Kerentanan. Baik Atau Buruk?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Psikologi, CBT Psikologi Klinikal

Chelyabinsk

Kerentanan adalah pengalaman merasa bergantung dan tidak selamat.

Bilakah kita mula merasakan kerentanan kita? Mengapa orang lain merasa lebih terdedah daripada yang lain? Adakah baik atau buruk untuk menjadi rentan?

Seseorang paling rentan pada masa kanak-kanak, pada masa inilah kepercayaannya yang paling mendalam tentang kerentanannya diletakkan. Terapi skema menyediakan 3 cara utama untuk mengatasi perasaan kerentanan:

1. menyerah kalah - pengiktirafan kerentanan seseorang, pengunduran diri terhadapnya, hidup dalam ketakutan bahawa sesuatu akan berlaku, meminta sokongan, tunduk kepada orang lain; 2. penghindaran - mengelakkan situasi peningkatan risiko, tanggungjawab dan kemungkinan terjalin dalam hubungan yang bergantung dan bawahan; 3. pampasan berlebihan - menunjukkan kekuatan seseorang, ketakutan, kebebasan, penolakan kelemahan diri sendiri atau penghinaan terhadap kelemahan orang lain.

Perasaan kerentanan muncul ketika anak mengalami rasa bahaya, rasa tidak aman dalam hubungan dengan ibu bapa, dalam situasi trauma yang lain; apabila dia menemui penolakan dirinya sebagai orang, penurunan perasaan dan keperluannya.

Semakin jelas dan semakin lama keadaan ini, semakin beremosi akan mengalami kerentanan mereka sendiri.

Untuk merasa kurang menyakitkan terhadap kerentanan mereka, anak itu mengembangkan salah satu daripada tiga kaedah di atas untuk mengatasi kekecewaan. Dari semasa ke semasa, dia mungkin menggunakan kaedah lain, tetapi pemimpinnya, sebagai peraturan, sendirian.

Ketika meningkat dewasa, anak itu memindahkan ketakutannya terhadap kerentanan peribadi kepada hubungan dengan orang lain, ini jelas ditunjukkan dalam hubungan dengan rakan, psikoterapis, dan rakan kongsi.

Tanpa sedar, seseorang melakukan pelbagai muslihat agar tidak mengalami keperitan: dia menenangkan orang lain supaya mereka tidak menimbulkan luka mental, menunjukkan rasa tidak percaya dan secara langsung mengatakan bahawa jika anda terbuka kepada seseorang, anda boleh ditikam di belakang …

Semakin jelas rasa takut akan kerentanan, semakin sedikit seseorang dapat membina hubungan yang memuaskan, termasuk hubungan terapeutik.

Dalam hubungan dengan rakan kongsi, anda perlu menjadi rentan untuk berkongsi perasaan, emosi, bercakap tentang keperluan anda, pada masa yang sama berempati dengan yang lain dan mengambil berat tentang "bagaimana kata-kata kita akan bertindak balas."

Sekiranya anda merosakkan negatif pada pasangan anda, tutupi dengan kata-kata tidak senonoh, maka anda tidak boleh mengharapkan kepadanya empati dan memahami tahap trauma mental anda.

Kadang-kadang seseorang salah menafsirkan pendedahan diri dan ekspresi emosi sebagai membuang lumpur kepada orang lain dan membuat banyak tuntutan kepada dunia.

Anda perlu meluahkan emosi melalui "Pernyataan I", bercakap tentang perasaan dan keperluan anda, tanpa menyalahkan atau menghina maruah orang lain: "Saya ingin …", "Saya rasa …", dan bukan dari kedudukan aksioma bahawa "semua orang berhutang padaku".

Menyiarkan tingkah laku seperti itu, seseorang berisiko menghadapi penolakan sekali lagi dan tanpa henti jatuh ke corong trauma.

Penolakan kerentanan berbicara terutamanya tentang ketakutan seseorang daripada kekuatannya. Menunjukkan kebiasaan yang dirasakan seperti ini adalah jalan menuju kesepian yang membanggakan atau hubungan yang penuh dengan kesalahpahaman, penderitaan dan keterasingan.

Siri "Trotsky" menunjukkan tahap ketakutan yang sangat melampau dan penolakannya, ketika Leon Trotsky membunuh Nikolai Markin, yang pada satu masa melihatnya lemah, tidak berdaya, ketakutan, setelah melindunginya dari perompak.

Sudah tentu, anda perlu memahami dengan siapa anda dapat menunjukkan kerentanan anda dan dengan siapa anda tidak dapat. Adakah layak menjadi rentan dengan manipulator yang hanya menunggu untuk mengubah kerentanan anda menjadi perkhidmatannya sendiri?

Anda mampu menjadi rentan dalam persekitaran yang selamat, dan untuk ini anda perlu menilai realiti secara objektif - betapa selamatnya persekitaran, berdasarkan fakta, bukan emosi dan pengalaman subjektif.

Juga perlu untuk memahami bahawa mustahil dan tidak praktikal untuk berjalan sepanjang hidup anda, dengan menggunakan diri anda "kondom perasaan." Menolak diri kita sendiri beberapa perasaan, kita juga menafikan diri kita sendiri dari pengalaman keseluruhan perasaan dan berhenti menerima kegembiraan dari hidup, untuk merasakan kepenuhannya.

Memenuhi keperluan hubungan anda tanpa menjadi rentan terhadap orang lain adalah mustahil seperti mandi wap tanpa menanggalkan pakaian anda.

Dan selalu berguna untuk bertanya pada diri sendiri: mengapa saya harus menjadi rentan pada masa ini?

Pembaca yang dihormati, apakah sikap anda terhadap kerentanan?