2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Keadaan dalaman "tidak perlu"
Orang membaca keadaan dalaman orang lain. Lagipun, kita perhatikan ketika seseorang gembira, marah, marah, takut, tersinggung. Dengan cara yang sama, kita perhatikan bahawa seseorang sedang menunggu penolakan atau secara dalaman tidak benar-benar mahukan hubungan (takut hubungan, mengharapkan pengkhianatan, atau sesuatu yang lain yang akhirnya tidak akan membenarkan kita mencapai hubungan yang bermanfaat).
Tidak banyak orang yang, setelah pertemuan itu, dapat menyedari hal ini dan mengatakan "anda tahu, saya merasakan bahawa anda takut ditolak, jadi saya tidak mahu terus berkomunikasi dengan anda", biasanya seperti "ya, itu bukan orang jahat, tetapi sesuatu yang tidak, tidak menarik untuk berkomunikasi."
Di samping itu, terdapat juga fenomena kontroversi: apabila ahli terapi mengalami perasaan kepada klien yang dirasakan oleh orang tuanya atau orang lain yang penting bagi orang tersebut. Istilah ini terikat dengan konteks hubungan terapeutik, tetapi fenomena itu sendiri berlaku dalam hubungan apa pun.
Sekiranya, misalnya, ibu Petya, jauh di lubuk hatinya, tidak menyukainya dan dari semasa ke semasa menunjukkan pencerobohan pasif terhadapnya, maka orang lain mungkin tidak menyukai Petya dan mengucapkan kata-kata yang sama seperti yang diucapkan oleh ibu, tetapi pada masa yang sama orang tidak malah faham mengapa ia berlaku. Nampaknya Petya adalah lelaki biasa, tetapi saya hanya ingin menjebaknya.
Dan kemudian ada fenomena mengesahkan keadaan seseorang. Seseorang memilih orang yang akan mengesahkan pemasangannya bahawa dia tidak diperlukan. Mereka tidak semestinya akan menolaknya, kerana dia yang akan ditolak. Tetapi orang-orang tidak bersedia untuk dihubungi buat masa ini atas beberapa sebab peribadi mereka. Tetapi orang itu mengambilnya secara peribadi.
Tingkah laku penolakan
Sekiranya anda masih berjaya menjalin hubungan, mereka tidak bertahan lama dan / atau suasana di dalamnya sukar. Kerana seseorang dengan perasaan tidak berguna dalaman terus memprovokasi penolakan. Contohnya, dengan salah satu cara:
* Mengatur pemeriksaan. Mengatakan sesuatu yang buruk tentang dirinya dengan harapan dapat mendengar sanggahan. Berusaha menjauhkan diri dengan harapan dia akan dikembalikan. Menolak sesuatu dengan harapan dia akan dipujuk. "Saya mungkin sudah bosan dengan anda", "Saya tidak akan pergi bercuti, yang memerlukan saya di sana", dll. Kadang-kadang dia sengaja melakukan sesuatu yang buruk, ketika mengalami konflik dalaman: satu bahagian berharap dia akan diterima dan disayangi walaupun oleh yang "buruk", dan yang lain menunggu penolakan, kerana hanya dalam penolakan dan tahu bagaimana hidup.
* Dalam kata-kata dan tindakan pasangan, dia melihat sesuatu terhadap dirinya sendiri dan tersinggung, jatuh ke corong penolakan penolakannya. Pasangan itu tidak menjawab mesej selama lima minit, yang bermaksud bahawa dia tidak berminat. Dia mengucapkan terima kasih atas pemberian itu dua kali, bukan tiga kali - ini bermaksud bahawa dia tidak menyukai hadiah itu. Sekiranya dia memuji salah seorang rakannya, itu bermakna dia jatuh cinta dengan rakan sekerjanya dan curang. Dan lain-lain.
* Apabila pasangan melakukan atau mengatakan sesuatu yang menyenangkan, orang itu tidak menerimanya. Atau dia secara fizikal menolak tindakan yang menyenangkan, dan menjawab kata-kata hangat, "Tidak, saya tidak seperti itu, anda berlebihan." Sama ada dia mengabaikan, lupa bahawa pasangan itu melakukan atau mengatakan sesuatu yang menyenangkan. Oleh kerana itu, anda harus mengakui bahawa pasangan itu sebenarnya mempunyai minat dan perasaan hangat, dan ini akan mematahkan keyakinan dalaman mengenai tidak berguna, begitu biasa dan biasa.
* Orang itu sentiasa negatif. Bububu berterusan bahawa segala-galanya salah, semuanya salah, hidup itu najis.
* Berusaha mendapatkan cinta dan terlalu banyak berpaut. Seseorang kehilangan dirinya, melakukan segalanya untuk orang lain. Dan pada saat yang sama dia mempunyai banyak harapan, yang akhirnya mulai "mencekik" pasangannya.
Menuju ke bahagian bawah
Carapace of berguna tidak tumbuh dan semakin meningkat. Tidak berguna menjadi prinsip kehidupan, dan bukti kegunaannya menjadi persoalan kehidupan. Selain "tidak berguna" pada seseorang, ada juga kemarahan yang mendalam: "Semua orang hanya memerlukan wang", "Semua orang hanya memerlukan penampilan", "Saya terlalu pintar, mereka terlalu bodoh".
Lelaki itu tenggelam. Berhenti melakukan sesuatu yang menarik. Berhenti menjaga dirinya. Artinya, sudah ada alasan objektif untuk tidak menjalin hubungan dengannya.
Disyorkan:
"Ada Yang Tidak Kena Dengan Saya", Atau Apa Yang Harus Dilakukan Dengan Perasaan Yang Tidak Sepatutnya?
Pengalaman saya dalam bidang psikologi, sains yang saya curahkan selama sepuluh tahun, mengesahkan bahawa setiap orang kadang-kadang mempunyai keraguan terhadap dirinya sendiri. Yang satu menyebutnya intuisi, yang lain meletakkan label pada perasaan seperti itu:
Adakah Saya Memerlukan Lelaki Ini !? Atau Bagaimana Untuk Memahami Bahawa Bajingan Yang Tidak Layak Ada Di Dekat Anda?
Bagi setiap wanita, memulakan keluarga adalah keutamaan tertinggi. Ini berlaku bahawa dalam usaha mencari cincin kawin, dan baru-baru ini juga untuk status "berkahwin" di rangkaian sosial, wanita muda tidak memperhatikan apakah yang dipilih benar-benar sesuai untuk mereka seumur hidup, dan apakah dia akan benar-benar menjadi suami yang berkualiti.
Mengapa Saya Tidak Bernasib Baik Dalam Hidup Saya? Kenapa Kenapa
Selama bertahun-tahun sepanjang hidup, orang bertanya kepada diri mereka sendiri: Mengapa saya mahu menjadi kaya, dan sepanjang hidup saya tidak melakukan apa-apa selain memenuhi keperluan; Mengapa saya tidak dapat bertemu pasangan hidup yang layak;
Tetapan Analitik Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Di Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir di kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah pusingan terakhir plot. Pada ketika ini, pencerita, atau pemerhati, muncul dalam kisah itu. Yang menyatakan pada masa yang sama mengenai realiti semua yang berlaku di plot, menyuarakan bahawa "
Bagaimana Untuk Berpisah Dengan Ibu Bapa Saya Atau Mengapa Saya Tidak Hidup Seperti Yang Saya Mahukan
Ksenia Wittenberg, psikologi, ahli terapi trauma . Pemisahan emosi dari ibu bapa kadang-kadang memerlukan usaha yang serius terhadap diri sendiri ketika dewasa. Hubungan dengan ibu bapa adalah masalah bagi kebanyakan orang Kira-kira satu pertiga daripada semua pertanyaan pelanggan adalah mengenai hubungan dengan ibu bapa.
