2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sebelum ini, orang mengemukakan soalan global.
- Akan jadi atau tidak akan jadi?
- Siapa yang bersalah?
- Apa nak buat?
Hari ini semakin sedikit orang yang mengemukakan soalan seperti itu. Nampaknya semua jawapan telah dijumpai dan yang tinggal hanyalah mempraktikkannya. Dan jawapannya adalah:
- Keseronokan menjadi.
- Siapa yang peduli.
- Nikmati!
Jangan bersedih, jangan risau, jangan berfikir, jangan bersusah payah dan, dalam keadaan apa pun, dalam keadaan apa pun, walaupun anda benar-benar perlu - JANGAN TANYA SOALAN sama ada kepada diri sendiri atau orang lain. Nikmati.
Wira kita mempercayai idea ini dan oleh itu tujuan utama dalam hidupnya adalah untuk mendapatkan kesenangan ini. Dia membuat pilihan ini pada usia yang tidak sedar. Ibu bapanya sangat gembira apabila bayi mereka gembira dan bahagia dan tidak tahan sama sekali ketika bayi itu tidak bahagia. Mereka mengatakan "bayi kita sangat menderita apabila kita tidak membenarkannya melakukan sesuatu, dan oleh itu kita membiarkannya semuanya." Nampaknya bagi mereka bahawa anak mereka tidak akan dapat bertahan dari larangan atau penolakan dari pihak mereka. Dia tidak memiliki kesempatan untuk belajar menahan batasan yang dihadapi oleh setiap orang di jalan kehidupan.
Oleh itu, anak tidak tahu apa yang "tidak diizinkan", "harus", "berusaha", "berusaha", "dengar yang lain", "berteman", "cinta", "berikan", "bersukacita", " belajar”dan lain-lain
Anak seperti itu tahu betul apa yang "Saya mahukan", "Saya perlu," "Saya marah," "Saya marah," dan "manipulasi" ("Saya tidak mencintaimu jika anda tidak memberikannya kepada saya "," Saya tidak berkawan dengan anda jika anda tidak berbuat demikian untuk saya ",).
Dia adalah perwatakan manipulasi. Ini adalah alat utamanya. Semua untuk mendapatkan kesenangan, kerana itu adalah satu-satunya makna hidupnya. Orang seperti itu disebut narsisis.
Sukar bagi seorang narsisis untuk membina hubungan dengan orang. Sebenarnya, dia tidak memerlukan hubungan dengan orang lain. Dia menjalin hubungan dengan orang lain hanya untuk mendapatkan kesenangan sendiri. Sebaliknya, dia memanipulasi hubungan untuk merasakan kesenangan. Oleh itu, bukan untuknya, tetapi bagi orang lain sukar untuk menjalin hubungan dengan orang seperti itu.
Jadi mengapa menjalin hubungan dengan orang seperti itu, dan lebih-lebih lagi untuk mengekalkannya?
Inilah tumpuannya. Sesiapa yang menjalin hubungan dengan seorang narsisis memerlukan kasih sayang dan sokongan. Dia mahukan persetujuan dan penerimaan. Terdapat sedikit cinta, sokongan, persetujuan atau penerimaan dalam hidupnya. Manipulasi akan dibina berdasarkan kekurangan ini.
Pertama, wira kami "mengangkat anda ke syurga", anda merasa seperti orang yang istimewa dan unik. Mereka memerlukan anda, mereka mendengarkan anda, mereka berminat dengan anda, mereka menghargai anda, mereka menjaga anda, dan kemudian … anda dikawal, anda disyaki, anda dituduh, anda diancam dan yang paling penting, anda dinilaikan.
"Kekacauan" perasaan bertentangan seperti itu bercampur aduk. Sukar untuk memahami apa yang sedang berlaku? Perubahan yang sangat mendadak. Seolah-olah dia mencintai, menghargai, tidak dapat hidup tanpamu, tetapi pada masa yang sama mudah jatuh ke dalam kemarahan, kemarahan, tuduhan dan ancaman.
Tetapi, anda masih ingat bagaimana dia "mengangkat anda ke syurga." Saya ingin pergi ke sana sekali lagi. Ia hanya perlu dan-s-p-r-a-in-i-t-s-s-i dan semuanya akan sama. Pertarungan untuk cintanya bermula. Anda berusaha lebih keras dan sukar, dan hubungan menjadi semakin teruk. Anda terperangkap. Perasaan "berlari dalam lingkaran" menjadi biasa dan tidak asing lagi. Pertanyaannya sedang dibuat sehingga adakah mungkin untuk mengembalikan waktu ketika dia "mengangkatmu ke surga"
Malangnya tidak mungkin.
Narsisis tidak mampu mencintai, dia mampu melakukan manipulasi.
Narsisis tidak mampu bertanggungjawab, dia mampu memanipulasi.
Narsisis tidak dapat menghormati batas, keinginan, keperluan anda, dia mampu memanipulasi.
Bukan narsisis yang datang ke terapi, tetapi mereka yang menderita dalam hubungan dengan mereka. Kerja dalam kes seperti itu akan ditujukan untuk
- pemulihan imejnya Ya.
- kesedaran tentang sumber dalaman anda dan cara menggunakannya untuk memberi sokongan kepada diri sendiri
- analisis keinginan mereka, yang diproyeksikan dalam hubungan
- analisis mengapa narsisis dipilih dan bagaimana anda jatuh hati atas manipulasi beliau
- cari peluang baru ketika menyedari keinginan anda
Setelah menyelesaikan pekerjaan tersebut, menjadi mungkin untuk membina hubungan pada tahap yang sama sekali berbeza. Cinta sejati, tanggungjawab dan saling menghormati muncul dalam hubungan.
Alla Kishchinskaya
Disyorkan:
Konflik Dalaman Narsisis. Perbezaan Antara Seorang Narsisis Dan Pengawal Sempadan
Pengarang: Pakar Psikologi Burkova Elena Viktorovna, Sarjana Sains Psikologi - Chelyabinsk Sudah tentu, keperibadian narsistik mempunyai banyak konflik dalaman yang menjadi ciri garis batas: identiti meresap (perasaan kekosongan, percanggahan dalam persepsi diri, ketidakkonsistenan, persepsi buruk terhadap orang lain), kemampuan berkurang untuk mengatasi kegelisahan, impulsif, perubahan emosi, ketidakpercayaan orang lain, dan banyak lagi.
7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Untuk Mengetahui Jika Pasangan Adalah Narsisis Pada Awal Hubungan?
Bagaimana untuk menentukan pada awal hubungan bahawa pasangan anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti anda, dan dengan siapa anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sedar pada masa akan datang dan tidak mengalami kesakitan yang luar biasa?
Mengapa Seorang Wanita Bebas Memerlukan Seorang Lelaki?
Mengapa seorang wanita bebas memerlukan seorang lelaki? Topik ini kerap menimbulkan pertarungan es dalam kumpulan psikologi di rangkaian sosial. Nampaknya soalan itu tidak hanya membuka kotak Pandora, tetapi menghancurkannya menjadi smithereens.
Mengapa Saya Memerlukan Kimia, Saya Seorang Yang Berperikemanusiaan
Kita semua tahu tentang pembahagian seperti itu kepada "saintis semula jadi dan manusiawi", "ahli fizik dan penulis lirik", yang menjelaskan kejayaan kita dalam satu bidang, dan meremehkan kemampuan di bidang lain. Dari ibu bapa kanak-kanak usia prasekolah yang lebih tua, anda dapat mendengar tentang beberapa kecenderungan dan ciri yang mereka perhatikan pada anak-anak mereka.
Mengapa Seorang "penjaga Sempadan" Memerlukan Hubungan Yang Saling Bergantung?
Seperti yang disebutkan dalam artikel terakhir, konflik dasar kepribadian garis batas adalah kebutuhan untuk kedekatan yang lain dan dalam ketakutan akan "penyerapan" pada masa yang sama, yang memaksa kita untuk memainkan permainan abadi "
