Mengukur Kecederaan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam kaunseling dan terapi untuk pasangan yang sudah berkahwin, saya kadang-kadang harus berurusan dengan fakta bahawa pasangan bersaing antara satu sama lain yang mana antara mereka lebih tidak bahagia, yang mempunyai masa kanak-kanak yang lebih tidak bahagia, yang mengalami kecederaan yang lebih dan lebih serius. Kedua-dua pasangan berada dalam posisi berkorban dan mengharapkan dari pasangan itu bahawa dia akan "menyelamatkan mereka", sehingga menjadikannya bertanggung jawab atas keselamatannya, membenarkan dirinya sendiri tidak aktif dan pasif. Sekiranya anda melihat kedudukan ini dengan teliti, maka, secara prinsipnya, tuntutan terhadap pasangan adalah tuntutan terhadap ibu bapa mereka, yang, kerana pelbagai alasan, tidak dapat menjadi ideal, tidak dapat memenuhi sepenuhnya keperluan penting.

Salah satu fungsi keluarga di zaman moden ini adalah psikoterapi. Dan ya, dalam hubungan yang baik anda benar-benar dapat "sembuh". Tetapi proses ini hanya mungkin dilakukan apabila anda membuat keputusan untuk melampaui pandangan dunia pengorbanan anda, melampaui trauma anda ke posisi aktif yang aktif dan cuba memperhatikan keperluan Yang Lain.

Suatu ketika dahulu, di Internet, saya mendapat cadangan yang sangat baik untuk saya sampaikan kepada pelanggan saya. Tanyakan kepada pasangan anda: "Apa yang dapat saya lakukan agar anda dapat menjadikan hari anda lebih baik?" *.

Beberapa pelanggan menolak cadangan seperti itu: "Mengapa saya (harus) menjadi yang pertama (pertama)?" Saya bertanya: “Siapakah orang pertama yang memerhatikan Yang Lain? Adakah anda mengambil inisiatif ketika bertemu ?, "Sudahkah anda meminta kencan?" Adakah jawapan yang lebih penting bagi anda untuk pertanyaan: "Siapa yang harus menjadi yang pertama?" Daripada jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana menjadi?".

Mungkin masuk akal bagi seseorang untuk mengakhiri perang tidak masuk akal ini untuk mahkota pengorbanan yang lebih besar?

"Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?" Kisah perkahwinan yang diselamatkan

Penulis Amerika Richard Paul Evans menceritakan bagaimana ungkapan sederhana membantu menyelamatkan perkahwinannya. Wajib dibaca.

Anak perempuan sulung saya Jenna baru-baru ini memberitahu saya: “Ketika saya masih kecil, saya sangat takut bahawa anda dan ibu anda akan bercerai. Tetapi ketika berusia 12 tahun, saya memutuskan bahawa mungkin itu yang terbaik - anda selalu bersumpah! " Sambil tersenyum, dia menambah, "Saya senang kalian tetap bergaul."

Selama bertahun-tahun saya dan isteri Keri telah bertempur dengan sengit. Mengimbas kembali, saya tidak begitu memahami bagaimana kita berjaya berkahwin sama sekali - watak kita tidak sesuai satu sama lain. Dan semakin lama kita hidup dalam perkahwinan, semakin banyak percanggahan yang berlaku. Kekayaan dan kemasyhuran tidak menjadikan hidup kita lebih mudah. Sebaliknya, masalah hanya bertambah. Ketegangan antara kami mencapai tahap sehingga lawatan yang akan datang untuk menyokong buku baru saya nampaknya merupakan pembebasan, walaupun sementara.

Kami sering bertengkar sehingga sukar untuk membayangkan kehidupan yang damai bersama. Sesekali kami saling membentak dan kedua-duanya rajin menyembunyikan rasa sakit di sebalik kubu batu yang telah kami bangun di sekitar kami. Kami hampir bercerai dan membincangkannya lebih dari sekali.

Saya dalam lawatan ketika empangan itu pecah. Kami baru bertengkar dengan telefon, dan Keri menutup telefon. Saya merasa marah, tidak berdaya dan kesepian yang mendalam. Saya sedar bahawa saya telah mencapai had - saya tidak tahan lagi.

Kemudian saya berpaling kepada Tuhan. Atau jatuh pada Tuhan. Saya tidak tahu apakah itu boleh disebut doa yang saya teriakan dalam kemarahan pada saat-saat itu, tetapi mereka terpahat dalam ingatan saya selama-lamanya. Saya berdiri di bilik mandi di sebuah hotel di Atlanta dan berteriak kepada Tuhan bahawa perkahwinan ini adalah suatu kesalahan, dan saya tidak dapat hidup seperti ini lagi.

Ya, saya benci idea perceraian, tetapi keperitan hidup bersama telah menyeksa saya. Selain amarah, saya berasa bingung. Saya tidak dapat memahami mengapa Keri dan saya begitu sukar bersama. Jauh di lubuk hati, saya tahu bahawa isteri saya adalah orang yang baik. Dan saya seorang yang baik. Jadi mengapa kita gagal memperbaiki hubungan kita? Mengapa saya berkahwin dengan wanita yang wataknya tidak sesuai dengan saya? Kenapa dia tidak mahu berubah?

Pada akhirnya, serak dan patah, saya duduk di lantai di bilik mandi dan menangis. Pencahayaan datang dari kegelapan keputusasaan. Anda tidak boleh mengubahnya, Rick. Anda hanya boleh mengubah diri anda. Dan saya mula bersolat. Sekiranya saya tidak dapat mengubahnya, Tuan, maka ubahlah saya.

Saya berdoa dengan mendalam untuk tengah malam. Saya berdoa pada keesokan harinya dalam penerbangan pulang. Saya berdoa di depan pintu rumah, di mana seorang isteri yang dingin menanti saya, yang, kemungkinan besar, tidak akan memalukan saya walaupun dengan pandangan sekilas ketika dia bertemu. Malam itu, ketika kami berbaring di tempat tidur kami sangat dekat satu sama lain dan pada masa yang sama jauh, saya tahu apa yang perlu saya lakukan.

Keesokan paginya, ketika masih tidur, saya berpaling ke Keri dan bertanya, "Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?"

Keri memandang saya dengan marah: "Apa?"

"Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?"

"Tidak ada," bentaknya. - Kenapa awak tanya?"

"Kerana saya serius," kataku. "Saya hanya ingin tahu bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik."

Dia memandang saya dengan sinis. "Adakah anda mahu melakukan sesuatu? Baiklah, kemudian basuh dapur."

Kelihatan isteri saya menyangka saya akan meletup dengan marah. Saya mengangguk, "Baiklah."

Saya bangun dan membasuh dapur.

Keesokan harinya saya bertanya perkara yang sama: "Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?"

"Bersihkan garaj."

Saya menarik nafas panjang. Saya sakit tekak pada hari itu, dan saya faham bahawa isteri saya mengatakan ini dengan sengaja untuk mengganggu saya. Oleh itu, menggoda sebagai tindak balas.

Sebaliknya, saya berkata, "Baiklah." Saya bangun dan membersihkan dan membersihkan garaj selama dua jam berikutnya. Keri tidak tahu apa yang harus difikirkan. Keesokan paginya datang.

"Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?"

"Tidak ada! - dia berkata. "Tidak ada yang boleh anda lakukan. Tolong hentikan ini. " Saya menjawab bahawa saya tidak boleh, kerana saya telah memberikan kata-kata saya sendiri. "Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?" - "Kenapa awak melakukan ini?" - "Kerana kamu sayang padaku. Dan perkahwinan kami juga sayang bagi saya”.

Keesokan paginya saya bertanya lagi. Dan seterusnya. Dan seterusnya. Kemudian, pada pertengahan minggu kedua, keajaiban berlaku. Pada soalan saya, mata Keri dipenuhi air mata dan dia mula menangis. Dengan tenang, isteri saya berkata, “Tolong hentikan pertanyaan ini kepada saya. Masalahnya bukan dengan anda, tetapi dengan saya. Saya tahu sukar dengan saya. Saya tidak faham mengapa awak masih bersama saya."

Saya perlahan-lahan menongkat dagu untuk melihat terus ke matanya. "Kerana aku mencintaimu," kataku. "Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?" "Inilah yang harus saya tanyakan kepada anda." "Sepatutnya, tapi tidak sekarang. Sekarang saya mahu berubah. Anda harus tahu betapa erti anda terhadap saya. " Isteri saya meletakkan kepalanya di dada saya.

"Maaf, saya berkelakuan buruk." "Saya sayang awak," kataku. "Dan aku mencintaimu," jawabnya. "Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?" Keri memandang saya dengan penuh kasih sayang: "Mungkin kita dapat tinggal bersama sebentar? Hanya aku dan kamu". Saya tersenyum: "Saya sangat suka!" Saya terus meminta lebih dari sebulan. Dan hubungan telah berubah. Pertengkaran berhenti. Kemudian isteri saya mula bertanya: “Apa yang anda mahu saya lakukan? Bagaimana saya boleh menjadi isteri terbaik untuk anda?"

Dinding di antara kita telah runtuh. Kami mula bercakap - secara terbuka, bijaksana - tentang apa yang kami mahukan dari kehidupan dan bagaimana kami dapat membuat satu sama lain lebih bahagia. Tidak, kami tidak menyelesaikan semua masalah kami sekaligus. Saya tidak boleh mengatakan bahawa kita tidak pernah bertengkar lagi. Tetapi sifat pertengkaran kami telah berubah. Mereka mulai berlaku semakin kurang, seolah-olah mereka kekurangan tenaga jahat yang sebelumnya. Kami kekurangan oksigen kepada mereka. Kami tidak mahu menyakiti yang lain lagi.

Keri dan saya telah berkahwin selama tiga puluh tahun. Saya bukan sahaja menyayangi isteri saya, saya juga menyukainya. Saya suka bersamanya. Saya memerlukannya, saya mahu dia. Banyak perbezaan telah menjadi kekuatan bersama kami, dan yang lain, seperti yang ditunjukkan oleh masa, tidak sesuai dengan semangat kami. Kami telah belajar untuk menjaga antara satu sama lain dengan lebih baik, dan yang lebih penting lagi, kita memerlukannya.

Perkahwinan memerlukan usaha. Tetapi juga memerlukan usaha untuk menjadi ibu bapa, menulis, bekerja di badan saya agar tetap cergas, dan segala yang penting dan berharga bagi saya dalam hidup.

Menjalani kehidupan dengan orang yang dikasihi adalah hadiah yang indah. Saya juga menyedari bahawa keluarga membantu menyembuhkan dari luka yang menimbulkan aspek keperibadian kita yang paling tidak menarik. Kita semua mempunyai aspek yang tidak menyenangkan yang kita sendiri tidak suka.

Lama kelamaan, saya menyedari bahawa kisah kami adalah gambaran pelajaran yang lebih penting mengenai perkahwinan. Ini adalah soalan yang patut ditanyakan kepada sesiapa sahaja dalam hubungan. Ini adalah cinta sejati. Novel mengenai cinta (dan saya sendiri telah menulis beberapa) biasanya bermuara pada kerinduan dan "mereka hidup bahagia selamanya," tetapi bahagia selamanya tidak lahir dari keinginan untuk memiliki dan menjadi orang yang dicintai.

Dalam kehidupan nyata, cinta bukan tentang merasakan keinginan untuk seseorang, tetapi dengan tulus dan sangat menginginkan kebahagiaan kepadanya - kadang-kadang bahkan merugikan kita sendiri. Cinta sejati bukan untuk menjadikan orang lain sebagai salinan anda. Ini adalah untuk memperkasakan diri sendiri - menunjukkan kesabaran dan menjaga kebajikan orang yang anda sayangi. Yang lain hanyalah pertunjukan mementingkan diri sendiri yang bodoh.

Saya tidak bermaksud mengatakan bahawa Keri dan saya akan bekerja untuk setiap pasangan. Saya bahkan tidak pasti bahawa semua pasangan yang berada di ambang perceraian pasti menyelamatkan perkahwinan mereka. Tetapi saya bersyukur selama-lamanya atas inspirasi yang datang kepada saya pada hari itu dalam bentuk soalan sederhana. Saya bersyukur kerana saya masih mempunyai keluarga dan isteri (sahabat saya) bangun di sebelah saya di tempat tidur setiap pagi.

Dan saya gembira bahawa walaupun sekarang, beberapa dekad kemudian, dari semasa ke semasa salah satu dari kita beralih kepada yang lain dan bertanya: "Bagaimana saya dapat menjadikan hari anda lebih baik?" Untuk ini adalah wajar bangun pada waktu pagi.