seterusnya, ini boleh menjadi pelbagai tingkah laku yang merosakkan terhadap dirinya sendiri - sehingga pemikiran atau percubaan membunuh diri). Dengan tingkah laku auto-agresif, sebagai peraturan, kita marah kepada seseorang, tetapi seseorang ini adalah orang yang baik, baik, manis, dia melakukan banyak perkara baik untuk kita sehingga kita tidak boleh marah kepadanya. Oleh itu, kita mengubah semua kemarahan kita pada diri kita sendiri.
Model tingkah laku yang lebih seimbang adalah ketika, pertama, kita berusaha memahami apa sebenarnya yang membuat kita marah dan kelihatan lebih dalam. Bukan cawan yang tidak dicuci selama 10 hari yang membuat kita marah, tetapi hakikat bahawa pasangan itu tidak meluangkan masa untuk kita dan tidak menghargai semua yang kita lakukan untuknya, misalnya.
Selanjutnya datang proses pemikiran - apa yang kita mahukan dalam situasi ini, apa yang tidak kita mahukan, apa perasaan lain yang timbul dalam diri kita? Apa keperluan yang tidak terpenuhi di sebalik kemarahan kita? Selalu ada keperluan yang tidak terpenuhi di sebalik kemarahan.
Kemudian perbualan ikhlas dengan pasangan (atau dengan orang yang marah), di mana kita bercakap tentang perasaan kita ketika dia melakukan atau tidak melakukan ini dan itu dan permintaan kita untuk melakukan ini dan itu. Saya menekankan sekali lagi bahawa dalam dialog ini kita bercakap dengan tepat mengenai perasaantanpa menghina, tidak berlebihan, seperti yang mereka katakan pada orang itu. Ini mungkin berlaku jika anda memulakan dialog ini, bukan ketika kemarahan berada di ambang kemarahan atau kemarahan. Ini mungkin berlaku setelah beberapa ketika, setelah perasaan sedikit reda.
Kami mendengarkan hujah-hujahnya, cuba memahami perasaan apa yang dia alami sehubungan dengan topik yang dibangkitkan. Teknik ini agak sukar untuk dijelaskan, kerana terdapat banyak nuansa. Memerlukan pengalaman peribadi setiap kita untuk memahami cara kerjanya bagi setiap kita. Perkara utama di sini adalah untuk memahami perasaan masing-masing, kesakitan dalam keadaan ini. Dan beri hak orang lain untuk tidak bersetuju dengan anda. Dan penting untuk menyepakati bagaimana kita akan saling berinteraksi dalam situasi seperti ini seterusnya, sehingga tidak ada yang terluka.
Dalam pendekatan gestalt, diyakini bahawa perasaan tidak berbohong, itu adalah kebenaran, dan di belakangnya anda dapat menemukan keperluan sebenarnya, yang tidak diliputi dalam belenggu sosialisasi atau kewajiban. Oleh itu, apabila kita bercakap dengan orang lain dalam bahasa perasaan (iaitu, kita menunjukkan kepada yang lain bahawa dia tidak buruk, kerana ini dan itu, tetapi bahawa anda merasa tersinggung, kerana yang lain melakukan ini, itu), kita menjadi mudah difahami, dan yang lain dapat mendengar kita, kerana kata-kata kita tidak menyinggung perasaannya.
Di samping itu, saya fikir anda jangan sesekali takut dan bertengkar antara satu sama lain. Ini membebaskan banyak tenaga ke dalam hubungan, termasuk tenaga positif. Lebih tepat lagi, ia membenarkan perasaan positif muncul dalam hubungan. Sesungguhnya, melalui konflik, kemarahan terhadap orang lain dan jalan keluar yang membina - terdapat kedekatan dalam hubungan. Apabila kita berisiko untuk marah kepada orang lain, apabila kita merasa diterima oleh orang lain, malah marah, ini akan menimbulkan lebih banyak kepercayaan pada pasangan kita, yang bermaksud perasaan yang lebih hangat dan lembut selepas itu.
Bagaimana anda merasakan kemarahan anda? Dan apa yang kamu lakukan dengannya?
Disyorkan:
"Mahu!" - "Saya Tidak Boleh!" Atau "Saya Tidak Mahu!"? Sekiranya Anda Memilih Kelemahan Atau Tanggungjawab?
Banyak orang bercakap tentang bagaimana mereka ingin hidup, hubungan apa yang mereka mahukan, ke mana mereka mahu pergi dan bagaimana untuk berehat, dan ini adalah minimum keinginan yang disuarakan. Setiap orang mempunyai "mahu" dan "
Mengapa Anak Saya Masih Kurang Bercakap Atau Tidak Bercakap Sama Sekali?
Dengan permintaan apa yang paling sering ibu bapa datang kepada saya sebagai pakar neuropsikologi? Selalunya ini adalah pertanyaan "mengapa anak saya masih kurang bercakap atau tidak bercakap sama sekali?" Pada mulanya, banyak ibu dan bapa percaya bahawa perkembangan pertuturan hanya sedikit terlambat, tetapi kemudian pada usia 3 tahun anak mula membunyikan penggera.
Siapa Dan Di Mana Saya Boleh Menemani Atau Apa Yang Istimewa Boleh Saya Lakukan?
Sebagai ahli psikologi profesional, saya bukan untuk setiap pelanggan. Dan untuk yang mana? Dan mengapa tidak untuk semua orang? Saya tidak tahu bagaimana bekerja dengan semua orang, saya bukan multi-stationer. Ada garpu penalaan di dalam diri saya, yang disetel hanya untuk mereka yang jiwanya mencari, dalam pengetahuan, dalam usaha merealisasikan nasib mereka.
Anda Tidak Dapat Mendidik - Di Mana Koma? Mari Kita Bercakap Mengenai Kanak-kanak
Ledakan bayi yang nyata menyerang kedai, majalah, surat khabar, televisyen dan Internet. Topik kanak-kanak dan perkembangan mereka secara harfiah sedang berjalan. Ibu bapa tidak jemu membuktikan antara satu sama lain bagaimana ia bernilai "
Devaluasi: Bagaimana Pertahanan Psikologi Terhadap Kita Dan Menjadikan Hidup Kita Tidak Berharga Dan Kita Tidak Bahagia
Pertahanan psikologi adalah salah satu konsep tertua dalam psikoanalisis, yang ditemui oleh Sigmund Freud dan dikembangkan oleh pengikutnya. Ia masih digunakan oleh kebanyakan ahli psikoterapi. Walau bagaimanapun, dalam arah yang berbeza, fenomena ini dijelaskan sedikit berbeza, bergantung pada idea asas mengenai struktur jiwa manusia.
