Tujuh Cara Berkesan Untuk Mencintai Diri Sendiri

Isi kandungan:

Video: Tujuh Cara Berkesan Untuk Mencintai Diri Sendiri

Video: Tujuh Cara Berkesan Untuk Mencintai Diri Sendiri
Video: Lakukan Meditasi Ini Untuk Mencintai Diri Sendiri dan Mendapatkan Kasih Sayang | Meditasi di Rumah 2024, Mac
Tujuh Cara Berkesan Untuk Mencintai Diri Sendiri
Tujuh Cara Berkesan Untuk Mencintai Diri Sendiri
Anonim

Kenyataan bahawa mencintai diri sendiri sangat penting, kita dengar di setiap langkah. Dari skrin TV, halaman majalah berkilat, kawasan papan iklan yang besar, wajah memandang kami yang kelihatan sangat gembira dengan diri mereka sendiri. Mereka yang bertuah ini tahu bagaimana mencintai diri sendiri - kerap membeli produk yang dengannya mereka difoto. Hanya kaedah ini yang tersedia untuk pahlawan produk iklan yang diciptakan. Apakah ada bentuk sikap yang baik terhadap diri kita sendiri, selain dari yang ditentukan oleh slogan "Lagipun, saya layak mendapatkannya"? Apabila rakan saya mengetahui topik apa yang sedang saya tulis artikel, dia menjatuhkan potongan ke dalam salad dan mengerang:

- Awak gila? Sudah ada krisis kewangan di dunia. Dan sekiranya wanita mula mencintai diri mereka sendiri, ekonomi dunia akhirnya akan runtuh!

- Dan kenapa agaknya?

- Kerana pengeluar kosmetik, antidepresan, tali pinggang penurunan berat badan akan muflis, - lawan saya mula menekuk jari. "Begitu juga dengan pakar bedah plastik, rumah fesyen, agensi pemodelan, kilang gula-gula … Dan psikolog juga," katanya, sambil melirik ke arahku dengan tidak menyenangkan.

- Adakah anda mengatakan bahawa seluruh ekonomi dunia dibina berdasarkan harga diri kita yang rendah? - Saya tersinggung untuk semua wanita progresif.

- Tidak semua, hanya separuh. Separuh lagi melayani harga diri lelaki yang rendah.

Sekarang setelah kita mengetahui tentang peranan harga diri dalam kesejahteraan semua manusia, kita mesti mengenalinya dengan lebih baik.

Apakah harga diri?

Apa itu penilaian adalah intuitif. Ini adalah ketika Mary Ivanna yang pemilih dan tegas tiba-tiba menggosok tangannya dengan gembira setelah mendengar jawapan yang betul, dan berkata dengan senang hati:

- Syabas, Sidorova, lima!

Dalam kes ini, harga diri adalah ketika Sidorova pulang ke rumah, melemparkan buku teksnya ke sudut jauh dan mula meneliti dan memeriksa dirinya dengan teliti di cermin, dengan mengatakan:

- Duduklah, Sidorova, dua!

Ternyata ketika kita berbicara tentang harga diri, kita harus mengambil kira pendapat ketiga-tiga "Sidorov". Yang satu - terpantul di cermin, yang lain memandangnya dan pada masa yang sama membandingkan dengan Sidorova yang ketiga yang ideal - pelajar cemerlang di semua bidang, termasuk di bahagian dada. Persoalannya timbul: siapakah semua orang ini?

Apa yang terdiri daripada "I"?

Pemilihan jiwa ke dalam komponennya untuk menjelaskan tingkah laku manusia kita yang murni bermula pada zaman Freud. Dialah yang menyatakan bahawa di setiap kita, sekurang-kurangnya tiga struktur hidup berdampingan, yang masing-masing mengambil alih pada waktu tertentu. Model keperibadian yang paling visual dicadangkan oleh pengasas Analisis Transaksional, Eric Berne. Dia mengatakan bahawa setiap detik kita berada di salah satu daripada tiga keadaan - "anak", "dewasa" atau "ibu bapa" dan berkelakuan sewajarnya.

“Anak” batin kita adalah yang paling jujur, kerana dia tidak dapat berbicara. Bayangkan bayi yang mampu menyerap oksigen, makanan dan mengeluarkan karbon dioksida secara bebas bersama dengan semua perkara lain yang tidak berguna. Anak ini sudah mempunyai keperluan, tetapi dia belum tahu bagaimana mereka dipanggil, atau bagaimana menyediakannya. Tetapi dia tahu bagaimana untuk berteriak ketika dia tidak selesa dan tertawa ketika semuanya baik-baik saja. Kesedihan yang paling pahit dan kegembiraan paling murni yang dapat kita alami adalah manifestasi dari "anak" batin kita.

"Orang dewasa" adalah struktur yang mengurus "anak". Dia tahu nama apa yang anak mahukan dan di mana mendapatkannya. Selalunya, dia tahu membaca label, menulis namanya, mengira wang dan bahkan memperolehnya dengan cara yang berbeza. Fungsi "dewasa" adalah untuk mengetahui keperluan "anak", mencari sesuatu di dunia luar yang akan memuaskannya dan sama ada mendapatkannya, jika keadaan memungkinkan, atau memujuk "kanak-kanak" untuk menunggu peluang yang lebih baik. Namun, beberapa kemungkinan yang ada, "orang dewasa" mungkin tidak memperhatikan, atau menganggapnya tidak dapat diterima oleh dirinya sendiri. Kerana "ibu bapa dalaman" menjaga keselamatan, undang-undang dan ketertiban dalam keperibadian kita.

"Ibu bapa" adalah, di satu sisi, piggy pengalaman dari generasi terdahulu, diteruskan kepada kita oleh perlumbaan penyampaian melalui ibu bapa kita sendiri: semua "yang harus dan tidak" yang menemani kita sepanjang hidup. Dari kotak sihir ini, "orang dewasa" kami mengambil petunjuk siap mengenai cara bertindak dalam situasi yang biasa, agar tidak membuang masa memikirkan pilihan yang sukar - untuk menggosok gigi atau kasut pada waktu pagi. Sebaliknya, ini adalah pengalaman langsung kami berkomunikasi dengan ibu, ayah atau mereka yang menjaga kami pada tahun-tahun pertama kehidupan. Orang-orang inilah yang memberi kita penilaian pertama dalam hidup kita atau memberi komen mengenai kejayaan dan kegagalan kita semasa membesar. "Ibu bapa" dalaman terus menilai tindakan kita dan diri kita sendiri sepanjang hidup kita, walaupun nenek moyang kita yang sebenarnya telah lama melepaskan pekerjaan yang tidak bersyukur ini.

Cinta diri bermula pada zaman kanak-kanak

Sama ada anda seorang ibu bapa yang tegas atau tidak sabar bergantung pada sejarah keluarga anda. Ibu bapa yang memperhatikan keperluan anak-anak, menetapkan tugas yang sesuai untuk mereka dan memuji mereka kerana pencapaian yang nyata, anak-anak benar-benar membesar dengan rasa harga diri yang dikembangkan dan harga diri yang mencukupi. Ketika dewasa, anak-anak ini mengetahui kelemahan mereka, tetapi bergantung pada kekuatan mereka. Harga diri mereka tidak terlalu bergantung pada penilaian orang lain. "Salah? Saya mengaku. Saya akan menjadi lebih baik! " - ini adalah cogan kata individu yang mempunyai keyakinan diri dengan "dewasa" dalaman yang maju.

Walau bagaimanapun, hanya ibu bapa yang merasa berjaya dalam banyak bidang yang dapat membesarkan anak mereka dengan cara ini. Ibu bapa yang mempunyai harga diri yang rendah secara amnya dapat membuat anak-anak mereka rendah pada aspirasi dengan menyebarkan mesej "setiap kriket tahu enam anda" atau "menjaga kepala anda".

Hal ini juga berlaku sebaliknya - jika sesuatu tidak berhasil bagi orang tua pada waktunya, anak itu "harapan yang disematkan", dia yakin akan keunikan dan keunggulan daripada orang lain, mendorong pencapaian dan prestasi. Nampaknya harga diri yang terlalu tinggi adalah lebih baik daripada diremehkan. Tetapi yang menyedihkan adalah bahawa orang yang mempunyai pendapat yang cukup tinggi mengenai kelebihan mereka hanya mencintai status sosial atau prestasi mereka yang tinggi. Sekiranya mereka tiba-tiba kehilangan asas harga diri mereka, maka kemurungan atau serangan jantung akan menyusul. Orang-orang seperti itu sangat bergantung pada penilaian luaran dan sangat mengagumi, kerana ibu dan ayah suka pada zaman kanak-kanak dengan alasan, tetapi hanya untuk "pusingan lima". Orang yang mempunyai harga diri yang tinggi jarang meminta pertolongan, kerana tugas utama mereka adalah untuk menunjukkan kepada semua orang bahawa semuanya baik-baik saja dengan mereka.

Pada 60-an abad ke-20, didapati bahawa penyakit jantung dua kali lebih mungkin mempengaruhi jenis keperibadian tertentu. Orang jenis "A" selalu berusaha untuk persaingan, persaingan, dahagakan pengiktirafan dan kejayaan, biasa memimpin atau bekerja sendiri. Tuntutan yang berlebihan terhadap diri sendiri dan orang lain menyebabkan pengasingan emosi dan tekanan yang tinggi, merosakkan kesihatan.

Adakah anda perlu mengubah sesuatu?

Sekiranya harga diri ditetapkan sebelum usia lima tahun dan hanya berubah sedikit sepanjang hayat anda, maka apakah ada gunanya melakukan sesuatu dengannya? Naib Presiden Persekutuan Perancis Psikoterapi Serge Ginger pasti: "Bukan apa yang dibuat oleh saya yang penting, tetapi apa yang saya sendiri lakukan dengan apa yang dibuat daripada saya."

Sebarang perubahan ditentang oleh inersia mereka sendiri ditambah dengan ketahanan persekitaran. Kita telah mengetahui bahawa harga diri kita yang rendah sangat bermanfaat bagi segmen masyarakat tertentu, dan bukan hanya untuk ahli kecantikan. Semakin rendah harga diri kita, semakin mudah untuk mengawal kita. Pada usia sekolah, harga diri kita dirosakkan oleh guru kita; pada masa dewasa, oleh bos kita. Wanita dengan harga diri yang sangat rendah menjadikan isteri lebih patuh. Itulah sebabnya mengapa gadis-gadis dengan pendapat rendah terhadap diri mereka dan tuntutan sederhana terhadap pasangan dengan cepat mendapati diri mereka sebagai suami pertama yang mereka temui.

Oleh itu, peningkatan harga diri tidak akan menjadikan hidup kita lebih mudah - kita harus mempertahankan hak kita di pejabat bos dan seterusnya dengan lebih bertanggungjawab memilih pekerjaan, tempat untuk percutian dan pasangan hidup. Hanya ada satu bonus dari usaha yang menyusahkan ini. Mungkin ini adalah bagaimana kita benar-benar ingin hidup.

Harga diri bertambah dengan bertambahnya usia. 3,500 orang Eropah berusia 25 hingga 80 tahun mengambil bahagian dalam kajian penilaian kendiri. Orang Eropah termuda menunjukkan harga diri yang paling rendah. Semakin tua peserta kajian, semakin tinggi harga diri mereka. Namun, setelah mencapai usia persaraan, jumlahnya jatuh tajam untuk semua orang, kecuali sekumpulan kecil pesara. Kajian menunjukkan bahawa orang-orang ini mempunyai pendapatan tinggi atau hubungan keluarga yang kuat.

Naikkan martabat saya

Mengapa kebanyakan petua dari artikel mengenai "Bagaimana Mengasihi Diri" tidak berguna? Kerana kenyataan bahawa sikap kita terhadap diri kita lahir dari hubungan dengan orang lain yang penting. Dan harga diri kita hanya boleh berubah dalam pertemuan rapat dan sulit dengan orang lain. Oleh itu, penegasan "Saya yang paling menawan dan menarik" tidak akan berfungsi, walaupun anda mengulanginya seribu kali setiap pagi ke pantulan di cermin, dikejutkan dari tidur. Tetapi jika suami atau teman wanita anda memuji anda, cubalah untuk tidak menolaknya.

Biarkan diri anda menerima pujian dan kekaguman dari orang lain. Pertama, belajar mengucapkan "terima kasih" dan jangan membuat alasan, walaupun anda menganggap anda dipuji secara tidak adil. Perkara utama adalah untuk selalu ingat bahawa pujian orang lain tidak mengikat anda kepada apa-apa.

Belajar meminta sokongan. Sekiranya persekitaran anda menganggap bahawa menendang itu baik dan sihat untuk kebaikan anda sendiri, jelaskan kepada keluarga dan rakan anda bagaimana anda perlu dirangsang untuk mencapainya. Ingatlah dalam keadaan apa anda benar-benar mencapai sesuatu dan apa yang mendahului keadaan ini. Tentukan bentuk apa yang anda perlukan sokongan dan minta dari mereka yang dapat menolong anda. Sebagai contoh, sebelum menunjukkan beg tangan baru kepada rakan anda, beri amaran kepadanya: "Saya mengharapkan hanya menghela nafas daripada anda, tinggalkan kritikan hingga saat saya bosan dengannya."

Sekiranya anda terus menghubungi ibu bapa anda, luangkan masa untuk berbual secara peribadi dengan mereka mengenai secawan teh mengenai masa kecil anda. Keluarkan gambar bayi anda. Kumpulkan semua gambar di mana anda merasa gembira dalam album yang berasingan. Periksa dari semasa ke semasa.

Susun diri anda selama lima minit di mahkota. Letakkan mahkota di fikiran anda pada mulanya sahaja. Perhatikan bagaimana sikap dan cara berfikir anda berubah, walaupun anda sibuk mengupas kentang. Tetapkan pemasa dan setelah tepat lima minit keluarkan hiasan kepala khayalan. Lakukan senaman ini setiap kali anda ingat. Selepas dua minggu, rumit latihan - memakai mahkota semasa bercakap di telefon. Dengarkan bagaimana intonasi suara anda telah berubah. Sekiranya senaman itu menyenangkan, anda boleh mengambil risiko dan meninggalkan mahkota di kepala sepanjang hari. Dengan hanya satu syarat, setiap orang yang memasuki bidang penglihatan anda juga memakai mahkota secara mental, sama ada orang dewasa atau kanak-kanak. Jangan terkejut jika tiba-tiba anda mendapati bahawa orang yang anda ajak bual lebih baik daripada yang anda sangka.

Didiklah ibu bapa dalaman anda. Biarkan dia membaca sastera tentang bagaimana membesarkan anak-anak yang yakin pada diri sendiri. Apabila ibu bapa dalaman anda mengetahui betapa pentingnya penerimaan tanpa penilaian terhadap perkembangan, dia mungkin berhenti menilai anda. Kadang kala, untuk mulai mencintai, cukup sekadar berhenti membandingkan. Percayalah, tidak kira bagaimana ibu bapa kita menilai kita, kita masih yang paling mereka sayangi di dunia. Mereka sama ada malu untuk membicarakannya dengan kami, atau mereka takut merosakkan kami.

Mari kita jujur dengan diri kita sendiri. Mendekati cermin, jangan membohongi diri kita tentang yang "paling menarik". Untuk setiap "sangat" ada Scarlett Johansson baru. Mari hadapi kebenaran dan katakan "Saya tidak ternilai!" Dan kemudian persoalannya "layak atau menghisap?" akan hilang dengan sendirinya.

Disyorkan: