Cara Bercakap Dengan Anak Anda Mengenai Kematian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sebagai ahli psikologi keluarga, saya sering menemui soalan: "Perlukah saya memberitahu anak saya mengenai kematian orang yang disayangi?" Dan, secara teori, saya tahu bahawa itu perlu. Dia menjelaskan kepada ibu bapanya bagaimana melakukannya dengan lebih baik agar tidak menakutkan anak. Tetapi, saya menyedari semua keperluan untuk ini hanya ketika saya sendiri berada dalam situasi yang sama.

Seluruh keluarga kami menjangkakan bayi, anak saya menyaksikan pertumbuhan perutnya, membelai, dia tahu bahawa abangnya tinggal di sana sekarang. Semasa saya berangkat ke hospital, saya memberitahunya untuk tidak menangis, bahawa saya akan segera kembali tidak bersendirian, tetapi bersama bayi. Dia mempersiapkannya dengan segala cara untuk mengadakan pertemuan dengan ahli keluarga baru.

Tetapi … saya pulang dari hospital sahaja. Sukar untuk menggambarkan dengan kata-kata apa yang kita alami oleh orang dewasa, dan apakah itu perlu. Perkara utama yang saya hadapi adalah bahawa bayi saya, yang berumur kurang dari satu setengah tahun, dan yang selama ini sangat bebas, berhenti membiarkan saya pergi walaupun sebentar. Dia mula mengalami serangan panik, dan tidurnya menjadi gelisah. Pada mulanya, dengan berfikir keras dan berada dalam keadaan tertekan, saya mengaitkan tingkah lakunya dengan kegelisahan umum dan hubungan kita dengannya, bahawa dia merasakan keadaan saya dan bertindak balas dengan sewajarnya. Tetapi, kemudian, saya menyedari apa sebenarnya masalahnya.

Saya mengalami perasaan kehilangan dan secara tidak sengaja menyiarkannya kepada anak saya. Dia merasakan rasa kehilangan dengan saya, tetapi tidak sepenuhnya memahami apa atau siapa yang telah hilang. Baginya, ini bermaksud ketakutan kehilangan hubungan. Dan, yang cukup jelas untuk usianya, dia memutuskan bahawa dia akan kehilangan saya jika saya, walaupun untuk waktu yang singkat, tidak dapat dilihat. Oleh itu panik dan histeria. Tetapi yang terburuk adalah kepercayaan yang dia perolehi pada saya mulai hancur sedikit demi sedikit.

Apabila saya menyedari perkara ini, saya mula memberitahu kanak-kanak itu tentang apa yang telah berlaku. Berkali-kali dan dalam situasi yang berbeza (pada saat-saat ketakutan) untuk menjelaskan bahawa bukan dia yang akan kehilangan saya atau ayah, bahawa saudara ini tidak lagi bersama kita. Kami membawanya bersama kami ke perkuburan sehingga dia memerhatikan kami membersihkan dan menghias "rumah bayi". Dia sendiri memilih dan membawa si kecil mesin taip. Secara beransur-ansur, ketakutan mula hilang, dan kepercayaan kami kepadanya kembali pulih.

Sebab utama mengapa ketakutan pada masa kanak-kanak muncul adalah apa yang disebut "tempat kosong". Apa sahaja yang tidak sedar dan perlu dijelaskan menimbulkan rasa takut dan cemas. Walaupun anda berfikir bahawa "dia masih tidak akan memahaminya" atau "ini tidak mempedulikannya", sama-sama, yakinlah, ia akan menakut-nakutkannya dan membuat dia meragukan cintamu padanya. Dan sebarang ketidakpastian dan misteri pasti akan merosakkan kepercayaan antara orang.

Sedikit lebih banyak mengenai apa sebenarnya dan bagaimana memberitahu anak tentang kematian (orang yang disayangi, haiwan kesayangan, mengenai perarakan pengebumian yang dilihat dalam hidup atau di TV):

1. Jangan menyembunyikan kebenaran. Jelaskan apa yang berlaku dalam bentuk yang dapat diakses, tanpa perincian yang menakutkan, tetapi juga tanpa penipuan (dia tertidur, ditinggalkan ke negara yang jauh, dll.). Penting bagi seorang kanak-kanak untuk mengetahui bahawa dia belum ditinggalkan! Bahawa orang yang mati (atau binatang) mencintainya, tetapi kebetulan hidupnya berakhir. Sekarang mereka dapat saling menjaga hati mereka (tinggal di surga bersama malaikat atau sesuatu seperti itu, yang akan membantu anak menjaga imej terang orang yang meninggal dunia).
2. Jangan menyembunyikan perasaan anda. Sudah tentu, kanak-kanak tidak perlu melihat semua pengalaman kita, tetapi jika berlaku bahawa kanak-kanak itu menyaksikan tangisan kuat, histeria, manifestasi ketakutan dan panik, maka anda pasti perlu membincangkannya dengannya. Terangkan apa yang berlaku kepada anda dan bahawa ia tidak berkaitan dengannya (!).
3. Ajar bertindak balas. Kanak-kanak sering tidak memahami bagaimana berkelakuan dalam situasi seperti itu dan merasa tidak berdaya. Penting untuk bercakap dengan mereka mengenai perasaan, sokongan, mengatakan bahawa anda sentiasa ada, bersedia membantu dan mendengar. Tidak mengapa jika anda tidak terlalu banyak menangis, dia berhak merasakan apa yang dia rasakan (ini sering terjadi pada anak-anak yang lebih tua). Atau, sebaliknya, mengatakan bahawa menangis adalah perkara biasa.
4. Sokongan. Pada masa ketika ibu bapa sendiri berada dalam keadaan terkejut emosi yang kuat, anak harus disokong oleh salah seorang orang dewasa, menjelaskan apa yang berlaku dan mengatakan bahawa ibu bapa sekarang sangat sedih, tetapi mereka kuat dan pasti akan mengatasi.
5. Jangan jadikan "superman" dan "penyelamat" daripada anak. Sekiranya kematian salah seorang ibu bapa, anda tidak boleh mengatakan: "Sekarang anda akan menjadi pelindung saya" (sukar bagi seorang anak untuk mengatasi perasaannya, dan sisa-sisa sumber dalaman akan menyokong dewasa, yang boleh menyebabkan kemurungan, penyakit dan mencari sumber tambahan yang menenangkan, termasuk ubat-ubatan dan alkohol). Tidak perlu dijelaskan kepada anak bagaimana dan kapan dia harus merasakan sesuatu: "menjadi kuat, kamu adalah yang paling kuat dan paling berani, dan orang yang kuat (lelaki) tidak menangis!" Kanak-kanak itu mesti memutuskan sendiri bagaimana dan berapa lama dia akan menjalani kesedihannya, kita hanya dapat menyokong mereka dan mengatakan bahawa kita bersedia untuk mendengar dan menolong).
6. Jangan tolak pengalaman. Kadang-kadang, bukan sahaja kehilangan orang yang disayangi, tetapi juga kematian haiwan peliharaan dapat menjadi kejutan yang luar biasa bagi seorang anak dan menyebabkan penderitaan yang luar biasa. Anda tidak harus memberitahu anak anda: "Jangan risau, kami akan membelikan anda anjing baru!" Dari pengalaman saya sendiri: ketika saya mendengar: "Jangan bimbang, anda akan melahirkan tiga lagi!", Hanya ada perasaan marah dan kesal. Satu-satunya perkara yang ingin saya jawab ialah: “Adakah anda terpegun? Apa kaitan dengan anak-anak lain? Tidak kira berapa banyak saya melahirkan, saya akan selalu mempunyai seorang anak yang kurang … ". Biasanya, dengan ungkapan-ungkapan seperti itu, orang menutup kekuatan mereka sendiri di hadapan kesedihan anda, mereka menyedari bahawa mereka tidak dapat menolong selain memberi semangat. Dalam keadaan seperti itu, hanya "membincangkannya" atau "berdiam diri" yang terkenal, sokongan dan pelukan yang menjelaskan bahawa anda tidak sendirian dan ada seseorang di sebelah anda yang mengambil berat tentang kesedihan anda, yang dapat membantu. Dan beli anjing baru apabila anak anda mula membicarakannya.

Dan kehidupan akan bermula. Hidup tanpa seseorang yang dekat dan disayangi. Dan ini akan menjadi kehidupan baru, yang juga patut dipelajari untuk anda semua, seisi keluarga anda. Anda harus melalui lima peringkat pengalaman kehilangan: penolakan → pencerobohan → tawar-menawar → kemurungan → penerimaan. Memerlukan masa yang lama untuk melalui tahap ini, tetapi akhirnya sangat penting untuk melepaskan orang yang pergi. Anda boleh menulis surat bersama atau melukis sesuatu untuk orang atau haiwan yang "hilang", membakar mesej bersama dan menyebarkannya dengan angin. Ucapkan selamat tinggal kepadanya.

Dan yang paling penting, pelukan hangat dan kata-kata cinta. Cinta dan sokongan menyembuhkan sebarang luka.

Jaga antara satu sama lain!