2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Terdapat pendapat dalam masyarakat bahawa lelaki lebih banyak menipu dalam hubungan. Dan seorang lelaki menipu begitu sahaja, dan seorang wanita kerana cinta. Dan ini adalah mitos pertama. Kerana kita semua, lelaki dan wanita, secara semula jadi statistik poligami dan moden mengatakan bahawa, sebaliknya, lebih daripada 60% wanita yang sudah berkahwin dan 50% lelaki yang sudah berkahwin mempunyai urusan di pihak selama 5 tahun pertama perkahwinan.
Apakah sebab-sebab pengkhianatan? Mereka sangat pelbagai, ini adalah ketidakpuasan emosi atau seksual, harapan yang tinggi dari pasangan, kompleks psikologi, dan lain-lain. Lagipun, kita semua menjalin hubungan, perkara terakhir yang kita anggap adalah pengkhianatan.
Dan sekarang saya ingin menjelaskan kepada anda hakikat pengkhianatan. Dari mana ia bermula. Apabila pasangan diciptakan, ia diciptakan sebagai dyad, semacam penyatuan dua, di mana tidak ada tempat untuk orang lain. Ingat hubungan awal, anda menghabiskan berjam-jam bersama, anda merasa baik, anda tidak memerlukan orang lain, semuanya baik-baik saja dalam hubungan ini, seluruh dunia memakai kacamata merah jambu dan unicorn.
Selanjutnya, hubungan pasangan berkembang dalam satu arah, dan katakanlah pasangan itu mempunyai anak, dan pasangan itu berubah dari dyad menjadi triad, iaitu sepertiga tertentu muncul dalam hubungan ini dan sangat sering berlaku dalam tempoh ini bahawa timbulnya krisis hubungan.
Kenapa? Selalunya seorang wanita sibuk dengan anak, kehidupan seharian, dia menjadi letih, tidak cukup tidur, hormon prolaktin, yang bertanggungjawab untuk menyusu, menghalang keinginan seksual. Seorang lelaki pada masa ini menginginkan kasih sayang, cinta, dia terbiasa dengan hubungan dyadic, dia terbiasa diperlukan dan penting, tidak mendapat apa yang selalu dia miliki dan apa yang ada keperluan semula jadi (dan saya tidak bercakap tentang semula jadi keperluan untuk seks sekarang, saya katakan, tentang keperluan semula jadi yang diperlukan dan disayangi), dia mula mencari untuk mengisi kekurangan dan sepertiga kedua, atau lebih tepatnya yang kedua, muncul dalam hubungan, yang mengambil fungsi kompensasi pasangan.
Contoh kedua, sekali lagi pasangan - pasangan, percintaan, perkahwinan, bulan madu, kemudian semuanya berjalan dengan cara tersendiri, masing-masing pasangan kembali ke kursus biasa mereka, misalnya, jika sebelum tempoh romantis pasangan itu bekerja lewat dan membina karier, setelah habis tempoh tertentu dia kembali ke tabiatnya, pasangannya, misalnya, tidak bekerja dalam tempoh ini atau tidak bekerja dengan begitu bersemangat, dan sekarang anda mempunyai pekerjaan seperti orang ketiga di dyad. Salah satu pasangan mula merasa tidak perlu, tidak disayangi, tidak diinginkan, dia merasakan bahawa dia telah berubah menjadi sesuatu yang lain dan dia sekali lagi memerlukan pampasan, perasaan memerlukan, cinta dan pentingnya, dan sekarang sepertiga muncul dalam hidupnya yang akan mengisi defisit dalam hubungan pasangan.
Dan di sini saya rasa menjadi jelas bagi anda bahawa yang ketiga selalu muncul sebagai penciptaan pasangan, dia datang dengan persetujuan diam-diam kedua-dua pasangan dan melakukan fungsi pengganti pasangan. Yang paling menarik ialah jika pasangan berpisah, maka dalam hampir semua kes, hubungan dengan kekasih juga akan putus.
Oleh itu, ramai yang melukis hubungan mereka sebelum pengkhianatan itu ideal dan kemudian berganda marah dengan pasangan yang menghancurkan keseluruhan idyll ini, tetapi dalam pengkhianatan, tidak kira bagaimana kita suka, kedua-dua pasangan itu terlibat, ini adalah petunjuk konflik yang mendalam dalam hubungan pasangan, di mana pasangan itu putus, dan bukan pengkhianat atau pengkhianat tertentu, dan bukan pengkhianat / pengkhianat yang perlu diperbaiki, tetapi pasangan, jika tentu ada keinginan dan kekuatan untuk ini.
Dan di sini kita dengan lancar mendekati pertanyaan, apa yang harus dilakukan dengan pengkhianatan, apakah untuk memaafkan pengkhianat, bagaimana untuk hidup dengannya lebih jauh, apakah itu mungkin?
Dan di sini jawapannya mempunyai beberapa variasi. Pertama, adakah anda faham mengapa pengkhianatan itu berlaku? Apakah inti masalahnya? Adakah anda sedar bahawa dalam beberapa cara anda terlibat dalam kecurangan seperti pasangan anda. Sekiranya fikiran seperti itu tidak dibenarkan untuk anda, kemungkinan besar tidak akan timbul.
Kedua, jika anda bersedia untuk terus hidup dengan pengkhianat, tetapi anda akan mengingati kisahnya seumur hidup anda, setiap kali mengatakan kepadanya bahawa dia tidak boleh dipercayai, bahawa akan lebih baik jika anda meninggalkannya - lebih baik tinggalkan sekarang, kerana dalam hubungan seperti itu anda akan menyeksa dan pasangan dan diri anda sendiri. Dan kadang-kadang lebih berguna membuang beg pakaian tanpa pemegang, semakin banyak ia akan menarik sepanjang hayatnya. Pada saat sukar ini, saya mengesyorkan agar menghubungi pakar agar dia dapat menanggung kesakitan dan kehilangan hubungan anda, memberi anda kekuatan untuk melangkah lebih jauh ke dunia hubungan baru.
Sekiranya anda masih bersedia untuk mencuba, maka anda mempunyai usaha serius di hadapan anda. Oleh kerana ini tidak akan menjadi satu karya, tetapi kerja sepasang
Pasangan dapat bertahan dengan curang hanya pada pasangan, dan hanya setelah berbincang dan memahami sebab-sebab kecurangan, setelah melakukan kesalahan pada hubungan yang menyebabkan ini, keinginan untuk bekerjasama dalam hubungan dapat menyelamatkan pasangan.
Pasangan mesti memahami bahawa melakukan kesalahan akan sangat menyakitkan, bahawa pasangan perlu membincangkan semua momen yang mendorong mereka pergi ke sisi dan saat-saat ini akan menjadi tidak menyenangkan.
Saya mengesyorkan agar anda menjalani tempoh ini bersama dengan ahli psikoterapi keluarga, kerana alasan untuk menipu tidak selalu melayang di permukaan dan ketika berhadapan dengan kecurangan, kemungkinan besar anda akan menghadapi pelbagai jenis perkara yang menyertainya - malu (anda akan malu kerana telah menipu anda, dan kerana itu anda, nampaknya, tidak cukup baik), rasa bersalah (bahawa jika saya tidak cukup peduli, maka ini pasti tidak akan terjadi kepada anda), perasaan tidak berguna, takut menipu akan berlaku lagi, rasa tidak percaya terhadap pasangan anda - dan itulah yang pasti lebih baik bekerja dengan pakar.
Setelah mengetahui sebab-sebab pengkhianatan, pasangan perlu belajar untuk mendengar keinginan masing-masing, mencari kunci hubungan baru yang putus pada peringkat sebelumnya dan bercakap, bercakap tentang apa yang dikehendaki oleh setiap pasangan, apa yang penting bagi semua orang di hubungan, apa yang saya suka, apa yang saya tidak suka apa yang saya mahu ubah, apa yang saya ingin cuba dan, tentu saja, belajar mempercayai pasangan lagi, tanpa mempercayai kapal ini tidak akan berlayar lebih jauh.
Disyorkan:
"Survivors", Atau Mengapa Ada Wanita Yang Tidak Ditipu ?
Saya tidak berani menulis artikel ini untuk masa yang lama agar tidak menimbulkan kontroversi yang tidak perlu mengenai siapa, bagaimana dan kapan berlaku curang. Saya ingin berkongsi pengalaman saya dan memberitahu anda mengenai wanita yang tidak ditipu oleh lelaki.
Siapa Atau Apa Yang Mempengaruhi Pilihan Pasangan? Hubungan: Mengapa Kita Memilih Siapa Yang Kita Pilih?
Hubungan: mengapa kita memilih siapa yang kita pilih? "Kami memilih, kami terpilih, Seberapa kerap ia tidak bertepatan … " Kadang-kadang ini bukan sahaja tidak bertepatan, tetapi menyebabkan kita menderita dan menderita, dan kemudian - perasaan kehancuran, kebencian, penghinaan, sekumpulan semua jenis kompleks dan banyak lagi, yang mempunyai kesan yang sangat merosakkan pada kita dan, sayangnya, mengenai hubungan kita dengan rakan kongsi masa depan.
Mengapa Kita Merasakan Apa Yang Kita Rasakan. Perasaan Terlarang Dan Dibenarkan
Senario kehidupan - ini adalah "rancangan hidup tanpa sedar." Kami mula menulisnya sejak lahir, pada usia 4-5 tahun kami menentukan perkara dan isi utama, dan pada usia 7 tahun skrip kami sudah siap. Ini, seperti mana-mana skrip bertulis, mempunyai awal, tengah dan akhir.
Apa Kesukaran Yang Mengajar Kita Dan Apa Yang Menolong Kita?
Nah, kawan-kawan, nampaknya hidup semakin baik, pah-pah-pah. Dan tempoh sukar bagi saya ditinggalkan. Oh, dan sukar bagi saya … Dan keputusasaan menyelubungi saya … Dan nampaknya masa yang sukar dan dahsyat bagi saya tidak akan pernah berakhir, dan sekarang ia akan selalu seperti ini … Dan kegelisahan selalu wujud dalam tempoh ini.
Ucapkan Sepatah Kata Mengenai Ibu Bapa Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Kepada Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil Lagi
Idea kami mengenai didikan kanak-kanak bukan berasal dari sastera pedagogi dan psikologi seperti dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kita bangunkan dengan ibu bapa kita sendiri. Kita dapat mengaitkannya dengan cara yang berbeza:
