Hujah. Arahan Penggunaan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-31 14:12

Kebenaran harus dilayan dengan sopan, seperti mantel, dan tidak dilemparkan ke muka seperti kain basah

Mark Twain

Sayang, mari kita buat

Mari kita buat?! Ya, kita masih harus bersumpah dan bersumpah sebelum kita boleh menebus

Petikan dari kehidupan

Siapa pun yang tidak pernah bertengkar, biarkan dia bangun, atau biarkan dia menjadi orang pertama yang melemparkan batu kepadaku, sesuai dengan moodnya.

Pasangan yang tidak mampu bertengkar tidak dapat dilaksanakan. Ini bukan saya, para saintis telah mengetahuinya. Gejala yang paling membimbangkan adalah ketika bertengkar tidak lagi menarik. Adalah sangat penting untuk memahami bahawa konflik perlu dilakukan. Tetapi dalam pertengkaran anda tidak bertengkar satu sama lain, tetapi untuk "kita" yang sangat berharga. Lebih menyedihkan apabila tidak ada lagi keinginan untuk memperjuangkan "kita". Pertengkaran atau konflik adalah sebahagian dari jalan ketika kita memecahkan keseimbangan untuk menemukannya pada tahap yang berbeza. Apabila kita membuka luka lama untuk melepaskan nanah. Ketika kita meruntuhkan bobrok untuk membina sesuatu yang baru.

Pertengkaran boleh timbul dari perselisihan, perebutan kuasa, keperluan untuk benar, ketidakmampuan untuk mengakui, keletihan, kelaparan, perasaan tidak puas hati terhadap diri sendiri, atau apa sahaja, hanya kerana anda adalah dua orang yang berbeza.

John Gutman, seorang penyelidik psikologi di University of Washington, telah meneliti rahsia pasangan yang berumur panjang. Apa yang membuat pasangan tetap bersama selama bertahun-tahun ketika banyak persatuan tidak berperang? Salah seorang rakan saya berkata, "Ini semua omong kosong. Pasangan yang tinggal bersama selama bertahun-tahun memutuskan untuk tidak bercerai. Itu saja." Mungkin ada sebutir kebenaran dalam kata-katanya. Tetapi mari kita ketahui apa yang difikirkan oleh penyelidik.

Pertama, Gutman berpendapat bahawa tidak ada pasangan yang tidak bertengkar. Tetapi pasangan yang stabil kurang kerap bertengkar. Dia telah memerhatikan pasangan selama lebih dari 20 tahun. Kedua, di" title="Gambar" />

Pertama, Gutman berpendapat bahawa tidak ada pasangan yang tidak bertengkar. Tetapi pasangan yang stabil kurang kerap bertengkar. Dia telah memerhatikan pasangan selama lebih dari 20 tahun. Kedua, di

Manakala pasangan yang tidak bertahan selama empat tahun bersama-sama mengembangkan pola tingkah laku tertentu yang memungkinkan untuk meramalkan perpisahan mereka. Mereka sama sekali tidak tahu bertengkar. Atau konflik dapat dielakkan dengan biaya apa pun, dan akibatnya masalah itu meningkat menjadi bencana universal. Pada pasangan yang tidak stabil, Gutman juga menemui kaedah komunikasi yang tidak berkesan: kritikan, kurangnya empati, ketidakupayaan untuk mendengar, dan kurangnya rasa hormat dan rasa hormat terhadap pasangan.

Adakah kita selalu ingat perkara ini? Apakah kita memiliki kelembutan, pemahaman, kebijaksanaan dan kesopanan biasa? Dan berapa banyak "paku di jalan" yang ada dalam komunikasi kita yang mampu menusuk ban mana-mana perkahwinan?

Empat "kuku" yang paling berbahaya:

Kritikan: serangan terhadap pasangan, biasanya menunjukkan kesalahan pasangan. Dengan pengkritik, anda selalu merasa seolah-olah jari yang menuduh ditujukan kepada anda. "Anda tidak pernah … membuang sampah, tepat pada waktunya, membeli roti, meletakkan barang di tempatnya …" Atau anda selalu dilabel: "Anda ceroboh, tidak peka, tidak mencurahkan masa yang cukup …"

Penghinaan: Serangan terhadap keperibadian pasangan dengan tujuan menyinggung perasaan dan mencederakan. Nama panggilan yang menyinggung, sarkasme, gerak hati yang agresif, menjerit. "Donat kami seperti biasa di dalam peti sejuk", "Kurang dari 10 tahun berlalu sejak anda mempertahankan diploma anda", "Sudahlah, dia selalu menggali", "Diam, anda akan lulus dengan pintar" …

Penghinaan diri: Pasangan, atau kedua-duanya, menganggap diri mereka sebagai mangsa keadaan. Mereka tidak bertanggungjawab dan cuba menolak tuntutan pasangan dengan bantuan keluhan, alasan dan pertikaian yang berterusan. Anda bahkan tidak boleh bertengkar di sini - orang yang baik tidak memukul seseorang yang sedang berbaring.

Penghinaan diri: Pasangan, atau kedua-duanya, menganggap diri mereka sebagai mangsa keadaan. Mereka tidak bertanggungjawab dan cuba menolak tuntutan pasangan dengan bantuan keluhan, alasan dan pertikaian yang berterusan. Anda bahkan tidak boleh bertengkar di sini - orang yang baik tidak memukul seseorang yang sedang berbaring.

Mengabaikan: Tingkah laku agresif pasif yang boleh menyakitkan sama seperti serangan langsung. Diam lama, menukar topik perbualan, demonstrasi keluar dari bilik, atau jawapan pendek yang tidak membenarkan dialog. Klasik, tentu saja

Menurut Gutman, jika anda mendapati bahawa semua "kuku" yang tertera di atas terdapat dalam komunikasi keluarga anda, kemungkinan perkahwinan anda tidak akan "melangkah lebih jauh", sayangnya, hampir 90%.

Sekiranya perlu bertengkar, maka apa saja aturan pertengkaran yang jujur, yang tidak menyebabkan perpecahan hubungan, tetapi mempertahankannya? Berikut adalah belasan undang-undang seni mempertahankan diri yang saya kumpulkan dari pelbagai pakar konflik keluarga:

1. Beralih dari tuduhan ke "Saya pesan". Tuduhan biasanya bermula dengan "anda", dan "Saya pesan" terlebih dahulu menyampaikan perasaan anda sendiri, dan kemudian menggambarkan tingkah laku pasangan itu. Bukan "Anda tidak akan menjemput anak anda tepat pada waktunya!"

2. Lupakan berapa banyak penghinaan dan nama samaran jahat yang telah anda kumpulkan … Penggunaan kata-kata seperti itu sama dengan pukulan. Menjaga sikap saling menghormati. Jangan saling memanggil nama, jangan mengatakan perkara yang tidak baik antara satu sama lain, tentang orang yang anda sayangi, atau tentang perkara yang disukai oleh pasangan anda. Ia sangat menyakitkan dan bertahan lama. Saya agak tidak selesa, tetapi jika Gutman menyebutnya, saya juga akan mengatakan: pengaruh fizikal sama sekali tidak dapat diterima. Dan ini bukan hanya mengenai pemukulan. Menekankan, menggoncang, atau menyeret tangan, misalnya, juga boleh menjadi sangat trauma.

3. Fokus untuk menyelesaikan masalah semasatanpa menambahkan bahan api ke api. dan tidak mengingati "akaun" lama. Jangan bertengkar "dengan treler" - menurut prinsip "dan inilah 13 tahun yang lalu pada hari ulang tahun ibu saya …" Apa pun, tuntutan anda tidak akan membetulkan keadaan pada masa itu, dan akan sangat merumitkan yang sekarang. Tolong simpan kenangan anda untuk majlis lain yang lebih selesa.

4. Jangan memukul di bawah tali pinggang. Seperti dalam seni bela diri profesional, ada bidang perkelahian yang tidak dapat disentuh. Setiap pasangan tahu di mana yang lain mempunyai sakit jagung dan tahu bagaimana menyakiti yang lain. Tetapi kekuatan hubungan diukur, antara lain, oleh keyakinan bahawa hubungan yang lain tidak akan pernah sampai ke tempat yang sakit.

5. Pilih masa untuk bertengkar. Jangan melampiaskan kemarahan anda pada pasangan anda ketika dia sedang bekerja, dengan anak-anak, di tengah-tengah pertemuan perniagaan, dll. Sediakan masa untuk bercakap. Dan beritahu saya apa yang perlu dibincangkan semasa anda meletakkan anak-anak di tempat tidur. Pertengkaran seperti ini lebih baik kerana banyak sebab.

• anda berdua tidak akan mendidih lagi
• pasangan anda akan bersiap sedia untuk perbualan dan tahu apa yang harus dikatakan
• anda tidak akan mempunyai suara latar yang sering menghalangi kami untuk fokus pada inti pati konflik

6. Keluar dari pemandangan biasa. Jangan bertengkar di mana anda saling mencintai dan di mana anda bahagia. Sekiranya anda mempunyai peluang seperti itu, pergi bertengkar di taman, di jalan, di tepi pantai, di kafe, dll. Keluar dari pengaturan biasa sering kali memberikan konflik yang sama sekali berbeza.

Pertengkaran tidak hanya antara dua. Malangnya, kami masih bertengkar dengan ibu bapa kami secara peribadi dan juga di kepala kami:

5. Pilih masa untuk bertengkar. Jangan melampiaskan kemarahan anda pada pasangan anda ketika dia sedang bekerja, dengan anak-anak, di tengah-tengah pertemuan perniagaan, dll. Sediakan masa untuk bercakap. Dan beritahu saya apa yang perlu dibincangkan semasa anda meletakkan anak-anak di tempat tidur. Pertengkaran seperti ini lebih baik kerana banyak sebab.

• anda berdua tidak akan mendidih lagi
• pasangan anda akan bersiap sedia untuk perbualan dan tahu apa yang harus dikatakan
• anda tidak akan mempunyai suara latar yang sering menghalangi kami untuk fokus pada inti pati konflik

6. Keluar dari pemandangan biasa. Jangan bertengkar di mana anda saling mencintai dan di mana anda bahagia. Sekiranya anda mempunyai peluang seperti itu, pergi bertengkar di taman, di jalan, di tepi pantai, di kafe, dll. Keluar dari pengaturan biasa sering kali memberikan konflik yang sama sekali berbeza.

Pertengkaran tidak hanya antara dua. Malangnya, kami masih bertengkar dengan ibu bapa kami secara peribadi dan juga di kepala kami:

7. Berjuang secara tertutup. Anda tidak memerlukan saksi - ibu bapa, anak-anak, saudara dan saudari, rakan, rakan sekerja, dll. Anda kemudian menebus, dan mereka akan mempunyai sisa. Atas sebab yang sama, cubalah untuk tidak menghebahkan pertengkaran anda kepada dunia. Ingat ini

8. Sekiranya pilihan itu antara yang betul atau bahagia, cubalah memilih untuk menjadi bahagia.… Sekiranya kita memperjuangkan kebenaran, pasangan kita ternyata salah. Tidak ada yang suka menjadi salah, yang bermaksud bahawa pertempuran untuk hak menjadi benar membangkitkan permusuhan timbal balik dan keinginan untuk berjuang sehingga "kemenangan", dan tidak sampai konflik diselesaikan dan bahkan hingga "darah pertama". Tidak selalu penting siapa yang betul. Kadang-kadang lebih baik mengakui salah faham dan kemudian memutuskan apa yang harus dilakukan dengannya sekarang, tanpa memberikan tongkat atau wortel.

9. Cuba dengar pasangan anda. Mendengarkan dan mendengar ini, bagaimanapun, adalah dua perbezaan besar. Apabila orang di sebelah anda marah, menjerit dan marah, dia cuba mengatakan sesuatu, mahu didengar. Dengarkan dengan teliti dan cuba memahami apa yang dia cuba sampaikan kepada anda. Sekiranya suami anda berteriak bahawa anda menyebarkan semuanya sepanjang masa, dan dia harus membersihkan anda, mungkin dia ingin mengatakan bahawa penting bagi dia bahawa anda menghargai masa dan tenaganya.

10. Ketahui dengan tepat apa yang pasangan anda mahukan daripada anda. Tanya lagi jika anda memahaminya dengan betul dan jelaskan perinciannya, berpegang pada fakta, dan tidak melupakan perasaan yang dialami oleh orang yang disayangi. Lebih kerap daripada tidak, ceritanya lebih ringkas dan kurang dramatik jika anda mengetahuinya. "Adakah anda marah kerana saya tidak dapat menjawab panggilan semasa saya bekerja?"

11. Sekiranya anda perlu bertenang dan pulih, sebelum anda menyelesaikan masalah, beritahu pasangan anda mengenainya. Setuju bahawa anda pasti akan membincangkan perkara yang membimbangkannya. Tetapi buat masa ini, anda hanya perlu bersiaran, mandi, memikirkannya - apa sahaja. Perkara utama ialah anda memerlukan jeda.



12. Ingatlah tentang cabang zaitun dunia. Sekiranya anda berfikir bahawa anda telah menyatakan, menjelaskan, menyampaikan, dan lain-lain, anda tidak perlu memukul apa pun ke kepala pasangan anda dengan jackhammer dan anda tidak memerlukan yang biasa satu sama ada. Biarkan orang itu menyelamatkan wajah dan sekurang-kurangnya meniru keperluan anda sedikit