2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
"AKU MENGHILANGKAN KONFLIK!" atau LIMA ALASAN YANG MENGHASILKAN MENGENAI KEPERLUAN ANDA DALAM HUBUNGAN
"Saya tidak tahan menjerit, saya hanya mahu pergi ke suatu tempat, menguap." "Saya tidak ada gunanya mempertahankan kedudukan saya - ia tidak akan mengubah apa-apa menjadi lebih baik, tetapi hanya akan memperburuk konflik, ketegangan akan meningkat dan saya akan merasa lebih buruk lagi." Saya sering mendengar kepercayaan, kesimpulan, ketakutan yang serupa dalam praktik psikologi saya. Saya melihat kesedihan, keletihan, kekecewaan di mata pelanggan dan saya mendengar mereka berkata dengan suara teredam: "Saya mungkin tidak akan dapat mengubah apa-apa":(😥
Nah, perubahan di kawasan ini tidak cepat. Tetapi saya tahu pasti bahawa kerja psikologi secara beransur-ansur membawa hasil. Berkat pencapaian pelanggan saya, saya yakin akan perkara ini setiap masa. Perkara utama adalah membuat keputusan dan mula mengikuti jalan transformasi peribadi. Langkah pertama adalah menyedari masalah anda.; dengan jujur mengakui pada diri saya bahawa sukar bagi saya dan sudah tiba masanya untuk perubahan.
Jadi, lima sebab yang menghalang anda untuk menyatakan keperluan anda dalam hubungan:
🔹 1. Takut akan konflik atau "Saya tidak tahan menjerit, saya hanya mahu pergi ke suatu tempat." Sudah tentu, orang yang sihat secara mental tidak mencari konflik dan lebih suka hubungan yang seimbang dan hormat. Tetapi pada masa yang sama, jika perlu, dia bersedia untuk mempertahankan dirinya dalam situasi konflik sekarang. Apabila ketakutan konflik sangat tinggi, maka sukar bagi kita untuk menahan sedikit pun ketegangan yang dapat timbul dalam hubungan. Mengapa ini berlaku? ❓
Selalunya, jawapan dijumpai pada zaman kanak-kanak kita. Mungkin anda takut ketika orang dewasa mengumpat dan anda tidak dapat berbuat apa-apa, atau anda sangat takut ketika berteriak. Dan ketakutan ini dicantumkan dalam kesedaran masa kecil anda. Anda sudah dewasa, tetapi anak yang ketakutan ini dengan mata penuh air mata masih tinggal di dalam diri anda.
🔹 2. Takut kesepian atau "Sekiranya saya tidak selesa, mereka boleh meninggalkan saya."
Saya selalu mendengar tentang ketakutan ini, ia dinyatakan dengan kata-kata yang berbeza, misalnya: "Anda dapat hidup seperti itu, kerana saya tidak selalu merasa tidak enak, ada saat-saat baik, dan jika saya mula mempertahankan diri, maka mungkin tidak ada menjadi hubungan seperti itu. " Dari mana ketakutan ini berasal? Dan sekali lagi kita kembali ke zaman kanak-kanak. Mungkin ketika anda “tidak selesa” anda tidak diendahkan, dibiarkan begitu sahaja. Oleh itu, sekarang, dari sedikitpun kemungkinan untuk mengalami kembali perasaan kesepian yang tidak tertahankan ini, anda gemetar dan takut.
🔹 3. Kecemasan ketika menyatakan keperluan mereka, atau "Bagaimanapun, mereka tidak akan mendengar atau memahami saya."
Dalam praktik psikologi saya, pada awalnya saya melihat betapa sukarnya pelanggan dengan kerumitan ini memberikan hak untuk menyuarakan keperluan paling asas, misalnya: Saya lebih selesa dengan perundingan pada sebelah petang atau saya ingin / ingin untuk meluangkan lebih banyak masa untuk masalah ini, dll. Mengapa sukar untuk menyuarakan keperluan atau keinginan anda? Soalan ini dapat dijawab dengan soalan. Dan berapa kerap pada masa kanak-kanak anda ditanya apa yang anda mahukan dan mengambil kira hasrat ini? Seberapa sering anda diberi hak untuk mengalami keadaan tertentu, untuk menyatakan keperluan anda?
🔹 4. Ketakutan dan ketidakmampuan untuk mempertahankan keinginan dan keperluan mereka, atau "Jika saya mulai mempertahankan pandangan saya, akan ada lebih banyak konflik dan suasana umum, masing-masing, dan keadaan saya, akan menjadi lebih buruk lagi".
Sekarang anda telah dewasa dan memahami bahawa tidak semestinya perlu menyetujui semua perkara, kerana anda mempunyai pandangan anda sendiri dan anda ingin dipertimbangkan. Anda mula berusaha menyuarakannya kepada pasangan anda (teman lelaki / teman wanita, suami / isteri), tetapi selalunya ia menjadi semakin teruk. Kenapa? Sebagai peraturan, sejak kecil, kanak-kanak seperti ini paling sering dalam model hubungan yang serupa: mengkritik ibu bapa ↔️ anak adaptif. Oleh itu, ketika seorang kanak-kanak membesar, dia secara tidak sedar menghasilkan semula corak tingkah laku ini. Mencari pasangan (mengkritik ibu bapa) di sebelahnya dia sering berkelakuan seperti anak yang adaptif. Apa yang berlaku dalam model hubungan ini? Pasangan (anak adaptif) menyesuaikan dirinya dengan pasangan (mengkritik ibu bapa) dan berusaha memenuhi kehendaknya agar mendapat penerimaan dan pengiktirafan. Oleh itu, apabila tindakan anda menyenangkan "orang tua yang mengkritik" - dia memberi penerimaan, apabila keperluan dan keinginan anda bertentangan, maka mereka menjerit kepada anda, marah, tolak anda.
🔹 5. Tidak menyedari keperluan mereka atau "Saya tidak merasakan diri saya sendiri."
Saya berulang kali mendengar daripada pelanggan yang kerap berada dalam keadaan ego anak yang adaptif bahawa mereka tidak mendengar sendiri, tidak memahami apa yang mereka mahukan, tidak merasakan badan mereka. Keadaan ini sangat teruk apabila pasangan memaksakan kehendak, keinginannya. Pada masa seperti itu, hubungan antara hati dan fikiran sering terhalang. Orang itu seolah-olah membeku, ada kekosongan di dalamnya, hanya ada satu keinginan sehingga mereka berhenti menekan anda dan oleh itu akan lebih setuju dengan idea, cadangan pasangan. Kenapa ini terjadi? "Anak adaptif" digunakan untuk memenuhi dan memenuhi keinginan orang lain, menyekat suara batin mereka. Walaupun dalam hati mereka merasakan bahawa keinginan ini bukan milik saya dan saya ingin / ingin melakukan sesuatu yang berbeza, mereka tidak terbiasa memberikan suara mereka hak untuk bermanifestasi di dunia luar. Lagipun, lebih selamat untuk menyekatnya dan lakukan seperti yang diinginkan oleh orang dewasa, maka anda akan diberi pengiktirafan dan penerimaan.
Saya selalu ditanya soalan: apa yang harus saya lakukan jika saya takut konflik, tidak merasa diri sendiri, mengalami kesukaran untuk menyatakan keperluan saya dan pasangan saya menekan saya dan tidak mendengar? Bagaimana ini boleh diubah? Adakah mungkin?
Ya, mungkin! Sudah tentu, ia akan memakan masa dan tidak satu atau dua bulan. Hasil kecil pertama mungkin mula muncul selepas tiga hingga empat bulan. Proses transformasi panjang dan memerlukan masa. Apa yang perlu anda lakukan untuk ini? ❓
Cara terbaik adalah mencari psikologi yang tepat untuk diri sendiri dan mula bekerjasama. Adakah mungkin untuk melakukannya sendiri? Secara teori, tidak ada yang mustahil. Tetapi berapa lama masa yang akan diambil dan betapa sukarnya jalan ini - saya tidak tahu.
Perhatikan diri sendiri, pengalaman, perasaan, sensasi anda.
Biarkan diri anda berhak atas keperluan dan keinginan sebenar anda:) 🌅
Ahli psikologi Linda Papitchenko
Disyorkan:
"Apa Yang Akan Mereka Fikirkan Tentang Saya?", "Mereka Mengatakan Tentang Saya" - Mitos Yang Menghalang Anda Dari Hidup Atau Kenyataan?
"Apa yang orang lain fikirkan tentang saya?" "Mereka bercakap dan bergosip mengenai saya …" Kita sering mendengar ungkapan yang serupa atau serupa. Anda juga dapat melihat catatan yang serupa di rangkaian sosial. Sekiranya mengenai catatan, penerbitan mini, maka kebanyakannya adalah seperti ini:
Kehidupan Anda Sendiri Atau Perlumbaan Relay Dari Zaman Kanak-kanak Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Cara Melepaskan Diri Dari Penangkapan Skrip Orang Lain
Adakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang yang berjaya, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita kadang-kadang menganggap diri kita berfikir: "Saya sekarang bercakap seperti ibu saya"? Atau pada suatu ketika, kita memahami bahawa anak itu mengulangi nasib datuknya, dan oleh itu, atas sebab tertentu, ia berlaku dalam keluarga … Senario hidup dan preskripsi ibu bapa - apa kesannya terhadap nasib kita?
Snowdon Kaya "Berurusan Dengan Pemerkosa Sumbang Mahram: Alasan, Alasan, Alasan"
Siapa yang merogol anak mereka sendiri? Siapa lelaki ini? "Sesat … Psikos … Lelaki yang tidak mencukupi … Psikopat … Raksasa." Ini dikatakan oleh seorang lelaki di jalan, dan sehingga baru-baru ini saya akan mengatakan perkara yang sama, sebelum saya secara sukarela memimpin kumpulan psikoterapi untuk lelaki seperti itu.
BAGAIMANA DAN KENAPA ANDA MENGHILANGKAN DIRI ANDA DALAM HUBUNGAN
Bagaimana kita mahu keintiman dan menjauhinya, mengapa ini berlaku dan adakah jalan keluar? Sama ada seseorang mengetahui pengalaman hubungan rapat, atau tidak, setiap orang berusaha untuk mendekatkan diri. Ada yang lebih bernasib baik, ada yang kurang bernasib baik, tetapi tidak menjadi masalah jika anda mengenal kedekatan sejak kecil atau, sebaliknya, mempunyai pengalaman yang berbeza, adalah mungkin untuk menjalin hubungan yang erat, walaupun dalam konteks masa lalu.
Apa Yang Menghalang Anda Memuji Orang Yang Anda Sayangi?
Semasa kita dewasa, kita menyiarkan kepada dunia apa yang kita pelajari di zaman kanak-kanak. Sangat sukar untuk mengucapkan kata-kata yang baik dan menyenangkan kepada seseorang jika anda belum pernah mendengarnya semasa kecil. Anda tidak merasa layak dengan kata-kata ini.
