Cara Bercakap Dengan Bajingan: Nasihat Dari Psikiatri Terkenal Mark Goulston

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Arahan untuk berurusan dengan orang yang tidak tertanggung, bagaimana menangani orang yang mengancam perniagaan. Penulis menerangkan bagaimana mendapatkan kawalan terhadap orang yang tidak rasional dan bagaimana menangani pelanggan yang ceroboh, rakan manipulatif dan bos yang gila.

Jangan rasa bersalah

Ia berlaku bahawa kita tiba-tiba menyedari bahawa kita menderita dalam hubungan dengan orang yang tidak rasional hanya kerana kita tidak mahu menjatuhkan diri di mata kita sendiri. Kami terlalu takut untuk mengakui bahawa pemikiran buruk telah lama berkeliaran di kepala kita seperti "Saya benci anda dan saya mahu anda menghilang" atau "jika anda lebih suka mati, jika tidak, saya akan mati."

Penting untuk menyedari bahawa mempunyai pemikiran seperti itu adalah perkara biasa dan tidak membuat anda buruk, tetapi ini adalah tanda bahawa sudah waktunya untuk berhenti berkomunikasi dengan orang yang tidak rasional.

Jangan berfikir untuk meneruskan hubungan - pergi sahaja.

Ada kemungkinan bahawa orang itu akan berusaha untuk membuat anda kembali.

Dalam kes ini, gunakan prinsip berikut:

- Jangan bertindak balas. Jangan biarkan diri anda berfikir bahawa masalah orang ini adalah tanggungjawab anda atau akibat dari kesilapan anda. Ulangi kepada diri sendiri: "Ini adalah pandangannya, masalahnya, tanggungjawabnya."

- Jangan mengambil risiko. Jangan beri peluang kepada orang ini untuk menyalahtafsirkan kata-kata anda dan membuat anda bersalah atau bertanggungjawab terhadap keadaan itu.

- Jangan hidupkan semula. Jangan biarkan situasi di mana orang itu akan cuba menghidupkan kembali hubungan anda dan mula memanipulasi anda lagi. Sebaik sahaja anda mula menggunakan prinsip-prinsip ini, teruskan. Pada mulanya, orang yang tidak rasional kemungkinan besar akan cuba menyeret anda ke dalam hubungan itu lagi, tetapi jika anda tidak menyerah, dia akhirnya akan beralih kepada mangsa yang lain.

Ujian Gangguan Keperibadian

Cara cepat untuk mengenali seseorang yang menderita gangguan keperibadian, dan tidak sukar untuk menggunakannya walaupun pada tarikh, bahkan ketika melamar pekerjaan.

Tanyakan kepada wawancara anda apa yang telah mengganggu, kecewa, atau kecewa mereka pada masa lalu, dan cuba memahami siapa yang mereka rasa bersalah.

Adakah dia mengatakan sesuatu seperti:

"Saya tidak seharusnya berhenti melukis"?

Atau merumuskannya secara berbeza:

"Saya mahu menjadi artis, tetapi ibu bapa dan isteri pertama saya tidak menyokong saya"? Sekiranya seseorang menderita gangguan keperibadian, mereka mungkin akan mula menyalahkan orang lain - dan akan jelas bagi anda bahawa tidak wajar meneruskan hubungan.

Enam jenis utama orang dengan gangguan keperibadian

Histeroid:

orang jenis ini memerlukan perhatian yang meningkat; tidak menyenangkan bagi mereka ketika orang lain berada di pusat. Orang-orang seperti itu menganggap orang-orang di sekitar mereka sebagai penonton berkumpul untuk merenungkan drama seterusnya.

Narsisistik:

orang-orang ini menganggap diri mereka sebagai pusat alam semesta. Cuba bercakap dengan mereka mengenai minat atau keperluan anda, dan mereka akan segera bosan atau marah. Mereka mengharapkan perlakuan istimewa dari semua orang dan bahkan tidak menyangka bahawa mereka membebani orang lain dengannya.

Bergantung:

orang yang tidak rasional kadang-kadang menjadi bergantung kepada emosi, tetapi sekarang saya bercakap mengenai mereka yang selalu bergantung pada orang lain. Mereka memerlukan sokongan: mereka tidak dapat membuat keputusan tunggal, mereka tidak bersedia bertindak sendiri, mereka takut ditinggalkan sendirian.

Paranoid:

orang seperti itu perlu sentiasa mengetahui ke mana anda akan pergi, kapan anda akan kembali, dan dengan siapa anda menghabiskan masa. Tidak peduli seberapa keras anda berusaha meyakinkan mereka tentang kesetiaan anda, mereka tidak dapat mempercayai.

Garis sempadan:

orang seperti itu hidup dalam keadaan krisis kekal, mereka selalu takut bahawa anda akan meninggalkan mereka atau mula mengawalnya. Itulah sebabnya mereka kadang-kadang menjadikan anda ideal dan kadang-kadang membenci anda. Tanda terbaik bahawa anda menghidap BPD adalah ketakutan anda yang berterusan untuk membuat marah dan marah kepadanya, kerana apabila ini terjadi, dia akan bertindak balas secara tidak seimbang terhadap masalah tersebut.

Sosiopatik:

pada mulanya, orang seperti itu sering membuat kesan yang sangat menyenangkan, tetapi mereka tidak mampu belas kasihan dan simpati, mereka tidak biasa dengan celaan hati nurani. Nampaknya mereka mempunyai hak untuk melakukan apa sahaja untuk mencapai apa yang mereka mahukan, mereka tidak peduli dengan perasaan anda, dan mereka, tanpa ragu-ragu, menyakiti anda jika itu sesuai dengan mereka.

Jangan bergaul dengan psiko jika anda boleh

Sebaliknya, pertimbangkan sama ada anda harus terus berkomunikasi dengan orang yang menderita gangguan keperibadian sama sekali.

Adakah terdapat alasan untuk terus menjalin hubungan sekiranya orang ini dapat memanfaatkan semua kekuatan anda?

Anda tidak akan menyimpan wang dalam akaun deposit jika bank berhenti mengenakan bunga, bukan?

Pasti anda memutuskan untuk membawa wang itu ke bank lain, di mana anda akan mendapat syarat yang berpatutan.

Kesimpulan dari penaakulan kami adalah seperti berikut:

Sekiranya anda belum melabur terlalu banyak dalam hubungan dengan orang yang mempunyai gangguan keperibadian, pertimbangkan apakah mungkin lebih bijak untuk mengakhirinya sama sekali.

Saya mesti berurusan dengan orang-orang seperti itu - tetapi ini adalah tugas saya. Sekiranya anda tidak mempunyai alasan yang cukup baik, jaga diri anda.

Bagaimana untuk bertindak balas terhadap serangan yang tidak rasional - hanya diam

Apabila seseorang yang tidak rasional menyerang, naluri pertama anda adalah membalas. Tetapi itu tidak akan berjaya.

Oleh itu, jangan anggap ia sebagai serangan.

Ubah sikap anda dengan berhenti dan berkata kepada diri sendiri, "Ini adalah peluang yang baik untuk melakukan kawalan diri."

Kemudian berteriak atau bersumpah dengan pembicara dengan betul - pada diri sendiri, jangan bersuara! - menggunakan perkataan yang sesuai. Jangan buat apa-apa.

Hanya berehat sebentar.

Kemudian fikirkan semula, "Ini adalah peluang terbaik untuk melakukan kawalan diri."

Sekiranya amigdala terus menggigit, anda boleh berseru dengan senyap pada diri sendiri.

Sebagai contoh, katakan sesuatu seperti, "Tandakan, saya tidak peduli dengan kawalan diri ini, mari kita periksa!"

Kemudian tarik nafas dalam-dalam dan ulangi, "Ini adalah peluang terbaik untuk melakukan kawalan diri."

Pada ketika ini, percakapan anda sudah menunggu anda masuk ke posisi bertahan dan mula menjerit, menangis atau melarikan diri.

Apabila semua ini tidak berlaku, dia akan dilucuti senjata.

Sekarang lihat lawan anda secara langsung di mata dan katakan, bingung, tetapi tanpa kemarahan: "Baiklah, baiklah. Dan apa itu?"

Biarkan orang lain mencurahkan anda secara lisan.

Dan kemudian katakan sesuatu seperti ini: "Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya suka nada anda, tetapi saya masih tidak mahu ketinggalan apa-apa: apa sebenarnya yang anda cuba sampaikan kepada saya?"

"Bukan persembahan terbaik anda, tetapi beritahu saya apa yang anda mahu saya lakukan atau berhenti melakukannya agar perbualan ini tidak berulang?"

Pada satu ketika, jika anda menjaga ketenangan, percakapan anda akan memahami bahawa penangkapan liar tidak lagi berfungsi.

Sekarang anda boleh menghidupkan perbualan dengan alasan yang lebih positif. Walaupun anda tidak berpeluang untuk bercakap dengan orang gila pada hari tersebut, anda akan berasa bangga dengan kelakuan anda.

Bagaimana pulih dari kemenangan orang gila - minta maaf

Sekiranya perbualan dengan orang gila tidak berjalan mengikut rancangan dan anda hilang kawalan, ada kemungkinan anda mengatakan atau melakukan banyak perkara yang menyakitkan.

Sekiranya demikian, anda harus meminta maaf dengan tulus.

Ini sangat sukar - dan ya, saya tahu nampaknya tidak adil. Kerana, dari sudut pandangan anda, orang yang tidak rasional itu sendiri mendorong anda ke arah kerosakan.

Namun, meminta maaf akan melucutkan senjata dan membuat anda berasa lebih baik.

Oleh itu, berjalanlah menghampiri orang itu dan katakan, "Saya ingin meminta maaf kerana begitu terdedah dan peka terhadap kata-kata anda."

Kemungkinan besar, perkara lain yang menarik akan berlaku. Orang itu mungkin berpaling kepada anda dan berkata, "Saya tahu tindakan saya juga mengecewakan anda."

Mulai sekarang, perbualan anda akan menuju ke arah yang sama sekali berbeza. Saya faham bahawa tingkah laku ini nampak tidak adil bagi anda.

Bukan anda yang menjerit, anda tidak menangis, anda tidak mengatakan perkara buruk kepada orang lain.

Biasanya, semasa konfrontasi antara klien yang rasional dan emosional di pejabat saya, ternyata pada suatu ketika pasangan logik, secara sedar atau tidak sedar, sangat menyinggung perasaan jiwanya yang lebih sensitif dengan kesejukan, kesombongan, teguran, penghinaan, atau ejekan ejekan.

Ini bermakna kedua-dua pihak bersalah dan masing-masing harus meminta maaf. Saya hanya meminta anda melakukannya terlebih dahulu.

Tolong "splitter" menerima penolakan

The Splitter adalah cerminan keseluruhan tamadun Barat.

Dalam budaya lain, orang sering mendengar "tidak" dan belajar hidup dengannya. Tetapi kita tidak terbiasa dengan kenyataan bahawa keinginan kita tidak diambil kira.

Berpisah adalah satu bentuk manipulasi di mana pembahagi cuba menyeret anda ke permainan di pihak mereka terhadap orang yang menolaknya.

Ini adalah permainan kotor yang boleh merosakkan hubungan antara dua orang yang diadu.

Pelan tindakan:

Sekiranya seseorang memberitahu anda kisah mengenai pengkhianatan seseorang yang mereka percayai, periksa fakta. Sekiranya anda fikir perpecahan sedang berlaku, tunjukkan kepada orang lain bahawa anda telah mengetahui muslihatnya.

Kemudian berbincang dengannya tentang bagaimana menangani kekecewaan tanpa berpisah atau bercakap dengan orang lain.

Sekiranya keadaan serupa berlaku di tempat kerja, jimat masa untuk semua pihak yang terlibat dalam konflik dan panggil orang yang menjawab "tidak" semasa pembicara berada di pejabat anda. Sekiranya boleh, pindahkan panggilan ke telefon pembesar suara.

Dengan cara ini anda tidak akan bermain dengan "telefon yang rosak" dan dengan cepat menentukan sama ada percakapan itu berlebihan dan adakah dia memahami semua fakta dengan betul.

Tanyakan pada diri anda soalan: "Betapa waras orang yang mengatakan tidak kepada pembicara saya?"

Sekiranya ada kemungkinan kecil orang itu tidak rasional atau agresif, pertimbangkan ini. Sekiranya tidak, maka anda berhadapan dengan "splitter".

Jeda sebentar.

Kemudian lihatlah pembicara dengan pandangan yang tidak bersalah dan terkejut dan katakan:

"Sebelum saya mengambil sebarang kedudukan, mungkin anda boleh menjelaskan kepada saya mengapa orang ini menjawab anda" tidak "? Apa sebenarnya yang anda katakan kepadanya? Kami berdua mengenalnya, dan dia biasanya berkelakuan cerdas. Dia tidak akan menyakitimu tanpa alasan."

Pada ketika ini, "splitter" sering marah:

"Kamu berdua sama. Sentiasa saling berpihak."

Inilah yang saya katakan kepada ahli keluarga yang benar-benar lumpuh oleh prospek mendengar no:

"Semakin baik anda menghadapi kegagalan, semakin tinggi jangkaan anda. Sekiranya perkataan "tidak" hanya mengganggu anda, anda boleh bermimpi tentang apa sahaja. Tetapi jika setiap penolakan mengetuk anda, impian anda akan selalu terbatas."

Perbualan seperti ini memerlukan kesabaran dan kebijaksanaan, tetapi pada penghujungnya, anda akan berjaya mencapai tiga matlamat.

Pertama, anda akan menyokong pihak yang mengatakan tidak.

Kedua, tunjukkan "splitter" bahawa anda telah menyelesaikan permainannya. Dan ketiga, dan yang paling penting, anda akan membantu "splitter" memahami bahawa "tidak" bukanlah akhir dunia. Tolong orang itu menerima penolakan itu, dan dia tidak lagi mahu memanipulasi orang untuk mendengar "ya."

Menyanjung pengetahuan untuk kebaikan anda sendiri

Tanda main semua tahu. Versi peraturan mereka terdengar seperti ini: Saya telah menghina anda (merendahkan atau memalukan), tetapi anda tidak boleh menghina saya (kerana keyakinan saya terhadap kemegahan saya sendiri tidak tergoyahkan).

Permainan ini tidak boleh dimenangi, jadi jangan mula bermain.

Sebaliknya, lakukan sesuatu yang tidak diharapkan oleh semua orang: setuju bahawa dia sangat pintar. Menyanjung betapa dia memahami segalanya.

Gunakan julukan berikut: bijak, bijaksana, cerdas, cemerlang, cemerlang.

Dan kemudian katakan apa yang ingin anda katakan: "Orang akan menghargai fikiran anda jika anda tidak membuat mereka membenci anda."

Jadi kata-kata anda akan sesuai dengan gambaran dunia orang ini, dan pil pahit akan lebih mudah ditelan. Sekiranya pengetahuan itu sudah ada di hati anda, maka sanjungan seperti itu harus diucapkan dengan enggan.

Tetapi muslihatnya adalah dengan memusatkan perhatian pada matlamat utama: untuk menjadikan orang itu berkelakuan lebih baik. Sekiranya anda mencapai ini dengan sanjungan, maka permainan itu bernilai lilin.

Semakin anda memuji pengetahuan semua, semakin kecil kemungkinannya dia akan mengaibkan anda:

Sekiranya anda harus bekerjasama dengan orang yang tahu, tentukan di bidang mana dia benar-benar profesional.

Apabila anda berjumpa dengannya, mulakan dengan maklumat berikut.

Contohnya, katakan:

- "Anda mempunyai bakat yang luar biasa";

- "Anda adalah pereka terbaik kami";

- "Idea anda segar dan baru";

- "Anda mempunyai rasa warna yang hebat";

- "Persembahan terakhir anda hebat."

Seterusnya, jelaskan bahawa tindakan mengetahui semua itu merugikannya, tetapi lakukan sedemikian rupa sehingga kata-kata ini memperkuat sanjungan anda.

Sebagai contoh, katakan, "Pereka junior kami mempunyai banyak yang perlu dipelajari daripada anda. Tetapi ketika anda menyindir mereka secara sarkastik atau tiba-tiba, mereka menjauhkan diri dari komunikasi, yang bermaksud bahawa mereka tidak memperoleh potensi keuntungan. Saya rasa jika anda dapat mencari cara untuk berbicara dengan mereka sebagai guru dan bukan sebagai pengkritik, mereka akan belajar lebih banyak daripada anda."

Sentiasa menafikan manipulator

Manipulator adalah jenis orang gila yang istimewa.

Tingkah laku mereka tidak berfungsi dalam jangka masa panjang kerana kebanyakan orang berpaling dari mereka. Tetapi ia sangat baik dalam jangka pendek, dan orang seperti itu tidak melihat di luar hidung mereka sendiri.

Manipulator cuba mengubah masalah mereka menjadi masalah anda, dan mereka akan berjaya sekiranya anda membiarkannya. Mereka akan memeras anda secara emosional dan kadang-kadang dari segi kewangan. Dan tidak kira berapa banyak anda menolong mereka, mereka akan datang minggu depan (atau bahkan keesokan harinya) untuk membantu anda menghadapi masalah seterusnya.

Dalam buku I Hear Through You, saya mencadangkan teknik untuk menyingkirkan manipulator.

Tunggu mereka meminta anda melakukan sesuatu untuk mereka dan jawab:

"Saya dengan senang hati akan membantu anda. Inilah yang boleh anda lakukan untuk saya."

Ini berfungsi dengan baik dengan manipulator kecil, tetapi sering kali tidak berkesan terhadap profesional sejati.

Dalam kes terakhir, anda memerlukan senjata yang lebih kuat. Saya tahu dua pendekatan untuk manipulator tersebut. Saya memanggil mereka "penolakan tegas" dan "penolakan sopan". Sekiranya anda secara semula jadi lembut, gunakan pilihan kedua. Tetapi, jika anda mempunyai keberanian dan anda tidak takut menghadapi konfrontasi, lakukan yang terbaik untuk menggunakan kaedah pertama.

Penolakan yang tegas

Bayangkan manipulator manusia yang bergantung kepada emosi.

Biarkan namanya menjadi John. John berpaling kepada anda setiap hari selama seminggu, merengek atau menjadi lemas dan bertanya atau bahkan meminta anda membantunya menyelesaikan masalahnya.

Sekali lagi, semasa John melakukan ini, lakukan perkara berikut:

- Biarkan dia bercakap, menyalahkan seseorang, merengek atau mengadu - Jeda. - Katakanlah: "Baiklah, baik semuanya baik-baik saja, atau semuanya akan menjadi buruk, atau semuanya akan tetap seperti itu, atau tidak ada pilihan di atas." - Biarkan dia bercakap dan mengerang lagi. (Dan dia akan merengek, kerana dia akan kecewa kerana manipulasi tidak berjaya.) - Jeda. - Katakan: "Oh, saya minta maaf. Atau jawapannya akan berbeza. Dan apakah jawapan ini, saya tidak tahu. " - Biarkan dia mengeluh dan mengerang lebih banyak. - Jeda.

"Katakanlah," Saya rasa saya tidak dapat membantu di sini. Saya harap semuanya berjalan lancar. Saya minta maaf tapi saya mesti pergi ". "Sekiranya John memerlukan kata terakhir, jangan menolak. Kemudian ucapkan selamat tinggal dan tinggalkan (atau tutup).

Inilah pilihan penolakan drastik yang saya gunakan. Ia serupa dengan yang di atas.

Saya mengatakan ini: "Saya faham. Bagaimana sekarang?"

Sementara orang itu merengek, saya perhatikan, "Sepertinya ada banyak yang harus dilakukan, jadi ada baiknya kita mulai berurusan dengan ini lebih awal. Apa yang akan anda buat dahulu?"

Sekiranya rengekan itu berterusan, saya menjawab: "Baiklah, saya akan pergi, beritahu saya kemudian apa yang anda memutuskan untuk melakukannya."

Selepas itu, saya pergi dengan tenang.

Bantu "cermin bengkok" memenangi persetujuan bos

Tidak ada yang menghilangkan pengarah dan pengurus dari rasa hormat orang bawahan mereka lebih daripada manipulasi oleh mereka yang saya panggil "cermin bengkok." Anda tahu siapa yang saya maksudkan.

Inilah yang dilakukan oleh orang-orang ini:

- berkomunikasi dengan baik dengan rakan sekerja yang lebih tinggi;

- menggugat kredibiliti atasan mereka, secara diam-diam memberikan "kepintaran";

- memenangi cinta bos dengan memberikan perkhidmatan peribadi yang sering menguntungkan bos sendiri daripada syarikat;

- menggantikan rakan sekerja yang lebih cekap, memfitnah mereka;

- memanipulasi bos yang kurang berpengalaman dengan orang;

- mereka lebih berjaya mengatasi "permainan politik" daripada tanggungjawab langsung mereka;

- nampaknya lebih berkebolehan dengan rakan sekerja yang lebih tinggi daripada yang sama atau bawahan;

- terutama mementingkan keselamatan diri, dan bukan tentang keperluan orang lain, termasuk keperluan bos yang mereka pikat;

- jangan melihat tuduhan atau kritikan terhadap tindakan mereka (atau tidak bertindak);

- mereka takut kepada mereka yang menunjukkan keputusan yang tinggi, kerana ketidakcekapan mereka sendiri sangat ketara;

- menyembunyikan tingkah laku mereka yang tidak sesuai dan hipokrit, menyalahkan orang lain, meminta maaf atau meminimumkan kritikan terhadap orang lain;

- tidak ada yang menghalang mereka ketika mereka cuba menyembunyikan tingkah laku tidak jujur mereka.

"Cermin bengkok" menerobos hanya di syarikat-syarikat di mana terdapat kelemahan.

Dan selalunya titik lemahnya ternyata menjadi tukang masak yang sempurna, yang mudah dipikat dan diuruskan oleh orang-orang seperti itu.

Bos seperti itu sering menyembunyikan kelemahan serius, dan mereka takut maklumat ini akan didedahkan. Sebilangan besar dari mereka memiliki daya tarikan dan karisma yang tidak dapat ditandingi, tetapi mereka tidak memiliki ketajaman perniagaan. Dengan menyediakan perlindungan untuk mereka dan memberi makan ego mereka, cermin bengkok memberi perasaan kepada bos-bos ini bahawa mereka lebih cekap dan terpuji daripada yang sebenarnya.

Apa yang dapat anda lakukan jika anda menunjukkan hasil yang sangat baik dan dengan demikian menimbulkan ancaman kepada "cermin memutarbelitkan", yang cuba mendiskreditkan anda dengan manipulasi?

Malangnya, jika manipulator telah memikat bos, anda tidak mungkin berubah fikiran.

Anda mempunyai banyak peluang untuk mengubah keadaan sebagai pilihan anda untuk meyakinkan ibu bapa yang telah dibutakan oleh cinta bahawa "anak manis" mereka berbohong dan mencuri.

Terdapat satu kaedah berdasarkan fakta bahawa "cermin bengkok" mempunyai dua tujuan: menyanjung bos dan menutup ketidakmampuannya sendiri.

Caranya di sini adalah untuk membantu cermin bengkok mencapai kedua-dua tujuan. Walau bagaimanapun, saya memberi amaran kepada anda: jangan gunakan kaedah ini sehingga anda telah memikirkan semua butirannya, termasuk bagaimana keadaan boleh berubah terhadap anda. Khususnya, menilai bagaimana ia akan mempengaruhi hubungan anda dengan rakan sekerja yang lain.

Anda tidak akan pernah menjadikan "cermin penyimpangan" sebagai rakan atau sekutu anda, kerana anda akan selalu lebih cekap, yang bermaksud bahawa anda akan sentiasa menjadi ancaman. Tetapi jika anda menunjukkan bahawa anda dapat membantunya mencapai cita-citanya, maka dari kategori musuh anda akan beralih ke kategori "kawan-musuh", yang akan menjadikan orang seperti itu kurang berbahaya.

Pelan tindakan:

Fikirkan tentang apa yang benar-benar hebat orang ini. Setiap orang, walaupun yang paling tidak kompeten, mempunyai beberapa bakat atau kemampuan.

Fikirkan bagaimana sifat ini dapat memberi manfaat kepada syarikat anda.

Pikirkan peluang ini dengan cermin bengkok.

Bantu cermin membuat rancangan dan berpegang teguh padanya.

Cari cara untuk menarik perhatian atasan terhadap apa yang berlaku sehingga "cermin" dipuji.

Ingatlah bahawa orang seperti itu dapat mencium aroma tangkapan dan memikirkan mengapa anda akan menolongnya jika dia sentiasa berusaha menjodohkan anda. Sekiranya ditanya, bersiaplah untuk memberi respons.

Dari buku "How to Talk to Assholes" karya psikiatri terkenal Mark Goulston.