Keganasan. Sumbang Mahram. - Berharap Untuk Menyembuhkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

“… Saya bangun pada waktu malam, dalam kegelapan, dan mendapati ayah saya melakukan hubungan seks dengan saya. Saya tidak ingat bagaimana ia bermula, dan untungnya saya tidak ingat bagaimana ia bermula. Untuk detik yang masih ada dalam ingatan saya, saya menyedari kebenaran yang mengerikan dan mematikan lagi …"

Kemungkinan ada di antara mereka yang merinding setelah kata-kata ini … Dan seseorang akan menjerit seperti: "Bukankah itu permulaan yang lebih lembut?" Pendengaran seseorang "dimatikan" … Tetapi anda perlu memulai dengan cara ini, kerana banyak pantang larang membantu dan menyelamatkan seseorang yang berada dalam situasi yang dinyatakan di atas! Karya ini dikhaskan untuk topik yang saya hadapi dalam latihan saya pada tahun 2009, ketika salah seorang pelanggan saya, yang datang kepada saya pada sesi ke-11, mengatakan bahawa pada masa kecil dia diperkosa oleh ayahnya - sumbang mahram.

Apa itu sumbang mahram?

Sebagai permulaan, mari kita berikan definisi: sumbang mahram (incest Latin - "jenayah, berdosa"), sumbang mahram - hubungan seksual antara saudara dekat keluarga (ibu bapa dan anak-anak, saudara dan saudari). Dalam kesusasteraan psikologi / psikoterapi Amerika, konsep sumbang mahram dan penganiayaan dibezakan: sumbang mahram terutamanya merujuk kepada hubungan seksual antara adik-beradik, ibu saudara dan paman, sementara penganiayaan merujuk kepada hubungan seksual paksa antara bapa / ibu dan anak, bapa saudara / makcik darah dan anak. Dalam kesusasteraan pasca-Soviet, tidak ada perbezaan seperti itu, oleh itu, hubungan seksual antara saudara dekat keluarga biasanya disebut sumbang mahram.

Statistik kering

Dalam masyarakat moden, masih ada stereotaip bahawa sumbang mahram adalah fenomena yang sangat jarang berlaku. Di Ukraine, tidak ada statistik rasmi mengenai kejadian sumbang mahram, tetapi kajian seperti itu dilakukan di luar negara. Menurut pelbagai sumber, di Eropah dari 6 hingga 62% wanita dan dari 1 hingga 31% lelaki mengalami hubungan sumbang mahram sebelum usia enam belas tahun. Incest di Eropah mempengaruhi 5 hingga 50% kanak-kanak di bawah umur 6 tahun, dan dalam 90% kes ini tidak dilaporkan kepada agensi penguatkuasaan undang-undang. Tidak banyak alasan untuk mempercayai bahawa keadaannya berbeza di negara kita.

Mengapa kanak-kanak dan orang dewasa tidak bercakap mengenai sumbang mahram?

Di dalam masyarakat, fakta kejadian sumbang mahram biasanya dianggap memalukan, oleh itu, seseorang menyembunyikan rahsia pengalaman sepanjang hidupnya, sementara dia dapat berbicara tentang jenis situasi trauma yang lain tanpa rasa malu dan mendapatkan bantuan pakar. Terdapat banyak sebab untuk berlakunya penangguhan sumbang mahram. Apabila orang dewasa menjadi mangsa keganasan apa pun, dia selalu memahami bahawa apa yang berlaku kepadanya adalah salah dan melampaui hubungan sesama manusia. Anak itu, kerana kurangnya pengalaman hidup, mungkin percaya bahawa hubungan sumbang mahram adalah normal. Dia mempercayai saudara-mara dan percaya bahawa mereka berpuasa dengan betul. Oleh itu, dia diam dan tidak meminta pertolongan. Dalam hal ini, pakar hanya menyedari sebahagian kecil dari fakta sumbang mahram.

Jelas bahawa pengalaman sumbang mahram mempunyai kesan traumatik yang meluas pada jiwa kanak-kanak. Akibat dari sumbang mahram dapat terjadi secara langsung (sebenarnya) dan ditangguhkan dan tidak hanya berkaitan dengan mangsa sendiri, tetapi juga dengan persekitaran dan masyarakatnya secara keseluruhan.

Mangsa kanak-kanak itu menderita sejak kecil, dia ditakdirkan untuk memikul di pundaknya beban misteri mengerikan mengenai apa yang berlaku. Menurut beberapa kajian psikologi, sumbang mahram dapat menyebabkan gangguan dalam tingkah lakunya, emosi-motivasi, sosial dan kognitif. Persekitaran kanak-kanak seperti itu juga menderita kerana perubahan jiwa yang merosakkan, tetapi selalunya tidak ada yang tahu tentang sifat perubahan tersebut.

Selain kesan langsungnya, sumbang mahram juga boleh membawa kesan jangka panjang, yang sering mempengaruhi sepanjang hayat anda. Ia dapat menyumbang kepada pembentukan hubungan keluarga tertentu, senario kehidupan istimewa. Sebagai contoh, saya akan memberikan contoh dari amalan saya sendiri: seorang gadis, 5 tahun, yang digoda oleh ayahnya, pada usia muda mula marah kepada ibunya kerana dia tidak melakukan apa-apa. Tetapi kerana kemarahan ini, cepat atau lambat dia menemukan dirinya di tempat ibu - lelaki yang dia ambil sebagai suaminya mulai menggoda anak perempuan mereka, dan dia "harus" (kata yang digunakan oleh pelanggan, catatan penulis) untuk menutup mata dia. Inilah cara sumbang mahram diturunkan dari generasi ke generasi.

Remaja yang terjejas oleh sumbang mahram mengalami akibat daripada kejadian tersebut, terutamanya kerana perubahan anatomi, fisiologi, hormon, emosi, peribadi dan psikoseksual yang berlaku semasa remaja.

Jelas sekali, perlu untuk mendiagnosis fakta sumbang mahram seawal mungkin dan menilai akibatnya terhadap jiwa. Ini penting baik untuk kesihatan mental anak itu sendiri, di mana misteri sumbang mahram tergantung, dan untuk masyarakat secara keseluruhan.

Ahli psikologi membezakan 3 jenis sumbang mahram:

1. Perselisihan jenis pertama adalah sumbang mahram antara saudara-mara, yang dilakukan dalam aktiviti seksual (antara ibu dan anak, ayah dan anak perempuan, antara seorang gadis dan bapa saudaranya, dll.).
2. Perselisihan jenis kedua, apabila dua ahli keluarga mempunyai kekasih yang sama. Ini adalah sumbang mahram, yang dimanifestasikan dalam aktiviti seksual, ketika dua saudara mara mempunyai pasangan seksual dan persaingan seksual yang sama.
3. Kejiwaan psikologi, atau simbolik (tersembunyi) tidak menunjukkan hubungan seksual antara para pesertanya. Sekiranya terdapat hubungan sumbang mahram dalam keluarga, anak boleh bertindak sebagai pengganti pasangan. Kuasi-perkahwinan dinyatakan dalam kenyataan bahawa ibu bapa mula berkongsi maklumat yang bersifat peribadi atau bahkan seksual dengan anak, menjadikan anak lelaki (anak perempuan) bertanggungjawab atas masalahnya sendiri. Pada masa yang sama, anak itu memiliki perasaan dan pengalaman yang tidak jelas: di satu pihak, rasa bangga dengan kepercayaan, dan di sisi lain, putus asa kerana tidak mungkin memikul tanggungjawab yang tidak sesuai dengan usia dan status. Ini membawa kepada ketidakseimbangan peranan dalam keluarga.

Dalam praktik saya, terdapat beberapa pelanggan yang mengalami sumbang mahram. Dalam semua kes, sudah pada akhir sesi pertama, saya dapat menentukan dengan ketepatan 90% sama ada orang ini pernah mengalami kekerasan atau sumbang mahram. Mari kita sebut sebagai intuisi, tetapi saya akan menerangkan bagaimana ia "dirasakan" kemudian.

Ciri-ciri utama tingkah laku orang yang mengalami sumbang mahram:

• perasaan tidak mencukupi, kepentingan tidak mencukupi, rendah diri, pergantungan, tidak penting;

• rasa bersalah, ketidakmampuan untuk menentukan keperluan dan harapan seseorang, yang menyebabkan kesukaran dalam pengenalan diri;

• rasa malu yang kronik, yang berkaitan dengan hubungan dua hala dalam hubungan ibu-ayah, dan dengan perasaan rendah diri dan tidak berharga;

• perasaan cinta dan benci yang tidak jelas terhadap ibu bapa: bagi anak-anak, di satu pihak, anak merasa berada dalam kedudukan istimewa dan istimewa, dan di sisi lain, dia selalu merasa tidak aman kerana tidak dapat memenuhi harapan. Dia mungkin mempunyai perasaan marah, marah, putus asa ketika merasakan ketidakcukupan mesej yang ditujukan kepadanya;

• hubungan tidak sihat dengan rakan kongsi: keinginan untuk menjalin hubungan dangkal dan jangka pendek dengan sebilangan besar orang. Orang-orang seperti itu mengalami kesukaran untuk menjalin hubungan yang mendalam dan timbal balik, dengan mudah menjalin hubungan dangkal dan, tidak mendapat kepuasan, mengganggu mereka dengan mudah, yang menyumbang kepada perkembangan ketagihan, disfungsi seksual, dan daya paksaan. Ini disebabkan oleh ketakutan yang kronik untuk ditinggalkan oleh orang-orang yang berempati dan merawatnya. Dicirikan oleh pencarian berterusan untuk pasangan "sempurna" / "ideal", keinginan untuk menjalin hubungan unik berdasarkan cinta bersama. Setelah penamatan hubungan yang lain, sebagai peraturan, ada perasaan bersalah, menyesal, menyesal dan tidak puas dengan diri sendiri, rasa malu. Dalam kes ini, saya tidak membincangkan perasaan narsis yang muncul sekiranya berlaku perpisahan, rasa bersalah, penyesalan, rasa tidak puas hati terhadap diri sendiri, rasa malu, tetapi mengenai perasaan yang berkaitan dengan hubungan sumbang mahram. Oleh itu, perasaan malu yang narsis setelah putus cinta berbeza dengan rasa malu terhadap keganasan.

Strategi untuk bekerja dengan mangsa keganasan / sumbang mahram

Semasa mempelajari topik ini, dan dalam praktik peribadi saya, saya menemui beberapa pilihan untuk bekerja dengan klien yang mengalami sumbang mahram, yang dicadangkan oleh pelbagai sekolah psikologi dan psikoterapi. Namun, memulakan adalah sama. Perkara pertama adalah untuk mengakui hakikat bahawa pelanggan menikmati hubungan dengan penyalahguna. Lebih-lebih lagi, sebilangan besar hujah, kesimpulan dan moral dari pihak psikologi / psikoterapi diberikan mengapa pelanggan harus merasa senang dengan hubungan seperti itu (ini adalah cinta kepada perogol kerana hakikat bahawa dia adalah ibu bapa, dan ketiadaan permintaan pertolongan, dan pengulangan situasi sumbang mahram yang berulang tanpa menghalang hubungan yang terjalin). Titik kedua dari karya yang dicadangkan adalah pengakuan dan ekspresi kemarahan pada anggota keluarga kedua (orang yang tidak melakukan kekerasan, tetapi tidak melindungi dari pemerkosa).

Berdasarkan pengalaman saya, saya ingin menawarkan pilihan yang sedikit berbeza untuk bekerja dengan pelanggan yang telah mengalami kekerasan. Mengapa titik pertama, yang sering ditawarkan dalam literatur psikologi, menjadi yang pertama? - Ini disebabkan oleh kenyataan bahawa pelanggan, yang memutuskan untuk mengakui apa yang berlaku, mengalami perasaan malu dan rasa bersalah yang tidak berkesudahan, pertama, kerana fakta bahawa ia berlaku padanya, dan kedua, untuk fakta bahawa dia tidak memberitahu sebelumnya, di - ketiga, kerana perasaan rendah diri, yang diperoleh sebagai reaksi terhadap situasi sumbang mahram. Sehubungan dengan yang terakhir, perasaan begitu dikemas, dikekang, sehingga klien menjadi, seperti "tidak masuk akal," alexithymic. Dalam beberapa kes, apabila fakta kekerasan / sumbang mahram terungkap kemudian (setelah 5 tahun atau lebih), ingatan memutarbelitkan kenangan sehinggakan pemahaman bagaimana perasaan klien pada masa tindakan ganas itu banyak diputarbelitkan. Dan, ketiga, jika kita mempertimbangkan untuk bekerja dengan pelanggan seperti itu dalam pendekatan gestalt, maka terapis, pada prinsipnya, tidak berhak untuk menuntut kepada klien pengakuan atas keseronokan dari hubungan dengan pelaku, kerana kenyataan bahawa ahli terapi tidak tahu apa yang dialami klien, dan setiap pelanggan adalah individu dan unik dalam pelbagai perasaan mereka. Oleh itu, lebih baik menyimpan kesimpulan dan pengetahuan pintar untuk diri anda sendiri.

Berikut adalah beberapa jawaban untuk pertanyaan: "Bagaimana perasaan anda sekarang ketika anda memberitahu saya ini?"

- Saya tidak tahu, saya seolah-olah sedang sujud. Saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan.

- Saya malu sekarang. Saya malu bahawa ini berlaku kepada saya. Saya merasa bersalah kerana saya tidak memberitahu perkara ini lebih awal, bertahun-tahun telah berlalu …

- Saya merasa hancur, terluka, dikhianati … Bagaimana orang ini boleh melakukan ini kepada saya?

Oleh itu, perkara pertama dalam bekerja dengan mangsa sumbang mahram adalah kisah mangsa mengenai apa yang berlaku. Ini tidak mudah bagi pelanggan, kerana sering kali merogol, dan terutama ketika ibu atau bapa yang memberitahu anak-anak: "Ini adalah urusan kami," atau "Jika anda katakan, musibah akan menimpa kami," atau "Jika anda memberitahu seseorang, maka ayah / ibu akan menjadi sangat buruk. " Kadang-kadang seseorang, walaupun pada hakikatnya tidak ada yang melarangnya untuk membicarakan sumbang mahram, memberi inspirasi kepada dirinya sendiri bahawa mustahil untuk berbicara kerana unjuran mengenai keengganan pemerkosa atau introjek. Namun, jika pelanggan melakukan "langkah pertama", maka kita beralih ke strategi kerja kedua - ekspresi emosi dan perasaan yang ditindas.

Ahli psikologi / psikoterapi perlu bersikap tidak menghakimi pada masa cerita mangsa, dan cukup sensitif. Sekiranya ahli terapi membiarkan dirinya mengekspresikan perasaan selepas cerita (kejutan, ketakutan, kemarahan, dll.), Dengan cara ini, dia secara simbolik memberi kuasa kepada klien untuk mengalami perasaan. Dan pada masa ini kita bergerak dengan lancar ke peringkat kerja seterusnya - ekspresi emosi yang ditindas. Saya ingin membuat tempahan mengenai kepekaan ahli terapi pada masa peralihan dari peringkat pertama kerja ke tahap kedua. Adalah sangat mustahak untuk tidak memudahkan klien mengalami perasaan yang sama dengan ahli terapi. Kerana kerana keperibadian, kehidupan, pengalaman profesional dan pandangan dunia kita, reaksi dan perasaan setiap orang terhadap situasi semasa mungkin berbeza. Oleh itu, ahli terapi mungkin mempunyai perasaan jijik yang dominan pada kisah apa yang berlaku, tetapi ini tidak bermaksud bahawa klien akan mempunyai perasaan yang sama. Oleh itu, ahli terapi perlu sangat berhati-hati dan bertoleransi agar tidak menggantikan perasaan klien dengan perasaannya sendiri.

Kerja menjadi lebih sukar dan halus sekiranya pelanggan enggan mengakui apa yang berlaku. Dan setelah cerita pelanggan, yang tidak mengenali fakta (dan dengan itu, keparahan dan keperitan) apa yang berlaku, ahli terapi mungkin bertanya kepada dirinya sendiri: "Adakah ini benar? Adakah pelanggan benar-benar diperkosa atau itu khayalannya? " Tetapi persoalan sebenarnya bukanlah apakah ini benar atau tidak, tetapi adakah penting bagi saya untuk mengetahui, khususnya, berkaitan dengan orang ini (pelanggan saya), adakah ini benar atau tidak? Fokus perhatian beralih: kita tidak berminat dengan Kebenaran, yang tetap menjadi hakim, tetapi pada kebenaran orang tertentu dan bagaimana ia menjelaskan sikapnya terhadap apa yang berlaku.

Sekiranya psikologi / psikoterapis terbuka, mengekalkan tahap tenaga dan daya hidupnya, pada masa yang sama stabil, pelanggan merasakan sokongan yang tidak dimilikinya, dan sokongan terapis yang hebat dalam mengalami kesakitan yang berkaitan dengan sumbang mahram - semua ini membantu klien untuk menyatakan emosi yang ditindas yang telah disekat. Tugas ahli terapi adalah untuk membantu memulakan proses ini dan merangkul emosi ini. Emosi boleh merangkumi rasa takut, jijik dan kemarahan terhadap pelaku dan orang lain, serta perasaan kesenangan yang sama seperti yang ditulis sebelumnya. Akan tetapi, di sini saya akan membuat pengesahan bahawa perasaan ini selalunya merupakan pengganti perasaan lain yang kurang diterima oleh masyarakat. Oleh itu, membenarkan perogol (dan ibu bapa kedua), perasaan bersalah dan membenci, jauh lebih mudah dialami dan hadir dalam masyarakat daripada perasaan marah, marah atau jijik - perasaan yang tidak dapat diterima secara sosial.

Sepanjang bekerja dengan pelanggan seperti itu, ahli terapi mungkin menghadapi perasaan malu klien. Perasaan ini dapat melalui semua sesi terapi, dan oleh itu sepanjang hidup klien. Perasaan malu dialami di hadapan dan di bawah pandangan (kadang-kadang khayalan) orang lain; sukar untuk menentukan, menentukan dan menyatakan. Pada mulanya, rasa malu kelihatan beracun, tetapi dengan kerja pesakit psikologi / psikoterapi yang sistematik dan sabar, perasaan malu akan semakin berkurang, memberi jalan kepada emosi lain seperti kebencian, kemarahan, kemarahan, rasa bersalah (kerja bertujuan untuk peralihan dari perasaan bersalah kanak-kanak kepada orang dewasa menyatakan "tidak bersalah", memberikan tanggungjawab kepada orang dewasa).

Dan hanya pada tahap ini ada perasaan marah pada ibu bapa kedua, yang tidak melakukan kekerasan, tetapi, sebagaimana adanya, di hadapan yang tidak kelihatan. Namun, dalam praktik saya, perasaan marah, kemarahan muncul kemudian, pada akhir kerja. Ini disebabkan oleh hubungan yang erat antara ibu bapa dan anak, dan dengan pola membenarkan seseorang yang tidak memberi syafaat lebih awal, yang telah lama tertanam dalam dunia pelanggan yang sedar dan tidak sedar sejak penyalahgunaan itu dilakukan.

Langkah terakhir untuk bekerja dengan pelanggan yang mengalami sumbang mahram adalah bertanggungjawab terhadap kehidupan masa depan mereka. Faktanya ialah sejak sekian lama pengalaman traumatik yang diterima dalam situasi sumbang mahram merupakan perlindungan dari hubungan yang sihat dengan lawan jenis, dari tanggungjawab untuk membina semula hubungan dengan orang lain, dari mencari seksualiti mereka. Walaupun ini adalah langkah terakhir, ini adalah asas untuk pemulihan pelanggan.

Dengan menggunakan konsep Brigitte Martel, pelanggan perlu "membuat perubahan" pada tahap nyata atau simbolik. Bagaimana rupanya? - Setiap orang mempunyai cara mereka sendiri dan cara kreatif mereka sendiri. Salah seorang pelanggan saya, setelah sekian lama tidak berkomunikasi dengan ayahnya, yang telah menderita selama 7 tahun, memanggil ayahnya dan memintanya untuk meminta maaf kepadanya. Oleh itu, dia mengimbangi kerosakan yang ditanggung kepadanya.

"Permintaan maafnya tidak tulus. Pada mulanya saya marah … saya menutup telefon dan tidak menelefon lagi. Enam bulan kemudian, dia memanggil dirinya sendiri dan menceritakan mimpinya bahawa dia berhubungan seks denganku lagi, dan dia bertobat, dengan mengatakan bahawa dia tidak dapat melupakannya, bahawa dia menyesal dan menyakitkan untuk diingat … Lagipun, setelah semuanya selesai, ketika saya berumur 14 tahun, saya tidak berkomunikasi dengannya selama 11 tahun …"

Bercakap mengenai pengalaman saya tentang bagaimana saya “merasakan” sudah pada sesi pertama sama ada pelanggan telah mengalami sumbang mahram / kekerasan, perkara pertama yang saya perhatikan adalah hubungan yang dijalin oleh klien dengan saya. Apabila mempertimbangkan hubungan seperti apa yang dilakukan oleh pelanggan yang telah menjalani sumbang mahir mengundang ahli terapi, kita dapat melihat beberapa pilihan:

• Pelanggan boleh berkelakuan seperti mangsa, menghasilkan semula hubungan anak-ibu bapa (penyalahguna).
• Pelanggan menghasilkan semula hubungan seperti dengan orang dewasa kedua (yang tidak melakukan sumbang mahram), iaitu, pelanggan juga boleh, di satu pihak, menyimpan "rahsia" tentang apa yang berlaku (tanpa memberitahu apa yang berlaku beberapa sesi dalam baris), sebaliknya, marah kepada ahli terapi kerana orang dewasa yang tidak melindungi dan tidak menyelamatkan.
• Pelanggan berkelakuan seperti orang yang "terluka", dengan harapan dapat menerima pertolongan, sokongan, pengesahan mengenai kepentingan dan harga diri dari pihak ketiga, yang (dengan harapan pelanggan) akan meneka apa yang "sebenarnya berlaku." Ini mirip dengan hubungan yang dimiliki klien dengan orang-orang penting (guru, pelatih, saudara jauh, rakan), iaitu hubungan yang berlaku di belakang semasa hubungan sumbang mahram.

Apabila bercakap mengenai kecenderungan kontroversi, ahli terapi secara tidak sedar dapat secara semula jadi mereproduksi keadaan sumbang mahram. Pertama, hal itu dapat dinyatakan dalam keinginan untuk mendekati klien secepat mungkin, untuk menjalin hubungan percaya dengan dia, sama seperti yang dilakukan perogol ketika dia "intim" secara seksual dengan mangsa. Kedua, ahli terapi dapat bertanggung jawab atas situasi tertentu, kehidupan klien secara umum, berkaitan dengan keinginan untuk menyokong dan merawatnya, terutama pada saat klien bercakap tentang rasa rendah diri, tidak pentingnya, tentang rasa rasa malu; dengan demikian, menginfilasi klien dan mengambil tanggungjawab untuknya, membuatnya bergantung, mengundurkannya kembali dengan rasa rendah diri, sama seperti pemerkosa mengambil tanggungjawab pada masa ini dan dalam proses hubungan sumbang mahram, mewujudkan perasaan rendah diri dan ketergantungan klien. Sehubungan dengan itu, ahli terapi perlu sangat berhati-hati dan dengan refleksi mendalam untuk mulai bekerja dengan klien yang telah mengalami sumbang mahram / kekerasan, agar tidak melakukan retraumatasi mereka dan berkesan dalam pekerjaan mereka.

Sebagai kesimpulan, saya ingin menyatakan bahawa sumbang mahram adalah salah satu yang paling trauma bagi pelanggaran individu terhadap hubungan dengan alam sekitar. Berdasarkan konsep asas terapi Gestalt - perbatasan, pelanggaran awal hubungan anak dengan persekitaran menyebabkan fakta bahawa sepanjang hayatnya dia membina hubungan dengan orang lain dengan cara yang tidak produktif. Contohnya, pelanggan meninggalkan lelaki yang dia sayangi setiap kali, di wajah mereka, berusaha meninggalkan ayah yang melakukan sumbang mahram. Atau dia mendapati lelaki yang melakukan kekerasan psikologi (lebih jarang, fizikal) terhadapnya, oleh itu, dia berulang kali memperbanyakkan peranan mangsa.

Penting bagi klien untuk mengembangkan pemahaman yang benar tentang apa yang berlaku, untuk menolong mereka melalui seluruh pengalaman yang berkaitan dengan sumbang mahram, dan kemudian apa yang berlaku akan menjadi pengalaman yang "tidak ternilai" untuknya. Maka seseorang yang pernah mengalami sumbang mahram akan terbebas dari itu, dan, dengan mempertimbangkan pengalaman ini, dia akan memiliki harapan untuk kehidupan yang penuh dan harmoni.

"Saya tidur dan menjerit kesakitan selama tiga hari. Saya merasa hancur, terluka, dikhianati. Bagaimana orang ini boleh melakukan ini kepada saya? Saya takut sekiranya saya memberitahu mengenai rahsia ini, semua orang di jalanan akan menuding jari kepada saya dan mengatakan pelbagai perkara jahat … Tetapi ini tidak berlaku. Saya terperanjat. Dan dia segera menyedari bahawa dengan penemuan rahsia itu, pembebasan yang ditunggu-tunggu datang. Ternyata rahsia masa kecil saya sama sekali tidak memalukan seperti yang saya bayangkan …"

Senarai kesusasteraan terpakai

1. Kon I. S. Kamus ringkas istilah seksopatologi.
2. Martel Bridget. Seksualiti, cinta dan Gestalt. St. Petersburg: Ucapan. 2006.