SELFISME Atau CINTA UNTUK DIRI SENDIRI?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Semasa berunding, topik tidak suka, tidak hormat, tidak percaya diri, sehingga tidak memenuhi keperluan mereka di kalangan banyak pelanggan, terus muncul

Oleh itu, tugas timbul ialah belajar mencintai diri sendiri, mempercayai diri sendiri, berhubungan dengan diri sendiri, memahami keperluan seseorang dan menjaga diri sendiri.

Dan kemudian pelanggan mula menolak dan mengatakan bahawa dia tidak mahu bersikap egois, mementingkan diri sendiri adalah buruk, tidak boleh diterima. Seseorang tidak melihat perbezaan antara mementingkan diri sendiri dan harga diri yang sihat dan keperluan untuk menjaga diri sendiri.

Sekarang saya ingin membincangkan tentang jenis pelanggan khas yang mesti menjadikan dunia ini sebagai tempat yang lebih baik, memberikan sumbangan mereka sendiri untuk keharmonian dunia, sepenuhnya "lupa" pada diri mereka sendiri

Ini adalah, biasanya orang yang sangat digemari oleh masyarakat untuk masyarakat, yang disukai semua orang, yang terbiasa hidup untuk orang lain dan tidak boleh mengatakan tidak.

Orang-orang ini mereka sangat senang, mereka menolong semua orang, mereka mempunyai masa dan peluang untuk semua orang. Sekarang tingkah laku ini disebut "kompleks penyelamat".

Sangat menyenangkan jika berkawan dengan orang seperti itu, dia akan selalu bertindak balas apabila anda memerlukan pertolongan. Dia bersedia, sehingga merugikan dirinya, keperluannya, sering keperluan keluarganya - untuk bergegas ke malam untuk menyelamatkan seorang rakan. Dia akan menanggalkan "baju terakhir" untuk menghangatkan jirannya.

Kebanyakan orang suka menggunakan hasil komunikasi seperti itu, dan selalu siap untuk "mendapatkan pijakan di leher jiran mereka" sebanyak mungkin, agar selalu mempunyai alat yang ideal untuk menyelesaikan masalah mereka.

Betul, "siapa yang bernasib baik dan mereka pergi", tapi bagaimana rasanya dengan "pekerja" ini?

Siapa yang peduli?

Masyarakat pengguna menggunakan semua yang boleh dicapai. Dan "penyelamat" yang luar biasa digunakan dengan cepat dan memukul bibir mereka, semua sumber dengan cepat dihisap dari mereka, dan sekarang pada usia 45, atau bahkan lebih awal, semua orang meratapi kuburnya: "Sungguh lelaki yang luar biasa, dia tidak pernah menolak untuk menolong sesiapa pun, dan siapa dia meninggalkan kita …"

Lambang di monumen ini cenderung bersemangat, seperti: "Dia menyerahkan semua dirinya kepada orang-orang !!!" Mungkin inilah yang menghangatkan "penyelamat" ini, tetapi adakah mereka pasti senang menggunakan seluruh hidup mereka untuk merumuskan epitaf selepas kematian?

Nampaknya tidak

Menjadikan kehidupan orang lain sebagai makna hidup anda agak pelik.

Kadang kala naluri pemeliharaan diri berfungsi dan kemudian "penyelamat datang" untuk berunding dengan kata-kata: "Sebenarnya, saya baik-baik saja, saya mempunyai pekerjaan yang baik, keluarga yang baik, semua orang mengasihi saya, saya mempunyai banyak kawan, mungkin bodoh kerana menghadapi masalah seperti itu, tetapi apa yang “Baru-baru ini, beberapa jenis keletihan telah terkumpul, sikap tidak peduli, saya tidak mahu apa-apa dan tidak ada yang menyenangkan”.

Dan bagaimana bersukacita? Sekiranya tidak ada untuk diri sendiri, tetapi semuanya adalah untuk orang lain. Dan semuanya tidak cukup untuk mereka, dan sekarang lingkaran kenalan menjadi sangat besar (siapa yang menolak palung makan percuma?) Sehingga "penyelamat" miskin kita tidak dapat mengatasi aliran orang-orang yang haus akan darahnya. Pasti ada semacam krisis agar orang itu akhirnya memperhatikan dirinya sendiri. Sekiranya krisis tidak berlaku, dia akan berjalan dalam "pasukannya" sehingga ia runtuh.

Dan sebagai balasan apa? Syukur, kekaguman yang tulus untuk kualiti peribadinya, jaminan persahabatan dan pengabdian abadi. Dan pada mulanya, seseorang bahagia dan bermandikan cinta orang lain dan yakin bahawa dia mempunyai banyak kawan yang setia, dia tidak sendirian di dunia. Dia telah mencipta lingkaran pelindung untuk dirinya sendiri dan selalu bergantung pada sokongan pasukannya.

Dan kemudian dia pernah meminta pertolongan, dan ternyata orang mempunyai perniagaan mereka sendiri dan mereka juga tidak akan dapat menolong. Lain kali saya berpaling, dan ternyata mereka mempunyai keluarga, dan mereka membuat kerja rumah dengan anak itu dan tidak bersedia untuk bergegas menolong. Dia melamar kali ketiga, dan nombornya disekat di telefon. Dan sekarang dia sudah benar-benar putus asa, duduk sendiri dengan masalahnya, dan menyedari bahawa tidak ada yang mahu menolongnya.

Dan dia meninggalkan keluarganya, tugasnya, mengemukakan rancangannya untuk menolong mereka, bagaimana mungkin? Selalunya pada tahap ini "penyelamat" berpaling kepada ahli terapi. Kadang-kadang, kerana para isteri (suami) tidak dapat menanggung bahawa dia adalah untuk semua orang kecuali keluarga, dan masalah serius bermula. Kadang kala menyedari bahawa mereka sudah keletihan dan keletihan.

Mereka dengan tulus tidak mengerti bagaimana hal itu dapat terjadi sehingga mereka menghabiskan seluruh hidupnya untuk menolong orang lain, dan ketika mereka memerlukan pertolongan, tidak ada yang ingin menolong. Mereka diajar sejak kecil: "Perlakukan orang seperti yang anda mahukan mereka memperlakukan anda …" Dunia runtuh, bumi tergelincir dari bawah kaki mereka, dan tidak jelas mengapa dan apa yang harus dilakukan mengenainya

Dan walaupun telah memulakan terapi, pelanggan seperti ini menolak untuk "melepaskan pelana" yang terakhir, kerana telah menjadi hal yang biasa selama ini. Kemudian, jika saya "melepaskan pelana", tidak selesa orang duduk di leher saya. Sudah tentu ini adalah kiasan, tetapi apa yang sebenarnya berlaku?

Pada rundingan tersebut, ternyata mereka benar-benar mengabaikan keperluan mereka, sesuai dengan yang wajar dan perlu, seperti bersantai atau pergi ke tandas. Tidak mungkin membuang waktu semenit, jika tidak, Armageddon akan berlaku, dan kejahatan akan menang

Dan mereka benar-benar menganggap kepuasan akan keperluan mereka mementingkan diri sendiri. Penggantian konsep yang luar biasa, tentu saja, berasal dari zaman kanak-kanak, seperti konsep yang anda perlukan untuk "memperoleh, memperoleh" cinta, anda tidak akan melayani orang, mereka tidak akan mencintai anda.

Orang-orang ini tidak memahami bahawa mungkin menjadi seorang dermawan dan tidak merugikan diri sendiri dan penyelamat, tidak melupakan keperluan mereka. Mereka percaya bahawa semua masa dan tenaga mereka harus dimiliki oleh orang-orang di sekitar mereka. Dan hanya dalam kes ini mereka boleh berbangga dengan diri mereka sendiri.

Mungkin, tidak perlu mengulangi dan menerangkan jenis didikan yang membentuk individu seperti itu, dan semua orang tahu. Kasih sayang dan penghormatan ibu bapa diberikan dengan cara yang ketat dan hanya sebagai penghargaan atas perbuatan baik.

Manusia telah mengetahui bahawa cinta hanya dapat diperoleh dan sepanjang hidupnya, sedikit demi sedikit, mengumpulkan pengganti cinta atas perbuatan baik anda. Mengapa pengganti, anda bertanya. Tetapi kerana pengganti … Dia diperlukan sementara dia menolong, dan kemudian "orang Moor telah melakukan tugasnya, orang Moor dapat pergi."

Hubungan sebenar tidak dibeli atau diperoleh; hubungan itu dibina berdasarkan rasa saling menghormati. Dan di sekitar orang-orang seperti itu, secara umum, lingkaran parasit terbentuk yang hidup dari penderma mereka.

Dalam hubungan yang normal dan sihat, orang dewasa tidak sering memerlukan pertolongan dari rakan, dan sebagai peraturan, itu adalah saling. TETAPI kepada orang yang mempunyai semangat untuk menolong - orang-orang bayi tertarik, yang ingin mengalihkan masalah mereka ke bahu orang lain.

Semasa saya bercakap dengan "penyelamat", paling kerap ternyata Mereka tidak dapat berkongsi masalah mereka dengan mana-mana orang di kalangan mereka, dan tidak seorang pun dari mereka yang pernah memberikan pertolongan kepadanya. Pada masa yang sama, mereka sangat takut kehilangan lingkaran ini jika membiarkan diri mereka menolak bantuan.

Dan, sebagai peraturan, ini berlaku, apabila mereka mula menolak, ini berlaku parasit jatuh dan mencari mangsa baru. Barulah ada peluang untuk bertemu dengan rakan sejati dan membina hubungan kepercayaan yang erat dengannya.

Adalah perlu bahawa keinginan untuk memberi seimbang dengan keinginan untuk mengambil. Dan agar orang-orang ini belajar mengambil, mereka hanya perlu mengenal diri dan keperluan mereka. Dan biarkan diri anda "menjadi", hanya kerana mereka dilahirkan, dan bukan untuk mengesahkan hak mereka untuk wujud setiap minit.

Di sinilah perang dimulakan dengan psikoterapis untuk mempertahankan statusnya sebagai "penolong yang tidak masuk akal." Topik mementingkan diri sendiri dibincangkan berkali-kali, seseorang memerlukan bukti ciri-ciri membezakan cinta diri, membombardir ahli terapi dengan pertanyaan tipu daya, berpendapat menyokong pendapatnya.

Dan - secara beransur-ansur, menguji semua kesimpulan dari terapi, akhirnya mula percaya bahawa mementingkan diri sendiri dan cinta diri bukanlah sinonim. Ini adalah pelanggan yang sangat sukar, mereka tetap mengikut tetapan mereka yang terakhir, dan ini tidak menghairankan.

Terdapat ketakutan global untuk ditinggalkan tanpa cinta dan rasa hormat dari persekitaran sama sekali. Mereka berulang kali memeriksa apa yang ditawarkan oleh "kehidupan baru" untuk menggantikan kehidupan yang telah mereka bina. Ada yang masih kembali ke "team running" biasa

Jadi apa perbezaan antara cinta diri dan mementingkan diri sendiri?

Ozhegov menggambarkan egoisme sebagai mementingkan diri sendiri, keutamaan kepentingan peribadi mereka terhadap kepentingan orang lain, kepentingan awam, pengabaian terhadap mereka. Egois adalah orang yang berperasaan.

Ia kelihatan seperti itu, tetapi tidak begitu. Tidak ada yang memanggil untuk mengabaikan kepentingan orang lain, mengabaikan orang lain, menjadi tidak berperasaan. Maksudnya ialah jika orang lain layak menghormati kepentingan mereka, mengapa tidak menganggap kepentingan anda?

Dalam perselisihan, ekstrem selalu disebut sebagai hujah, ini adalah kandungan semula jadi pertikaian.

Mencari jalan tengah adalah cabarannya

Sekiranya anda membayangkan keadaan bahawa anak anda sakit dan memerlukan pertolongan, dan anda meninggalkannya demi rakan yang mabuk dan mendapat masalah, maka ini adalah penolakan terhadap kepentingannya dan kepentingan keluarganya.

Atau anda akan demam untuk membantu rakan anda melekatkan kertas dinding - ini juga merupakan penolakan diri anda. Ini bukan perkara terpenting dalam hidup.

Tetapi jika rumah rakan anda terbakar dan anda melindunginya, walaupun ada kesulitan, keadaan ini tidak sama. Ya, jika rakan berkelakuan seperti perosak di rumah anda juga menjadi masalah dan rogol diri jika anda menanggungnya. Tetapi jika anda membincangkan peraturan tempat tinggal, maka ini bukan lagi penolakan kepentingan anda secara penuh.

Oleh itu, adalah penting bagi "penyelamat" untuk belajar memprioritaskan dan mempertimbangkan nuansa, dan tidak terbang terus-menerus untuk membantu pada panggilan pertama, dan tentu saja, belajar untuk menolak dan berunding.

Dalam setiap kes, ujian realiti diperlukan. Berapa banyak pertolongan yang diperlukan, adakah orang itu benar-benar tidak dapat mengatasi? Bolehkah saya memberikan pertolongan ini sekarang tanpa membahayakan diri dan kesihatan saya?

Bahkan orang yang membantu profesion menilai tahap risiko, bersenjata dengan peralatan keselamatan dan menjaga kesihatan dan kehidupan mereka. Mengapa tidak menjaga diri sendiri, walaupun tujuan hidup adalah untuk membahagiakan orang lain. Di mana mementingkan diri sendiri di sini? Ini adalah rasa pemeliharaan diri yang sihat.

Oleh itu, apa sahaja yang tidak melanggar kepentingan dan keperluan orang lain tidak boleh dianggap mementingkan diri sendiri

Tetapi setelah ibu bapa menyebut egois keinginan anak yang tidak sesuai dengan pandangan mereka mengenai penggunaan masa yang rasional, dan kesalahpahaman mengenai hal itu terbentuk. Sudah waktunya untuk mencari makna yang tepat dan biarkan diri anda meninggalkan apa yang pernah dicadangkan.