Menyalahkan Jangan Tersinggung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Rasa bersalah, benci dan malu adalah pengalaman sosial dan emosi kontak. Mereka yang membantu membina dan mengekalkan hubungan.

Rasa bersalah adalah ketika saya melakukan sesuatu yang salah tapi saya boleh cuba memperbaikinya. Ini berlaku kerana pelanggaran kontrak saya. Sekiranya saya telah melanggar peraturan (sosial, ramah, keluarga) yang sebelumnya telah dipersetujui, rasa bersalah sangat mustahak untuk membina semula hubungan … Dalam kes ini, anggur mempunyai fungsi penting.

Saya boleh mengakui di mana saya salah. Tahan emosi dan perasaan orang lain mengenai perkara ini dan arahkan kekuatan dan tenaga anda untuk membetulkan keadaan. Saya boleh meminta maaf, cuba menjelaskan dengan orang yang rosak bagaimana saya dapat memulihkannya. Sekiranya kerosakan itu dapat diperbaiki, saya boleh memperbaikinya. Sekiranya saya menutup diri sendiri dan bersalah, perasaan ini boleh menjadi toksik bagi saya. Kerana saya tidak dapat menyedari tenaga emosi ini semasa bersentuhan. Saya tidak dapat menebus rasa bersalah saya dan kemudian akan merosakkan saya.

Terdapat juga perkara seperti kronik, anggur beracun.

Ia dialami oleh orang yang:

• tidak tahu bagaimana melanggar / menyemak semula perjanjian;
• sentiasa merasa bersalah di latar belakang untuk semua perkara;
• pekerja yang bertanggungjawab, pekerja baik yang melakukan lebih banyak daripada yang lain;
• bertanggungjawab terhadap perasaan, keadaan dan kehidupan orang lain;
• boleh pergi bekerja sakit dan letih dan bangga dengannya;
• berada dalam hubungan atau segitiga yang saling bergantung;
• bertanggungjawab dari segi kewangan dan penganjur di mana-mana syarikat;
• melaksanakan kerja yang bertanggungjawab dan semuanya bergantung kepada mereka;
• mahu menjadikan semuanya sempurna;
• mencabul diri;
• berlebihan berat badan, boleh menahan wajah, malu apabila dipuji;
• tidak boleh meninggalkan ibu bapa mereka, sering membuat alasan;
• merasakan bahawa mereka tidak layak dengan apa yang mereka ada;
• melakukan ancaman kepada diri sendiri perbuatan untuk semua orang dan bangga dengan diri mereka sendiri.

Inilah keadaan ketika saya berhutang kepada semua orang. Saya sangat bertanggungjawab. Yang selalu disalahkan. Siapa lambat, kacau. Yang mengambilnya dan gagal. Pada siapa semuanya terletak. Siapa yang paling sering adalah seorang dewasa di antara banyak orang yang tidak sedarkan diri. Siapa yang mesti menyelamatkan semua orang, memahami semua orang, mesti melakukan yang mustahil. Mesti banyak dan sempurna.

Sekiranya anda seorang yang sangat bertanggungjawab, tetapi sering merasa bersalah. Periksa sama ada adakah anda memikul tanggungjawab yang besar terhadap orang lain … Sekiranya anda berbuat banyak untuk orang lain dan UNTUK yang lain, selalu ada peluang untuk tidak memuaskan mereka dengan tindakan anda. Oleh kerana seseorang itu sendiri mesti menentukan apa yang dia mahukan dan apa yang tidak. Dia perlu dapat memenuhi keperluannya secara bebas.

Atau mungkin anda berada dalam hubungan yang saling bergantung di mana tidak ada perbezaan antara di mana saya berada dan di mana yang lain. Tiada had. Tidak ada perbezaan antara anda dan bukan tanggungjawab anda. Di mana anda mengambil banyak perkara yang tidak perlu, jangan membincangkannya dan tersinggung. Ini mewujudkan satu kitaran - kesalahan-kesalahan-penebusan-kesalahan-kesalahan …

Sekiranya anda mengambil banyak perkara, tanggungjawab terhadap orang lain, kemungkinan besar anda tidak dapat mengatasi jumlah ini. Runtuh. Anda mungkin kehabisan kekuatan dan sumber daya. Kemudian ada kebencian terhadap orang lain kerana tidak menyedari betapa sukarnya saya mencuba. Tidak berterima kasih. Tidak membantu.

Rasa bersalah dirasakan di sini kerana tidak melakukan cukup. Beberapa.

Tetapi sebenarnya, saya sudah berlebihan dan tidak dapat mengatasi.

Dan kemudian rasa bersalah harus dianggap sebagai kemarahan yang tidak ditujukan pada objek asal, tetapi pada diri sendiri. Kemarahan menoleh ke luar.

Dalam kes ini rasa bersalah - Ini kemarahan saya yang tidak jelas pada objek utama - ibu bapa, kepercayaan mereka. Ketidakupayaan untuk mempertahankan hak anda untuk melakukan sesuatu atau tidak melakukan sesuatu. Ketidakupayaan untuk mempertahankan sempadan anda.

Tutup orang yang bersalah:

- sangat sensitif;

- tidak dapat menahan tekanan;

- hilang;

- berkorban;

- penuduh;

- mereka yang mengkritik;

- tidak bersedia memikul tanggungjawab;

- menuntut hasil yang sempurna;

- bergantung;

- menyedari sedikit pun kesalahan;

- tidak gembira;

- mereka yang malu keseronokan;

- yang kekal dalam kedudukan anak;

- tegang;

- sentiasa mencari kebenaran;

- jangan memaafkan kesilapan;

Dengan pertolongan rasa bersalah, anda dapat memanipulasi orang dengan sempurna dan mengalihkan tanggungjawab anda kepada mereka. Lebih kerap daripada tidak, mereka yang tidak mempunyai sempadan. Yang selalu merasa malas, malas. Mereka yang tidak membiarkan diri mereka marah dan mempertahankan diri boleh memikul tanggungjawab dan kesalahan orang lain, tersinggung.

Kedua, Apa yang harus anda perhatikan ketika menghadapi rasa bersalah, ini adalah kepercayaan … Anda harus ingat dan tuliskan semua kepercayaan dan kata-kata yang telah dikenakan kepada anda. Sebagai contoh, seorang anak perempuan yang baik harus menolong ibunya dan melakukan semua pekerjaan rumah untuknya pada usia 9 tahun, jika tidak, anda akan menjadi suri rumah yang buruk dan tidak ada yang akan berkahwin. Seorang isteri yang baik harus membersihkan lantai dengan sempurna dan sentiasa kelihatan sempurna. Orang yang baik harus selalu tersenyum, tidak kira apa yang berlaku. Orang yang baik harus dapat memaafkan semua orang, dan sebagainya.

Kepercayaan seperti itu sangat berkembang dalam diri kita, tetapi dalam kehidupan dan selalu mustahil untuk memeliharanya. Walau apa pun, situasi timbul dan kami melanggarnya.

Kerana orang yang hidup, kerana saya tidak boleh mahu dan tidak.

Tetapi keyakinan batin mengatakan bahawa anda perlu sedikit tekanan, memperbaiki, dan jika tidak - buruk, saya tidak mencintai anda dan saya akan menyalahkan anda.

Menerima dan tidak mengikut keyakinan anda, adalah mustahil untuk menyatakan kemarahan kepada orang yang menjatuhkannya. Kepada yang memindahkan tanggungjawab dengan cara ini. Kemudian kita mengarahkannya kepada diri kita sebagai rasa bersalah.

Setelah menyelesaikan kepercayaan anda dan bukan kepercayaan anda sendiri, anda dapat menyemaknya semula. Singkirkan yang tidak perlu. Oleh itu, untuk memahami bahawa banyak perkara mustahil. Anda tidak bertanggungjawab untuk banyak perkara. Mula merasa kurang bersalah mengenai dan tanpa.

Apabila seseorang mengalihkan tanggungjawab kepada anda, anda boleh bertanya pada diri sendiri: Adakah saya ingin melakukan ini untuk orang lain? Adakah saya akan mempunyai kekuatan yang mencukupi?

Mengapa saya melakukan ini untuk dia?

Sekiranya anda tidak bersedia untuk mengambil, menolak, maka yang lain mungkin tersinggung. Mula memanipulasi, membuat anda merasa bersalah.

Kerana rancangannya tidak berjaya. Dia tidak mendapat apa yang dia mahukan dari kamu. Tidak mengalihkan tanggungjawab. Sekiranya anda mula menyalahkan dan mematuhi, dia akan tenang dan dengan perbelanjaan anda dia akan mendapat apa yang dia mahukan.

Rasa bersalah dan dendam sangat berkaitan.

Kebencian dalam konteks ini adalah cara manipulasi. Melalui rasa bersalah, anda dapat mengurus dan mengambil apa yang menjadi milik anda - sumber, masa, bakat, dan sebagainya.

Tetapi kebencian juga dapat bermaksud bahawa saya dapat melakukan sesuatu yang akan menyinggung perasaan orang lain, melampaui batas. Jangan betul dalam hubungannya.

Kemudian saya rasa bersalahdan kebencianorang lain akan menolong kita memulihkan hubungandaripada memusnahkan mereka.

Kebencian adalah perasaan yang juga dapat dipenuhi fungsi penyambungan. Saya boleh menyinggung perasaan orang lain untuk melepaskan kasih sayang kepadanya. Tinggalkan kenalan kami untuk menyelamatkannya melalui penghinaan.

Kebencian dalam konteks ini adalah jambatan yang menghubungkan kita dan saya mengharapkan seseorang meminta maaf. Rasa seperti dia betul dan akan kembali dengan maklum balas untuk memulihkan hubungan.

Tetapi lebih kerap daripada tidak intipati dendam adalah harapan yang tidak berasas. Dan perkara pertama yang diperlukan ketika kita merasa benci dalam diri kita adalah bertanya kepada diri kita sendiri: seberapa memadai harapan saya? Adakah orang lain yang menyinggung perasaan saya tahu bahawa saya menderita? Itu saya tidak mahu. Adakah dia tahu apa yang saya harapkan daripadanya?

Sekiranya jangkaan itu mencukupi, maka anda boleh menjelaskan hubungan dan berunding.

Sekiranya orang itu tidak tahu, maka apa yang saya tersinggung?

Dalam kes ini, anda boleh memberitahunya tentang harapan anda dan belajar dari pengalaman ini untuk masa depan. Beri amaran, bincangkan.

Agar tidak mengumpulkan kebencian toksik, penting untuk menyedari bahawa individu tertentu, bahkan yang paling dekat, kadang-kadang tidak dapat memberikan apa yang saya mahukan.

Maka saya mungkin menghadapi perasaan kecewa kerana keperluan saya tidak dapat dipenuhi oleh orang lain. Dan jika anda menghidupkan sensasi ini, kemarahan akan muncul, tenaga yang dapat diarahkan menjadi tindakan. Mungkin saya akan mencari jalan saya sendiri untuk mendapatkannya, saya akan berusaha mencapai matlamat. Mungkin saya akan mencari orang lain yang akan menolong dan menyokong saya.

Kebencian dan rasa bersalah dibungkus dengan kemarahan. Apa yang harus saya kemukakan kepada orang lain - untuk memberi tanggungjawab, melindungi batas, menjadi berbeza, untuk meneroka cara untuk memenuhi keperluan dengan bantuan tenaga saya - saya membungkus diri saya dan kemudian menjadi toksik bagi saya.

Untuk mengurangkan jumlah rasa bersalah dan kebencian, adalah perlu untuk membuka kemarahan ke luar. Biarkan diri anda marah pada masa ini pada objek asal, pada situasi masa lalu. Bebaskan diri anda dari perasaan ini, hidup. Untuk memahami dan menganalisis di mana saya tidak dapat melindungi diri saya. Dari mana saya mendapat lebih daripada yang saya perlukan dan mengapa. Berdasarkan kepercayaan apa. Di mana saya mengharapkan dari yang lain apa yang dia tidak tahu atau tidak dapat memberi saya. Tengok ini. Maafkan dirimu. Yang lain. Luaskan perasaan anda menjadi tindakan di sini dan sekarang untuk mengubah kepercayaan, untuk melindungi sempadan anda. Mencari ekspresi perasaan anda yang mencukupi untuk kekal utuh dan kekal dalam hubungan.

Gunakan situasi sebelumnya dan buat pengalaman positif dari mereka yang perlu diterapkan dalam latihan.