Enam "lingkaran" Rasa Malu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sosiofobia, ketakutan bercakap di depan umum, kegelisahan semasa berkomunikasi, atau hanya rasa malu adalah semua nama untuk fenomena yang sama, bergantung kepada keparahan emosi yang menyertainya atau tahap mengelakkan situasi tertentu.

Dan, secara amnya, tidak masalah dari mana anda mendapat masalah ini, yang membatasi anda dalam hidup atau membuat anda merasa malu atau cemas dalam situasi tertentu - sejak kecil dari ibu bapa atau nenek penyayang yang tidak pernah jemu mengulangi: "berkelakuanlah sendiri", "apa yang orang akan fikirkan tentang anda", "orang macam apa anda", "malu pada anda" atau kerana alasan lain. Jalan keluar dari situasi semasa dalam kes ini tidak semestinya di mana pintu masuknya - sekarang ini, dan bukan pada masa lalu, dalam tindakan anda sekarang.

Berikut adalah beberapa "lingkaran" umum yang boleh dilalui oleh orang yang pemalu. Lingkarannya agak serupa, kadangkala cincin mereka bersilang, saling berkait, mencipta pelbagai corak. Pada pendapat saya, tiga lingkaran pertama adalah yang utama dan menjadi asas bagi corak.

Bulatan Pertama: Mengelakkan

Ini adalah lingkaran asas semua masalah yang berkaitan dengan ketakutan. Sekiranya rasa malu anda telah sampai di tahap di mana anda mula menghindari beberapa jenis situasi: melakukan, bertemu dengan seorang gadis / teman lelaki, berada di tempat awam, maka satu-satunya cara untuk mengatasi ketakutan anda adalah dengan bertemu dengannya untuk memastikan bahawa tidak ada yang mengerikan akan berlaku. Sebaliknya, penghindaran ketakutan mengurangkan kegelisahan, dan orang itu mula menggunakannya dengan lebih kerap, yang menghilangkan terlalu banyak keadaan dan tidak menyelesaikan masalah.

Sekiranya anda tidak mengelakkan apa-apa, tetapi anda tidak selesa dalam situasi komunikasi, maka "bertemu" dengan situasi seperti itu akan membolehkan anda memutuskan bulatan lain, yang akan dibincangkan di bawah.

Tanya pada diri anda apa yang paling menakutkan anda dan menyebabkan anda mengelakkan situasi. Mungkin anda diintimidasi oleh sesuatu yang ditunjukkan dalam kalangan berikut, mungkin tidak. Kemudian "masukkan" keadaan ini dan periksa andaian anda. Adakah ia menjadi kenyataan atau tidak? Dan walaupun ia menjadi kenyataan, maka apa yang mengerikan bagi anda?

Bulatan kedua: Fokus pada diri sendiri

Orang-orang, sebenarnya, adalah orang-orang yang sangat mementingkan diri sendiri dan perhatian mereka sering terpusat pada diri mereka sendiri. Kecuali anda berkomunikasi dengan ahli psikologi (dan bahkan dalam rangka perundingan, kerana psikologi adalah seperti orang biasa dalam hidup), maka ada kemungkinan besar bahawa satu-satunya makhluk yang memerhatikan anda sekarang adalah diri anda sendiri.

Sekiranya anda fokus pada diri sendiri, anda kehilangan kemampuan untuk memerhatikan apa yang berlaku secara objektif. Oleh itu, anda tidak mendapat tanda objektif yang membantah andaian, ketakutan dan rasa malu anda disokong.

Alihkan perhatian anda kepada orang-orang di sekitar anda dan perhatikan bahawa mereka, yang terbaik, memikirkan penampilan mereka, dan sering hanya mengunyah rancangan mereka untuk hari ini. Mulakan pemerhatian anda dari kereta bawah tanah atau bas mini!

Bulatan Ketiga: Bacaan Minda

Membaca minda adalah strategi pemikiran dan tingkah laku yang sangat umum dalam hubungan. Seperti namanya, seseorang cuba meneka atau memikirkan pemikiran orang lain. Sekiranya seseorang tidak yakin pada dirinya sendiri, tentu saja, pada dasarnya dia akan membaca pemikiran orang lain tentang itu "Saya entah bagaimana tidak seperti itu", "ada sesuatu yang salah dengan saya", "Saya berkata kebodohan", "Saya tidak suka saya "…

Membaca minda juga membuat anda tidak mengetahui peristiwa objektif yang mungkin membantah ketakutan anda. Walaupun, walaupun seseorang memikirkan anda bahawa anda "entah bagaimana berbeza", apa yang penting bagi anda? Adakah itu membuat anda buruk?

Sebagai contoh, pembicara berkata: "Saya perlu pulang," pemikiran yang bernas mungkin terdengar seperti "dia tidak menyukai saya". Selalunya, sudah cukup untuk bertanya secara langsung. Contohnya: "Kenapa?" Satu-satunya kesukaran dengan strategi ini ialah tidak pernah terganggu, misalnya, jawapannya: "Masih banyak yang harus saya lakukan!"

Penjelasan semacam itu tidak boleh diambil secara berlebihan, kerana orang yang tidak aman dengan penjelasan yang tidak berkesudahan dapat menyebabkan orang yang bicara menimbulkan kerengsaan dan perasaan marah. Oleh itu, pada pandangan "membaca", pemikiran pembacaan asalnya "dia tidak suka saya" akan disahkan.

Oleh itu, perkara utama adalah menyedari bahawa apa yang anda fikirkan untuk orang lain tidak semestinya menjadi kenyataan.

Lingkaran Keempat: Gejala yang Meningkat

Sekiranya anda memerhatikan diri anda dengan teliti dan bimbang tentang sesuatu, misalnya, "Saya mungkin berpeluh, ia akan diperhatikan dan ia akan mengerikan," maka badan anda menafsirkan ini sebagai bahaya dan secara semula jadi mempersiapkan anda untuk pertemuan yang berbahaya dengan bergigi pedang harimau: organisma lama kita tidak Sejak itu dia banyak mengubah tabiatnya, dia mulai, misalnya, untuk mempercepat degupan jantung dan pernafasan, kamu dapat berfikir "oh, ngeri, mereka juga akan memperhatikannya" dan mula berpeluh lebih banyak lagi, dan semuanya akan mula berputar dan semuanya akan berpusing.

Viktor Frankl mencadangkan kaedah "niat paradoks" - jika anda menginginkan apa yang anda takuti, buat keputusan pada pertemuan seterusnya untuk berpeluh bukan untuk satu liter, tetapi untuk dua !!!, tidak untuk tiga !!! Sekiranya anda mahukan ini, dan tidak takut, anda tidak mungkin berjaya.

Sekali lagi: bagaimana jika seseorang menyedari bahawa anda berpeluh? Atau juga berfikir sesuatu.

Lingkaran Kelima: Kelakuan Defensif

Apabila seseorang mengalami perasaan yang tidak menyenangkan, adalah wajar untuk melakukan sesuatu yang dapat menyelamatkan anda dari bahaya. Sekiranya berlaku tingkah laku defensif, kaedah ini tidak begitu sesuai. Contohnya, orang yang pemalu mungkin menyembunyikan matanya sehingga tidak ada yang melihat rasa malunya, cuba katakan hanya perkara yang betul, agar dia tidak dianggap salah, kalau-kalau, tidak bercakap dengan ikhlas.

Tingkah laku pertahanan biasanya membawa kepada hasil yang bertentangan, misalnya, jika pembicara mengelakkan kontak mata atau cuba untuk tidak "mencabul" sesuatu yang bodoh, di mata orang lain, ia kelihatan seperti tidak selamat.

Fikirkanlah, jika anda tidak pernah bercakap dengan ikhlas dan memainkan peranan sepanjang masa, dapatkah anda membina hubungan yang anda sukai dan merasa selesa?

Lingkaran Keenam: Kepercayaan yang Menegaskan Diri

Sekiranya di dalam rasa malu anda terletak keyakinan, "Saya seorang percakapan yang tidak menarik" atau "Saya tidak tahu bagaimana untuk memberitahu lelucon," yang diberikan kepada anda pada masa kanak-kanak oleh seseorang yang dekat dengan anda, kemudian memberitahu sebuah anekdot pada masa sekarang, anda boleh mengingati episod sejak kecil dan mula bimbang, yang akan menyebabkan anda mempunyai kisah yang keliru atau kegagapan, dan akhirnya anda menceritakan jenaka yang tidak baik! Tetapi itu tidak berlaku kerana anda seorang pencerita yang buruk, tetapi kerana anda risau.

Cuba cari kepercayaan anda dan uji mereka untuk menjadi kenyataan.

Anda boleh memecahkan setiap lingkaran ini dan menghilangkan rasa malu dan emosi yang tidak menyenangkan.

Secara umum, fikirkan mengapa anda menyukai semua orang atau kelihatan yakin?

Semoga berjaya!;)