2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Apa yang merosakkan hubungan antara rakan kongsi sejak awal, memperburuk keadaan yang sudah tertekan? Permintaan berterusan (dari wanita) dan harapan berterusan (dari lelaki). Menunggu sering berlaku secara senyap, malah kadang-kadang orang itu sendiri tidak memahami apa sebenarnya yang ditantinya. Dengan latar belakang ini, rasa tidak puas hati selalu muncul - dan pasangannya seperti itu, tetapi anda perlu "melicinkan" sesuatu yang lain di dalam dirinya, menyisir rambutnya (pekerjaan yang lebih baik, gaya pakaian perlu diubah, mesti menjaga dirinya sendiri), dia mesti lebih banyak memberi perhatian dan memberi bunga lebih kerap, tidak menolong memandu ke pawagam, tidak menolong di sekitar rumah dan tidak meletakkan kertas tandas ke dalam bakul biasa, tidak mengeluarkan pinggan dari meja selepas itu sendiri, tidak basuh pinggan, dan lain-lain). Sebagai peraturan, keseluruhan senarai ini sentiasa berubah. Contohnya, rakan kongsi mula mencuci pinggan dan menolong, tetapi sekarang tidak mengeluarkan gulungan kertas tandas yang baru ketika habis. Jadi, dia sudah membuat pameran, hebat, tetapi sekarang kita tidak pergi ke pawagam bersamanya!
Dari masa ke masa, semua keperluan dan harapan ini tumbuh, berkembang, berkembang. Bersama dengan mereka, masalah itu mulai memburukkan lagi rasa tidak bersyukur antara satu sama lain atas apa yang dibawa oleh pasangan kepada pasangan. Sekiranya, atas permintaan orang yang dikasihi, saya belajar mencuci pinggan tepat selepas saya, saya memerlukan banyak usaha, dan yang penting bagi saya adalah dia menghargai tindakan saya ("Betapa baiknya anda! Jadi tiba-tiba anda tiba-tiba menjadi lebih dekat dengan cara saya melihat kehidupan! "). Tidak kira siapa yang memainkan peranan apa dalam pasangan, anda perlu perhatikan apa yang pasangan lakukan demi hubungan anda. Si isteri menyiapkan sarapan pagi, membawa anak-anak ke sekolah, menjemput anak dari tadika, atau suaminya melakukannya - ucapkan "terima kasih" dari semasa ke semasa untuk rutinitas yang kelihatannya setiap hari. Contohnya, pada waktu petang setelah seharian bekerja keras ("Saya hanya berfikir bahawa setiap hari anda membawa anak anda ke tadika atau sekolah pada waktu pagi. Sekiranya saya terpaksa bangun 3 jam sebelum bekerja, saya tidak akan cukup untuk lama. Saya sangat berterima kasih kepada anda! ") …
Kita semua menghadapi kesukaran besar dengan rasa syukur. Sulit bagi kami untuk mengucapkan "terima kasih" atau bertanya kepada orang lain tentang sesuatu ("Dengar, boleh …"), sebaliknya, permintaan itu berubah menjadi arahan ("Baiklah, anda harus! Ini anak anda, jadi mari bawa dia ke sekolah! "). Sekiranya anda menerjemahkan nada dari permintaan ke permintaan, dari penyusutan dan sikap tidak peduli kepada rasa syukur, hubungan pasangan akan berubah menjadi lebih baik. Seseorang mungkin enggan mengikuti arahan anda, dia biasanya lari jauh dari anda. Selalu ada pilihan bagaimana hidup, dan jika hidup dengan pasangan tidak tertahankan, dan setiap hari dimulakan dengan berfikir sama ada mahu tinggal, tetapi pada masa yang sama membuat usaha yang luar biasa untuk membina semula hubungan, bata demi bata, suatu hari yang anda sayangi seseorang boleh membuat pilihan yang bukan milik anda. Bersyukur!
Dalam sesi psikoterapi bersama, pasangan sering diberi tugas berikut: seseorang harus mengucapkan terima kasih kepada yang lain untuk semua yang dia lakukan untuknya ("Saya melihat bahawa anda membuat sarapan setiap hari, anda bangun setengah jam lebih awal. Saya sangat menghargainya dan saya bersyukur! ") … Sebagai peraturan, pada masa jeda, pasangan kedua mula mengatakan sesuatu sebagai tindak balas: "Ya, tetapi tidak begitu sukar!". Walau bagaimanapun, sangat penting di sini untuk menerima rasa syukur, mendengar dan mengambil sendiri semua kata-kata hangat yang diucapkan kepada anda. Anda sedang berusaha dan tidak berbaring ketika ini. Selepas beberapa interaksi, hubungan, bahkan pada jalan buntu, dengan pencerobohan dan kerengsaan, menjadi lebih mesra. Kita hanya lupa memperhatikan dan mengucapkan kata-kata yang menyenangkan dan baik kepada pasangan kita. Kami tidak mempunyai kebiasaan bertanya dan berterima kasih.
Kembangkan tabiat positif ini, cuba ubah mentaliti anda, kembangkan pemikiran dan mental baru. Dan inilah titik penting - untuk ini anda mesti sentiasa memerhatikan hidup anda dan mendengar sendiri. Mampu mengucapkan terima kasih kepada kehidupan untuk apa yang kita miliki adalah kemahiran yang luar biasa untuk bekerjasama. Kami sering mengeluh tentang apa yang tidak kami miliki, tetapi salah! Beralih dari keluhan seperti itu ke saat-saat positif ("Ya, saya tidak mempunyai $ 1000 yang saya perlukan sekarang, tetapi saya mempunyai keluarga, rumah, makanan! Terima kasih untuk itu, dan wang akan diperoleh!", "Saya tidak mempunyai teman lelaki, tetapi saya mempunyai pekerjaan dan kawan yang hebat, kemahiran yang diperlukan, saya banyak belajar. " jalan yang dilalui - terima kasih untuk ini dan orang yang membantu anda dalam hal ini.
Disyorkan:
Lucah Atau Hubungan? Mengapa Orang Merampas Keseronokan Hubungan? Masalah Hubungan
"Sudah tentu, porno! Lucah bebas masalah dan mudah didapati,”kata anda. Tetapi adakah anda tahu apa sebenarnya yang dikehendaki oleh jiwa anda? Sekiranya jiwa anda tidak hancur oleh trauma keterikatan terdalam, ia menginginkan cinta, pemahaman emosi yang mendalam, percintaan dan pertukaran tenaga yang mendalam, termasuk hubungan seksual.
Emo Corns Kecil: Mengenai Kerentanan Terbesar Dalam Hubungan
Terdapat tipu muslihat dalam kehidupan seharian dermatologi: jagung. Ini adalah segel kulit yang hampir tidak kelihatan dan tidak kelihatan di kaki atau jari kaki. Mereka tidak muncul secara tiba-tiba. Mereka boleh diabaikan untuk masa yang lama.
Seseorang Itu Bukan Masalah, Masalah Adalah Masalah
Pendekatan naratif trend yang agak muda dalam psikoterapi moden dan kaunseling psikologi. Ia berasal pada pergantian abad 70-80an abad XX di Australia dan New Zealand. Pengasas pendekatan tersebut adalah Michael White dan David Epston. Pada saat mereka bertemu, masing-masing ahli psikologi ini sudah mempunyai beberapa idea mereka sendiri, gabungan dan pengembangan selanjutnya menyebabkan munculnya arah baru dalam psikologi.
Anak "Masalah" - Masalah Siapa Ini?
Rundingan dan terapi dengan anak selalu menimbulkan lebih banyak fikiran dan kebimbangan dalam diri saya berbanding dengan pelanggan dewasa. Apabila ibu bapa meminta nasihat untuk anak-anak mereka, mereka biasanya berkata: "Anak saya mempunyai masalah seperti itu, bolehkah saya melakukan sesuatu?
Masalah Memilih Penyelesaian Yang Tepat Sebagai Penyebab Kemurungan
Masalah memilih jalan keluar timbul dari semasa ke semasa sebelum setiap orang. Tetapi kepercayaan bahawa pilihan membuat keputusan yang ideal mungkin membawa kepada dialog dalaman yang tidak berkesudahan dan keadaan mental yang negatif - kemurungan, kegelisahan.
