Introjek: Pembentukan, Penyematan, Pengalaman

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Introjek adalah idea yang diperkenalkan dari luar dan diletakkan di dalam minda untuk melaksanakan fungsi tertentu. Lebih tepat lagi, fungsi pelindung. Introjection adalah salah satu mekanisme pertahanan yang bertujuan memelihara jiwa sambil memperoleh pengalaman. Ini juga merupakan sebahagian dari semua mekanisme pertahanan lain - di dalamnya ada introjek, atau pengaturan yang selalu ada.

Penggabungan idea keselamatan seperti ini berlaku pada usia yang sangat awal. Ibu bapa, bergantung pada pengalaman hidup mereka, dan oleh itu pada idea dan kepercayaan mereka, berusaha melindungi anak daripada menerima pengalaman penuhnya sendiri.

Ketakutan adalah bahawa seorang kanak-kanak, yang bersentuhan dengan kehidupan, mungkin terluka, dan oleh itu, perlu memberinya beberapa peraturan untuk digunakan, yang harus dipatuhi untuk menghindari trauma. Anak itu menyerap atau "menelan" idea ibu bapa tanpa sedar, kerana ini adalah tokoh otoriti pertama dan penting yang dia ketahui sejak awal hidupnya. Walaupun dia belum membentuk kemampuan untuk memilih - apa yang harus diambil dalam dirinya sendiri dan apa yang tidak.

Anda dapat membayangkan mekanisme menanamkan introjek ibu bapa dalam bentuk pemberian makanan. Sehingga usia tertentu, seorang anak tidak memilih apa yang hendak dimakan - dia menelan apa yang diberikan oleh ibu bapanya. Regurgitasi, misalnya, adalah penolakan secara harfiah terhadap sesuatu yang tidak lagi sesuai dengan anak, atau tidak "enak" untuknya, yang dapat diterima. Kemudian ada saat ketika dia mulai sadar akan apa yang dia suka dan apa yang tidak, dan dapat mulai menolak makanan tertentu. Sekiranya ibu bapa adalah orang yang mempunyai masalah dengan batas, mereka akan terus memasukkan makanan yang tidak sesuai kepada anak itu, kerana mereka sendiri berpendapat bahawa ia baik untuknya. Tanpa memerhatikan bagaimana mereka melakukan keganasan. Sekiranya keganasan yang baik berlaku secara sistematik, anak akan terbiasa dengan fakta bahawa perlu menelan apa yang diberikan, tidak lagi menyedari hasratnya, dan oleh itu batasannya, terutama badan, ketika datang ke apa yang masuk ke dalam mulut. Kemudian, dia terputus hubungan dengan batasan mentalnya, ketika itu bukan lagi mengenai makanan, tetapi mengenai kategori lain yang masih memerlukan kesedaran seseorang: bagaimana penerimaannya untuk saya, sama ada saya memerlukannya atau tidak, apa yang saya dapat dengan meletakkan sesuatu di dalamnya saya sendiri, dan apa yang saya elakkan dengan mengambilnya. Pengalaman menanamkan idea dan kepercayaan dalam jiwa menjadi konsekuensi dari pengalaman paling awal seseorang yang berhadapan dengan pelanggaran langsung hadnya.

Tidak ada ibu bapa yang tidak menetapkan peraturan untuk anak itu, tidak memberinya idea tentang iman, dan tidak menanamkan kepadanya sikap tertentu, dengan satu tujuan - keselamatan. Pertama sekali, miliknya. Kedua-dua penjaga dan ibu bapa yang mengawasi berusaha untuk menyediakan ruang untuk berinteraksi dengan anak untuk mengelakkan kegelisahan dan kehilangan kawalan terhadap keadaan. Ya, tentu saja, seorang ibu yang penyayang tidak dapat membiarkan semuanya berjalan lancar dan, seperti penonton, memerhatikan bagaimana anaknya mendapat pengalaman hidup, termasuk menyakitkan dirinya, bermula dengan patah lutut di taman permainan. Tetapi cinta ibu bapa juga tidak bersyarat, selalu dikaitkan dengan sikap yang dirancang untuk membantu anak belajar tentang kehidupan … seolah-olah selalu berpegang pada cincin parasut simpanan.

Alasan lain yang baik untuk menggunakan introjek dalam hubungan dengan anak-anak adalah memberi kemudahan kepada diri sendiri ketika berinteraksi dengan mereka. Di sini sekali lagi kita berbicara mengenai sempadan, yang diletakkan sedemikian rupa sehingga anak itu tidak memasuki ruang peribadi ibu atau ayah, dan tiba-tiba tidak ada hubungan tulen, pertemuan yang tulen.

Orang yang menghindari keintiman membesarkan anak-anak mereka pada idea-idea pengasingan, individualisasi, kecukupan diri, penetapan matlamat, mencapai kejayaan, bukti berterusan dan layak. Mereka termasuk dalam hubungan dengan anak secara formal, tetapi tidak secara emosional. Kenalan sejati, di mana selamat untuk menunjukkan cinta dan mungkin merasa dekat, digantikan oleh kepuasan keperluan bersyarat: pakaian yang diseterika bersih, makanan selalu disediakan dan bahkan dilipat ke dalam bakul untuk sekolah, memeriksa pelajaran, bahagian yang tidak berkesudahan di sukan dan pembangunan lain, dll. Ibu bapa seperti itu tidak tahu apa-apa tentang apa yang berlaku pada anak mereka pada tahap deria, tetapi dia adalah semacam penyampaian "kesempurnaan" keluarga mereka. Mereka merangkumi kekosongan emosi hubungan mereka, di mana mungkin ada keintiman yang sebenarnya.

Ibu, yang batasannya diletakkan di dalam anak, akan selalu bimbangkan keselamatannya, kerana dia bergabung dengannya. Pengambilalihan pengalaman peribadi secara bebas olehnya tidak selamat, pertama sekali, baginya, dan kemudian dia berusaha membentuk seberapa banyak konsep tentang kehidupan kepada anak itu, yang dirancang untuk melindungi dari pemikiran, keputusan dan tindakan yang tidak diingini. Seorang kanak-kanak yang telah tumbuh pada pemikiran untuk menghindari pengalaman hidupnya sendiri, tetapi sebaliknya - belajar melalui pengalaman seorang ibu atau ayah, akhirnya kehilangan kemampuan untuk menavigasi keperluannya dan membuat pilihan berdasarkannya. Dia tumbuh menjadi orang yang tidak dapat berhubungan dengan orang lain, kerana dia tidak bersentuhan dengan dirinya sendiri. Dia tidak memiliki pengalaman keintiman yang sebenarnya, kerana dia mungkin hanya terjadi ketika dia mengetahui batas-batas yang jelas. Jika tidak, hubungan tulen digantikan oleh gabungan, di mana "Saya" dan "lain" tidak dapat dibezakan.

Introject selalu mengandungi bahagian pendukung dan merosakkan, dan penting untuk dapat menguraikannya ke bahagian ini. Oleh itu, menjadi mustahil untuk melihat apa yang benar-benar dapat diandalkan dalam pemasangan tertentu, dan apa yang beracun. Ketika dewasa, seseorang belajar apa yang memberinya makan dan apa yang meracunnya dari pengalaman semula jadi. Apabila kita mencuba makanan yang berbeza, kita menolak makanan yang tidak kita sukai, dan jika kita tidak membezakan sempadan ini - suka atau tidak suka, makanan beracun harus dimuntahkan atau diracun. Walau apa pun, pengalaman itu diperoleh. Dengan mencuba hubungan yang berbeza, kami menolak hubungan yang tidak berkhasiat, atau dengan kata lain, tidak menambah sumber daya penting, dan juga menolak hubungan di mana kita "diracuni" secara psikologi. Tetapi jika kita tidak menyedari kesan yang merosakkan untuk jangka masa yang lama, tidak merasakannya kerana tidak dapat membezakan antara keperluan kita, maka beberapa idea yang dipelajari akan dipaksa untuk tetap berada dalam hubungan beracun seperti itu, dan akan mempertahankan tingkah laku yang diperlukan untuk ini.

Perbezaan antara masa kanak-kanak dan kematangan jelas: jika pada masa kanak-kanak seseorang tidak berkemampuan, hingga tahap tertentu, untuk membuat pilihan secara sedar untuk memilih sesuatu, maka orang dewasa mungkin membiarkan dirinya sendiri - untuk memilih. Ini mensyaratkan tanggungjawab untuk diri sendiri, dan di tempat ini pergelutan dapat terjadi antara introjek yang dipelajari sejak kecil dan pilihan bebas yang sedar untuk hidup secara berbeza.

Kita benar-benar dapat memilih sama ada salah satu sikap yang terpengaruh akan terus mempengaruhi kita pada usia dini dan seterusnya, tetapi kita hanya dapat membuat pilihan ini dengan menyedari: Saya dan hanya saya yang bertanggungjawab untuk bagaimana saya hidup, apa yang saya dipandu oleh, apa yang saya percayai, apa yang saya percayai, bagaimana saya menyokong diri sendiri, apa yang saya elakkan; hanya saya yang bertanggungjawab atas apa yang berlaku kepada saya, situasi apa yang saya alami, apa yang saya rasakan, apa yang saya perhatikan dan sedar, dan apa yang saya pilih untuk tidak diperhatikan dan tidak disedari, agar tidak berurusan dengan pengambilan keputusan; hanya saya yang bertanggungjawab untuk siapa dan dalam apa hubungan saya, dan mengapa.

Sebilangan idea sangat membantu mengalihkan tanggungjawab kepada orang lain, yang lain, beberapa - membentuk dan mengekalkan tanggungjawab yang tinggi, bukan hanya untuk diri mereka sendiri, tetapi juga untuk yang lain, serta beberapa proses yang memerlukan tanggungjawab ini. Orang-orang dapat memberikan apa yang berlaku kepada mereka pada orang tua, negara atau Tuhan mereka, dan mengambil keputusan yang bukan hanya mengenai kehidupan mereka sendiri, tetapi juga kehidupan orang lain, dan bersamaan untuk kehidupan seluruh kumpulan orang atau syarikat. Mungkin, penting bagi seseorang untuk tidak hanya mengetahui batas-batasnya sendiri, di mana tanggungjawab ini sesuai, tetapi juga akhirnya - untuk menyedarinya - untuk mengembangkan ibu bapanya sebagai orang pertama yang membawa sikap tertentu ke dalam hidupnya.

Sekiranya anda cuba memberikan contoh bagaimana anda dapat menyiasat pemasangan, anda mendapat sesuatu seperti berikut.

Saya akan menggunakan introjek yang banyak digunakan sebagai "menjadi gadis yang baik." Segera harus dikatakan bahawa tidak ada yang perlu diandalkan, kerana konsep "baik" dapat merangkumi apa-apa … atau lebih tepatnya, lebih mudah. Lebih mudah bagi orang yang menanamkan introjek ini ke dalam kesedaran orang lain. Oleh itu, jika anda cuba mengasingkan bahagian sokongan dari introjek ini, maka ia tidak akan wujud. Tetapi di sebalik mesej yang kelihatan baik ini, terdapat kandungan yang sangat beracun yang tersembunyi: "memenuhi harapan saya." Atau "selesa." Atau "jangan tunjukkan kehendak anda." Atau "malu." Atau "jangan ganggu". Lengkapkan senarai. Segala-galanya, sebenarnya, bergantung pada konteks di mana ungkapan ini diperkatakan. Ini dapat dikatakan dengan nada penuh perhatian, penuh perhatian, dengan pukulan di kepala, tetapi kandungannya tidak berubah dari ini, dan ia beracun. Oleh itu, introjek seperti itu "menetap" dalam pikiran tepat dengan mengorbankan kandungannya, bukan bentuknya. Orang itu "menelannya", meletakkannya di dalam, dan lama-kelamaan mengenalinya - benar-benar menjadi "gadis yang baik". Sentiasa. Untuk semua. Tetapi semuanya tidak begitu buruk, kerana lama kelamaan, seorang gadis yang baik dapat memilih sama ada untuk terus mengikuti pemasangan ini atau tidak.

Dan sekarang saya ingin mempertimbangkan introjek, yang masih mempunyai bahagian yang menyokong. Kedengarannya seperti ini: "fikirkan mereka yang lebih teruk." Kandungannya yang merosakkan terdiri daripada penurunan beberapa pengalaman yang penting bagi seseorang: kejayaannya, kemenangan peribadinya, faedahnya yang sudah ada, keseronokan semula jadi dari kehidupan, pada akhirnya, apa sahaja yang berharga - baik dalam setara yang tidak ketara dan bahan. Dia semacam mengambil hak untuk memilikinya, mengambil pengalaman berharga ini untuk dirinya sendiri, dan menikmatinya, kerana selalu ada orang-orang yang lebih buruk: yang tidak dapat memiliki kebaikan yang sama, mencapai kejayaan yang sama, dapat mengatasi sesuatu, atau, pada akhirnya, biarkan diri anda menikmati kehidupan. Bahagian yang merosakkan dari sikap ini mengundang rasa malu dan rasa bersalah. Tetapi ada juga kandungan sokongan dalam mesej ini - untuk menghargai apa yang sudah anda miliki. Bersyukurlah kepada diri sendiri atas apa yang telah anda lakukan. Lagipun, jika anda memikirkan mereka yang benar-benar buruk hari ini, maka, sebagai peraturan, nilai-nilai dalam kehidupan mereka sendiri yang penting, dan tidak boleh disusutkan, muncul ke permukaan. Dan pilihannya masih ada: untuk "memakan" keseluruhan idea ini, tanpa mengunyah, atau hanya mengambil apa yang anda boleh percayai pada waktu yang tepat.

Malangnya, seseorang tidak dapat merealisasikan introjek sendiri. Sebabnya adalah apa yang telah saya nyatakan di atas - seseorang dikenali dengan idea yang tersemat, dan ia menjadi sebahagian daripada keperibadian. Maka sukar untuk memisahkan bahagian-bahagian ini dari gambaran umum "I" sendiri. Sebagai contoh, dalam kerja peribadi bersama psikoterapi, masih lebih mudah untuk melakukan ini. Untuk melihat sesuatu yang diletakkan di dalam diri anda dari luar, untuk menyedari apa itu dan bagaimana ia mempengaruhi pilihan anda, untuk menerima hakikat bahawa ia sudah ada dalam diri anda selama beberapa waktu, dan lebih jauh perlu membuat pilihan - untuk meninggalkan atau menolaknya, dan setelah pilihan ini mengambil tindakan yang sewajarnya … Tidak mudah. Tetapi perlu jika "sesuatu" ini masih belum mengenai anda.

Sikap menyokong a "percaya pada diri sendiri" juga tidak akan salah untuk dipertimbangkan secara perlahan dan kritis. Dan bandingkan dengan keperluan, makna dan nilai anda. Perbezaan antara keperibadian yang matang dan bayi yang masih bayi adalah bahawa dia dapat merasakan tanggungjawab terhadap dirinya sendiri atas apa yang berlaku padanya. Berdikari membolehkan anda hidup dengan lebih bebas. Semasa anda berusia 3 tahun, seseorang mungkin membuat anda memakan sesuatu yang tidak sesuai untuk anda. Semasa anda berusia 30 tahun, tidak ada yang boleh memaksa anda untuk "makan" apa-apa, kecuali, tentu saja, anda sendiri.

Bergantung pada pengalaman anda sendiri, ini unik.