2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Anda tidak perlu secara khusus mengajar anak anda untuk bercakap, pada dasarnya, dia akan belajar bercakap dengan meniru anda. Tetapi jika pada awal usia anda tidak menunjukkan kepada anak anda apa bahasa emosi, maka dia harus mempelajarinya pada usia yang lebih dewasa, sebagai bahasa asing yang sebelumnya tidak diketahui
Dan belajar bahasa, jika anda ingin menuturkannya seperti bahasa anda sendiri, masih lebih baik dari awal kanak-kanak.
- Kenapa mengecewakannya?
- Ya, dia masih tidak faham apa-apa, mengapa perlu menjelaskan kepadanya?
- Tidak, saya tidak pernah menangis di hadapan kanak-kanak, saya tidak mahu menakut-nakutkan atau membuatnya marah.
- Kami menyelesaikan masalah hanya ketika anak sedang tidur, anak tidak melihat ketika kita sedang bertengkar.
- Kami tidak memberitahunya bahawa kami bercerai, kami hanya mengatakan bahawa ayah sedang dalam perjalanan perniagaan.
Saya ingin memulakan dengan fakta bahawa sebahagian besar pengalaman pertama dan mendasar tentang apa itu kehidupan, siapa saya, bagaimana berinteraksi dengan dunia dan orang, anak-anak mengamalkan ketika mereka masih tidak dapat bercakap. Pembelajaran, sebahagian besarnya, berlaku melalui teladan atau peniruan orang dewasa, dengan mengalami pengalaman. Tetapi walaupun begitu, apabila mereka dapat memahami penjelasan anda dengan kata-kata, keluarga adalah sumber pertama dan utama idea-idea ini mengenai diri mereka dan dunia di sekitarnya.
Prinsip asas asuhan, menurut saya, adalah peribahasa:
Jangan membesarkan anak-anak, mereka akan tetap seperti kamu, didiklah dirimu
Emosi adalah bahagian penting dalam hidup kita. Memahami emosi anda sendiri dan emosi orang lain adalah kualiti yang sangat diperlukan dalam berinteraksi dengan mereka, dan juga dalam memahami keinginan dan motif anda sendiri.
Perkembangan dan pembentukan kecekapan emosi atau kecerdasan emosi bermula dari hari-hari pertama kehidupan bayi.
Sekiranya kita membandingkan proses ini dengan proses mengembangkan pertuturan anak, maka mudah difahami bahawa mengajar anak memahami dan mengurus emosi dapat dilakukan dengan cara yang sama seperti mengajarnya bercakap. Secara sederhana, dia perlu melihat bagaimana ibu bapanya mengalami emosi ini, meluahkannya, dan juga membantunya meneroka dunia emosinya sendiri.
Bagaimana anda sendiri menguruskan pengalaman anda akan menentukan bagaimana anak anda akan menanganinya. Dan kita berbicara bukan hanya tentang bagaimana dia akan menyatakan kegembiraan, cinta, kelembutan, tetapi juga ketakutan, kemarahan, kebingungan.
Sebilangan keluarga mematuhi idea "kemandulan emosi", iaitu anak-anak dicuba dengan segala cara untuk melindungi mereka dari pengalaman seperti kesedihan, penyesalan, kesedihan, ketakutan, kemarahan, kebencian, kesedihan, kekecewaan. Seolah-olah ada tempoh di mana kanak-kanak tidak boleh mengetahui tentang bahagian kehidupan ini, kenyataan.
"Dia masih tidak mengerti apa-apa, dia mungkin juga tidak menyedari bahawa ayah tidak berada di rumah lebih lama dari biasanya."
Ini sering berlaku kerana ibu bapa sendiri tidak tahu bagaimana menangani ketakutan, kemarahan atau kekecewaan mereka sendiri. Mereka mungkin takut akan pengalaman yang sukar dan sengit itu dan mungkin tidak tahu bagaimana membincangkan perasaan ini dengan anak itu, bagaimana "bersamanya" dengannya.
Sementara itu, sebahagian besar peristiwa dan situasi di sekitar anak anda akan menyebabkan pengalaman ini dalam dirinya. Hanya bahawa kanak-kanak seperti itu tidak akan tahu apa yang harus dilakukan dengan mereka, atau dia akan belajar bahawa mengalami perasaan seperti itu "tidak mungkin", "buruk", "malu".
Saya sering menyebut metafora untuk ibu bapa bahawa berusaha untuk menjadi terlalu steril di sekitar anak tidak selalu menjadi perkara yang baik. Anda membersihkan setiap hari dan mengosongkan dua kali sehari, berusaha mewujudkan persekitaran yang selamat di sekitar bayi anda. Tetapi ini sering menjadi alasan bahawa tubuh anak tidak bersedia bertembung dengan kehidupan sebenar, kehidupan di mana terdapat habuk, mikroba, dll. Tubuh anak mesti belajar mengenalinya dan menentangnya. Ini tidak mungkin berlaku dalam persekitaran steril buatan.
Sama juga dengan kesihatan emosi
Tidak perlu marah dan sedih, merasa bingung, marah, meminta dan memberi sokongan. Sama seperti bersukacita, merasa kelembutan, kagum, kagum.
Sudah tentu, anak anda akan menghadapi kekecewaan, kesakitan, keraguan, dan ketakutan. Tetapi anda tidak dapat melindunginya dari ini, anda hanya dapat bersamanya dalam pengalaman ini, mengajarnya untuk memahami mereka dan mengatasi mereka, memperoleh pengalaman.
Merasa dan meluahkan perasaan bukanlah perkara yang sama. Menyatakan emosi anda - anda juga menunjukkan kepada anak anda "apa yang harus dilakukan sekiranya saya marah, sakit hati, kecewa".
Sekiranya anda sendiri menahan kemarahan dan kerengsaan anda, dan, meletup, memecah pinggan atau menghukum anak anda secara fizikal, anda memberi dia pelajaran bagaimana dia harus bertindak sekiranya dia marah dan orang lain tidak melakukan apa yang dia mahukan.
Selalunya ibu bapa ini mengadu bahawa anak mereka sedang bergaduh
Walaupun cara yang membina untuk menyatakan kemarahan anda adalah, "Saya marah, saya tidak suka apabila anda melakukan ini. Mari setuju.."
Sekiranya anda menyembunyikan air mata, anda mungkin memberitahu anak anda bahawa menangis tidak baik, atau memalukan. Atau, dengan cara ini, anda menyampaikan kepadanya idea bahawa "tidak seorang pun harus kecewa dengan kesulitan dan kebimbangan anda."
Dengan menyatakan perasaan anda sendiri, anda mengajar anak anda bagaimana menangani perasaan di dalam dirinya.
Sebilangan rakan sekerja saya menceritakan sebuah kisah (saya tidak ingat satu fiksyen atau satu kes dari praktik), ketika ibu bapa, kerana takut mengganggu anak mereka, diam-diam membelikannya hamster serupa baru setiap kali hamster mati.
Sekiranya menurut anda menyembunyikan perceraian dari anak, anda menyelamatkan perasaannya, ketahuilah bahawa ini tidak berlaku. Kanak-kanak begitu sensitif terhadap perubahan di sekeliling mereka, semakin muda mereka, semakin banyak. Kurangnya kejelasan, ketidakmampuan untuk membicarakan pengalaman mereka, menimbulkan perasaan gelisah dan ketegangan, yang mana kanak-kanak sering bereaksi secara somatik.
Anak perempuan rakan saya yang berusia satu setengah tahun datang dan memeluk ibunya, merasa kasihan kepadanya ketika dia menangis. Bagaimanapun, dia tidak dapat mengetahui dari mana sahaja. Dia melihatnya, dia mengalaminya. Oleh itu, dia ingat bahawa ketika seseorang menangis, anda tidak perlu takut, anda tidak boleh berpura-pura bahawa anda tidak menyedari air mata, tetapi anda perlu menyatakan sokongan, penyesalan, pelukan. Adakah mungkin untuk menerangkannya kepada anak berusia satu setengah tahun? Tentu tidak, anda hanya boleh menunjukkan contoh.
Jangan takut untuk meluahkan dan menunjukkan perasaan anda, sebut perasaan anda dengan kata-kata, jelaskan kepada anak anda apa yang berlaku kepada anda: "Saya menangis kerana saya sedih." Ceritakan juga kepada anak anda apa yang terjadi dengan perasaannya: “Anda kecewa, tentu tidak menyenangkan ketika ……. Saya juga akan kecewa jika saya jadi awak."
Terdapat situasi yang pasti akan menjadi trauma bagi anak, menyebabkan perasaan kuat dalam dirinya, seperti perceraian. Dan tidak ada yang dapat dilakukan sehingga dia tidak merasa sedih, tidak marah pada mulanya dan tidak merindui salah seorang ibu bapa. Tidak ada cara seperti itu. Lebih-lebih lagi, dia bahkan perlu bersedih, kecewa, menangis, bahkan mungkin marah, merasa putus asa untuk bertahan dari kehilangan ini dan menerimanya. Penting bagi anak untuk memahami apa sebenarnya yang akan berubah dalam hubungan antara ibu bapa dan hubungannya sendiri dengan mereka masing-masing. Dan tentu saja ada baiknya jika anda membiarkan dia merasakan semua ini, meluahkan perasaan, mencari peluang untuk menyokongnya dalam hal ini.
Anda tidak perlu secara khusus mengajar anak anda untuk bercakap, pada dasarnya, dia akan belajar bercakap dengan meniru anda. Tetapi jika pada awal usia anda tidak menunjukkan kepada anak anda apa bahasa emosi, maka dia harus mempelajarinya pada usia yang lebih dewasa, sebagai bahasa asing yang sebelumnya tidak diketahui. Dan belajar bahasa, jika anda ingin menuturkannya seperti bahasa anda sendiri, masih lebih baik dari awal kanak-kanak.
Disyorkan:
"Saya Mempunyai Berita Buruk Untuk Anda: Cinta Kepada Anak-anak Tidak Wujud Seperti Itu." Bagaimana Ibu Bapa Mencacatkan Anak-anak Mereka
"Pemuda itu salah," gerutu generasi tua. Sekiranya kita meneruskan mesej ini, seseorang mendapat gambaran bahawa, di mana sahaja kita melihat, kita dikelilingi oleh lelaki bangsawan, "orang IT" yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris yang dibebaskan dan gadis-gadis yang hanya bermimpi bagaimana dengan cepat menikah dengan "
2 Teknik Dari Ahli Psikologi Untuk Bercakap Bertentangan Dengan Pasangan Dan Anak-anak
Ia berlaku bahawa sesuatu merosakkan dalam komunikasi, dan kemudian komunikasi berubah menjadi "telefon yang rosak": "Kami bertutur dalam pelbagai bahasa" "Lebih mudah untuk tidak bercakap sama sekali, sehingga tidak bersumpah"
Pengkhianatan. Menipu Membawa Makna Biologi Yang Kuat Yang Berkaitan Dengan Kenyataan Bahawa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Menjatuhkan Anda Di Luar Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan dibandingkan dengan pukulan ke hati dengan keris. Faktanya adalah bahawa menipu membawa makna biologi yang kuat yang berkaitan dengan kenyataan bahawa hubungan seks dengan anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan anda dalam status sosial, membuang anda di luar naluri pembiakan, meninggalkan anda sendirian.
Bagaimana Anda Dapat Menolong Anak Anda Berhubung Dengan Perasaan Mereka?
Berapa kerap dalam hidup kita bertemu dengan orang yang sukar untuk membincangkan perasaan mereka. Apa yang boleh saya katakan, walaupun mengenal pasti mereka sukar. "Apa yang saya rasakan sekarang?" "Apa yang sedang terjadi pada saya saat ini?
Cara Bercakap Dengan Anak Anda Mengenai Kematian
Sebagai ahli psikologi keluarga, saya sering menemui soalan: "Perlukah saya memberitahu anak saya mengenai kematian orang yang disayangi?" Dan, secara teori, saya tahu bahawa itu perlu. Dia menjelaskan kepada ibu bapanya bagaimana melakukannya dengan lebih baik agar tidak menakutkan anak.
