Bagaimana Pengalaman Kanak-kanak Mempengaruhi Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-15 16:08

Sebahagian besar seks yang adil nampaknya menyokong pilihan kedua. Dengan harapan mereka akan memenangi jackpot. Walaupun penyelidikan menunjukkan bahawa kanak-kanak yang tumbuh dengan gaya ikatan yang aman, yang merasa dijaga, disokong, dan tumbuh dengan yakin pada pemikiran dan perasaan mereka, cenderung membina hubungan yang sihat, tahan lama, dan berkekalan.

Tetapi mereka yang keperluan emosinya tidak dipenuhi pada masa kanak-kanak lebih berisiko manipulasi dan hubungan yang bergantung. Terutama wanita, walaupun ini juga berlaku untuk lelaki.

Teori lampiran berpendapat bahawa orang-orang ini tidak terikat dengan selamat. Melihat lebih mendalam dapat dikategorikan kepada tiga gaya

• cemas-cemas,
• menghindarkan diri
• takut mengelak.

Ini bukan hanya corak tingkah laku, tetapi juga kemampuan seseorang untuk mengurus dan mengatur emosi negatif secara bebas. Terutama ketika menilai kemampuan bukan hanya untuk mengasihi orang lain, tetapi juga untuk berkembang dalam hubungan, untuk mengatasi perselisihan yang tidak dapat dielakkan.

Orang memerlukan cinta

Bayi yang diberi makan, kering, dan selamat, tetapi tidak mempunyai hubungan peribadi, tidak dapat berkembang, dan sebenarnya boleh mati. Ini memberi anda idea yang cukup jelas tentang betapa pentingnya perhatian dan penghormatan - atau, sekadar cinta, dan perhatian - terhadap spesies kita. Kerabat mamalia kita, monyet, cenderung mati kerana kekurangan itu, walaupun otak dan sistem sarafnya berubah selamanya. Sebagai penulis buku cemerlang "Teori Umum Cinta" menulis.

"Ketiadaan ibu bukanlah kejadian bagi reptilia dan trauma yang dahsyat untuk otak mamalia yang kompleks dan rapuh."

Orang bukan sahaja memerlukan cinta untuk berkembang maju pada masa kanak-kanak, tetapi mereka juga memerlukannya untuk berkembang secara optimum. Mereka yang keperluan emosinya tidak dipenuhi pada masa kanak-kanak dan remaja mengembangkan mekanisme mengatasi yang tidak mencukupi dalam jangka panjang dan mengganggu kemampuan mereka untuk menjaga hubungan dan kesejahteraan keseluruhan.

Teori lampiran menerangkan corak hubungan kerja atau mental yang secara tidak sedar diambil dari pengalaman seseorang individu. Mereka bukan hanya berasal dari pengalaman peribadi anak perempuannya dengan pengasuh utamanya dan ahli keluarganya yang lain, tetapi dari pemahamannya tentang bagaimana hubungan bekerja dalam keluarga asalnya. Pemerhatian ini merangkumi tingkah laku yang dimodelkan oleh ibu bapanya dalam perkahwinan, dan antara ibu bapanya dengan pasangan lain atau baru sekiranya berlaku perceraian atau perkahwinan semula.

Kami belajar tentang cinta melalui cinta yang kami tunjukkan dan ketiadaan atau kehadiran cinta dalam keluarga asal kami.

Model hubungan yang tidak selamat

Mekanisme untuk mengatasi anak yang tidak dicintai sedang berkembang. Dan model mental membina hubungan di masa depan, berdasarkan pengalaman kanak-kanak, beroperasi terutamanya secara tidak sedar. Ini tentu saja merupakan masalah, kerana, kerana tidak dapat dilihat, mereka mempengaruhi dan membentuk tingkah laku anak perempuan atau anak lelaki seperti itu. Dalam sekelip mata, dia mungkin menjauh, merasa terancam atau tidak selesa. Kadang-kadang mengakui bahawa dia beralih ke pertahanan, tetapi lebih sering bertindak tanpa sedar.

Model mental ini mempengaruhi tingkah laku seperti penyaring yang dilalui oleh semua pengalaman kita.

Sekiranya corak hubungan kerja anda terutama berkaitan dengan hubungan yang selamat, anda mempercayai hubungan dan keakraban yang sebenarnya, dan anda mahu kedua-duanya bersama. Itu tidak semestinya menjadikan anda guru cinta. Tetapi anda tahu bahawa kadang-kadang kesilapan berlaku dan tidak semuanya berjaya. Namun, anda mempercayai kepercayaan anda sendiri dan percaya bahawa orang lain juga boleh dipercayai. Anda mempunyai pandangan positif terhadap diri sendiri, dan anda dapat menenangkan diri ketika anda berada dalam tekanan atau kemelesetan.

Seorang kanak-kanak yang tidak selamat melihat sesuatu dengan cara yang sama sekali berbeza. Sekiranya ibu tidak boleh dipercayai - kadang-kadang hadir secara emosional dan kadang-kadang tidak - dia membesar kerana takut kepada mereka yang memerlukan cinta dan mereka yang dapat menyediakannya. Gaya lampiran akan risau … Dia akan sentiasa bimbang tentang apakah dia dicintai, apakah hubungan itu asli, dan apakah pasangan itu akan tetap setia atau mengkhianatinya. Dia atau dia akan terus-menerus mengharapkan tanda-tanda bahawa segala sesuatu tidak seperti yang mereka nampak. Atas sebab ini, reaksi terhadap kata-kata atau tindakan akan lebih kuat daripada yang diperlukan. Kesukarannya adalah sangat sensitif terhadap penyimpangan. Dan ia mempunyai pengaruh besar pada mood ketika timbul perasaan bahaya atau pengabaian.

Kedua-dua gaya mengelakkan berbeza antara satu sama lain dalam cara mereka melihat diri mereka sendiri dan orang lain, dan apa yang mendorongnya. Penapis mereka berbeza dengan yang cemas-cemas. Orang yang menghindar belajar, pertama-tama, untuk melindungi diri mereka dari kesakitan cinta dan perhatian, yang ditawarkan secara tidak konsisten pada masa kanak-kanak, atau ditahan secara konsisten. Kanak-kanak seperti itu telah mengetahui kesakitan cinta, dan bertindak sewajarnya, dengan memakai satu baju besi emosi atau yang lain.

Ketakutan Mengelakkan benar-benar mahu berhubung - menghargai orang lain, tetapi terlalu takut dengan apa yang mungkin berlaku. Dia menjauhkan diri, membela diri, dan melarikan diri dengan cepat.

Di sebelah sana, menghindarkan diri sangat bebas dan tidak melihat bahawa dia memerlukan ikatan yang erat. Dia bangga menjadi pulau untuk dirinya sendiri. Sebenarnya, dia mempunyai pendapat yang tinggi tentang dirinya - dia menganggap dirinya orang yang kuat dan tidak memerlukan orang lain atau sokongan mereka. Dan rendah diri menilai orang lain.

Interaksi awal dan akhir dengan ibu bukan sahaja membentuk corak hubungan mental:

• selamat atau penuh
• dipercayai atau tidak boleh dipercayai
• boleh dipercayai atau menuntut pembelaan diri

- mereka juga membentuk kemampuan untuk mengatur dan mengurus emosi negatif secara bebas. Walaupun anak-anak yang baik belajar mekanisme penanganan yang sihat ketika mereka sedih, takut, atau kesepian, balita yang berkembang tanpa penyesuaian dan responsif ibu mempunyai masalah dengan pengaturan diri. Apabila mereka mengalami emosi yang menyakitkan, mereka mematikan perasaan atau meluap.

Apa yang diketahui oleh anak perempuan dan anak lelaki yang tidak dicintai mengenai cinta:

Cinta adalah perjanjian.

Anak-anak ibu yang narsis, mengawal, dan berperang tahu bahawa cinta mesti diperoleh. Anda tidak akan disayangi hanya untuk siapa diri anda. Dan untuk apa yang anda lakukan. Dan jika mereka tidak berpuas hati dengan anda, cinta akan terbatal. Ketika mereka mencapai usia matang, mereka cenderung tidak mengetahui tentang sifat hubungan dyadic yang sihat dan apa yang membentuk pulangan emosi. Mereka sering keliru melihat penyalahgunaan atau bahkan tingkah laku kasar sebagai harga yang perlu anda bayar untuk disayangi.

2. Cinta itu bersyarat.

Apabila ibu menggunakan penarikan dari cinta dan perhatian sebagai cara hukuman. Ini menimbulkan kekeliruan emosi pada anak. Sekiranya saya melakukan apa yang dia katakan, dia akan mengasihi saya. Sekiranya tidak, saya akan menjadi buruk, tidak layak, tidak menarik.

Anak-anak yang dibalas dengan kasih sayang kerana menjadi diri mereka yang sebenar. Apa yang mereka mahu lihat, dan bukan apa sebenarnya. Mereka tidak percaya bahawa perkara itu berbeza. Mereka mencurigakan hubungan.

3. Emosi (dan perasaan sebenarnya) perlu disembunyikan.

Ibu (dan ayah, dalam hal ini) yang menggunakan rasa malu sebagai cara untuk mengawal anak-anak mereka mengajar mereka bahawa menunjukkan emosi (seperti menangis) menjadikan anda objek penghinaan. Berjuang dan mengawal ibu sering memberitahu anak-anak mereka bahawa menunjukkan perasaan adalah tanda kelemahan dan perlu menjadi lebih keras.

Ini hanya menggarisbawahi perlunya anak menolak perasaan mereka dan menyembunyikan apa sahaja yang mereka dapat, mengisi kekurangan kecerdasan emosi. Ini boleh menyebabkan seseorang berpura-pura merasakan perasaan yang tidak mereka rasakan atau menafikan perasaan yang mereka miliki. Ini, seterusnya, boleh menyebabkan perasaan menjadi penipu dan takut terdedah atau takut ditinggalkan. Ini adalah perlumbaan yang mengerikan.

4. Cinta itu mesti dicari dan dicari.

Anak yang tidak dikasihi tidak mempunyai rasa kekeluargaan dari keluarga asal, maka dia harus menjadi milik siapa? Pelajaran ini mengajarkan bukan hanya bahawa cinta tidak diberikan secara bebas, tetapi juga merupakan komoditi langka yang semestinya anda cukup bernasib baik. Sudah tentu, anak perempuan atau anak lelaki yang tidak dicintai juga tidak memahami bahawa untuk merasa layak untuk dicintai, anda mesti terlebih dahulu mencintai diri sendiri.

5. Cinta menjadikan anda terdedah dan lemah.

Kesakitan yang dialami oleh anak ketika cinta dibahagikan kepada bahagian-bahagian kecil, tidak diberikan sama sekali atau dibatalkan, membuatnya merasa tidak disayangi, kesepian atau tidak bahagia, tidak berisiko. Banyak yang menutup, memutuskan bahawa cinta itu terlalu berisiko jika anda tidak mahu menjadi makan malam emosi orang lain. Yang paling menyimpang, secara paradoks, dapat menjadi pemangsa sendiri, terutama jika mereka sangat menghargai sifat narsis dan mengawal cinta. Oleh itu, seseorang hanya boleh membina istana tinggi untuk bersembunyi, sementara yang lain mencari orang yang akan meningkatkan harga dirinya.

6. Cinta menyakitkan.

Sudah tentu, orang yang dilekatkan dengan selamat menderita penderitaan dan penolakan. Tidak ada perisai sihir yang melindungi anda dari perasaan manusia. Bagi kita semua, hati yang patah lebih daripada sekadar kiasan. Tetapi keterikatan yang sihat dapat memberi kita pengalaman yang berbicara kepada kekuatan positif cinta yang tidak dapat diterima oleh anak yang tidak dicintai. Dia telah mengetahui bahawa cinta itu menyakitkan, dan setiap penolakan atau kekecewaan adalah bukti lain.