Hubungan Cinta. Perpisahan Dari Ibu Bapa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Untuk mendekati persoalan: bagaimana seorang lelaki dan wanita membina hubungan antara satu sama lain, mari kita pertimbangkan terlebih dahulu bagaimana psikologi lelaki atau wanita terbentuk dalam subjek biologi. Secara biologi, kita semua mempunyai ciri-ciri satu jenis kelamin atau yang lain, tetapi adakah kita lelaki dan wanita secara psikologi matang? Dan bagaimana ini atau kematangan psikologi terbentuk? Dalam masyarakat kita, tidak jarang usia biologi dan psikologi orang yang sama tidak konsisten. Contohnya, seorang lelaki berumur 45-50 tahun dengan psikologi remaja atau wanita berusia 30 tahun dengan psikologi seorang gadis berusia 5-6 tahun. Seseorang hanya dapat membayangkan bagaimana wanita atau lelaki seperti itu akan membina hubungan dengan lawan jenis.

Kita semua tahu dari pengalaman peribadi bahawa tidak ada hubungan yang ideal dan bahawa tugas kita masing-masing adalah mencari pasangan dan memperoleh pengalaman dengannya, selalunya tidak begitu menyenangkan, untuk belajar pelajaran untuk perkembangan kita sendiri. Dan, sebagai peraturan, kami mencari rakan kongsi yang sangat sesuai untuk ini. Sekiranya, misalnya, pada masa kanak-kanak, pada peringkat awal perkembangan, ibu bapa anda hanya menjaga anda secara fungsional (menukar lampin anda secara berkala, memberi makan tepat pada waktunya, meletakkan anda di tempat tidur dan lain-lain), sambil bersikap dingin dengan anda, dan anda sangat menderita, walaupun anda tidak mengingati hal ini, maka kemungkinan besar anda akan menemui pasangan seperti itu yang akan menghasilkan pengalaman trauma masa kecil anda, memberi anda peluang untuk hidup kesepian berulang kali, belajar menangani kesakitan ini, maafkan anda rakan kongsi, menerimanya dan cita-cita anda sendiri. Dan pilihan kedua: sekali, setelah mengasingkan diri dari kesepian, anda sendiri mula memaksa diri dari dunia luar dengan kesejukan emosi. Dalam kes ini, kemungkinan besar anda akan menemui pasangan histeris yang sangat cemas yang, dari kesejukan dan keterlanjuran anda, akan menjadi gila, menyerang anda, mengawal anda dan mewujudkan ketakutan anda untuk diserap sepenuhnya oleh seseorang. Dalam kes ini, tugas anda adalah belajar bagaimana menghubungi dunia luar, menjadi lebih peka, perhatikan orang lain di dekatnya dan belajar berunding dengannya, menjelaskan ciri-cirinya kepadanya.

Tetapi seringkali semua kesulitan dalam perkahwinan ini disembunyikan, ditindas dan ditambahkan ke loker. Tetapi pada suatu hari, walaupun setelah puluhan tahun tinggal bersama, loker ini dapat dibuka dan "kerangka" akan jatuh dari situ. Selain itu, kerangka ini bukan hanya kebencian dan kemarahan tersembunyi dari hubungan dengan pasangan, tetapi juga kerangka dari masa kecil kita.

Mengapa sangat penting trauma apa yang kita terima semasa kecil? Kerana sangat kerap, dan hampir selalu, kita memperlihatkan kepada pasangan kita keperluan anak-anak yang tidak dipenuhi dalam hubungan dengan ibu bapa kita, iaitu, pengalaman emosi dan kekeliruan, kehangatan, keintiman.

Izinkan saya memberi contoh. Kita sering mahu pasangan kita meneka keinginan kita dan tidak memberitahunya apa yang kita mahukan, seperti pada awal kanak-kanak, ketika kita masih tidak tahu bercakap, dan ibu saya meneka apa yang kita perlukan dari tangisan kita. Ini adalah bagaimana kita berkelakuan dengan rakan kongsi, lupa bahawa kita sudah lama dewasa dan kita tahu bagaimana bercakap. Rakan kongsi perlu diberitahu tentang keinginan mereka, dengan menggunakan apa yang telah diberikan oleh alam semula jadi kepada kita - ucapan.

Kita lupakan semua ini, tentu saja, dalam tempoh jatuh cinta. Kami merasa sangat gembira, kerana orang yang dicintai membuat ribuan usaha untuk menggembirakan dan meramalkan semua keinginan kami. Kami cuba memanjangkan pengalaman ini selama mungkin. Tetapi ini hanyalah tahap jatuh cinta, mengidealkan pasangan, semangat, penggabungan dan euforia. Semua ini berakhir cepat atau lambat. Tahap ini tidak ada kaitan dengan cinta sejati antara lelaki dan wanita. Tahap cinta jauh lebih santai. Ia dicirikan oleh pelbagai pengalaman, termasuk yang negatif. Dan jika anda dapat menerima bahawa pasangan anda tidak ada hubungannya dengan harapan idealistik anda untuk jatuh cinta, jika mungkin bagi anda untuk menerima bahawa pasangan anda jauh dari sempurna, dia boleh terasing, menarik diri, marah atau histeris jika anda melihat dalam semua ini akhirnya, bagaimanapun, tidak merendahkannya dan terus melihat sifat-sifat baiknya, maka ini adalah cinta - untuk mengakui bahawa pasangan anda boleh berbeza: jahat, tamak, pemilih, tetapi pada masa yang sama suka, lembut, pemurah, dan anda belajar hidup di sebelah orang yang tidak sempurna - ini adalah cinta.

Tetapi hanya lelaki dan wanita yang matang secara psikologi yang mampu melakukan ini.

Bagaimana anda mencapai kematangan psikologi ini? Untuk melakukan ini, anda mesti melalui pengalaman berpisah (berpisah) dengan ibu bapa anda. Berpisah tidak bermaksud meninggalkan kota lain, menghentikan komunikasi atau menguburkannya. Pemisahan psikologi berlaku dalam tiga tahap: 1) timbulnya ketegangan antara ibu bapa dan anak, 2) menyatakan kemarahan, kebencian dan membina batas peribadi mereka, 3) saling memaafkan. Proses ini boleh memakan masa bertahun-tahun dan bahkan mungkin tidak akan selesai. Pertimbangkan bagaimana proses pemisahan berlaku pada lelaki dan wanita.

Bagi seorang lelaki, untuk berpisah dengan ibunya sendiri, adalah penting untuk menerima secara dalaman bahawa ibu dalam kehidupan dewasa adalah wanita yang kini akan selalu mendapat tempat kedua setelah yang dipilihnya. Bentuk pemisahan yang lebih agresif sesuai untuk mengawal anak lelaki, autoritarian dan mengganggu. Dalam kes ini, anak lelaki mengucapkan terima kasih kepada ibunya untuk semua yang dia lakukan untuknya dan secara langsung mengumumkan bahawa dia telah dewasa dan sekarang ibunya tidak boleh menjadi wanita utama dalam hidupnya. Bentuk pemisahan yang lebih lembut berlaku pada satah dalam, iaitu dalam realiti psikik, ketika putera memutuskan untuk mendorong ibu ke latar belakang, membebaskan ruang di sebelahnya untuk membuat perkongsian penuh. Pada masa yang sama, dia tidak benar-benar bertindak balas terhadap rungutan, celaan, manipulasi, agresif dan kecemburuannya. Dia memahami kepunyaan wanita lain dan kemudian dia bebas bersatu dengannya. Dan ibu, jika dia sihat secara mental, memberi ruang untuk menantunya sendiri, mengakui keutamaannya untuk anaknya. Semua konflik antara menantu perempuan dan ibu mertua adalah dari kategori pertandingan, mana yang lebih penting bagi lelaki bujang itu. Agar si ibu tidak terlalu risau akan "kehilangan" anak kesayangannya, ada baiknya dia mengalihkan perhatiannya kepada suaminya atau lelaki lain, untuk mengurus dirinya dan keperluan peribadinya lebih banyak lagi. Proses ini bermula sekitar usia remaja putra dan boleh berlanjutan sepanjang hidupnya jika ibu "tidak menyerah", atau mungkin tidak akan bermula sama sekali jika ibu menghentikan semua percubaan anaknya untuk menunjukkan pencerobohan terhadapnya sejak lahir dan mengancamnya dengan kehilangan cinta. Seorang ibu yang sihat secara psikologi - ini jarang berlaku dalam budaya kita - dirinya semakin pudar, menyedari bahawa anaknya perlu membesar, dia menerima pencerobohan anaknya dan membiarkannya pergi ke wanita lain, secara simbolik atau langsung memberitahunya bahawa dia sekarang bebas dari kekuatannya.

Sekarang mari kita bincangkan betapa pentingnya seorang wanita dipisahkan (dipisahkan) dari ibu bapanya. Semua gadis, mulai dari usia tertentu, mengalami tarikan kepada ayah mereka, jika ada, atau lelaki yang lebih tua di persekitarannya, menjadi ideal dan jatuh cinta kepadanya. Ini boleh berlaku pada usia 5-7 tahun. Ini adalah zaman Oedipal yang disebut. Dalam tempoh ini, gadis itu lebih tertarik kepada ayahnya, mulai bersaing dengan ibunya untuknya, sehingga membuat percubaan pertama untuk berpisah dengannya.

Apa yang akan dilakukan oleh ibu dalam kes ini, yang mengalami trauma psikologi masa kecilnya sendiri? Dia akan menghalang cinta ini, cemburu dan mengganggu hubungan emosional anak perempuan dan ayahnya. Lebih-lebih lagi, ibu seperti itu tidak akan menyedari tingkah laku ini. Halangan untuk bersentuhan antara anak perempuan dan ayah boleh memakai bentuk tersembunyi yang tersembunyi, misalnya, penurunan nilai dari semua yang dilakukan oleh ayah sehubungan dengan anak perempuannya: "dia memakai kasut yang salah", "memberi makan yang salah", dan lain-lain.

Seorang ayah dalam keadaan seperti itu boleh menarik diri dan tidak peduli dengan anak perempuannya, atau dia mungkin mengalami rasa malu yang kuat sebagai reaksi terhadap daya tarikan wanita kecil yang ditunjukkan. Maka konflik oedipal tidak dapat diselesaikan dengan selamat.

Dalam tempoh ini, ayah mesti, tanpa menggoda anak perempuannya, memberitahunya bahawa dia menyenangkan dan cantik. Dia menyetujui kewanitaannya dan tidak mengganggu hubungannya dengan lelaki, terutama semasa remaja. Oleh itu, anak perempuan menerima inisiasi sebagai seorang wanita, pengakuan dan berkat dari lelaki pertama dalam hidupnya - si ayah.

Pada masa yang sama, ibu dan ayah gembira dengan anak perempuan mereka yang membesar dan menunjukkan sikap mesra antara satu sama lain.

Sekiranya perpisahan dengan ibu bapa yang sebenarnya tidak lengkap, kemungkinan besar lelaki atau wanita akan mengaturnya dengan pasangan perkahwinan mereka. Pasangan seperti itu tidak dapat berpisah dengan damai, menerima kenyataan, misalnya, bahawa hubungan itu sudah habis, saling berterima kasih atas semua yang dapat mereka berikan dan ambil dalam hubungan ini. Ia pasti akan menjadi perpecahan yang sangat trauma. Oleh itu, saya menyeru kepada semua ibu bapa untuk membiarkan anak-anak mereka bebas daripada anda, untuk menerima perasaan agresif dan cinta mereka terhadap anda.

(c) Yulia Latunenko