Cinta! Atau Mungkin Takut ?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Menurut hasil mendengar radio teater fantasi Danilina A. G. "12 langkah untuk mencintai."

Penyelesaian untuk masalah berpisah / tidak berpisah, bercerai / tidak bercerai, selalu datang untuk menyelesaikan persoalan "adakah kita mencintai pasangan kita atau kita berusaha untuk memilikinya ?!" Kerana jika kita cinta, kita mesti melepaskannya. Seorang ibu, jika dia mencintai anaknya, suatu hari mesti membiarkannya melakukan perjalanan yang bebas dan bebas, jika tidak, dia tidak akan dewasa, tidak akan menjadi dewasa, dan dia tidak akan dapat menyampaikan apa-apa kepada anak-anaknya sendiri. Satu-satunya bentuk tingkah laku wanita yang ditipu oleh suaminya, jika dia mencintainya, adalah melepaskannya. Satu-satunya cara untuk menjaga pasangan anda adalah dengan mempercayainya, memberinya kebebasan. Kerana jika pasangan tidak diberi kebebasan, maka kita tidak mencintai mereka, kita tidak mahu mereka menjadi dewasa dan mempunyai kehidupan sendiri.

Cinta sejati, cukup aneh, tidak mempunyai minat antara satu sama lain. Cinta sejati membolehkan anda menyokong pasangan anda sehingga dia tetap menjadi orang yang berbeza: tidak seperti saya, sama sekali tidak berkongsi pendapat saya, atau sebahagian dari diri saya, tetapi sesuatu yang sama sekali berbeza yang dapat kita fahami dengan cara kita sendiri sepanjang hidup kita. Karl Barth, ahli falsafah dan teologi Switzerland, dengan tepat menyatakan: "Tuhan sama sekali berbeza."

Dan semua ini nampak baik, sangat jelas, jika tidak kerana ketakutan dalam diri kita. Untuk pengiktirafan dan penghormatan terhadap Yang Lain di Yang Lain selalu ditentang oleh ketakutan kita.

"Pengecut tidak dapat menunjukkan cinta. Ini adalah hak prerogatif orang berani." (Mahatma Gandhi)

Dan memang begitu. Faktanya adalah bahawa memproyeksikan, larut di tempat lain, pulang ke rumah, ke dalam rahim adalah cara mudah untuk mengatasi rasa takut. Tetapi pengakuan bahawa pasangan anda adalah orang lain, dan baik fungsi anda, atau alat atau alat yang membantu anda mengatasi rasa takut anda adalah tugas utama dalam hubungan kami.

"Mencintai adalah menginginkan kehidupan yang lain"(Augustine yang diberkati)

Kami selalu ingin kembali ke objek utama, rumah, di dalam rahim, kerana seluruh hidup kita penuh dengan trauma, penderitaan, ketidakadilan.

Perasaan sesuatu yang samar-samar yang dapat menjaga kita, melindungi, menyokong, pada saat-saat sakit, perasaan kesepian, kesedihan, musibah, perasaan kehilangan sesuatu yang sukar didefinisikan disebut dalam psikoanalisis keinginan untuk objek utama. Tidak satu perkataan dalam bahasa itu tidak sesuai dengan objek utama yang hilang ini. Apabila kita mengatakan bahawa kita memerlukan seseorang yang dapat memahami kita, kita bermaksud sesuatu yang akan merasakan kita, menyokong kita, menunjukkan jalan, sesuai dengan keinginan kita, memberi kita kesenangan yang diperlukan, sesuatu yang menyelamatkan kita dari peribadi, individu, dan tanggungjawab yang hampir tidak dapat ditanggung untuk hidup. Sudah tentu, psikoanalisis bahkan menganggap ibu sebagai objek utama atau Perkara utama. Dan ibu bapa juga tidak begitu banyak sebagai orang yang spesifik, tetapi perasaan ibu ini dalam diri kita, yang akan menyelamatkan kita dan menghilangkan segala macam rasa tidak senang. Bayi menangis - ibu memberikan payu dara, memenuhi keinginannya seolah-olah secara automatik, mengikut kehendaknya, sesuai dengan tangisannya. Dengan cara yang lebih sederhana, semua keperluan kita dipenuhi di dalam rahim semasa kita menjadi embrio. Kami adalah sebahagian dari satu kesatuan yang memenuhi setiap keperluan kami, setiap keinginan kami, dan kami sendiri tidak perlu menunjukkan usaha untuk ini.

Sepanjang hidup kita, kita trauma oleh ibu bapa, tadika, sekolah, guru yang sama. Bolehkah orang yang mengasihi kita menjadi kekasihnya sebagai penawar ketakutan, ketidakamanan, sokongan dan sokongannya? Atau adakah tugas orang yang dikasihi untuk mengatakan "tetapi anda tidak akan pergi dari sini, anda bebas."?

Untuk aspek praktikal, penting untuk memahami bahawa seseorang itu selalu dua kali ganda, dan kita tidak akan dapat menghilangkan rasa takut sepenuhnya, kita selalu memerlukan sokongan orang yang kita sayangi, kita selalu dapat menjadi penawar bagi satu sama lain ketakutan. Dan kita selalu boleh melepaskan satu sama lain. Sangat penting untuk memperhatikan perkataan " Boleh", tetapi tidak " mesti"Satu-satunya perkara yang harus kita lakukan adalah merasakan bahawa kekasih, pasangan, bukan saya. Dia mempunyai jalan sendiri, panggilannya sendiri, niatnya sendiri.

"Keistimewaan hidup adalah menjadi diri anda yang sebenarnya." Dengan kata lain, dari lahir hingga mati, kita harus sedekat mungkin dengan siapa kita mampu menjadi.

Bukan dengan mengorbankan orang lain, tetapi secara bebas mendekati siapa mereka mampu. Sokongan dan kepedulian antara satu sama lain terdiri dari apa yang dapat menjadi kekasih saya, bagaimana saya dapat menolongnya dalam hal ini, bagaimana mencari kemampuannya dalam dirinya. Inilah sebabnya mengapa anda perlu merasakan kekasih seperti yang lain.

Perkara yang paling penting dalam struktur hubungan adalah kemungkinan dialog. Setiap orang berdikari dan setiap orang mempunyai makhluk sendiri, pengalaman hidup mereka sendiri. Dialog adalah cinta, giliran orang lain dengan segenap keberadaan anda, dengan semua perasaan anda. Kerana jika dialog sulit yang rancak tidak dibuat, jika kita terus takut akan keakraban orang lain, maka ini dengan mudah menimbulkan kegilaan. Contohnya, jika setelah pertengkaran lain, salah satu pasangan memutuskan untuk pergi ke gunung dan bermeditasi sepanjang hayatnya, maka pada akhirnya dia hanya akan mula bercakap dengan semangat, tenaga, dia akan mula menjadi gila. Dia akan menghidupkan kembali kepingan jiwa sendiri.

Agar tidak mulai berbicara dengan dirinya sendiri, sehingga kebangkitan seperti itu tidak terjadi, seseorang memerlukan orang lain, orang hidup dengan siapa mereka dapat melakukan dialog. Dialog antara saya dan yang lain adalah sumber untuk membesar, pengembangan keperibadian: Saya berusaha menjadi lebih daripada saya, kerana anda menjadikan saya lebih tinggi daripada diri saya di atas egosentrisme saya untuk mengenali orang lain yang bebas dari diri anda. Dan pada masa yang sama, saya yang khusus, seorang lelaki yang kesepian, sangat menginginkan kasih sayang, penjagaan, seks, penyesuaian mutlak dan pergantungan hidup saya kepada anda, sayang.

Ini kerana pada saya ada seseorang yang mampu bangkit dan tumbuh di atas dirinya sendiri, menulis puisi dan melukis gambar, memahami dan memahami dunia. Dan ada anak kecil yang memerlukan penjagaan dan perhatian anda. Dan masalahnya adalah bahawa kedua-dua bahagian ini adalah sama. Tidak ada yang lebih penting atau kurang penting - mereka sama! Di satu pihak, saya benar-benar ingin melupakan dan tertidur, ketika Lermontov bermimpi, meringkuk ke dada anda, menangis dengan tenang dan tertidur seperti kanak-kanak. Sebaliknya, saya mahukan kemerdekaan, pemisahan dari anda, dan ini perlu untuk merasakan kepentingan di mata anda. Dan jika saya telah bergantung pada anda, dan saya menentukan hidup saya melalui anda, maka anda mengingatkan saya akan hal ini, dan saya mengingatkan anda tentang kebebasan anda. Agar hidup anda penuh dan menarik, anda memerlukan pendidikan, pengalaman kerja. Jika tidak, anda akan mula mengganggu saya sebagai suami. Dan pada masa yang sama, saya memerlukan anda untuk melihat saya dengan mata yang mengagumi, sebagai pemimpin, lelaki, lelaki yang tampan. Anda hanya perlu ingat bahawa saya selalu mempunyai dua sisi. Mereka menukar tempat dalam irama mereka sendiri secara berasingan untuk masing-masing, tetapi masih kekal dua sisi duit syiling yang sama.

Apa yang diperlukan untuk menghilangkan rasa takut? - keberanian!

Dan pertama-tama, ini diperlukan untuk menanyakan kepada diri anda persoalan asas hubungan: "Dari apa yang saya mahukan dari pasangan saya, apa yang harus saya lakukan untuk diri saya sendiri?"

Sebagai contoh, jika saya mahu yang lain terus-menerus mengagumi saya, menjaga harga diri saya, maka harapan saya jelas ditujukan ke alamat yang salah dan soalan saya jelas perlu diubah menjadi yang lain: apa yang akan saya lakukan mulai hari ini untuk memulakan menghormati diri saya untuk menjaga harga diri anda?

Sekiranya saya mengharapkan penjagaan lain, penjagaan ibu bapa, pembebasan dari ketakutan dan kegelisahan, maka ini bermaksud bahawa saya bukan orang yang sangat dewasa, saya berusaha untuk kekal sebagai anak dan tidak mahu memikirkan makna apa yang saya mahukan sendiri.

Sebaik sahaja salah satu rakan kongsi mula memikirkan soalan-soalan ini, dia mula mencuci kaus kaki dan bajunya sendiri, menyediakan makanan, terlibat dan berminat dengan perkara-perkara dan perkara yang dia harapkan dari yang lain - mana-mana, kadang-kadang paling banyak putus asa, hubungan mula pulih.

Sekiranya saya mula mengambil langkah-langkah yang meningkatkan rasa hormat saya terhadap diri saya sendiri, jika saya tidak menunggu orang lain menjaga saya, tetapi mula menjaganya, saya tidak menyangka bahawa dia akan menghilangkan ketakutan saya, tetapi saya mencuba untuk melihatnya sebagai orang lain dan memahami mengapa dia takut dan saya membantunya menyingkirkan ketakutan ini, jurang antara kedua-duanya mula tumbuh dengan sendirinya.