Pencegahan Perlindungan Sempadan Sendiri Di Tempat Awam

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ramai di antara kita mempunyai idea samar-samar tentang melindungi sempadan dan ruang peribadi kita. Ini berlaku, sebagai peraturan, pada masa kanak-kanak dalam proses pelanggaran dalam membesarkan dan membina hubungan dengan orang dewasa.

Oleh itu, banyak pelanggan berusia 20-40 tahun mengadu bahawa mereka tidak merasa selesa di rumah, mereka masih mengalami tekanan dan kawalan dari ibu bapa yang tidak menghormati ruang peribadi mereka, dengan bebas melanggar batas. Komunikasi di luar rumah, di tempat awam juga sukar bagi mereka …

Melanggar batas adalah definisi kiasan yang kadang-kadang menghadapi kesukaran persepsi. Batasan kita adalah garis besar keperibadian kita, sebenarnya, ini semua berkaitan dengan dunia kita, nilai-nilai kita, dan dalam hal ini, kita dapat mengatakan dengan yakin bahawa batas peribadi berbeza dari segi bentuk, bentuk, dan isi. Sebagai contoh, ada orang yang dengan tenang mentolerir orang yang gigih dan obsesif di persekitaran mereka, yang boleh pergi ke anda tanpa apa-apa, mengejek, menertawakan kekurangan itu. Tetapi kadang-kadang orang yang sabar seperti itu, berdasarkan didikan mereka, banyak memperhatikan diri mereka sendiri, tetapi tidak menyuarakannya kepada pembicara yang menjengkelkan, percaya bahawa ini tidak membimbangkan mereka. Sebaliknya, yang lain sangat berhati-hati dan selektif dalam hubungan mereka. Mereka secara sedar mengawal batas mereka. Dan dalam kebanyakan kes ini disebabkan oleh pengalaman peribadi, walaupun mungkin disebabkan oleh keunikan gudang psiko-emosi, perangai dan sifat keperibadian.. Oleh itu, mereka enggan membuat hubungan dengan orang yang tidak dikenali, cuba berhati-hati dan berhati-hati di rangkaian sosial, di tempat kerja atau dengan rakan … Masih ada yang tidak dapat mengatakan "tidak", jatuh ke dalam semua jenis perangkap. Di sini, kadang-kadang, seperti dalam kes pertama, garis tingkah laku merosakkan orang lain yang melanggar integriti keperibadian tidak disedari. Agar tidak berasas, saya akan memberikan contoh.

Sebagai contoh, dalam kehidupan terdapat pelbagai kejadian ingin tahu atau tidak menyenangkan. Oleh itu, saya faham bahawa dalam beberapa kes, kata-kata saya tidak akan menjadi penentu, jadi kadang-kadang saya tidak akan mengatakan apa-apa, tetapi kadang-kadang, mengenai kesihatan dan keselamatan manusia, sama ada anak yang dipukul oleh ibu, atau makhluk hidup dalam bahaya, Saya suka banyak daripada kita, saya akan bertindak.

Mengingat bagaimana saya sendiri adalah seorang ibu muda sepuluh tahun yang lalu, yang memberi nasihat tentang pendidikan, pemberian makanan, kemahiran dari seluruh dunia, saya tidak memberi komen mengenai ibu-ibu yang anaknya boleh mengganggu ketenangan mana-mana orang dewasa dengan permainan menjerit atau bising.

Oleh itu, semasa duduk di klinik dengan anak-anak lelaki kita yang sudah dewasa, kita sudah menemui topik perbincangan, sementara si kecil berlari, ketawa, menjerit, menangis kerana tidak setuju orang tua lain duduk di sebelah mereka. "Oh, seberapa aktif kamu! Apakah kamu membawanya ke pakar neurologi?", "Mengapa kamu tidak memerhatikan anakmu?", - dengan marah menegur nenek seseorang, yang datang bersama cucunya, yang tidak meninggalkannya satu langkah, kepada seorang ibu muda yang berlari dengan lidahnya keluar setelah anaknya … tidak berfungsi.

Jangan campur tangan supaya tidak membahayakan …Walaupun saya perhatikan bahawa ada situasi yang memerlukan campur tangan luar ketika seorang anak dibesarkan dalam suasana permisahan. Contohnya, ketika seorang anak tidak dijaga, ibu-ayah ada di telefon, bayi itu sendiri, berlari, mengambil barang, beg, mainan dari orang yang tidak dikenali … Sudah tentu, perhatian dan pendidikan tidak mencukupi …

Sementara itu, ini semua mengenai sempadan.

Mengingat pengalaman saya, pada awalnya kelihatan lucu kerana ada perhatian yang meningkat kepada anak-anak saya. Kemudian nasihat itu menjengkelkan. Tidak selalu mungkin untuk menjawab dengan kasar, dan pendidikan tidak mengizinkan. Oleh itu, melalui percubaan dan kesilapan, saya berjaya menempatkan mereka yang cuba mengajar saya membesarkan anak, menasihati saya untuk melakukan sesuatu, dan kadang-kadang malah bersimpati (!!!), dan menghentikan percubaan dalam perbualan yang tidak perlu, tidak bermakna dan kosong, mempertahankan sempadan dan sempadan anak-anak saya.

Malangnya, dalam praktiknya saya sering mendengar sebaliknya.

Saya tidak dapat menyingkirkan jiran obsesif yang saya temui ketika berjalan dengan anak saya, saya tidak boleh mengatakan "Tidak!" orang yang mengganggu nasihat dan komen. Saya merasa seperti ibu yang tidak baik dan tidak berguna."

Dan orang lain, sebaliknya, menganggap nasihat seperti itu, kerana takut menyinggung perasaan orang lain yang melanggar batasan mereka sendiri.

"Oh, bagaimana saya boleh mengatakan ini, dan bagaimana jika orang itu tidak menyenangkan?"

Sudah tentu, menjadi seorang humanis tentu saja merupakan perkara yang baik, tetapi kita masing-masing berminat dengan integriti dan keselamatan sempadan kita. Oleh itu, penting untuk menyedari perkara-perkara berikut.

Untuk melakukan ini, saya mencadangkan teknik introspektif kecil yang bertujuan introspeksi dan bekerja dengan diri sendiri:

1. Siapa orang-orang ini untuk anda?

2. Mengapa anda bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan?

3. Apakah peranan orang-orang ini dalam hidup anda?

4. Adakah anda fikir komen mereka mencukupi?

5. Adakah anda merasa bersalah setelah bercakap dengan orang seperti itu?

6. Senaraikan apa yang benar-benar menyentuh anda dalam kata-kata mereka?

7. Adakah anda ingin menjadi betul, ideal (ideal) di hadapan orang-orang ini?

8. Bolehkah anda mengatakan bahawa selepas komen mereka anda mahu berbeza?

9. Mengapa anda fikir anda perlu mendengarkan orang-orang ini?

10. Bolehkah anda melindungi diri anda dari serangan psikologi dari luar?

Soalan-soalan ini akan membantu anda membuat sedikit kejayaan dalam pemerhatian diri dan mungkin memahami bahawa berusaha untuk menjadi "baik" bagi seseorang tidak boleh menjadi produktif tanpa menyedari pentingnya keperibadian anda sendiri. Kekentalan terhadap pencerobohan tidak bermaksud anda hidup seperti yang anda mahukan, berubah menjadi makhluk anti-sosial. Lagipun, seseorang adalah makhluk biologi dan sosial, dan oleh itu sosialisasi dan pemahaman kanun masyarakat tidak boleh dilanggar. Tetapi persoalannya adalah tepat bahawa dengan membiarkan orang lain menyerang hidupnya, seseorang merosakkan keperibadiannya sendiri, ingin menyenangkan orang yang baik hati dan mematuhi perintah mereka tanpa menyedari pentingnya keperibadiannya untuk dunia ini, dan, dengan demikian, memungkinkan dia untuk memecahkan batasan keperibadiannya dan meletakkan dirinya dalam tekanan emosi berlebihan.

Pengarang: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna