2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Selalunya kita, ibu bapa, kesal dengan anak kita kerana dia tidak taat kepada kita, bahawa dia melakukan apa yang tidak kita izinkan, enggan mematuhi kehendak kita. Dan dalam keadaan yang jengkel, kita merasa tidak berdaya dan tidak berdaya. Dan perkara pertama yang terlintas di fikiran kita, bagaimana kita dapat menyelesaikan situasi ini, adalah menghukum anak itu.
Kami berharap, setelah mendapat pelajaran dari hukuman, anak akan memahami bahawa tidak mungkin melakukan ini dan tidak akan melakukan ini lagi. Bagi kami, menghukum anak adalah cara termudah untuk keluar dari situasi ketidakpatuhan atau kehendak anak. Nampaknya tujuan kita baik - untuk mengajar anak itu agar tidak melakukan ini lagi.
Tetapi apa yang kita dapat dalam kenyataan? Apakah kesan hukuman terhadap anak? Ya, di satu pihak, seorang kanak-kanak sangat takut akan hukuman yang berat dan kadang-kadang keras. Sesungguhnya, bagi seorang kanak-kanak, sukar bagi yang tidak boleh dipertimbangkan oleh orang dewasa. Anak sangat bergantung pada ibu bapa. Dari apakah mereka mencintainya, sama ada mereka menyokongnya, sama ada mereka menerimanya. Ini secara psikologi. Tetapi kanak-kanak itu lebih bergantung pada bidang fizikal - untuk diberi makan, berpakaian, berpakaian. Kedua-duanya penting untuk kelangsungan hidup anak cetek.
Dan jika ibu bapa, ketika menghukum anak itu, menunjukkan emosinya menjauhinya, maka anak itu menganggap ini sebagai manifestasi rasa tidak suka kepadanya. Sekiranya ibu bapa, menghukum anak, menunjukkan kecaman terhadap anak itu sendiri, dan bukan tindakannya, penolakan terhadap anak itu, maka harga diri anak itu akan menurun. Dan sekiranya hukuman seperti itu berlaku cukup kerap, maka anak itu tidak mungkin belajar untuk berjaya.
Mengalami keadaan hukuman, anak itu memperlakukan dirinya dengan sangat buruk, dia menganggap dirinya tidak baik, yang tidak disukai oleh ibu dan ayah. Dan disatukan, persepsi diri seperti itu tidak menyumbang kepada pembentukan keinginan dan kemampuan anak untuk mengatasi kesukaran dan mencapai apa yang dia mahukan. Ini mengajarnya, lebih tepatnya, untuk tunduk pada kekuatan, merendahkan diri.
Atau, jika keperibadian anak itu cukup kuat, maka dia akan dengan sekuat tenaga menolak mentaati ibu bapanya. Mereka. dia akan menyatakan tidak setuju dengan sikap ini melalui tingkah laku buruk di luar rumah. Dia boleh bersikap agresif dalam pasukan kanak-kanak, menyinggung perasaan orang lain. Dan dia akan melakukannya di mana tidak ada penindasan keras terhadapnya.
Mari kita pertimbangkan alasan mengapa dia tidak mendengarkan kita, tidak memenuhi syarat kita. Selalunya anak tidak mendengar permintaan kita, kerana kita sering tidak mendengarnya. Kami sibuk menyelesaikan masalah dan tugas kami. Dan selalunya anak itu berpaling kepada kita, dan kita, yang sibuk dengan urusan kita sendiri, bahkan tidak dapat memperhatikannya dan bercakap dengannya tentang apa yang membimbangkannya. Ini adalah perkara pertama.
Kedua. Dan sebenarnya mengapa dia mesti memenuhi syarat kita? Adakah kita sendiri suka memenuhi keperluan seseorang? Akan lebih menyenangkan bagi kami untuk memenuhi permintaan tersebut. Permintaan berbeza dengan permintaan tidak hanya dalam intonasi, tetapi juga kemampuan untuk memenuhi atau menolak untuk menunaikannya. Dan jika anak itu enggan memenuhi permintaan anda sekarang, maka anda boleh bersetuju dengannya mengenai pelaksanaannya sedikit kemudian.
Dan ada satu perkara yang lebih penting dalam soalan - bagaimana mendidik tanpa hukuman. Dalam keadaan apa kita mudah terganggu? Sebagai peraturan, dalam keadaan prihatin, ketegangan, rasa tidak puas hati. Dan dalam keadaan apa kita siap bekerjasama dengan anak itu, apakah kita lebih ramah dan setia kepadanya? Dalam keadaan puas dengan kehidupan, dalam keadaan gembira dalam hidup. Adakah mungkin melakukan sesuatu untuk menjadikan keadaan ini lebih khas untuk anda? Seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman saya - anda boleh!
Keupayaan untuk melihat keadaan anda, emosi dan pengalaman anda membantu dalam hal ini. Lagipun, setiap hari kita berhadapan dengan penyelesaian banyak tugas dan kadang-kadang sukar. Dan dalam hal ini, kita dapat mengalami emosi yang berbeza - kegelisahan, kerengsaan, rasa tidak puas hati, kemarahan, kemarahan, rasa bersalah, rasa malu, dan lain-lain. Dan emosi kita adalah reaksi semula jadi terhadap beberapa keadaan dan peristiwa dalam hidup kita.
Oleh itu, kaedah terbaik untuk menolong diri sendiri adalah dengan memperhatikan keadaan anda dan menamakan emosi dan perasaan yang anda alami. Ini akan membantu mengurangkan tahap tekanan anda. Dan ia akan membantu anda berasa lebih tenang.
Ini boleh menjadi emosi dan perasaan yang berkaitan dengan hubungan dengan anak. Kita boleh merasa jengkel pada beberapa tindakan anak, marah, cemas dan pengalaman lain.
Contohnya, dalam keadaan di mana anda tergesa-gesa untuk pergi ke suatu tempat, anda mungkin ingin tiba tepat waktu dan tidak terlambat. Dan anda dapat memberitahu anak itu, "Saya khuatir sekarang mungkin kita akan terlambat. Tolong, mari kita berkumpul secepat mungkin. Saya akan membantu anda dengan ini."
Dan dalam keadaan ini, pertama, kanak-kanak itu mendengar keprihatinan anda. Dan dia dapat mendengar anda dan pergi menemui anda. Kedua, dengan membincangkan masalah anda, anda merasa sedikit lebih tenang. Dan anda sudah dapat menolong anak dengan lebih sabar untuk bersiap sedia.
Yang benar adalah, memerhatikan emosi anda dan membezakannya kadang-kadang sangat sukar. Hubungi saya, saya dengan senang hati akan berguna kepada anda! Dan bantu anda belajar memperhatikan dan meluahkan emosi dan perasaan anda. Sehingga hubungan anda dengan orang tersayang menggembirakan anda dan memberi kepuasan kepada anda!
Ahli psikologi, psikologi kanak-kanak Velmozhina Larisa
Disyorkan:
Cara Membesarkan Anak-anak Anda Untuk Berdikari: Sepuluh Peraturan Claude Steiner
Terdapat dua watak dalam matriks senario: Ibu Bapa dan Anak. Analisis senario transaksi terutama berkaitan dengan apa yang dialami oleh anak-anak, tetapi mana-mana orang dewasa yang biasa dengan idea-idea analisis transaksional pasti mempunyai pertanyaan:
Adakah Anda Ingin Membesarkan: Anak Yang Berani, Yakin Atau Mainan Yang Patuh Di Tangan Manipulator?
Krisis Umur Prasekolah Asas (menurut Erickson) 0-2 Bayi Tiang Krisis : Kepercayaan Asas - Ketidakpercayaan Krisis pertama berkaitan dengan Ibu, yang menyediakan keperluan keselamatan dan kasih sayang anak. Adalah penting bagi ibu yang penyayang untuk merasakan dan memenuhi keperluan anak secara intuitif.
Apa Yang Akan Membantu Dalam Membesarkan Anak-anak
Pernah seorang kenalan mengadu tentang anaknya. Anak lelaki itu pergi ke tadika dan merupakan anak yang sangat aktif. Ibu bapanya sering memarahinya. Dan sekarang seorang kenalan dengan kemarahan menceritakan kisah lain. Oleh kerana aktiviti anak dalam banyak aspek berkaitan dengan ciri usia, saya mengesyorkan agar ibu bapa membeli buku "
Hidup Tanpa Perjuangan - Adakah Mungkin?
Kebahagiaan. Adakah anda perlu menerobos tembok untuk bahagia? Adakah saya harus memperjuangkan kebahagiaan? Terdapat banyak pembicaraan mengenainya sekarang, dan wanita hanya melakukan apa yang mereka perjuangkan. Hidup dihabiskan dalam perjuangan dengan diri sendiri, keadaan atau orang lain.
Adakah Mungkin Untuk Tidak Memarahi Anak?
Kebetulan kita kadang-kadang memarahi anak-anak kita. Kadang kala, kerana kita sendiri sukar mengatasi emosi kita. Kadang-kadang, kerana kita sudah biasa, kita dimarahi pada masa kecil dan sekarang kita memarahi anak-anak kita. Kadang-kadang kita tidak mahu memarahi, tetapi bagaimana untuk melakukannya secara berbeza, kita tidak tahu.